哲學心理/自我提升 【愚者說】為甚麼你總遇到渣男渣女、奇葩老闆？所有的關係都是一面鏡子：“客體關係”如何決定了你的命運走向？

漁舟渡盡謊言，清醒自有彼岸 大家好，歡迎來到漁者說 不知道你有沒有留意過一種極其詭異的社會現象 一個姑娘發誓這輩子絕不找她爸那樣酗酒家暴的男人 千挑萬選嫁了個溫文爾雅的書生 結果結婚沒幾年，書生也拿起了酒瓶，脾氣越來越暴躁 一個小夥子討厭極了前任的控制慾痛下決心分手 換了個溫柔如水的新女友 結果相處久了，新女友查手機查得比前任還勤 再看看職場，有的人不管換多少家公司 最後總能把頂頭上司逼成一個處處刁難他的活閻王 咱們平時遇到這種事，總喜歡仰天長嘆一句流年不利 或者跑去廟裏求個籤算個命，覺得這就是命不好 命理學怎麼解釋？咱們今天不談 咱們今天從心理學的深水區撈點乾貨出來 聊聊這種如同鬼打牆一樣的人生死循環 究竟是怎麼形成的 心理學界有一門極其高深的流派 叫精神分析 而在精神分析的體系裏 有一座繞不過去的高山 這座山就叫客體關係 很多朋友一聽到這種專業名詞就容易打瞌睡 覺得這又是學術界弄出來折磨人的天書 今天咱們把那些故弄玄虛的殼子全敲碎 用大白話把這套邏輯給拆解開來 你先仔細咀嚼一下客體這兩個字 有客體自然就有主體 你就是那個主體 客體呢 就是你情感慾望衝動所指向的那個目標 絕大多數情況下 這個客體指的就是人 對一個剛出生的嬰兒來說 他世界裏的第一個客體 毫無疑問 就是那個給他餵奶換尿布 提供生存保障的撫養者 通常來講這個人是母親 嬰兒剛降生到這個世界上 他的大腦還是一團混沌 他分不清哪裏是自己哪裏是外部世界 他餓了哇哇一哭 乳汁就送到了嘴邊 他冷了一蹬腿 溫暖的毯子就蓋在了身上 在這個階段嬰兒覺得自己就是宇宙的中心 自己擁有呼風喚雨的神力 但現實很快就會給他上殘酷的第一課 母親不可能24小時完美無缺的待命 總有那麼幾次，嬰兒餓得撕心裂肺 母親卻因爲上廁所或者做飯晚來了幾分鐘 就這短短的幾分鐘，在嬰兒的世界裏，無異於一場世界末日 她體會到了徹底的無助恐懼，還有極其狂暴的憤怒 這時候，嬰兒的大腦爲了保護自己不被這種巨大的恐懼吞噬 啓動了一個極度原始的防禦機制——分裂 她把那個及時餵奶溫柔撫摸自己的母親定義爲好客體 把那個讓她捱餓讓她等待讓她絕望的母親定義爲壞客體 在嬰兒簡單的認知裏，世界上存在着兩個完全不同的母親 一個是天使，一個是惡魔 當她吃飽喝足，她就全心全意地愛那個好母親 當她飢腸轆轆，她就咬牙切齒地恨那個壞母親 她完全沒有能力理解 這兩個截然不同的形象其實是同一個人 這種非黑即白非好即壞的二極管思維 本質上就是客體關係理論中最核心的起源 按理說，隨着人慢慢長大，心智成熟 我們會逐漸明白，這個世界上沒有純粹的好人 也沒有純粹的壞人 母親有時會發脾氣，但她依然是愛我的 我們會把好客體和壞客體整合在一起 形成一個完整真實有血有肉的人的形象 可惜，現實往往極其骨感 大量的人即使長到了30歲，40歲，甚至七老八十 他們的心理狀態依然停留在那個分裂的嬰兒期 你看看現在互聯網上的那些極端爭吵 看看那些瘋狂的飯圈文化 粉絲眼裏的偶像就是完美無瑕的好客體 容不得半點批評 一旦偶像爆出醜聞濾鏡碎裂 粉絲立刻就會把偶像打入18層地獄 變成十惡不赦的壞客體 這種瞬間的粉轉黑沒有任何中間地帶 本質上就是嬰兒期分裂防禦機制的社會化重演 