感恩我的“陪煉”【修煉者說】

大法會感恩我的陪練 作者：北京大法弟子 我修煉法輪大法之後 在修煉路上幫助我提高的人 有點像排球隊的陪練 球隊的陪練一天天 一年年的磨礪出了世界冠軍 我們修煉路上的陪練 一天天一年年的 在我們走向圓滿的路上 成就着我們 幫助我們修去執着 開始時我多數時間回應給陪練的 是怨恨 爭鬥 不滿 抗拒 甚至憤怒和敬而遠之 明白法理後 我雖然很怨 但動作上開始去接球 去做該做的 雖然我什麼都做了 但心裏是怨的 臉是木的 隨着學法的深入 我提升到無怨無恨的做 沒有怨 沒有恨 只有感恩 在整個過程中 弟子時時能體會到師父的慈悲安排 對方的任何一個動作 都毫無差錯地指向我的各種人心 作爲弟子， 學好法，才能體悟到每一次的修煉機會 學好法，才能指導自己過好每一個看似很小的關 在第二十三屆明慧網大陸法會之際， 我寫出在日常生活小事中 與我的超級陪練之間的故事， 與同修們交流 一，都是母親的錯 我母親在常人中算是好人 本分善良， 工作兢兢業業， 不爭名，不求利 心裏只有家庭， 樸素而不計較， 大大咧咧 我修煉之前與母親相處得很融洽， 現在回過頭去看 是因爲當時我和母親都是常人心碰常人心 沒有標準的差別， 所以融洽 而當風雲突變 1999年7月， 中共開始迫害法輪大法之後， 我們之間的鴻溝出現了， 而且看起來不可逾越 1999年4.25之後， 只要有同修來訪， 母親必然橫眉冷對 7.20之後， 大法二字更成爲了家庭禁語 我能明顯地感到母親對我的防範和不友好 她把簡單粗暴演繹到了極點， 看我都是冷眼 出言都是命令和指責 我兩次遭中共迫害， 更讓我們之間的關係跌到冰點 母親怎麼也理解不了， 自己一向優秀的孩子 怎麼突然與警察 拘留所等等壞人 纔會有關聯的名詞掛上了鉤 怎麼與電視報紙上 大肆批判聲討的對象是一夥的 而且一副死不改悔的樣子 對於從小對母親 一貫言聽計從的我 那時的表現 簡直就讓母親覺得我入了魔了 對於入了魔的孩子 她能是什麼態度 對於人生經歷 只有跟着黨走 而且在黨媽的關愛下 獲得無數殊榮的她來說 基本就把我放到階級敵人的位置去了 彼時 我的心性 處於誰說法輪大法不好 誰就是敵人的心態 對於敵人能怎樣呢 跟你吵 跟你爭 是客氣的 要我站在你的角度去理解你那些被欺騙後的胡言亂語 絕對沒有可能 更別說從母親的角度去考慮 她因對大法沒有正確認識而身處的危險 對她更沒有慈悲和愛 對敵人怎麼也生不出愛來 是我自以爲自己是個堅定的大法弟子的表現 慢慢的 我與母親從口角上的爭執變成了冷戰 我該說的都說了 而且反覆說了 母親怎麼就是不明白呢 爲什麼寧可相信中共電視報紙的謊言 而不相信自己的孩子 母愛親情 在政治態度面前都變得一文不值了 慢慢的 我的憤恨從語言和外表移到了心裏 說不通 不理你行了吧 母親在的地方我就躲開 看見我走過來 她立刻會轉身 家庭的氛圍裏滿是怨和恨 冷漠的寂靜下面 是兩顆極端對立的心 但我萬沒有想到 除了信仰上的對立 在日常的相處中 與母親也會產生那麼多的矛盾 尤其隨着我退休生活的開始 隨着跟母親變成了朝夕相處的室友後 我才發現 好像與自己共同生活了幾十年的母親 我之前都不太瞭解她 她日常的言行和所爲中 怎麼有那麼多讓我看不慣的事呢 生活中的摩擦 更是在本來就生冷的關係裏 添加了恨和怨的添加劑 這些怨來自我們不同的價值觀 不同的認知事物的邏輯 不同的知識層級 