跟老公情感諮詢，專家卻讓我放棄情緒價值？

我不是心理諮詢 我把這個稱作爲情感諮詢 我越想幫助果果 我可能對果果的挑戰和質疑是更多的 我覺得你們倆溝通有個最大的問題 無效溝通 你能不能接受一個不那麼成功的丈夫 但是你們能享受這些快樂 還是說我接受一個很成功的丈夫 但是我能犧牲掉中間這些快樂 沒有第三條路 我完全不知道怎麼做 因爲我兩個都要 我覺得都可以 如果他成功了 他就不要你了 他成功跟你不搭嘎的 爲什麼成功了就會跟老婆 沒有好的情感聯繫呢 那是因爲在同一個時間階段 他無法呈現 因爲一個事業成功的人 包括我們自己也是這樣的 我跟我先生有過轉型的 我以前就經常不能理解 爲什麼我打電話給他 他經常說 嗯知道了 回家再說 啪就掛掉了 我就會覺得說 爲什麼你不能夠接我電話的時候 好好跟我說話 因爲畢竟你只有一個老婆 你就應該跟我好好說話 誒老婆是不是 一般來講我給你打電話 一定是我有事嘛 你爲什麼對我態度這樣子 然後我就一直覺得不能理解 我覺得是可以做到的 然後我轉型了 他比較空 他給我打電話 我一圈的人 我就跟他說 嗯好知道了 回家再說 啪就掛掉了 我在那個突然發現 我就是他 因爲你在那個工作狀態裏 他是不可能給你提供情緒價值的 他既要提供情緒價值 又要那個的話 他這個事業是沒有辦法發展 但是在不同的階段是可以做到的 年輕的時候 不是的 你所有機會都在別人手上 他的生活不是他控的 是別人在控他的事業 你們都在被別人所控制 這是年輕的時候必然的一個狀況 所以在年輕的時候選擇 良者只能選其一 不能良者都要 我很想問陳同學 你覺得是在真正生活的環境裏 你覺得更自由更舒服 還是回到家裏 你覺得更舒服更自由 在哪個體系裏 你更能得到支持體系 如果事業發展 你是覺得在 武漢的家庭環境裏發展更好 還是在外面的環境裏發展的更好 其實說實話我非常理性的看 這回歸家庭對我來說是利益最大的 所以我就是這樣選的 可是我覺得你在學校裏更開心 所以你選擇回到家庭 但是如果這樣做的話 其實你的社會的身份 唐果果同學所在乎的 你獨立的成功 其實你就很難實現 是的 你看她最後的選擇 其實是跟你在一起 做一個事業的成功 我怎麼會覺得不相信呢 你給我的錯覺是 你的創業其實是 也很有價值 我也覺得很有意思 所以我一直對你這方面有期待 如果我有 我覺得是你給了我這種錯覺 是因爲你總是在家裏面 說這些事情 OK我說那你覺得你這個行業很好 那你就做出成果出來 你又做不出 我就會覺得你好像是在跟我競爭 我的這個行業比你這個更好 Stop 我們又陷到了動機的討論裏去了 你能不能夠接受 她回來來跟你一起創業 我能接受 從你的利益最大化來講 你希望方向是什麼 是讓她堅定的跟你在一起做這個事業 還是讓她猶豫不決又跳回去 我覺得要麼我堅定的選那個創業 要麼我堅定的選我這個 猶豫不決是我最不想看到的 那她剛剛已經很明確的選了這個 當她猶豫不決的時候 你的行爲應該是什麼 就是讓她跟我堅定的做這個事情 所以她的猶豫不決裏面你起的作用 是讓她堅定了 還是讓她繼續猶豫不決了 這不算是我很看好你的方向 我覺得非常好 所以我的這個方向其實是很糾結 所有人就坐在工位上 到晚上12點1點2點 所有的實驗室的人他就坐在那裏 我也是第一次聽到你很真實的去講 我聽我就覺得也還挺難受 你看你談到這個過程 我好不容易剛剛讓她堅定的選擇了一條路 你幾分鐘之內又讓她猶豫不決了 又告訴她那個東西很好 我希望她在這個領域閃閃發光 我能在我的領域閃閃發光 