你的孩子，也許沒有你想象的那麼糟糕

很多的家長都是一鬧門關子 來了說這孩子這個問題那個問題 太糟糕了 我們需要幫助家長的 就是想平靜下來 幫他去梳理孩子的情況 首先我們評估這個孩子整體的狀態 因爲有的孩子在家長眼裏很糟糕 有的孩子脾氣比較暴躁 摔打鬧 一點點小事就暴了 確實這種情況家長非常受煎熬 有的孩子會襲擊大人 讓大人有時候也會很害怕 尤其有的是媽媽獨自的去面對 比如說我最近遇到的一個家長 他家這小孩打砸鬧 真是情緒上來的時候 特別的激烈 那你觀察詢問之後 你發現原來是這個媽媽 有的時候他對孩子逼迫的太緊了 那孩子說不要不要 這個媽媽還要不停地問 最後衝突爆發了 再有這個孩子他的攻擊是向外的 那攻擊我們非攻擊向外 還要攻擊轉向自身 攻擊向內 攻擊向內的孩子就是傷害自己 非常內耗的 POA自己 質疑自己的這種 也有這種找我就跟你吵 我就跟你打 我發泄出來 他是外放的 那至少這種攻擊向外的孩子 我們說還是有一定力量的 他不懼怕和家長的衝突 反正你跟我逼急了 我就跟你吵 然後再看家長和孩子 有一定的關係接觸嗎 他冷靜下來了 不急了 不躁了 不打了 他會跟媽媽聊一些什麼嗎 會說嗎 你看這孩子 他能聊一些事 能去形容他的感受 能去解釋他剛纔爲什麼這樣 我到底怎麼了 你是哪裏讓我不滿 所以你觀察到 這個孩子是能夠說得很清楚的 所以他理解自己的能力是有的 我們說心智的功能是具備的 就是他不像有些孩子的形容 我好難受 我好煩躁 我特別沒有力氣 我好空虛 好無聊 全部都是感受 那你如果問他說 你的感受後面是什麼呢 是什麼給你帶來這種感受的 說不清楚 沒有 所以能夠說得清楚 知道你哪招我 你哪惹我了 你搞得我很不痛快 然後我才這樣的 我這樣其實是爲了停止 你不要再說我了 你這樣鬧得我很煩 他能夠比較清楚地講出來 你這孩子心智功能有的 我們前面大致的這些現象 看到了之後 我們就又去問家庭裏面 每個人的相處 就是爸爸長期不工作 不賺錢 遇到事業上一個 比較大的挫折之後 團隊散了 然後幾次創業也失敗了 然後就不工作了 這個家的經濟 全靠媽媽一個人支撐 然後老婆跟你談 你出去掙錢吧 她說什麼 孩子需要我 孩子離不開我 爸爸對孩子的教育 是什麼樣的 學習沒有用 教育體制有問題 對孩子各種的殘害限制不好 想學就學 不想學就不學 等等就都是這種言論 再我們也會看到 媽媽比較控制 有時候你不要嘮叨 那你說的多了 她難免煩躁 實際上 爸爸打着看孩子的名義 在成全自己 逃避自己現實中的責任 一個成年人 最首要的責任 是能養活自己 你實際真正問孩子的話 孩子可能表達 我不需要爸爸帶我 或者我不希望他帶我 爲什麼 因爲爸爸脾氣很急躁 而且對孩子的態度是什麼呢 你自己管好你自己 這個事你應該自己會幹 那個事你應該自己能做 能做就能做 不能做你就甭做 那這個爸爸等於 他又說孩子離不開他 但是他又是個甩手掌櫃的狀態 媽媽一旦對爸爸 比如某些方面 教育孩子的這個理念上 他倆有衝突就吵 吵呢媽媽又覺得 何必這樣呢 那對孩子不好 然後爸爸拒絕媽媽 插手管理孩子呢 媽媽就覺得 那我就退出吧 我就別老攪在家裏面 天天地在這兒爭吵 那我就乾脆 我就踏踏實實 我就上班賺錢去吧 我把家養好 媽媽等於也從孩子的 生活中退出去了 所以孩子他會形容自己 一個什麼樣的感受 就是我覺得我很孤獨 像一個孤單的小舟 飄在一個汪洋的大海上 沒有依靠 沒有紮根 他會說我晚上睡不着的時候 我路過我爸爸的房間 我就感覺裏面 是一個深深的黑洞 有的時候我夜晚 他會聽到敲鍵盤的聲音 他會說我非常地崩潰 我心裏面異常地難過 這個孩子也會質問媽媽 你爲什麼不跟他離婚 他這麼差 他那麼不好 他也不關心你 他對我的態度也不好 他這些年連錢都不掙 你爲什麼不跟他離呢 所以他的感受中 那種冰冷的 孤獨的 黑暗的那個感受 就特別地強烈 其實他對爸爸媽媽 一定是有恨的 我爸爸就這樣子打着 看顧我的名義 但是他什麼都不管我 我爸爸本身就是一個 社會功能不夠的 沒有力量的 不能出去闖蕩的一個男人 這麼弱的一個男人 