“吵架”是看清一個人最好的時機

吵架是看清一個人最好的時機 因爲一個人只會把自己最真實的人格底色 投射在兩個地方 一個是最親密的關係力 一個是最激烈的情緒力 尤其是那些剛在一起 感情基礎還不是非常深厚的情侶 你們一定要明白 你的伴侶是會僞裝的 溫和、有理、善良、大度 這些品質都是可以裝出來的 但是當你們的感情區域穩定 結了婚 他有了安全感 有了親密感之後 這個時候你面對的 就是他的創傷反應 他原生家庭留下的深刻印記 以及他最堅固的心理防禦機制 他有可能會像變了一個人一樣 變得冷漠 變得不好溝通 沒有耐心或者暴躁情緒化 因爲他潛意識裏 需要重複過去的創傷情景 進而從你這裏得到認可 得到安撫 得到療愈 這些都是他在原生家庭裏面 沒有得到過的東西 也是他在親密關係裏 最核心的需求 就像我在之前的視頻裏面說過的 一個人是否可以共度一生 不取決於他僞裝出來的樣子 而是取決於他最真實的人格底色 所以吵架其實是一件好事 大家不要害怕發生衝突 當我們來不及用時間 看清一個人的時候 那不妨吵一架 通過激烈的情緒 去看見對方真實的反應 當然我們也不能盲目地吵 而是要有章法 有節奏地吵 這樣才能把感情越吵越親密 這個節奏的第一步 就是自我覺察 避免掉吵架的兩個誤區 第一個誤區是 爭當勝利者 吵架的最終目的不是相互攻擊 而是在碰撞之後 可以看見最真實的彼此 或者磨合出一個新的相處模式 可是一旦執着於維護自己的立場 爲了攻擊而攻擊 那麼就不是你在主導衝突 主導情緒 而是被情緒所支配 也就無法看清真相了 第二個誤區是 爭當受害者 爭吵當中沒有誰是絕對的受害者 雙方的感受大體上是同步的 當你感覺到受傷 覺得對方對不起自己的時候 那麼對方也會有一樣的感受 因爲親密關係中的兩個人 大概率都可以輕易觸及到對方的創傷 所以不要把自己當作受害者 而要把自己當作 有衝突解決能力的成年人 用更具有發展性和建設性的眼光 來看待吵架 而整個節奏的第二步 就是觀察對方的反應 嘗試着去理解和剖析 比如有些人一發生矛盾就不說話了 這也很有可能就是他在童年時期 表達自己情緒感受的時候 遭受過家人的漠視 導致他沒有學會 如何正面回應他人的激烈情緒 再比如有的人一吵架 就找理由爲自己辯解 證據都擺在他面前了 他也不肯承認自己錯了 那麼他採取的就是否認性防禦機制 有可能他有一個非常嚴厲的父母 一旦他犯了錯 就會遭受非常嚴重的懲罰 以至於他不敢承認 所以到現在 他也只能靠狡辯來自欺欺人 用這種方式來保護自己 這種剖析是建立在對對方的瞭解 以及有一定心理專業度的基礎之上的 目的不是爲了給對方貼標籤 也不是爲了要擊敗對方 而是要通過某些線索 去了解他是什麼樣的人 有過什麼樣的經歷 以及能否通過磨合 發展出更健康的相處模式 所以第三步 就是嘗試着改變溝通方法 看看能不能建立起好的問題解決模型 打個比方 或許你之前在聽見他自我辯解的時候 第一反應就是更激烈的反擊回去 來證明他是錯的 你是對的 兩個人始終處在一個相互阻抗的敵對狀態 那麼現在你就可以嘗試着 先表達你不是在責怪他 你很愛他 只是想要更好的解決衝突 看看問題到底出在哪 反覆幾次之後 再看看他的反應 看他願不願意放棄自己的防禦機制 讓你走進去和他一起解決問題 總之記住一句話 在親密關係裏 沒有人是天生爲你而來的 兩個人不可能完全一樣 能否理解對方獨特的存在 能否在吵架時溝通差異 比追求一致更重要