不同的對生活品質的要求 總之 凡是不符合我觀念的一切 她的所爲 都會隨時引爆我怨的閘門 而這些爆點 多到基本在任何一件事情的處理上都是矛盾 因爲修煉的緣故 我的頭腦變得非常有邏輯 做事情非常乾淨利索 家裏收拾得一塵不染 知識面也變得非常廣 以前學習很成問題的我 突然變成了學什麼都快 學什麼都覺得不復雜 我在大法的開會下再看 覺得一切都是那麼簡單 而此時的母親已經是個高齡老人 有着普通老人的不講究和湊合活着的心態 更不會去學習新的知識 上班時除了與業務有關的知識 其他的不曾觸碰 就使老年後的她變得知識面非常狹窄 本來就急躁的脾氣 隨着年齡的增長 聽力的下降 就更讓我覺得很不適應 覺得這個對立面的母親又老又沒本事 還頑固不化 簡單粗暴 不可理喻 在互聯網充斥一切的時代 母親也很自然地成了網絡的俘虜 一切言行都是以網絡的指令爲出發點 不假思索地服從網絡老師的使喚 這更讓我有了秀才遇到兵 有理說不清的苦惱 母親會時不時地對我發出 各種讓我感到荒唐的指令 比如 桶裝水不能用 有細菌 我會馬上反駁 告訴她 現在的生活用水有多髒 不是所有的桶裝水都有細菌 買的好品牌就是了 她會白我一眼 不說話了 過了兩天 母親又說 桶裝水不乾淨 網上說好多人喝出毛病了 沒過兩天又說了 網上說了 保鮮膜不能用了 塑料的東西都有毒 啊對了 網上說了 吃苦瓜就是吃砒霜 還有 熱水器漏電 不能用 接線板雖然有四個位置 但只能插兩個電器 不然着火 手機不能晚上充電 諸如此類 基本每天都扔給我無數類似的指令 母親看到我剛拿起一包方便麪想煮 立刻說 這個不要吃 不健康 我說 我半年才吃一次 怎麼了 其實我對方便麪很執着 當我和父親準備叫麥當勞時 母親馬上說 快餐不能吃 不健康 當我面對桌子上 實在吃不下的菜 想離席時 他又說 這個不能放冰箱隔夜 得吃了 我只好統統 倒進自己的肚子裏 以至父親戲稱我是 廚餘垃圾桶 當我看到母親的鞋子破了 給她買了昂貴的新鞋回來 她看後 立刻皺起眉頭說 我不穿 你退了吧 我的鞋挺好 我趕緊搶白 可你的鞋都破了呀 母親說：破了怎麼了？沒人看，我只好悻悻地去退貨 類似的事情林林總總，反正我做什麼都不對 我當時感覺自己就是個委屈的小媳婦 受着惡婆婆的欺辱,我心裏非常非常的生氣, 家裏的一切吃穿用度都是我花錢，所有的活都是我幹 每天這麼陪着你照顧你，你還這樣，蠻不講理，不可理喻 爲此 我還偷偷地哭了好幾次 那時，我眼中的母親 是個極不修邊幅的邋遢老人 頭髮直染兩邊 頭頂和後面都是白的 頭髮兩側是齊的 後面參差不齊 因爲是她自己給自己染髮 剪髮 頭頂和後面她是看不到的 我要幫她弄 她會硬邦邦地回一句 要你弄乾嘛？ 因爲母親不讓用洗碗機 不讓用洗潔精 她洗過的碗 我都要重洗一遍 她雖然幹活很主動 但是這種幹了還不如不幹的活 讓我覺得更累 而且母親看到我重洗她洗過的碗 就會很生氣 可是我不洗的話 那碗一摸都是油乎乎的 實在看不下去 我越是嫌母親髒 她越是髒給我看 開始是小便後不沖水 後來甚至大便都不沖水了 我簡直剋制不住 憤怒地衝向坐在客廳的她 你大便怎麼不沖水呀？ 母親淡淡地回應 哦，是嗎？ 剩下我氣呼呼地喘了半天粗氣 哎，我這個母親是怎麼回事？ 頭髮白黑相間 長長短短 褲子也穿不好 臉上的老年斑變得特別顯眼 嘴裏不停地發出各種與我觀念相左的網絡指令 那時的我實在是不知該怎麼來愛面前的這個人 二，都是母親的錯嗎？ 