我媽比他還弱 爲什麼 這個男人一發飆 一不講道理 我媽就撤了 我媽媽也從我的身邊撤走了 也不管我 等於這個孩子 面對着兩個無力的父母 他爸爸看似很強勢 但是實則 社會功能是缺乏的 他的強無非是爲了掩飾他的弱 而媽媽在外面 看着是個女強人 一個人掙錢一家子花 但是卻搞不定一個 這樣無力的父親 他倆都很弱 孩子靠誰 孩子從父母身上 獲得好的功能 怎麼獲得 一個媽媽躲得巴掌遠 爲了不吵架 閃了 另一個爸爸 好像圍着孩子鑽 實則把這個孩子 等於圍在了一個孤島上 什麼什麼都不管他 這孩子成了三不管 什麼什麼都落不着的 一個小苦瓜 你分析完這個孩子的內心世界 你從他的那種 又崩潰又黑暗的 那個感受裏面 你聽着都心慌 你更慌一個孩子 身在其中這麼多年 你對於他有時候 是不是有了一些理解 但是這個小姑娘呢 現在學還在上着 她有時候可能會 落個一天半天的 但她整體還是能跟上的 然後她的媽媽 給我反饋一個 就是說 這孩子社交能力是有的 我講了一個什麼事呢 就這孩子 他有幾個朋友的放假 他就招呼到家裏來 然後大家一塊玩 他就觀察說 這孩子好興奮啊 一天都在一個 高能的一個狀態裏 然後話好多啊 那個感覺就是 我說唯恐別人看不見他 他說對 就是這種在人前這樣子 繞繞繞繞 我在這裏跑動 讓你們都看到我的這個感覺啊 因爲你看一下這個孩子 他的成長 沒有人照見他呀 沒人看見他 他的自戀的那個滿足 是極度匱乏的 他非常非常需要 別人看到他 而且非常非常需要 別人喜歡他 覺得他是好的 他的媽媽爸爸給他 給的這個部分都不夠 那怎麼辦 他需要別人的眼光 都照向我 補充我的自戀 大家都能看見我 然後我總有很多好的地方 是能夠被人欣賞到的 那通常像這樣 具備一定功能的孩子 而且你會看到他的任性 他遭遇了這麼多悲傷的事情 他還在堅持做事啊 就這個孩子曾經反饋 他很嚴重的那段時間 每天晚上都想結束生命 就我們總看到說 這些有情緒的孩子 他們是多麼的脆弱 他們是多麼的糟糕 但是有些事 你反過來看的時候 你會發現 他們真的非常努力 他真的用盡了全力 在那個時候想辦法幫自己 一定要看到這孩子的力量啊 他們的承受力 剋制能力 幫自己的決心 這個力量是非常巨大的 否則他根本扛不住 這一波又一波 猛烈的這種 非常非常令人難以承受的 這種痛苦的襲擊 我們如果光看這個孩子 表面上做的事 打 砸 攻擊他媽媽 罵他媽媽 你光看表面這些事 真的這孩子就拉出去別要了 但是你詳細地聊過之後 整體地去評估之後 你會發現 其實他這個背後是有原因的 我們其實在跟家長的工作中 經常說具體問題 具體分析 就是每一個孩子的情況 我們去詳細地瞭解之後 與家長的互動模式瞭解之後 孩子的方方面面的人際 情緒 成長史 包括他性格的特點等等這些 我們全面地瞭解完了之後 我們其實你說給家長給方法 並不是告訴家長說 你這孩子一二三四五 咱們要做什麼 而是很多孩子的那個狀態 我們幫助家長去看一下 他後面藏着的都是什麼 咱得了解你這孩子 然後在這個理解的基礎上 其實家長是找那感覺 因爲我們給了一二三四五 後面還會出六七八九十的 授人以魚不如授人以魚 好多家長其實工作時間長了之後 他就清楚地能摸到孩子的脈 他有些時候他就知道 這個情況下我怎麼跟孩子去回應 孩子那樣的狀態我怎麼去應對 他就知道了 他就不需要每一次來找你說 老師來你告訴我 這句話我怎麼說 那個事我怎麼辦 他就不需要了 所以我們就不是給家長一個公式 而是你真正懂你的孩子了嗎 你真正地接納他了嗎 我們能給孩子一個家長的好的功能 帶着這個孩子發展他的心智功能嗎 我們能嗎 如果你總嫌棄他 總看不上他 總挑他 我們就容易總是想要去管理他 然後總是去訓誡他 總是跟孩子之間爆發衝突 你訓了他 然後他要對抗 他對抗 你覺得他問題更大 那如果我們真正地理解懂了之後 我們會停下來 如果我們家長的功能更好 我們先給予孩子這份理解這份包容 然後幫孩子安撫好情緒之後 他有可能冷靜下來 自己思考自己的事情怎麼辦 但凡他有點勁之後 我們家長給鼓勵 我們家長給支持 然後支持他嘗試去做去改變