這就是我一直很理想的 夫妻相處模式或者說人生目標 呈現出來的狀態 但現在最大的問題是 她在這個領域真的是非常卷舞 所以我自己也很糾結 應該怎麼辦呢 從事業發展的角度上來說 我覺得如果她不能夠在她的領域閃閃發光 你想做什麼呢 我也不知道 這一期裏面有一個很重要的邊界 就是每個人自己的事情 是你自己做好決定 我來配合 它不能混在一起 那我最後做一個決策 我要怎麼做 我做完這個決策了以後 我去跟我的配偶商量說 我這個決策會不會影響到你 會不會損害你的利益 你沒有權利說你這個決策做得好不好 因爲兩個都是好的 你要能平反地說 這個決策對我會有什麼樣重大的影響 是我能不能接受的 如果對我有影響 我希望你做什麼調整 最後的決策還是你的 我在旁邊支持你 一旦做了選擇 我就支持 我愛我先生 他做很多決策我不能理解 但我相信他這個人 他對他自己也是有這個理解的 這個叫愛情裏底層的信任邏輯 我信任他 其實我覺得我對他的信任體現在 就是他讓我做什麼 或者他給我他說的一些方向 你是發現也對的 對 我會去做 我對他信任感的建立 就是因爲我覺得他經常說的一些東西 是對的 那你信不信任他對自己的決策 也是對的 我覺得我應該相信 他和我的預期差別很大 對 因爲他自己做的決策 很正確的時候 他往往並不是你的理想的層面 對 這個底層邏輯我們得要先理清楚 你看 理清邊界的一個背後的前提 我們剛剛講到 我們再往後走一步 就是我信不信任他做出的這個選擇 是他的利益最大化 是我們家庭利益最大化 如果沒有這個信任 他做的任何決策你都想去指 如果有這個信任 即使未來不知道怎麼樣 我們也一起可以去努力走 我們談到現在把你們的問題談清楚了吧 因爲我來之前 我會覺得是不是你們感情有問題 我就發現其實你們倆感情 不需要我來解決 所以我們的問題就不再是感情問題 你們真正核心的問題就是 如何和我的家庭生活做好一個平衡 這是你們今天的核心問題吧 至於後面的其他問題 我們後面再說 因爲一個階段就解決一個問題 這個問題就是解決 你事業發展的過程中間 你們下面有個最後一個底層邏輯還得解決 爲什麼你會喜歡一個人 跟你很多不一樣的點的 因爲你剛剛不是聊到 你們有很多不同的點 生活習慣什麼各方面都不一樣對不對 你爲什麼不找一個跟你都很像的人呢 我覺得我本質上是欣賞這樣的人 我很認可這樣的人 而你自己有的時候這方面是不夠的 你自律性也沒那麼強 所以你會喜歡一個自律性很強的姑娘 這是你欣賞她的點 你欣賞她什麼 我覺得她理性思維很強 比較幽默 然後情緒比較外放 就是總是會做一些我從來沒做過的事情 幽默也是個感性反應嗎 對她很幽默 比較愛講瞎話 我大部分快樂都是來自於她 所以她就不是那種非常理性的自律的 每一步都一板一眼的做 如果你有損害她 她就立馬發飆了 沒有這種情況 所以後來這個事情變成我痛苦的根源 我又希望她是一個同時又很自律 然後做事情有規劃 每天生活比較規律 但也比較幽默 然後理性思維很強 我有一門社會學的愛情思維課 我裏面有一個板塊 都在講這個差異 差異沒有辦法做價值判斷 好或不好 只有行爲有好和不好 因爲每一個人的特點 其實沒有優點缺點的 你愛這個人的優點 跟你恨這個人的缺點 常常是同一個特點 你要這個人很感性 她能敏銳地感覺到你的情緒 她很可能就沒那麼理性 因爲這些都是她的點 這個人只有這個特點 你喜歡她的那個優點 你就得接受她的缺點 你不能既要又要 否則你就會老很失望 反正最開始想的 我就是說我們生活差異很大 想要去有情緒價值的時候 