但這還僅僅是客體關係的表皮 真正決定我們命運走向的 是客體關係裏的另一個致命機制內化 我們在童年時期與父母或者主要扶養者之間的互動模式 會被我們的大腦像刻光盤一樣深深地刻入在潛意識裏 那個外部的母親變成了你內心深處的一個內在母親 那個外部的父親 變成了你心裏的一個內在父親 從此以後 你帶着這一整套內在的客體關係模型 走進了廣闊的成人世界 這套內在模型 就成了你人生的底層代碼 成了你人際交往的終極劇本 你以後遇到的每一個人 你的伴侶 你的老闆 你的朋友 你都會下意識地 把他們往你心裏的那個劇本里套 歷史上有個極其著名的文學才女 張愛玲 她的原生家庭充滿了冰冷與破碎 父親是個抽鴉片極其專制的遺少 甚至把她軟禁起來，差點病死 母親是個追求自由的新派女性 早早拋下他遠赴歐洲 在張愛玲的童年裏 她體驗到的是極其匱乏的愛 是忽視，是拋棄，是冷酷無情 她內化的客體，就是一個極度不穩定 隨時會剝奪她安全感的糟糕客體 帶着這樣一個千瘡百孔的內在劇本 張愛玲遇到了胡蘭成 胡蘭成是個什麼人 漢奸，風流成性，到處留情 一個在世俗眼光裏爛到骨子裏的男人 但胡蘭成懂她 能看穿她文字背後的清冷 就因爲這一絲極其微弱的懂 張愛玲義無反顧地跳進了火坑 哪怕胡蘭成在逃亡途中一路出軌 張愛玲依然千里迢迢去看他 甚至把自己辛苦賺來的稿費大把大把的塞給他 世人都在感嘆張愛玲在愛情裏低到了塵埃裏 覺得她遇人不淑 用客體關係的視角去透視 你會發現一個讓人脊背發涼的真相 張愛玲其實是在強迫性的重複她早年的創傷 她潛意識裏在尋找一個像父母一樣冷酷 自私會拋棄她的人 她試圖通過在這段飛蛾撲火般的關係裏不斷付出 來重溫那種熟悉的痛苦 她幻想只要自己足夠卑微足夠好 就能感動那個糟糕的客體 從而改寫童年被拋棄的命運 這就是客體關係裏最讓人絕望的現象 強迫性重複 人們總是傾向於在現實生活中 去尋找那些能和自己內在客體匹配的人 如果你的內在客體是一個嚴厲指責的形象 你長大後大概率會找一個挑剔尖酸的伴侶 如果你的內在客體是一個脆弱需要拯救的形象 你就會不自覺地被那些邊緣墮落一身麻煩的人吸引 你以為你在談戀愛你以為你在做選擇 你腦子裡裝的都是童年時期寫好的老劇本 你眼前的這個人僅僅是個被你抓來走位的群眾演員罷了 更有意思的是如果你遇到的這個演員 他本身並不符合你的劇本要求那該怎麼辦 客體關係理論給出了一個更絕的答案投射性認同 這四個字聽起來極其拗口 咱們拆開來揉碎了看 投射就是把你心裏的東西扔給別人 認同就是逼著別人接受你扔過去的東西 並且按照你的期望去行動 舉個最接地氣的例子 一個在童年時期總是被父母打壓貶低的孩子 他的內在客體關係是一個永遠挑剔的權威 和一個永遠做錯事的自己 等他進了職場遇到了一位其實脾氣很溫和講道理的老闆 這個員工心裏那個挑剔權威的劇本就開始發癢了 他會怎麼做呢？他開始無意識地犯一些低級錯誤 老闆交代的工作他總是拖延到最後一秒 交上去的東西也丟三落四 老闆一開始耐心指導，他唯唯諾諾，轉頭接着犯錯 他甚至會在老闆講話的時候 表現出一種極其隱蔽的輕視或者防禦姿態 老闆也是個活生生的人啊 一次兩次能忍，時間長了，佛都有火 終於有一天，老闆拍着桌子對他破口大罵 批評他一無是處 就在這一刻，這個員工心裏雖然覺得委屈 但他潛意識深處卻長長地舒了一口氣 他終於成功地把一個溫和的老闆 逼成了他童年裏那個熟悉的暴虐的父母形象 