一言不合就開干？一條萬能說話公式，解決90%的溝通問題，深度解讀《非暴力溝通》

細心的小夥伴可能會發現 生活中大部分的衝突 都符合這樣一個過程 先是溝通不暢 然後裝論升級 最後撕破臉皮吵架 甚至生死看待不服就幹 很少有那種一上來就 你醜啥衝你咋地 要比劃比劃的 而且也確實有很多人 說話讓人很不爽 比如老公很晚纔回來 老婆不樂意了 你咋不死外邊呢 不想過就離婚 老公一聽更不樂意了 自己這麼辛苦 回到家你還這個態度 倆人不吵架太怪 這些話本身就是語言暴力 並不是在陳述事實 而是表達自己的憤怒情緒 一方是站在自己的立場 評論批判 另一方則是滿腦子的牴觸情緒 只會感覺 你在叫我做事啊 這種溝通 兩人是不可能坐下來好好談的 其實只要開口說話 語言暴力就無處不在 小時候父母就經常說我 笨得跟豬一樣 你看別人家的孩子怎麼怎麼樣 在學校同學起外號 胖的叫胖子 瘦的叫馬杆 甚至孤立排擠 工作了領導咄咄逼人 同事陰陽怪氣 可不要小看這些話的影響 這就是典型的原生家庭 校園冷暴力和職場POA 不過有一種說話方式 神奇到可以解決90%以上的溝通問題 它不光應用到日常的溝通交流 甚至被廣泛運用到 世界各地不同層面 不同環境的衝突預防和解決 比如種族歧視和戰爭 是不是覺得有點誇張 但都是事實 這要從一個大神的故事說起 至於他是誰 咱們先賣個關子 這個大神擅長做條件 有一次他去巴勒斯坦演講 不過那時候巴勒斯坦跟以色列天天打仗 然後美國給以色列供應了武器 美國好像一向都這麼損 所以下面的觀衆對這個美國人充滿敵意 有觀衆罵他謀殺犯 大神就在臺上跟觀衆交流了20分鐘 最後那個罵他謀殺犯的人 還請他到家裏吃晚飯 這個人就是馬歇爾·盧森堡博士 全球首位非暴力溝通專家 上面提到的萬能說話公式 非暴力溝通就是他提出的 不僅可以有效化解溝通中的問題 我們先看小生物中常見的暴力溝通 盧森堡博士把它稱爲異化溝通方式 有四個表現 一 道德評判 用自己的價值觀來評判別人 比如一對夫妻 就叫他們劉瑩玉條吧 女方想多要一些體貼 玉條就說她太粘人了 反過來劉瑩說玉條不愛自己 這都是道德評判 因爲粘人不愛都是以自己的標準來衡量的 他們都不是客觀事實 二 進行比較 如果劉瑩天天跟玉條說 你跟人家有強度好 既能掙錢又顧家 不出兩集他倆就得離 讓自己過上悲慘生活的作者格林伯格調侃 如果你想過上悲歲的生活 天天跟別人比較就行了 三 迴避責任 劉瑩嫌玉條回家晚 玉條說 是你每天瞎吵吵還讓我死外面的 劉瑩也反駁 是你天天不找家的 你看吵架不都是這麼來的嗎 四 強人所難 這種語言往往帶有威脅性 比如劉瑩說玉條 你再這樣我就告訴我爸和你爸 劉能跟趙四一摻和 那準沒好事對吧 如果用非暴力溝通來解決他們倆的問題 就變成了這樣 玉條回家晚 劉瑩說 這個星期你有五天都是十二點纔回家 我感覺很難過 帶孩子很累 我需要你分擔和陪伴 以後每週至少三天八點前回家可以嗎 雖然話有點長 但玉條基本沒法反駁 這句話包含了觀察到的事實 自己的感受 真實的需要和具體的請求 而這恰好是非暴力溝通的四個要素 事實 感受 需要和請求 通過非暴力溝通 我們不再是條件反射式的反應 而是在清晰地表達自己的同時 還給對方足夠的尊重 下面咱們拆開來看 非暴力溝通應該怎麼說 第一個要素觀察 只通過觀察陳述事實 而不是站在自己的立場去評論 給對方貼標籤 父親說兒子兩次都沒及格是觀察 說兒子笨得像豬就是評論 領導說下屬這個方案沒通過是觀察 說下屬能力不小就是評論 張三說李四十一點才起牀是觀察 說李四懶得要死就是評論 觀察不添加任何感情色彩 最好是具體的可戀化的事實 這樣更能引起對方的重視 用經常很少這樣模糊的詞彙 可能會引起觀察和評論的混淆 爲了方便理解給大家出個小問題 這兩天你事可真多 是觀察還是評論呢 第二個要素感受 在溝通中表達感受非常重要 同樣一個表情 不同的人理解是不一樣的 