作爲大法修煉者 我知道自己得忍 忍吧，不回嘴 不說話，不質問 忍忍忍 那時我的修煉 只剩一個不知爲什麼要忍的人了 修得很辛苦 而且根本沒有實在的改變和提高 母親不讓吃苦瓜 就不吃 不讓用桶裝水 就不用 不讓吃方便麪 就不吃 不讓什麼 就不做什麼 表面看，我是多麼的聽話乖巧 可在心裏積攢的怨氣 讓我對母親的感覺又近似敵對 我丈夫曾經說我 你看起來跟你媽不親 這句看似隨意的話 卻深深地刺到了我 對啊 一個修煉大法的人 給人的感覺不是親切 是冷漠和無奈 甚至是恨 我這是怎麼修的呢 極夜成囚 原來，生活小事 也可以讓兩個人的心 如增加 此對立和遠離 看似芝麻大的生活小事 但心裏的種種堵 一點不亞於大矛盾造成的隔閡 就這樣 在原則問題上 甚至在非原則問題上 我跟母親好像老是不在同一個軌道上 怨和不滿 甚至嫌棄 是我那個階段的主要心態 我雖然講真相的事在做 法在學 表面在修 可現在看那時的自己 實質根本沒修 也根本沒有意識到 修煉無小事 生活中的一切 都是對着我的人心來的 隨着正法進程的推進 師父不斷髮表的經文 各種講真相的資料 九評共產黨的問世 讓我看到了自己的執着 自己的極端 認識到了這個局面 必須破除的緊迫 同時也得到了很多很多 可以解除母親困惑的素材 我越來越明白 我們之間的一切不和諧 一切不愉快 都是因爲我對母親 從內心發出的場造成的 那是怨和恨 恨她不明真相 恨她無理取鬧 恨她這個 怨她那個 而這一切怨恨的最根本 是母親對大法的態度 沒有改變導致的 我得趕快給母親講真相 讓她從中共的謊言中走出來 走出陰霾 走進陽光 這成了一件非常緊急 也非常重要的事 通過學法 我開始意識到 要想改變母親 首先要改變我自己 去掉我的不真和不善 更要看住如此容易被邪的東西 帶動和干擾的心 我明白了 我的空間場 我說了算 如果我行得端 坐得正 母親明白的一面 就被正的一切無條件的同化 當然 對於一個如此高齡的老人 需要講方法 不能粗暴 更要有耐心 我問自己 有多久沒有誇讚過母親了 這個問題一出 自己都嚇了一跳 誇她 她有什麼值得誇的嗎 但當我摘下怨恨的眼鏡 用純真和善良的目光 再次打量母親時 發現她真的有很多優點 而且很多是我需要學習的優點 因爲語言溝通的氛圍被我破壞了 我就開始尋找各種機會 給母親寫信 母親的生日 母親節等等 可以送上祝福的機會 都不放過 我在信裏 感謝母親對我的關照 告訴她 法輪大法真相 中共邪黨的謊言 告訴她 誰纔是在犯法 甚至犯罪 歷經各種政治運動的母親 自然理解在中共邪黨統治下 政治的醜惡和骯髒 而她自己的親人 在文化大革命中 被迫害喪命的 也不在少數,找到了共情點,也就找到了講通真相的竅點。 我慢慢地發現,母親只要接受了我, 就會接受我的一切,包括我的信仰。 也就是說,之前種種矛盾產生的一個重要原因, 是母親從我身上根本看不到我信仰的真、 善、忍,在她那裏有什麼體現。 