2024 年離婚登記 262 萬對：為甚麼我們越相愛，越容易把對方推遠？《愛的 7 種對話》：感情變淡，從來不是因為三觀不合！

野草笑遙我們笑上 哈嘍大家好 歡迎來到半母野草 戀愛的時候兩個人能餵一碗深夜的餛飩聊到凌晨兩點 結婚幾年之後同樣一句今天晚飯吃什麼 能直接把兩個人送進一小時的沉默 吵架的由頭總是小得可笑 誰忘了倒垃圾誰回家沒打招呼誰給孩子抱伴沒商量 可吵著吵著話鋒就滑到了 你到底有沒有把我當回事 我當初怎麼就嫁給了你 民政部公佈的數據裡 2024年全國結婚登記610.6萬對 而離婚登記是262.1萬對 這些數字背後是兩個人都曾經認真地愛過 那麼這中間究竟發生了什麼 我們今天就來聊聊《愛的七種對話》這本書 這本書是加拿大臨牀心理學家蘇·約翰遜寫的 中文版在2024年10月由機械工業出版社出版 副標題叫《建立持續一生的親密關係》 它的英文原名直譯過來是《抱緊我》 在歐美賣了十幾年 被大量伴侶治療師當成案頭書 要理解這本書的分量 得先知道作者是誰 約翰·薛1947年出生在英國的查塔姆 後來去了加拿大 一輩子做伴侶治療的研究和臨牀 創立了情緒聚焦療法 業內簡稱EFT 這是伴侶治療領域裏少數經過大量實證研究 反覆檢驗的流派之一 2024年4月23日 他因爲癌症去世 76歲 中文版面試的時候 他已經不在了 他留下的東西恰好是給還活着 還在過日子的人用的 這本書最有衝擊力的地方在於 它把我們對愛情的整套常識掀了個底朝天 我們習慣把愛理解成一種感覺 一段緣分 一份要共同經營的契約 甚至是一張長期飯票 約翰遜給出的判斷是 成年人的愛情本質上是一種依戀紐帶 跟嬰兒和照料者之間的那條紐帶 是同一套系統 這個說法聽著有點冷 可你越往裏看 越覺得它準 依戀這套理論最早來自英國精神分析師約翰·鮑爾比 從上世紀50年代開始 他跟蹤研究嬰幼兒和母親的關係 得出一個當時很反直覺的結論 孩子需要的不只是吃飽穿暖 還需要一個隨時能找到喊了會回應的人 這個人，在孩子就敢往外走 敢爬高敢探索 這個人不在孩子就會立刻陷入恐慌 哭喊追，或者乾脆泄氣 依戀是一套生存機制 它管的不是浪漫，是安全 約翰遜乾的大事 就是把這套研究從嬰兒身上搬到了成年人身上 他發現成年人在親密關係裏失控時的表現 跟小孩在遊樂場裏突然找不到媽媽 幾乎是同一種反應 有人會追着對方問個不停 有人會立刻轉身裝作不在乎 有人會站在原地僵住 表現出來千奇百怪 驅動他的卻是同一個念頭 我在你這裏還安全嗎 伴侶之間吵的內容 表面上永遠是馬桶蓋 是錢是誰媽更難伺候 是誰的付出沒被看見 底下藏着的一句話是 我需要你的時候你在不在 約翰遜有句話說得特別準 在所有的痛苦背後 伴侶其實一直在問對方 我可以信任你依靠你嗎 你會支持我嗎 你會在我需要的時候出現嗎 理解了這一點 很多奇怪的行爲就解釋得通了 當一個人感到連接斷了 警報就會響 人會做出一連串抗議動作 指責追問翻舊帳冷臉諷刺陰陽怪氣 把手機音量調大半夜不睡等的對方先開口 這些動作看著像攻擊其實是呼救 一個妻子吼你心裡還有這個家嗎 真正想說的可能是我好怕你不在乎我了 一個丈夫滿臉不耐煩地戴上耳機 可能不是嫌棄是不知道怎麼接住這句話 這裡還得補一層 不同的人警報響起來的預指不一樣 約翰遜沿用了依戀研究的分類 有些人偏向焦慮特別怕被丟下 一有風吹草動就要追問要確認 有些人偏向迴避一感到壓力就往後縮 需要空間才能喘息 這兩類人湊在一起 很容易跳成一支最難看的雙人舞 一個越追一個越退 一個越退另一個追得越急 誰都不是壞人誰都在自救 約翰遜把這類反覆上演的壞循環 叫魔鬼式對話 他總結了三種最常見的形態 有一種叫找出壞蛋一吵起來就急著給人定罪 非要分出誰對誰錯誰更不懂事誰付出更多 兩個人的注意力全在責任歸屬上關係本身反而被丟在一邊 有一種叫抗議之舞也就是剛才說的追與退 一個人用憤怒催逼另一個人用沉默躲避 節奏嚴絲和諷循環一輪比一輪激烈還有一種叫凍結與逃離 雙方都累了誰都不追了 用加班刷手機分房睡客氣到發冷來保護自己 外面看著風平浪靜裏面是兩個人都不在呼救了 有意思的是很多夫妻一進諮詢室 第一句話就是老師你憑憑理我們倆到底誰有問題 約翰遜給的回答常常讓人愣住 你們倆都挺好 問題在於你們被同一個循環抓住了 真正需要被摁住 被看清 被拆掉的東西 是那個循環 你要對付的是他 不是枕邊人 這句話聽著簡單 做起來極難 因為人在情緒裡的時候 本能地想找一個能怪的人 那為什麼有些點一碰就炸 反應大的離譜 約翰遜提出一個關鍵概念 叫原始痛點 每個人身上都有幾處特別敏感的舊傷 