《我想要兩顆西柚》愛情隨筆集有聲全集 P4 - 31—40

第三十一天 天氣晴 每天晚上的時候 我都會問你一句 你今天開心嗎 你回答開心 或者很開心 這已經成了我們之間的一個習慣 有時候我可能會嘴碎地多問兩遍 看你笑着連說好幾遍 開心啊 開心啊 我會覺得很有成就感 說真的 我不知道怎麼去判定一段關係 是否良好 但我覺得 如果兩個人都開心 那一定是個分數不低的幸福關係 你總是說我太樂觀了 甚至像身邊朋友介紹我的時候 也總喜歡加一句 她是一個特別快樂的女孩子 搞得我臉上像是寫着 開心兩個大字一樣 人物形象很扁平 甚至乍一聽 有點傻乎乎的 不過對比我們兩個人來說 我確實很樂觀 而你悲觀得像一個小可憐 在我的認知裏 悲觀與樂觀 是生命很底層的一段代碼 很有可能在我們出生的時候 就已經商定好了這個人 一生看待事物的角度 就像那個最通俗的例子 一串擱置的葡萄換了一半 樂觀的人會興奮地說 這麼多天了 居然還剩一半可以吃 而悲觀的人 則會哀嘆又損失了一半葡萄 這種鮮明的對比 時常出現在我們的生活當中 我記得有一天 你和朋友之間產生了一點誤會 不過不是那種壞的誤會 只不過是對方以爲 一件好事是你做的 纔來感謝你 而你也解釋不清楚 只好將這個可愛的誤會放置在那 我覺得還挺不錯的 起碼白撿了一份功勞 也沒有其他人損失什麼 皆大歡喜 但你卻陷入了一種 微妙的痛苦中 甚至覺得愧疚 你覺得那個朋友 對你的期待很高 可你卻沒有能真正滿足他 任何事物換個角度看 好像都會變一種味道 只不過 我習慣於在一個樂觀的角度上去看待 生活自然就快樂很多 我總是有意無意地 將這種看待事物的方式交授於你 但你好像很抗拒 或者說 那本來也不是你思考事物的方式 強加於你 顯得更加彆扭 如果我們站在天平兩端 一定會很不平衡 但還好 我們現在是站在一起的 把彼此的樂觀與悲觀都放在一起 然後再均勻分配 兩個人都會舒適很多 這也是我很喜歡你的一點 要知道 樂觀的人和樂觀的人一起生活 兩個人真的會越變越傻 而兩個都很悲觀的人待在一起 總會有攜手擺脫生命束縛的危險 反而是一個樂觀 一個悲觀的組合 乍一看很不匹配 甚至無法互相理解 可事實上總能彼此補給 更真誠地對待生活 說到這裏 我腦子裏突然閃回了一個很美好的話 那天晚上在家 你給我放了一首 Wonderful Tonight 我當時對着鏡子在摘耳釘 你從背後叫我 剛纔有句詞在唱你呢 哪一句啊 My Beautiful Lady 這是你最擅長的小浪漫 總在一瞬間 竟能幫我墊個頭 要我說啊 我本性也不是多麼多麼樂觀的人 只是恰好在你面前 所有的不快樂 簡單易消化了起來 第三十一天的事 我以爲我會介意的 後來都釋懷了 我以爲我會放棄的 都延續了 我以爲 我以爲我會的 我以爲我已經 冰箱裏的靈奇食物 第三十二天天氣多雲 幾乎每個夜晚 你都會拉着我出去 去某個地方坐會兒 或者一起去吃個夜宵 甚至有那麼幾天 你只在白天睡覺 晚上醒來 很沮喪地告訴我 你已經好幾天沒見過陽光了 但出門見到月亮的時候 你還是會一下子開心起來 所謂的沮喪 只是片刻的 其實我和你一樣 也很喜歡夜晚 尤其是這個季節 晚上十點之後 這裏就像換了個城市一樣 霓虹從角落裏伸展出來 行人的面色也頗爲紅潤 你會拉着我 穿過好幾條街 最後鑽進一個小小的餐館裏 吃碗麪條 算是對這個凌晨的交代 這個季節的夜晚 真好啊 是啊 風很舒服 你看 月亮也很好看 你爲什麼這麼喜歡月亮 說不上來 但就覺得它很美 今天晚上 你突然來了浪漫的興趣 帶我去一個院子的頂層 曬晚風 這個院子在衚衕的深處 我們需要拉着手 走十分鐘 才能從路口 走到院子門前 當然 如果我們不牽手 按照各自的步速行走 應該還能快一些 但我們都捨不得 所以只好變得慢悠悠的 院子的中間 有一棵樹 茂盛 高大 枝葉從頂層伸了出去 我們爬上頂層 有一排躺椅 整齊地馬在樹旁 如果躺下 樹葉此刻恰好能遮住半個月亮 於是 你就像坐仰臥起坐一樣 和月亮玩起了捉迷藏 我在旁邊笑個不停 看着你 覺得你可愛極了 每年的這個時候 