特別是像QQ微信這種異部交流模式 這個表情是單純的微笑還是呵呵 這個表情是讓我看看還是不忍指示 都不好猜 所以自己什麼感受就直白的說出來 不要讓對方猜 這裏要注意感受跟想法的區別 感受更多的是自己的情緒 開心失落害怕生氣這些 想法除了情緒還有行爲 我想一個人靜一靜是想法 我感覺心煩意亂是感受 我覺得自己被誤解了是想法 我很鬱悶是感受 另外表達感受也要具體 我很好我沒事 這些聽着總會讓人覺得 你不好你有事對吧 第三個要素需要 表達完感受之後 就可以直接說出自己想獲得什麼需要 一般情況下 咱們聊天都會通過批評 來提出自己尚未滿足的需要 比如一條說 你從來不理解我 實際上他渴望得到零零的理解 再比如孩子對父母說 你爲什麼總是管這麼多 其實他希望有一些自己的空間 不過這種抱怨式的情緒發現 對方往往是申辯或者反擊 我怎麼不理解你了 我管你還不是爲你好 這樣的回應溝通就沒有什麼意義了 所以不要批評 不要指責對方 不要翻舊賬就老底 有什麼需要直接說出來 非暴力溝通提到 每個人都可以享有的基本需要 包括自由選擇 慶祝 言行一致 滋養身體 玩耍 情誼相通 相互益存 第四個要素請求 說完自己的需要之後 最後一步就是提出請求 告訴對方他需要爲你做什麼 同樣也是越具體越好 很多人特別是職場中 表達請求的時候含糊不清 巴拉巴拉說了一大堆 聽的人還一頭霧水 比如甲方讓你改方案 張嘴就來 要大氣又不能囉嗦 要形象又不吃內涵 這種不說人話的要求 不pass個十幾版方案肯定下不來 另外請求跟上面咱們提到的 強人所難不一樣 請求是在尊重和傾聽的基礎上提出的 而強人所難就是命令和威脅 父親對兒子說 我希望你把玩遊戲的時間用在學習上 這是請求 聽完他可能就收斂着 下次必須考第一 不然別回家 就是強人所難 這話說出來 兒子沒準真不回家了 這四個要素加在一起 就能把自己真實的感受和需求 清晰地表達出來 對方也能很好地get這句話的目的 另外公式並不是固定的 不是每次表達 都需要按這樣的順序做一遍流程 可以根據實際情況 適當調整順序或者刪減要素 非暴力溝通的精髓 是對這四個要素的察覺和理解 而不是過多使用語言技巧 除了這個萬能公式 盧森堡博士還分享了三個溝通好習慣 一 用全身心傾聽 不管對方怎麼表達 你都可以把對方話裏的觀察 感受 需要和請求抽離出來 然後給對方反饋我們的理解 判斷如何滿足對方的需求 比如你爸媽說你最近不和他們聊天了 他們的需求就是希望你多跟他們溝通 這個時候可以說出自己的感受和請求 也可以用疑問的方式繼續詢問對方的觀察 切記不要用反問句 我怎麼不跟你們聊天了 憑什麼這麼說 二 充分表達憤怒 非暴力溝通並不是討好別人 不能生氣發火 而是主張深入瞭解憤怒 充分表達內心的渴望 憤怒往往是需求得不到滿足 你說我笨 這個評判讓我生氣 我的渴望是證明自己是個聰明人 非暴力溝通表達憤怒的步驟 一 停一停什麼都別做 二 想一想是什麼想法惹自己生氣 三 體會自己的需要 四 傾聽別人的需要 五 表達自己的感受和未滿足的需要 三 充分表達感激 感謝別人的時候儘可能具體一點 多說幾句也無妨 又不費錢對吧 非暴力溝通表達感激要說出這四點 一 對我們有幫助的行爲 二 我們哪些需要得到了滿足 三 我們的心情 四 感謝的話 比如別人借錢給你 你可以說 這筆錢真是雪中送炭 現在公司資金又正常流轉了 下個月就能還你 心裏的包袱總算放下了 太感謝你了 這話比簡單的謝謝 回頭請你吃飯要真誠得多 這種非暴力溝通方式 不僅能解決大部分的溝通問題 還能讓一個人的內心變得平和 不再被情緒左右 就像這本書封面上的一句話 當我們褪去隱蔽的精神力量 愛將自然流露 好了 本期視頻就到這兒了 感謝您耐心觀看 如果您喜歡星河的內容 還望訂閱關注 分享給更多的朋友 一個人能走多遠 要看他與誰同行 關注星河百度 咱們每週聊點 有溫度的成長內容 下期視頻不見不散