在日常生活中的一切細節裏, 我開始注意滿足母親的需求和觀念, 而且我逐漸發現 所有我心裏的那個不願意和不高興 都真真切切地對着我執着的人心 比如 我不想晚餐吃太多 以免發胖 母親就會讓我吃掉所有的剩菜剩飯 我喜歡菜做的色香味俱全 她就會把剩菜加熱到顏色全無 爛成一攤 我喜歡吃溏心雞蛋 她就一定把雞蛋煮得蛋黃僵硬 如此種種 每一個砸過來的球 都是衝着我的執着來的 嘚瑟的執着 對名的執着 對美食的執着 反正我執着什麼 他就把什麼搞糟 我不悟 那就繼續搞糟 到我悟到爲止 當我看明白了 這一切矛盾背後的真實原因 不禁啞然失笑 母親這個陪練太辛苦了 我也執着太多了吧 砸痛了就丟掉執着 放下了執着就不要再撿起 不然怎麼走向圓滿 我開始悟到一個理 如果我沒有自我的一切觀念和執着 我怎麼會跟母親有矛盾呢 她要的 就是我要的 她想的 就是我願意的 那家庭生活除了和諧還能有什麼 比如 她覺得舊鞋子穿着舒服 不願意換 那我就去把鞋子拿去修補好唄 她斷章取義 道聽途說 我如果可以善意地慢慢溝通清楚就說話 如果無法溝通 笑對她就好了 這些無非是給我的生活帶來了一些不便 對於能完全放下自我的大法修煉人來說 這都不是事啊 母親認爲塑料的東西都有毒 那就把跟她生活有關的一切都換成非塑料 包括她喝的酸奶 這樣做的結果 反而是她自己都覺得沒必要了 母親現在繼續喝着塑料瓶裝的酸奶 雖然母親繼續按照她的舊觀念在過日子 卻發現自己對網絡的執着有點可笑 母親網購被騙了幾次後 發現好像網上說的也不都對哈 而且網上今天說要少吃鹽 明天又說不能少吃 各種互相矛盾的信息 搞得母親也不知該相信誰了 更重要的是 當母親發現我對她的一切生活指令 毫無意義地執行時 她開始改變了 改變了對我的敵意 改變了對我信仰選擇的意義 開始常常對着我笑 經過幾年不懈的努力和溝通 對於大法真相和邪黨謊言 誣陷大法這件事 母親終於有了正確的認識 同時也在事實面前認同了法輪大法好 並且支持我繼續修煉 她會時不時地提醒我 你去忙你的吧 你去看書吧 你早點進房間休息吧 或者說 注意安全啊 我們兩個都知道這些話指什麼 當我們解開這個最難解的結之後 我也開始審視自己的不善 表面上我對大法很堅定 凡是對大法有負面思維的人 都是我的敵人 現在想來 是自己的不善 不忍 把對方推到了大法的對立面 我還總是認爲自己始終偉大 光明 正確 隨着學法的深入 我開始能真的用心學法 開始站在法上看問題 而不是從自我的角度看問題 開始以住持正法的大法弟子 該做什麼爲出發點看問題 我開始明白 衆生的一切所爲 都與我們的修煉有關 我開始深深自責 我之前的種種不滿和抱怨 甚至把一切錯 都歸結給母親的想法 實在是很不合格的修煉人的表現 此時 再看母親的所謂錯誤 好像都不再是她的錯了 三 都是我的錯 學法 學法 學法 在用心去學法的過程中 我好像才真正讀懂了下面這段法的內容 師父說 作爲修煉的人 一定要用修煉人的方式 用修煉人的思想思考問題 絕對不能用常人的思想去想問題 你碰到的任何問題都不是簡簡單單的 都不是偶然的 都不是常人中的問題 一定與修煉有關係 與你提高有關係 因爲你是個修煉的人 你的生命的路是改變過的 你的修煉之路是從新安排的 所以這條路上就沒有偶然的事 可是表現出來 卻一定是偶然狀態 因爲在這迷中 在和常人一樣的狀態下 才能夠表現出來 你是不是在修 你修得好不好 你能不能走過這一關又一關 這就是修煉 這就是證悟 洛杉磯法會講法 我從上面那個 持續了很久的狀態中突破出來 是源於不斷的學法 也真的只有大法 宇宙大法能改變我那執拗的心 讓怨恨被愛和善意替代 在學師父的講法 發現我在修煉路上 會出現的一切問題 師父早就提醒過了 師父說 咱們講個故事 封神演義中的申公豹 看姜子牙又老又沒本事 可元始天尊讓姜子牙封神 申公豹心裏就不平衡了 怎麼叫他去封神呢 你看我申公豹多厲害！ 