她拒絕的時候 我就會立馬一個人在那想 我爲什麼要找一個差異 和我如此大的人 但是很快就是 當這個情緒過了冷靜下來 又覺得想太多了 但是這種情緒會影響你反反覆覆 也挺讓人難受的 這個就是我自己覺得學性別 它讓我最大的一個收穫 就是對差異不做價值判斷 我只是看到它跟我不同 但是你要去忍受這種不同 不需要忍受 因爲你會發現這個差異 恰恰是有好處的 如果你們兩個都一樣 你的世界就很小 正是因爲不同你才能夠打開 我從底層邏輯來看 你們其實沒有情感上的具體的問題 但是你們現實中間 的的確確遇到了事業發展 和你們自己的情感生活之間的張力 這些東西時時刻刻都會影響你們 如果不去解決 其實很多東西都會牽扯出來這些東西 所以首先我們第一步 把底層邏輯理清楚了 剩下的其實是個聊天的過程 你們的什麼樣的生活方式 是你們互相最舒服的 我是非常能夠接受和接納異地的 我覺得異地的時候 我其實過得並沒有不開心 但是我覺得如果你是異地 那你要提供情緒價值的支持 我其實不在意這個距離的原因 我也不是特別在意說 等等 如果按照你這個說法 你就是不接受異地 異地就是不能提供情緒價值 情緒價值不是打個電話聊聊天的 因爲異地有個最大的問題就是 我們不知道對方的狀態 但我可以告訴他 我說我很陰謀 對 但他在忙碌 對 我要求的就是 你放下你手中的忙碌 或者他說我現在很忙 我半小時候跟你聊也可以 我有可能就是到晚上才能跟你聊 偶爾可以 但是經常不接受 還希望放節假日的時候 可以跟我們一起玩一下 就這兩個要求 好 陳同學 你覺得這兩個要求 你做的時候有問題嗎 我覺得沒什麼問題 沒有問題 可能就是之前做的不好 好 你有什麼要求 你覺得你的理想生活是怎麼樣的 第一個就是 他能夠接受我真的全身心的 投入到最後的一段 第二個 希望他能夠把他自己的事業 也再好好做一下 剛剛講到你們現實的問題 你們的異地戀對不對 你希望這個情緒價值能給到 他說是可以的 還有一個是回來有定期的陪伴 陳同學也覺得可以 好了 下面就具象了 什麼叫給到情緒價值 聽我講完認可我說的話 就是我每次跟他一說 他就是你別講了 我都知道 他都沒有耐心聽我講完 好 首先他打電話過來 你要聽他講完 你聽到多少程度 你會忍不住 你自己去觀察一下 一句話 或者兩句 最多兩句 我知道 你忍不住是說 不想聽他講下去了 還是很想給建議了 我知道這個 不想聽我講下去了 所以我知道這句話 在他理解裏面 就已經是不想聽下去了 我馬上就會說不講了 你覺得不在乎的詞 他會有知道 所以下面說我知道了 換一個詞 哦 是這樣 而且還有一個很大的問題 就是我跟他講一個東西 他馬上就會去糾錯 比如說我上次去大涼山 暑期回來之間 我跟他講 我說這個地方好有意思 我說是什麼 世界上唯一一個走婚 他說絕對不是 非洲就有 我就是說 等等 爲什麼這個就不能接受呢 這個就是聊天 我並不在意 他是不是第一個 世界上唯一的走婚 我只想告訴他 這個地方好有意思 有這個走婚的習俗 然後我想告訴他 我去給他們支教的 有趣的故事 爲什麼不能說下去了 他說完我就不想講了 因爲我覺得他太傲慢了 他總覺得我講的是錯誤 你又在做價值判斷了 多次了 不是一次 如果你們要溝通下面來 你得慢慢放掉 你太多的價值判斷 關鍵是我沒有感覺出來 爲什麼你很傲慢 那你們日常的聊天聊些啥呢 他就喜歡聊 事業的發展 商業的趨勢 列起的東西不感興趣 所以我大概知道了 女性所要的情緒價值 有點像聊八卦聊廢話 對 男性所給的情緒價值是說 