夫妻吵架的根本原因 是兩個人不在一個陣營！

最近我在總結一些婚姻案例的時候發現 絕大部分夫妻會吵架的根本原因 是兩個人壓根就不在一個陣營裏 你想讓小家庭從大家庭裏面獨立出來 他卻事事都要徵求父母的意見 你想給孩子樹立好的榜樣 他卻次次在你教育孩子的時候拆你的臺 你想在外人面前互相維護彼此的尊嚴 他卻幫著別人一起數落你 為什麼會造成這種陣營的差異呢 有些人覺得是對方不夠成熟 或者對方不夠愛 但接下來我要講的答案 可能比較反常識 會涉及到一些更深層的心理動力 第一點 過度對抗的背後是過度融合 在親密關系中 尤其是剛進入婚姻的時候 兩個人之間會產生一種 過度融合的傾向 就是希望對方和自己感同身受 變成一個共同的情緒單元 我快樂你就必須快樂 我痛苦你就必須痛苦 我好不容易升職加薪 你為什麼要給我臉色看 我在公司累死累活被領導批評 最後達成一個效果 兩個人格融合成為一個人格 結成命運共同體 再也不能分開 但這其中一定會有一個人 或者兩個人都感覺自己被控制了 進而開始用反抗行為來擺脫控制 爭取自己在婚姻中的話語權 具體表現就是 把對方當成敵人 說反話做反事 拒絕服從你的安排 拒絕包容你的情緒 也拒絕理解你的思維 最後爭取是讓你來融入他 而不是他去融入你 第二點 攻擊伴侶的內核是自我攻擊 還有一種反抗的可能 就是他生長在一個層級分明的 權力性家庭 在這種家庭結構當中 家庭成員的位置是呈金字塔狀排列的 父親或者母親作為絕對的權威者 在金字塔的最頂端 掌握著家裏的支配權 要求孩子全都服從自己 而下面的孩子呢 通常又是在按年齡大小 所以這個家庭的底層邏輯 不是愛與溫暖 而是地位與規則 如果他處在金字塔的最底端 那麼他的情感和地位 長期都是被忽視的 這就會讓他的內心產生一種 非常矛盾的潛意識 一方面他認為自己是無法反抗父母的 這就會導致他缺乏積極的信念和價值感 但另一方面 他又從父母那裏習得了對待他的方式 他想要去這種方式去支配比他更弱的人 那最好的人選就是自己的伴侶和孩子 那當他攻擊你的時候 當他迫切地想要向你灌輸他的觀唸的時候 這恰恰就反映了他內心有一種憤怒 這種憤怒來自於自我的不認同 所以很多人在處理夫妻矛盾的時候 其實都抓錯了重點 誤以為要著眼於衝突 要去解決外人 去掰扯清楚對錯 去講一堆道理 但其實這只會加深對抗 同時也加重自己對於親密關係的無力感 正確的做法是要跳出當下的矛盾 把重點放在解決對方 放在兩個人長遠的關係上面 讓雙方能形成獨立的人格 再走進一個共同的陣營 首先要重新構建共識 明確你們相處的重點是理解而並非反駁 是包容而並非攻擊 情要在理之前 感恩要比止和多 其次是重新樹立兩人的邊界 結了婚並不代表不需要邊界 最好的婚姻狀態不是我替你解決所有事情 而是我幫你脫底 我給你支持和鼓勵 讓你充滿力量地在人生道路上前進 所以是誰的父母就交給誰來解決 是誰的朋友就交給誰來回應 另一半隻需要打好輔助就行 最後是要重新尋找共同目標 為什麼戀愛會比婚姻更簡單呢 很重要的一個原因是 戀愛中的兩個人都想奔著結婚去 為了實現這個共同目標 或者說是共同利益 那這個目標它就像是一個第三方監控一樣 盯著我們要去剋制情緒 要忍耐對方的小毛病 但結婚之後就失去這個共同目標了 理性會無意識地滑向本能慾望 進入到我上面所說的過度融合的狀態 而制定共同目標 它甚至都不需要太現實 也不需要太大 它可以是你們一起去打卡全國的城市 也可以是兩個人一起研究一個新的菜譜 總之有些事只有和他一起做纔有意思 有些期待只有和他一起才能實現 這纔是兩個人彼此珍重的前提