愛情不要一時興起，而是要理智選擇

你知道什麼樣的人才是真正的好伴侶嗎 今天還是從心理學的角度出發 讓你知道什麼纔是真正的好伴侶 並且好伴侶具備哪些特徵 這個視頻內容很真實 極有可能改變你對親密關係的認知 強烈建議點贊收藏反覆觀看 94歲的巴菲特在近期閉幕演講中再次強調 人生最爲關鍵的決定就是選擇與誰結婚 婚姻與家庭是我們這輩子最具價值的投資 選擇伴侶正像對自己後半輩子人生進行選擇 第一要知道好伴侶不等於完美伴侶 不少人一心想找個毫無缺點的對象 這一標準不僅不切實際 還會讓你在挑選伴侶時 可能錯過真正適合你的 就像在海邊撿貝殼 總想着下一個會更好 到最後可能一無所獲 而真正靠譜的好伴侶 其特質就在接下來我要講的這三點之中 第一點 真正的好伴侶是能讓你情緒穩定的人 簡單來講 真正的好伴侶能給予你實實在在的安全感 聽到這兒估計有人會反對 安全感得自己給自己 怎麼依賴他人 確實是這樣 但別把這事絕對化 安全感確實需自我構建 但這並不意味着伴侶就能置身事外 親密關係本來就是雙向的情緒交換 而不是去找一個沒有瑕疵的人 美國心理學家蘇珊·約翰遜 在情感取向聊法中提出一個核心觀點 親密關係的本質不是尋找完美的人 而是找到能在情感上接納你 回應你 讓你感受到踏實與真實的人 就像孩子對母親的依賴 成年的感情同樣需要這種穩固的情感連接 所以 與那個能讓你卸下防備的人攜手 穩穩建立起這份安全感 纔是美好親密關係的起點 第二點 打戀愛別隻盯着對你好的人 而挑選本身就出色的 這是什麼意思呢 都是要找那種骨子裏透着溫暖善意的人 他對你的關懷照料 並不是因你才這樣 而是他本性如此 對待身邊所有人 無論是朋友家人 甚至陌生人 都懷有這份真誠與善意 善良於他而言 是深入骨髓的本性 絕非相處時的權宜之計 心理學家研究發現 那些對感情滿意 覺得幸福的人 存在一個奇妙的共性 不是愛的驚天動地 也不是有着相近的愛好 而是雙方都對彼此心懷善意 這類伴侶被稱作成功型伴侶 而那些對伴侶缺乏善意 甚至心懷輕蔑的 則被叫作災難性伴侶 成功型伴侶 總能捕捉到對方身上的閃光點 發自內心的欣賞 並鼓勵另一半 不僅能發現你的優點 還會陪你一同成長 讓你遇見更好的自己 這種源自骨子裏的善意 並非一時衝動的討好 而是在日常生活中 自然而然的體現 長此以往 生活在這樣的家庭氛圍裏 無論是伴侶還是孩子 都會朝着積極的方向發展 善意就像親密關係中隱藏的財富 行日裏雖無形無色 卻能在潛移默化中 幫你疏離自盡 調節情緒 甚至在下一代也會產生影響 第三點 好伴侶不是不吵架 而是在吵過以後 仍願意轉身拉你一把 真正值得信賴的伴侶 並具備處理自身情緒 與包容對方情緒的能力 高澤曼博士 將這種能力定義爲修復意識 既要有修復關係的意願 也要掌握修復關係的方法 別幻想那種永遠不吵架的感情 就算是感情深厚的夫妻 偶爾也會氣得 恨不得把對方收拾一頓 所以關鍵不在於吵不吵架 而是吵完之後 兩個人能否像從前一樣親密無間 說到這種關係的修復能力 我就想起一件事 我有個朋友 有次大半夜和老公吵得不可開交 那男的一氣之下 砰的摔門就走了 朋友一個人窩在被子裏哭 越哭越覺得委屈 可她還是強忍的難過 給老公發了條信息 不管怎麼吵 都別帶着氣過夜 行不行 我和孩子都在家等你呢 你回來吧 那男生看到信息後 立刻轉身往家趕 這就是懂得修復關係的期限 在這種時候 沒有誰輸誰贏的概念 也不用計較誰先低頭 更不必針對你搞我低 只因爲家還在 兩個人還願意一起去修補這段關係 當情緒上吐時 誰都會忍不住想要反擊 甚至什麼都不管不顧 但真正好的伴侶 是發完脾氣後 還能回來給對方搭個臺階 伸手說我們在試試 好嗎 不是從不犯錯 而是犯了錯 也能主動認錯 並不是不會生氣 而是氣消之後 仍願向你伸出援手 包容你的壞情緒 接納你的崩潰 不是事實都做到盡善盡美 願意主動修復關係的人 才真正將這段感情放在心裏 看到這裏 要是你擁有了這樣的伴侶 那着實值得慶賀 請好好珍惜 如果你還在尋覓 也彆着急 先用心雕琢自身 畢竟只有自己足夠優秀 纔有資格匹配優秀的伴侶 請記住 真正的好伴侶 不是那些巧言令色 甜言蜜語的人 而是能和你攜手解決難題 相互扶持着 讓人生不斷向上的人