可能來自童年長期的被忽視 可能來自上一段關係裏被背叛 也可能來自原生家庭裏你永遠不夠好的那句評價 這些傷口平時看不見 一旦被最親近的人碰到 反應會瞬間超過事情本身的分量 要命的是最親的人恰好最容易踩到這些點 因為親密意味著高頻次的靠近 也意味著每一次忽視都帶著你本來可以做到的重量 看清楚循環和商點之後 約翰遜給出了一整套可以操作的對話 其中一場叫重訪混亂時刻 做法是把一次已經吵過的架重新拿出來 但換一種看法 不是重新審判誰對誰錯 而是像放慢鏡頭一樣 一次一次的問 那一刻我做了什麼 你看到了什麼 你心裡升起了什麼 比如你一摔門走 我追到門口喊你 你頭都沒回 那一秒，我腦子裏冒出來的是 我是不是不重要了 這種對話的妙處在於 它把兩個人從審判席上拉下來 讓雙方同時成爲循環的觀察者 一旦你們能一起說 看，他又來了 這個循環的威力就減了一大半 全書的核心是那場叫抱緊我的對話 約翰遜用三個詞概括安全連接的要素 可親、回應、投入 可親是我能感覺到你在 回應是我發出信號你能接住 投入是我對你有分量 這三樣全在的時候，人心裏是穩的 缺哪一樣，警報就會響 這場對話要做的是 是讓雙方把藏在指責底下的需要說出來 打個對照，“你從來不管孩子”是一句指控 換一種說法是 我一個人帶孩子的時候特別孤單 我很想聽你說一句辛苦了 然後過來抱我一下 前一句把人推開，後一句把人拉近 話說回來，這一步在中國家庭裏難度特別大 我們從小被教的是懂事堅強，別麻煩別人 尤其是一部分男性被教育成有事自己扛，示弱就輸了 很多人寧願吵三個小時，也不肯說一句我有點想你 因爲吵架還保着面子，示弱像是低頭認錯 約翰遜看得很明白 真正難的那一步是把你爲什麼不換成我想要 這個轉彎，很多人一輩子沒轉過來 再說關係裏那些積壓的舊傷 他們像一筆不斷被透支的賬 平時不提 可每次吵架都會被翻出來當證據 很多人以爲原諒就是忍着不說，假裝過去了 結果賬還在，傷口還在 下一次報得更狠 約翰遜在原諒傷害這場對話裏要求的是很具體 造成傷害的一方要承擔責任，說出悔意 被傷害的一方要有機會把痛苦完整地講一遍 而不用被打斷被辯解被我都道歉了，你還想怎樣 一個沒被承認過的傷害是沒法真正翻篇的 還有一場對話談身體 在依戀的視角里，性不只是生理需求的清單 它是最直接的一次情感溝通 兩個人之間有安全聯結的時候，身體會自然想靠近 當警報長期響着，身體會先一步關閉 因爲人不會在最不安的關係裏交出自己 很多夫妻的所謂性冷淡 起點是那個人心裏早已不確定我還重要嘛 所以約翰遜談身體的修復落點始終在安全感上而不是技巧 最後一場對話是讓愛存活 關係需要定期維護需要一些小小的固定儀式 每天有一段不開手機的時間睡前幾分鐘說幾句真話 吵完架要有人主動回來修復 約翰遜特別看重一件事兩個人能不能共同講述我們的故事 一段關係撐不撐得住很大程度上取決於兩個人怎麼講它 是我們一路互相扶持走到今天還是我這輩子一直在忍你 故事版本不同走的路就不同 放到中國的現實裏看 我們這代人卡在了一個很尷尬的位置 上一輩的婚姻講究搭夥 忍耐 把家撐住 愛藏在做飯 攢錢修東西裏 一輩子不說我愛你 我們這代人要情緒價值要靈魂共鳴要被看見 兩套標準同時壓在一個人身上 誰都容易崩 而現實又在加碼 異地打工的夫妻一年見幾面 婆媳同住 邊界被踩得稀爛 育兒和房貸把兩個人的精力榨乾 回到家只剩一句今天誰洗碗 約翰遜的東西放在這個環境裏價值不在於浪漫 而在於他給了一套能在匹配生活裏使用的語言 也得提醒一句這本書常被當成挽回工具書來讀 還有人讀完拿它去指責伴侶 書上說了你就是迴避型那就走偏了 約翰遜反復強調的是 這是一套兩個人一起做一起看的對話 你沒法替對方成長你能做的事先停下來 看清自己在這個循環裡的位置然後決定要不要換一種反應 他的研究裡有句話值得每個人記一下 關係裡的安全感靠的不是多少次完美的相處 而是每一次出事之後有沒有人願意回來修 人這一輩子誰都會踩到對方的痛處誰都說過難聽的話 真正決定一段關係能不能走下去的 是警報響過之後 你們能不能重新找到對方 情侶關係最動人的時刻 往往不是鮮花和燭光 而是某個深夜 你終於把最不敢說出口的那句 我怕你不想要我了說出來了 而對面那個人沒有嘲笑你 沒有分心你 只是伸手把你抱住 約翰遜用一輩子做的事 就是告訴世界上所有普通夫妻 這句話說出口是安全的 好了，我們今天關於《愛的七種對話》 這本書的深度解析就到這裡 愛不是天賦，是可以在一次次對話裏練出來的能力 如果你覺得內容有幫助，請點贊投幣一鍵三連 讓更多人看到，關注半畝野草 野草向陽，我們向上，下期再見