戀愛那些事兒 這不是他不愛你，而是伴侶的負面情緒會激起他的創傷反應，喚起內心的羞恥感

從小被苛得的人 註定沒法接觸伴侶的情緒 不是他們不想接 而是因爲他們自己從來就沒被接觸過 所以這類人在關係裏 一旦伴侶抱怨情緒 他們下意識就會沉默躲開 聽到對方訴說委屈 他們脫口而出的就是別想太多 這本質上不是他們不愛你 也不是情商低 而是伴侶的負面情緒 會激起他們的創傷反應 喚起他們內心強烈的羞恥感 你去看這類人的原生家庭 往往要麼是父母特別嚴格 孩子只要犯一丁點錯 就會遭受無休止的苛責 要麼是父母之間的關係很差 經常吵架 還把氣兒撒在孩子身上 於是孩子哭會被說成真沒用 生氣會被訓誡不懂事 就連開心的大笑也會被警告不穩重 當一個人的情緒總是被打斷 被糾正被否定 那麼他在童年就會學會一個道理 情緒是危險的 久而久之 他們習慣把情緒壓在喉嚨底下 通過情感隔離的方式 假裝自己很穩定和很堅強 可本質上 因爲童年的創傷一直沒有被療愈 這份穩定其實是脆弱的 等到長大成年之後 當伴侶在你的面前表現出脆弱 憤怒或者悲傷時 你的潛意識立馬就會響起警報 就像小時候聽到被批評 你的內心開始掙扎 是不是我做的不夠好 是不是又有什麼被我搞砸了 這種下意識的恐慌 會讓你陷入解決問題型 或者逃避型的模式 在解決問題的思維裏 你會表現出過度的理性 只會通過行動來表達愛 比如幫對方安排好一切 想各種辦法 默默承擔責任等等等等 但是你發展不出愛的語言 在伴侶需要情感支持的時候 就連簡單的安慰你都沒辦法說出口 你不懂伴侶的失落 因爲對方其實需要的不是你做很多 而是你能在他低落的時候 只是陪他待一會兒 而另一種逃避思維裏 只要對方情緒不好 你就會說 那我給你一些空間靜一靜 本質上不是對方需要空間 而是你在面對情緒時 需要那份空間讓自己躲起來 可是這種逃避會造成一種扭曲的關係 情緒豐富的一方 會漸漸感到自己的感受是一種負擔 從而開始自我壓抑和自我責備 而逃避的一方用各種辦法來回避衝突 但仍然會感覺特別疲憊和消耗 往往關係也就會在這樣的模式下 逐漸崩潰 假如你是那個曾經被苛責的長大 如今會害怕情緒的一方 那破局的方法恰恰就在你的身上 你需要理解 去接住情緒 其實真的不需要你有多會說多會活 它要求的只是你在場 不評判 不逃跑 而這恰恰就是你早年環境中 最稀缺的部分 當你看到伴侶的情緒 而自己又開始恐慌或者僵硬時 你可以試着在心裏對自己說 這是我的創傷警報 不是現在真的有危險 你也不需要一下子就變得有多麼善解人意 多麼會安慰人 只需要從最微小 最安全的回應開始 比如伴侶訴說自己的委屈 你可以回應的就是 這一定很不容易 我聽到你說的了 甚至你可以誠實的表達 我很想安慰你 但是我有點不知道要怎麼做纔好 不過我能陪着你