你的情緒我能解決 所以當你有一個情緒出來的時候 你的本能反應 是要去解決他的情緒問題 你如果不快樂 我希望你快速的能快樂起來 你如果有低落 我希望你能快速的拉伸起來 是的是的 就是有一次我跟他媽媽 發生一點點衝突 我就跟他吐槽了兩句 他馬上就去跟他的媽媽說 你抽空的時候 你可以買個火車票回家了 我當時非常尷尬 我說我真的不是這個意思 我只是想跟你講一下 我說也不能碰 我當時整個人小腦萎縮 我說天哪 你怎麼可以去這樣子 我們婆媳問題就不自覺的 因爲他可能會加深 我真的不是這個意思 我只是跟你講一下而已 他馬上就會跟他媽媽說 我們不希望你帶孩子了 我們決定自己帶了 如果我們找的那個對象 是一個直男 直男在過去的人生裏 比較少有聊八卦的情況 就不知道聊這些東西 但問題是不是直男 他也不愛我們 所以這是絕大部分的婚姻 都會出現的問題 在長期夫妻關係裏促進感情 它就是三件事情 只有這三件事情是最最重要的 第一個就是 我們各自完成家庭的職責 能夠分工模式 協調的比較好 該掙錢的掙錢 不一定是男性 女性掙錢也可以 然後另外一個人 可能把相應的工作做掉 如果兩個人都掙錢不怎麼樣子 大家都差不多 那就各自分擔共同的家務勞動 第二塊事情就是性生活 保持一定的好的性 對夫妻關係是非常有好處的 但第三塊很重要的 就是要保持談戀愛的感覺的 最重要就是聊廢話 尤其是你 陳同學一定要學習 Yes and的溝通模式 聊廢話最主要的目的 是讓對方能講 比如說他講資教的事情 你腦海裏就要有個想法 是他在主講 你就是那個朋耿 你看過這個郭德綱和于謙那個 你天天看你都沒學會 你看于謙就是 哦 是呀 我老婆是這樣的嗎 你會發現他從來不會說 這不對的 不是這樣子的 于謙是不發表具體評論的 我先生跟我聊很多東西 我都不懂的 但我知道他需要一個 很安全的人 傾訴他的這些想法 我永遠是發問 然後贊同 叫Yes and 你看先肯定那個 這是聊天技巧 因爲他不要解決問題 真正解決問題 就是不能自以動機 我覺得沈老師講的很有道理 你最大的問題就是 不能跟我聊天 休閒娛樂搞笑的新聞 他是完全不感興趣 他會覺得有點浪費時間 他只想看各種商業報紙 什麼科技發展 全是工作的東西 我完全不感興趣 因爲一開始的聊天 我們聊的就是 互相都不感興趣的 但是慢慢慢慢聊着聊着 會發現互相會感興趣起來 所以 陳同學 什麼叫提供情緒價值 就是你去學Yes and 學會聊八卦 聊天 聊到最後我覺得好像 你們現在提到的所有問題 我們都一一的解答了 好像是不是都解決掉了 是 就是我最後特別覺得 想對果果講 你在愛情的腳本里 其實偏舊腳本一點點 但是這個一點都沒有問題 就新舊腳本它本身 並沒有說好壞 我們希望去對另外一個人好 愛一個人 能對他的事業發展有幫助 這既是舊腳本里的 一個核心的點 但同時也是愛本身所帶有的 對不對 這些都是我們過去有的想法 但是有這些想法並沒有錯 我特別希望果果 要把自己看得更重 自己怎麼樣發展得更好 自己利益怎麼最大化 這個並不影響愛 但是前提當然不損害他人的利益 他要有問題 就讓他自己去承受 我們再怎麼強大 其實都沒辦法承擔 另外一個人的人生 我們再愛這個人 他要跳火根的時候 我們也只能讓他跳 我們只能告訴他 這裏是火坑不能跳 但他真要跳 那就跳吧 我暫時穩的手在旁邊 你要伸伸手的時候 我還能夠抓得住你 僅此而已 對 我自己其實一直覺得 我是一個偏獨立的女生 所以我大部分的事情 都是會自己去做 然後也會勇敢的去追求 