他會對自己說 看吧，天下烏鴉一般黑 老闆全都是這種壓榨員工不近人情的吸血鬼 這場大戲裏，員工就是導演 老闆就是那個被強行套上戲服的演員 員工通過自己的行為誘導 逼迫老闆做出了符合他內在劇本的反應 這就叫投射性認同 把這個邏輯放到親密關係裏 殺傷力更是成指數級放大 開頭咱們提到的那個 換了溫柔女友卻依然被查手機的小夥子 問題出在哪 極有可能出在他自己身上 他從小可能就經歷過邊界被嚴重侵犯的母子關係 他內化了一個控制狂的客體 遇到溫柔女友後 他潛意識裏覺得這種安全感是不真實的 為了驗證自己的世界觀 他開始玩失蹤 開始和別的異性發一些邊界模糊的曖昧信息 開始對女友的關心表現出不耐煩 溫柔的女友感受到了這種冷暴力和不安全感 焦慮感爆棚 自然而然地就開始查他的手機 想要確認她的行蹤 小夥子一看 心裡的大石頭落地了 看吧女人都是控制狂 我根本逃不掉 多麼精妙的邏輯閉環 我們每個人都是一臺行走的全息投影儀 我們把內心的劇本投射到周圍人身上 然後看看他們按照我們的劇本演出 最後還得委屈巴巴的感慨一句 人間不值得 再往深處挖 歷史長河中也到處都是客體關係作祟的影子 大明王朝的萬曆皇帝 30年不上朝 把整個大明帝國拖入泥潭 後世史學家罵他怠政 罵他荒淫 咱們換個視角看看這位主的童年 萬曆十歲登基 他的世界裏有兩個極其龐大 極其嚴厲的客體 一個是他的生母李太后 動不動就讓他罰跪 稍有差池就要廢了他的皇位 另一個是帝師張居正 對他嚴厲到了苛刻的地步 要求他做古往今來最完美的聖君 在這個高壓鍋一樣的環境裏 小皇帝萬曆內化了一個極度強權 永遠無法滿足的超級客體 他自己呢 就是一個被徹底壓抑沒有自我的木偶 後來，張居正死了，李太后也老了 萬曆終於掌握了絕對的權力 按理說他應該大展宏圖了吧 並沒有，他發現就算外在的壓迫者消失了 他內心的那個強權客體依然存在 他沒有辦法和這個龐大的陰影正面對抗 於是他選擇了人類最古老也最消極的防禦方式 非暴力不合作 你不是要我做聖明之君嗎 你不是要我天天上朝處理政務嗎 我偏不，我就躺在後宮裏 我不見大臣，我不批奏摺 國家缺官我也不補 三十年如一日的罷工 是萬曆皇帝對抗那個嚴厲內在客體的終極武器 整個大明王朝都成了他用來發泄童年創傷 重演客體關係衝突的犧牲品 說到這裏 你大概能感受到客體關係這種底層邏輯的恐怖之處了 它就像一張看不見摸不着的巨網 把我們死死地罩在原地 我們自以爲在向前走，其實一直在原地打轉 難道普通人就只能任由這種深層的心理機制擺佈嗎 難道我們註定要在這個泥潭裡掙扎至死？當然不會 看破就是改變的開始 客體關係理論的先驅們在揭示了人性的深淵之後 也給出了自救的梯子 英國心理學家溫尼科特提出過一個極其溫暖的概念 這世上不需要100%完美的母親，只需要一個足夠好的母親 通俗點說，60分的母親就夠了 一個60分的母親 她能基本滿足嬰兒的需求 但也會有疏忽 會有做不到的時候 正是這種適度的挫折 這種沒有給嬰兒造成毀滅性打擊的失望 讓嬰兒慢慢明白 原來世界並不全是由著我的性子來的 原來母親也是一個普通人 原來我不需要完美 也可以活下去 這種體驗 就是在構建一個健康的有彈性的內在客體 對於我們這些已經帶著一身舊傷痕 滿腦子爛劇本長大的成年人來說 我們不可能重新投胎換個父母 我們要做的是給自己尋找一個具有抱持性的新環境 去慢慢修通那些扭曲的客體關係 這其實是一個覺察和阻斷的過程 你需要開始觀察自己的人際模式 當你發現你總是莫名其妙地對某一種特定類型的人火冒三丈 當你發現你總是在某一種特定的情境下感到極度的委屈和絕望 停下來深呼吸 問問你自己，眼前這個因為把臭襪子 扔在沙發上而讓你雷霆震怒的伴侶 真的犯了死罪嗎？ 