我的腦袋割下來還能回來安上 怎麼不叫我去封神呀？ 他妒忌得不行 老跟姜子牙搗亂 轉法輪 又老又沒本事 這幾個字特別顯眼 我不就是認爲母親又老又沒本事嗎？ 跟申公豹一樣的妒忌心 比申公豹還差 還嫌母親醜 母親用她的老和沒本事及醜陋 來映照我自身的妒忌心和色慾心 我不意識 不修正自己 母親就會一直又老又醜又沒本事下去 我這不是真真正正的害人害己嗎？ 我嫌母親醜 不優雅 不愛乾淨 這裏面有着深深的色慾心 美的就喜歡 醜的就厭煩 這不是徹頭徹尾的好色嗎？ 優雅是用顯示心支撐的 是用希望別人誇獎支撐的 顯示加上求名 這麼可怕的執着 愛乾淨 什麼是乾淨的標準？ 糞坑裏有什麼乾淨可言？ 有什麼優雅可言？ 帶着如此可怕的人心 即使把自己塗抹得再優雅 也是醜陋至極 再說母親的急躁和簡單粗暴 都非常精準地反映了我的表現 做事急躁 只講速度 不講質量 我做很多事情 包括做救人的事情都急得很 做事前缺乏思考和計劃 魯莽中導致被迫害 把做事當作修煉 以救人數量和事情的大小 來衡量功勞 心已經浮躁得了不得了 還有 我對美食的執着 通過方便麪和麥當勞也展現得非常強烈 母親要求不浪費糧食 這是美德 變成砒霜的苦瓜和有細菌的礦泉水瓶子的出現 在當下這個道德缺失的時代 無良商家完全可以做得出來 更不用說劣質的接線板 電熱水器等等 母親從網上看到的案例都可能是真實的 我要求母親客觀全面的思考和進行邏輯推斷 而我自己爲什麼不能兼聽則明呢 自己做事爲什麼不多問幾個爲什麼 我用真、善、忍的尺子 永遠去量別人 怎麼能行呢 母親拒絕我的好意饋贈 是因爲我在自己和她之間放滿了怨恨 她無從感受到任何的善意和愛 對於一個怨恨你的人送的東西 感覺上有點不懷好意 拒收是必然的結果 想來想去都是我的錯 都是作爲一個大法修煉人 在修煉上出現紕漏了 纔會有常人用各種方式提醒我去改正 我滿身的漏洞不自知 還氣鼓鼓地與指出自己漏洞的人對抗 現在想想 真是慚愧 我明白了 如果我面對的人不斷重複地在表現一種明顯的缺點和錯誤 那就是在給我敲警鐘了 要立刻好好查找一下自己 一定有同樣的問題在自己身上顯現着 我要明白 陪練砸給自己的球絕不是亂砸的 一定是要砸掉我某一方面的不足 也就是看到鏡子裏自己的臉髒了 擦鏡子是沒有用的 唯一的辦法就是把自己的臉洗乾淨 師父把向內找這個法寶給了弟子們 諄諄教誨我們要向內找 修煉的當初 我只知道這是化解矛盾的方法 找自己就是不生對方的氣 就可以緩解矛盾 因爲我一定也有不對的地方, 先改正自己 再去修正別人, 隨着學法的入心和修煉的深入 我才悟到另一層法理, 向內找, 是把我看到的一切不符合真、善、忍的表現, 不管是誰表現的 都真真切切完完整整地換一個主語 就是把他或者她換成我 那所有對方表演的我 就是我需要修掉的執着 我眼中的對方 就是絲毫不差的我呀 衆生一遍一遍地表演給我看 可我多少年也沒看懂 因爲自己的心性不到位 心沒擺正 因爲裏面充斥着各種人心執着 我現在才明白 這些年我對母親 完全是在一種 沒有善的狀態下的相處 即使沒有表現出來 也是在用冷漠和不滿 看不起和怨 填塞在我和她的空間中 在這種狀態下 母親完全感覺不到真 善 忍 讓她在這樣的相處中 認同大法好 可能性很低 而且我發現 造成我與衆生矛盾的主要原因 是我對自我的強烈執着 強烈的控制慾 表達自我意見的意願 很多是我覺得 我完全是爲你們好啊 