允許感情有一段模糊階段，反而能更長久下去

從心理學的角度來說,允許關係模糊纔是戀愛的最高境界。 今天要揭祕一個戀愛裏很少有人看透的關鍵, 就是要接納關係的模糊地帶, 也接納人心的動態變化,不可否認。 沒人不渴望穩定的確定關係, 但誰都繞不開前期的模糊階段, 不少人以爲敲定關係就萬事大吉, 實則未必,因爲你不一定是關係裏的受益者。 你仔細觀察就會發現, 剛認識兩三天就急着確定關係的人, 要麼是你價值遠勝於他, 要麼是他想從你身上快速攫取所需。 只有這兩種情況, 纔會讓他在完全不瞭解你的情況下, 就表現出強烈的佔有慾和猛烈追求。 這種追求很容易帶來被認可的安全感和快感, 讓你誤以爲這就是愛情該有的模樣。 但真相是,來得越猛的熱情,退得往往也越快。 就有常見的例子, 你和某人剛認識兩三天, 彼此都表現出好感, 他就火速表白, 攻勢猛烈地讓你心花怒放, 忍不住覺得終於等到真愛了。 可一旦確定關係, 他卻突然斷崖式降溫, 毫無徵兆地迴避你不再主動聯繫。 這並非你不夠好, 而是你恰好成了他情感空窗期的填補品, 他正處於寂寞的真空狀態, 迫切需要一段關係填滿空缺, 而你剛好出現還傳遞出願意發展的信號。 於是,他立刻發起猛烈追求, 這根本不是基於對你的瞭解和認可, 畢竟短短兩三天, 連彼此的基本脾性都摸不透, 你之所以會瞬間淪陷, 不過是被這種強烈的被需要感和被認同感衝昏了頭, 誤把對方的情感應急行爲當成了專屬的深情, 等他的情感空缺被填滿, 自由就成了他更渴求的東西。 這時他自然不再需要你, 畢竟從始至終, 他既沒真心喜歡你, 也沒想去了解你, 又何必再花時間維繫關呢? 這就是來得快的感情散得也快的原因。 斷崖式分手也不是突然發生的, 所以任何一個成年人, 任何一個成熟的戀愛官, 必然要給關係留一段模糊觀察期, 這段時間裏, 彼此試探相互瞭解他是否真的懂你, 你們是否聊得投氣, 這些關鍵問題都需要時間沉澱才能看清答案。 可很多人熬不過這個階段, 總把對方的模糊態度當成不認可, 對方沒明確表態, 沒立刻選擇自己, 就焦慮不安, 因爲你會覺得你都約過兩次了, 怎麼還不提確定關係, 約會後沒立刻找我聊天是不是不認可我? 一旦把對方的態度和自我價值綁定, 他的冷淡不主動都會讓你陷入自我否定, 我沒魅力, 他看不上我, 他在釣我, 這份焦慮的根源就是對關係模糊期的不耐受, 只要沒收到明確信號就坐立難安, 但你必須明白, 確定的關係未必適配, 明確的答案未必真實, 急於求神的結果往往藏着隱患, 我見過太多人因爲缺乏安全感, 熬不過模糊階段, 總想抓一段看得見摸得着的關係, 但是當你快速進入這種確定性關係的時候, 你就變成了用關係去包容行爲, 而不是用行爲去決定關係, 什麼意思呢? 不少人確定關係後, 明明早就察覺對方不合拍, 甚至人品存疑, 卻抱着都開始了就湊活的心態, 不斷放低自己去迎合磨合, 結果越陷越深, 浪費大量時間, 投入的情緒成本越來越高, 最後錯把不甘心當成了深愛, 遲遲無法脫身, 可你有沒有想過最初察覺到不對勁時, 如果能及時篩選,果斷止損, 根本不會走到這一步, 所以說, 給關係留一段模糊觀察期, 絕非浪費時間,恰恰相反, 這是每一個人戀愛過程中積極正向的階段, 在這個階段中, 你握有絕對的觀察權與決定權, 能自主判斷是否推進關係, 有了這份主動權, 你就不會被動捲入錯的關係在糾纏中白白耗費時間, 懂了嗎? 感情問題可以和我說說。