你那股想要毀滅一切的狂暴怒火 到底是衝著這雙襪子去的 還是衝著當年那個總是無視你需求 對你冷漠以待的扶養者去的？ 你仔細審視一下你眼前的這個人 他有自己的喜怒哀樂 他有自己的優點和缺點 他不是你用來投射童年創傷的白板 他是一個真實的獨立的人 當你能把現實中的人和你內心裡那個 陳舊的固化的客體區分開來的時候 你就斬斷了強迫性重複的第一根鎖鏈 這個過程絕對不輕鬆 這就好比你要親手撕開結痂的傷口 去直面裡面腐爛的血肉 你可能會感到痛苦感到恐懼 甚至會有一種劇本被撕毀後的巨大空虛感 因為在過去的很多年裏 正是這些糟糕的劇本給了你一種詭異的安全感 人就是這麼奇怪的動物 我們寧願待在熟悉的痛苦裏 也不願意去面對未知的幸福 因為熟悉的痛苦是可控的 而未知的幸福充滿了不確定性 但如果你想要真正活一次 想要真正的去愛一個具體的人 而不是愛一個你幻想出來的幻影 你就必須邁出這一步 你可以嘗試去尋找一段高質量的 具有療癒性質的關係 這段關係可以是和一位專業的心理諮詢師建立的 諮詢師的作用就是充當那個60分的母親 充當一個安全的容器 你在諮詢室裏 把你內心那些亂七八糟的投射 那些糟糕的脾氣全都扔給諮詢師 諮詢師不會像你早年的客體那樣報復你 拋棄你 而是會穩穩地接住你的情緒 幫你理清背後的邏輯 然後再把一個經過消化 沒有毒性的回應交還給你 在這樣一次又一次的良性互動中 你內心的那個老劇本就會慢慢鬆動 你會內化一個新的溫和的接納的客體 如果你沒有條件去做長程的心理諮詢 你也可以在生活中去尋找那些情緒穩定 內核強大的朋友或者伴侶 前提是你自己必須帶着極強的覺知力去交往 當你發現自己又開始玩投射性認同的遊戲 又開始有意無意的激怒對方 試探底線的時候 你要能及時叫停自己 坦誠地告訴對方 對不起我剛纔的反應過度了 我不是在生你的氣 我是被我過去的一些感覺絆倒了 這種坦誠這種展現脆弱的能力 本身就是一種極其強大的治癒力量 它打破了你過去那種防禦 攻擊隔離的死循環 讓真實的連接成爲可能 你要明白 客體關係不是宿命論 它是一張地圖 標明瞭你心裏的暗礁和漩渦 過去你因爲沒有這張地圖 總是閉着眼睛開船 一次又一次地觸礁沉沒 現在地圖已經交到了你的手上 你可以看清那些暗礁的形狀 你可以繞開那些吞噬人的漩渦 你內心的那個劇本 雖然頁碼已經泛黃 字跡已經乾涸 但拿筆的人始終是你自己 哪怕這個世界曾經虧欠過你 哪怕你內心的客體曾經荒蕪一片 你依然有能力在這片廢墟上 一磚一瓦地重建一座新的城池 那裡不再有陰冷的控制 不再有窒息的討好 只有陽光下真實的碰撞 和靈魂之間毫無芥蒂的相擁 說到底心理學扒開人性的外衣 從來都不是為了給人定罪 更不是為了讓人沉溺在過去無法自拔 它是為了讓你看清枷鎖的模樣 然後 親手砸碎它 好了我們今天關於客體關係的話題就聊到這裡 希望這些底層邏輯 能幫你撥開生活裏的一些迷霧 如果你覺得內容有幫助 請點贊投幣收藏轉發 讓更多人看到 關注愚者說 讓我們一起撕開認知的迷障 直視人性的真實 我們下期再見