我出錢出力 你們什麼都不用幹 就等着享受就行 還不對嗎 不對 因爲我剝奪了衆生發表意見的權利 我想以自己強烈的自我表達 壓制對方的自我表達 這個思實在是太根深蒂固了 在好事壞事上 他都要跳出來表演一下 要修好自己 必須去掉對自我的一切保護 一切保留 當我開始用友善 理解 包容 再看母親 發現她其實很可愛 她身上有很多優點 值得我學習 母親這麼大年紀了 還如此勤勞 跟年輕人搶活幹 自己節儉異常 對家人卻出手大方 對新知識的求知慾很強 什麼新名詞都要學習一下 而那個真正自以爲是 以淺學和人的觀念 抵擋自我的被傷害 那個時時刻刻維護自我 不被挑戰 不被否定 不被質疑的生命 那個不謙虛，張口就下結論的我 與母親爲網上所說 才當成馬首去跟隨 是沒有任何區別的 我嫌棄母親不整潔 不優雅 邋遢 做事不求完美 與我那些如蟲蠍的人的慾望和執着相比 我的執着更骯髒 我用自己執着的抹布 試圖去擦掉別人的不潔時 真是不知道 自己手上的那塊抹布 髒得更甚 我真的開始要感恩我的陪練了 母親用高齡的年紀 用聽力不好的狀態 用受現代網絡觀念衝擊等等道具 武裝自己 不辭勞苦 日復一日地表演着我的各種執着給我看 雖然是被動的 但是這一定是母親下世前最勇敢的選擇 來到險惡的人間 去用各種看似不可理喻的表現來提醒我 來成就我 同時這個角色還要變得又老又醜又邋遢 如果下世前沒有對大法真正的信 沒有與我極其深厚的緣和信 誰敢，誰又願意扮演這個角色 當我真的放下自我 用慈愛看待母親 把她當作一個老兒童時 包容母親的不足 默默糾正她的不得當 讚揚她的每一次進步時 她真的變了 母親主動讓我給她修理頭髮 主動用洗潔精洗碗 主動幫我買塑料水瓶的礦泉水 母親連模樣都變得可愛了 啊 原來之前的母親都是在演戲 都是假的她 但是是真的我啊 當我回歸真實 真正用真 善忍 要求自己的真我時 那個可愛的真她 也顯現了 當我陷入自我的時候 當我按照舊勢力的劇本 我行我素時 我又怎麼會看透這一切 又怎麼會悟到真相 想想之前的所作所爲 真是太可怕了 我悟到 向內找的美好 是發現了帶刺的玫瑰叢中的那些刺 都是自己的人心 當我去掉保護自己 維護自己的一切人心後 周圍只有玫瑰 沒有刺 而此時周圍的衆生 才能與我一起體會到 真善忍的美好 師父一直在告訴弟子 什麼是真正的慈悲 對一切衆生都用善意與愛心對待 師父爲衆生付出了自己的一切 作爲師父的弟子 我要好好修出我的慈悲心 從1999年720之後 我投入了大量時間做講真相的項目 法也每天學 正念都記得發 感覺自己是個精進的弟子 可是我完全忽略了一件最重要的事 修得好與壞 完全真實地表現在日常生活中的 一言一行 一思一念中 表面的事做得再光鮮 心裏自我滿滿 就是假修 就是欺騙師父 違背誓約 而且我的修行 不能總是靠着外在的力量 指望陪練來修好我自己 我從內心嚴格地要求自己 從早上睡醒的那一刻起 就進入修煉狀態 時時謹言慎行地看好 內心那顆無私的種子 由內而外地 讓自己徹底同化 真善忍大法 我悟到 我的陪練 是師父給我的特別禮物 我要好好審視陪練的表演 好好從他們的表演中 找到自己的不足 好好的兌現 我曾經與他們在天國的約定 要知道 他們的表演都有結束的那一天 而這一天 再一步步接近 皆大歡喜 還是滿盤皆輸 真的就在我的悟性裏 在我的修煉中 最後 我想說 感恩您 媽媽 我一定好好修大法 帶您一起回家