人格分析 毀掉一個人最快的方式——就是每天和他不停地抱怨你有多辛苦 有多不容易

毀掉一個人最快的方式 就是每天和他不停地抱怨 你有多辛苦 你有多不容易 因爲訴苦本身就是一種變相的消耗 而消耗就會破壞掉一個人的內在價值感 然後讓人變得又喪又累 就比如有些怨氣特別大的父母 但凡他爲孩子爲家庭做了點什麼 就忍不住要強調一下 給孩子做了一頓飯要抱怨 送孩子上學要抱怨 甚至孩子和他分享自己和朋友去了哪裏玩 這看起來是爲了讓孩子記住他們的付出 要學會感恩才能好好學習 將來才能出人頭地 但實際上這種經常性的訴苦 不僅給不了孩子驅動力 反而會讓他變得痛苦愧疚 會失去所有的發展性 因爲但凡孩子享受了一點好 就要被迫接受父母的苦 那在孩子的潛意識裏 就不會覺得是我做的還不夠 而會覺得是我這個人成了累贅 父母都還在受苦 我如果過得太開心發展的太快 那就是對父母的背叛 所以他就不敢對自己好 也不敢專注於自己的學習事業 總會想着先替父母解決情緒 那他就會看起來過度內耗 行動力差 而且做什麼都提不起興趣 其實自我決定理論早就告訴過我們 人最大的內趨力其實就來源於三點 自主性 我的人生由我自己控制 勝任感 我有能力完成我的目標 以及歸屬感 有人會接納我 有人會關心我 但如果父母總是打斷你的自我決定過程 會通過訴苦來讓你感覺 你必須要爲他們而活 並且你怎麼做都緩解不了他們的痛苦 無論如何 你都得不到他們的心疼和理解 那這個時候 孩子就會失去積極生活的能力 他會被動的活成父母情緒的容器 那時間久了 這個人就會越活越虛無 越活越空心 給人一種喪喪的感覺 同樣的 我們在親密關係裏 如果伴侶總是打着愛你的名義 動不動就要抱怨一下 抱怨他付出的更多 抱怨他因爲跟你談戀愛 生活質量下降了 那這種訴苦的背後 其實是對你這個人的侵佔 明明兩個人都在付出 但是他的付出 也需要你來買單 在長期的侵佔之下 你做事情就會越來越消極 你會寧願自己吃點虧 也懶得溝通 懶得商量 懶得吵架 同時你也會失去享受好東西 追求好東西的能力 吃了好吃的 玩了好玩的 你的第一反應也不是高興 而是莫名的愧疚 就好像你的伴侶在耳邊不斷的提醒你 你好意思享受嗎 我都爲你犧牲了這麼多 如果你要證明你愛我 你應該陪我一起吃苦 這種情況久了 會讓你越來越失去自我保護的能力 你會分不清什麼是愛 什麼是傷害 甚至你會發展出過度的聖母心 爲了保護對方的自尊 而主動放棄掉自己的學習機會 繩子機會 也就是如果你發現自己在一段關係裏 越過越差 越過越沒有自我 那有可能不是你天生性格弱 而是你的另一半 總是在和你抱怨訴苦 這就讓你過度負擔了她的人生 以至於你忽略了你自己的感受 你自己的需求 我們一定要明白 人與人之間想要被傾聽 被理解是非常正常的 但如果對方說的每一次遭遇 都要歸結到你身上 並且每一次都沒有解決方案 如果要解決就要犧牲你的利益 那你就一定要小心了 可能對方的付出並沒有他說的那麼多 又或者他把自己過去經歷的委屈 全都投射給了你 你其實沒有義務去替他承擔 要學會尊重自己的感受 不舒服就遠離專注於自我發展 只有把自己過好了 才能夠恰當的去愛別人