在我心中獨立的女生 就是你追求自己想要的東西 然後不會因爲外界的 很多東西去動搖或者轉移 沈老師講那個新舊腳本 我的確說過很多 我就覺得點就是 我想要獨立 我想要成爲自己人生的大女主 但是我同時也希望 就是我的伴侶 甚至比我更強 但是在大女主的邏輯裏面 好像就是我自己很強 別人強不強跟我沒關係 對 或者說她甚至比我弱 才能襯托我的強 這個就是一個 很矛盾的一個邏輯體系 所以我覺得沈老師講的 這個新舊腳本 我感覺對我啓發很大 但是我覺得同時可能 對像我這樣很矛盾的人 我身邊也有朋友 也是像我這樣子 就是他既希望自己事業 做得更好 他同時也希望自己的先生 做得比他還要好 所以就有點像是新舊腳本 陳同學我一定要講 因爲陳同學其實這次來聊 跟你在視頻裏 呈現的似乎感受不太一樣 即使你的出發點是好的 但其實你的猶豫不決 也在影響整個家庭情況 所以我是希望 陳同學有兩個事情特別重要 第一個就是我們提供情緒價值 因爲這個是當下果果最重要的 但第二個就是 你要自己做堅定的決策以後 自己去承擔這個決策 來減輕果果來幫助你 做這個決策的 她的這種壓力感 我們私下會聊說 看互相的狀態 都覺得他比原來更好了 我覺得我會很堅信 我們自己的這個關係 很多人都希望我們聊聊 性別平等啊 聊聊這個是不是夠父權啊 我們在聊的時候 其實我是不太談這種問題的 因爲這些抽象的大詞 它會掩蓋具象的問題 第二個 我們身上是不是會有一些 傳統的父權的思想 其實那是必然有的 我們人類是沒有辦法 超越自己身處的時代 所以我們在具象問題的解決裏 其實是要允許自己 存在不那麼先進 不那麼正確的一些想法 但是如果我們的出發點是好的 我們都是想要更好的生活的 那我覺得這些也都是能接受的 而性別平等意識本身的傳播 怎麼建立一個更好的那個 它其實是一個更復雜的一個情況 我覺得有一個現實性的利益 和戰略性的利益 就我們當下的女性 在已有的父權體系下 怎麼能夠生活得很好 也是重要的 但同時我們爲未來 建立一個更平等的社會去努力 我們兩者之間 其實是有一定張力的 我們也在努力 我相信果果也在做這件事情 我其實來的時候是有些擔心 因爲我不知道你們的情感的基礎 但是我來了以後 我覺得你們是相當相愛的 那我自己做那麼多年的愛情的研究 我覺得愛本身太難了 但是實際上相處很難 是因爲我們在這裏面迷失掉了 不知道方法 所以如果你們有相愛的基礎 我覺得相處這個東西就是能解決的 但是需要一些時間 以及不斷的調整 我覺得我最需要做的 就是不要做價值判斷 另一個是陳老師講到的 在感情中 你太追求這個正確 你就會看不到這個人 而這個正確是很傷害感情的 我更希望就是說愛意一直存在 這樣纔會讓自己幸福 我覺得最重要的是要學會閒聊 聽她講這些閒聊的話 其實你們的出現是有價值的 對很多人來講 是看到了一個真實的生活 美好的婚姻生活 背後都有這樣的 爭執和問題存在的 沒有一個所謂理想的婚姻 一點問題都沒有的 很少 陳老師講的很有道理 我們也很榮幸請到陳老師 感謝陳老師爲我們做的 這個精彩的情感諮詢 相信我們和品營前的 大家都收穫很多 我是沈億斐 萬事萬物皆可事何須 我們B站常常見 你對孩子也要求太高了 我們這種模式是OK的嗎 這種模式是最好的 原生家庭帶給她 我又擔心她帶給我的小孩 你原生家庭也有問題 你說原生家庭的問題 難道對方就沒有做錯嗎 就是她都讓你愛的人這麼難受了 她就不用改 不要讓人知道我嫁了一個什麼玩意 讓人知道你娶了一個什麼東西 你可以想方法讓她更難受