不分手不分手不分手 提需求其實只需要三步｜同頻、清晰指令、給價值

說句扎心的大實話 很多關係是從不會提需求開始走下坡路的 一方覺得我只是陳述客觀事實和心理感受 希望能解決問題 但另一方感覺到的卻是被批評和指責 迫切地想要證明自己沒有錯 於是再小的事情也會在情緒的激化下 演變成相互攻擊的對抗賽 只想表達委屈得到安慰的 大概率會翻一堆舊賬 並且認定對方每次都不知道悔改 而只想表達本意不被誤解的 最後也可能爲了維護自尊 攻擊對方無理取鬧 那麼遇到一方想要提需求這個問題 我們到底應該怎麼處理 怎麼樣才能夠讓兩個人的心裏都舒服呢 這條視頻我就來上點乾貨 提出需求 無論是簡單需求還是困難需求 一定都分這三步 同頻 清晰指令 給價值 你們之間的無效溝通 一定都是其中至少一個環節沒有處理好 第一個 同頻 什麼叫同頻呢 就是允許兩個人都處在脆弱的時刻 我們在感情裏面經常會強調責任 比如男朋友有責任在我難過的時候哄我 女朋友有責任在我加班的時候關心我 這單拎出來看都沒有什麼問題 但問題就在於 兩個人相處不是單機遊戲 沒有那麼多你需要我就能給的巧合 普通人更多的是 你想要男朋友哄你陪你一起吐槽 但是他理解的哄 就是一本正經的給你提建議 你想要女朋友關心你 有空陪你一起打打遊戲 可是他理解的關心 就是嘮叨你怎麼不知道早點睡 或者對方也很忙也很難過 乾脆只能來一句 我也不知道該怎麼辦 那接下來就會發展成 你自己還沒有得到滿足 卻要先打起精神來 去應付對方的負面情緒 那長久下去 自然而然就會彼此消耗 所以提需求的第一步 就是不要有太多的你應該 不要有太多過高的期待 有可能對方和你的處境相似 創傷相似 連不會愛人的特質也相似 允許你們同處在脆弱的時刻 允許對方拒絕你的請求 你們纔有可能在精神層面達成一致 站在一起 第二個是清晰指令 誤會的發生 一定是來源於某方面的模糊 就比方說你情緒模糊 分不清楚想法和事實 總是給小事加上很多負面想法 那對方纔摸不準 應該拿出什麼樣回應的態度 或者是需求模糊 你自己都不清楚 自己是想要陪伴 想要道歉 還是想要浪漫的驚喜 那對方纔會不明白 要怎麼討你歡心 還有表達模糊 你以爲自己是在陳述感受 可實際上已增加了太多的抱怨指責 對方纔會不知道應該怎麼應對 我們經常認爲 愛一個人自然就知道付出 但卻忽略了 如果付出長期得不到正反饋 那再多的愛也會被消耗殆盡的 所以至少在提需求的時候 清晰指令 讓對方明確 哪個行爲是對的 哪個行爲是錯的 比如把你有時間爲什麼不能陪我 給換成 如果每週三你都不加班 那我們能不能固定在這一天 一起出來約會 把你總是忽略我的意見 給換成 上一次我提出的想法 你直接無視了 我其實很傷心 下一次你能不能告訴我 你是怎麼想的 越清晰 你的原則和邊界就越堅定 越清晰 你就越能得到你想要的回應 第三個 給價值 權力平衡理論認爲 在情侶或者夫妻之間 應該保持權力的流動平衡狀態 如果長期是一方聽從另一方 或者一方主導另一方 那必然就會導致權力的失衡 擅長付出的一方 會感受到自我被壓抑的痛苦 而習慣被照顧的一方 則可能越來越有恃無恐 所以等到大事發生之後 再來調整權力結構 往往已經太晚了 正確的做法是 在每一次小事 提出小需求的時候 就要習慣給對方價值 相當於交付一點權力 來平衡對方聽從你之後的失權感 這個智慧 還是我從一個朋友身上悟出來的 她就屬於那種 在外是創業的女強人 在家該示弱就示弱 老公每天還是樂此不疲地照顧她 其實關鍵就在於 她總是會比別人多說一句 比如別人想讓對象做飯 可能就會說 你去把飯做了 但她卻會加一句 今天的飯就辛苦你做了 上次你做的紅燜雞 比餐館做的還好吃 別人想讓對象來接自己 可能只會說 你來接線我 但她卻會加一句 你開車可比我開車細心多了 所以我們一定要意識到 當我們發起溝通的時候 到底是在爭一時義氣 還是急於關係長久 想讓兩個人都得到滿足 有的時候 適當的讓步 有意識的經營 反而能夠促進關係中的雙贏