都會出現一種花香 它只屬於這個季節 尤其在夜晚 氣溫稍涼的時候 我們在躺椅上笑鬧的時候 我突然聞到了 這股味道 一下子變得安靜下來 開始認真看着你 所有關於愛的感受 都湧了上來 你很敏感 感受到了我的變化 神情也開始認真起來 在那一刻 除了我們 周圍的時間 好像都在加快 當我們開始親吻對方的時候 飄過的雲 恰好捂住了月亮的眼睛 夜晚 給了這場愛情太多饋贈 我們收下之後 只好一起 去愛她更多一點 晚安 我親愛的夜晚 和我親愛的男孩 第32天的詩 木氣的綿軟 蓋在身上 帶着一點青草香 你告訴我 夜晚的話語 應該縮小音量 太大聲會吹走雲霧 我們便無家可歸 第33天 天氣陰 我是一個看童話故事長大的人 我熱愛童話 甚至信奉童話 但長大之後 我突然意識到了 童話的一個根本性問題 所有故事的結局都是 從此王子和公主 幸福地生活在一起 至於什麼是幸福 或者說是如何生活呢 是否有矛盾 與爭吵發生 都沒有任何描述 在一起成爲了 童話故事裏的結局 給所有觀衆的幻想 都留了很大空間 而對於現實而言 那通常只是一個開始罷了 今天我們吵了架 因爲一點雞毛蒜皮的小事 甚至鬧到了要分手的地步 可仔細想想 也沒達到吵架這個地步 畢竟只是我一個人 在那裏抱怨 而你 偶爾抬頭看看我 眼神裏充滿着不解和無奈 我就是這麼糟糕的一個人 脾氣上來 哪怕是我的問題 也總會覺得是這個世界犯了錯 但我又做不到 始終那麼堅持 冷靜下來之後 我會反省 甚至愧疚 就像個這個城市喜怒無常的天氣一樣 而你是個 很擅長打破僵局的人 哪怕前一秒彼此都很難堪了 但你還是能很快 把柔和的狀態再拉回來 似乎在你看來 任何一段回憶 都該是體面的 哪怕不體面的瞬間存在 也要很快用美好的東西 把它蓋住 不讓它顯露出來 今天爭執過後 我們並排坐在沙發上 沒有任何身體接觸 也沒有人發出聲音 任憑時間 一點一點地走 走過了一刻鐘左右 你慢慢轉向我 提議一起看個電影 隨後就把屋裏的燈光 調得很暗 暖黃色的光頓時 讓我的狀態又軟了很多 我隨手抱緊 你沙發上的玩具熊 試圖讓自己放鬆下來 你開始放怦然心動 兩個小孩子的愛情 慢慢發酵 小小的波折在電影裏面 竟然顯得跌宕無比 電影最後一幕的時候 小男孩把樹種好 兩個人終於把手 疊在了一起 那一幕太動人了 我控制不住地就哭了 我抓着小熊的胳膊說 小熊 你喜不喜歡這部電影 你靠過來拿起小熊的手 擦了一下小熊的眼睛 說 你看 她都看哭了呢 於是我的心就在這一晚上 畫了兩次 你總是浪漫的 好像這種特質 是天生就寫進身體裏的 我很少看到你 刻意去製造浪漫 那些動人的動作和語言 總是自然而然地 就在適當的時刻出現了 幾天以前 當我們聊起孩童時代的時候 我翻出了我小時候的照片 給你看 蓮藕一般的小胳膊 還有肉丸子一樣的臉 你說 如果在那個時候遇到我 一定會狠狠地捏緊下 這個小胖孩 我其實也很想看看你的小時候 可你找了半天相冊 也沒有找到 結果靈機一動 開始跟家裏翻箱倒櫃起來 你找到了一個很老舊的隨身聽 表面上 鋪滿了灰 你拿溼紙巾擦了擦 塞了盤磁帶進去 半分鐘之後 纔有聲音傳出來 你聽 這是我一歲時的笑聲和哭聲 啊 這是我爸爸給我錄的 是不是很可愛 好可愛啊 你居然還留着 爸爸說 想讓我一直記住自己小時候的聲音 我爸爸也很浪漫 對吧 是呢 果然浪漫是寫進身體裏的 還會一代一代的傳承下去 聲音帶來的畫面感 反而更真實一些 我彷彿看到了 你小時候的樣子 直直壓壓地說話 張着胳膊 笨拙地向前走路 說到這裏 我竟然有了一個很微妙的念頭 如果我們可以永遠在一起 那我們的孩子 會不會也是這樣浪漫的人呢 可我又晃了晃腦袋 趕緊清空了這個念頭 人不能給未來 太多預期 如果被上帝聽到 也許會適得其反 我本想把我們吵架的事情 寫下來的 但說了半天 好像完全跑了題 甚至快要把那場爭吵忘得差不多了 也許童話故事的翻外篇 也會有很多雞毛蒜皮的爭吵 但對於美好的大結局而言 想必 也沒那麼重要了吧 第三十三天的詩 它是今天傍晚的一陣風 很溫柔地走進來 又溫柔地離開 明天也許 還會再吹來一陣風 同樣地來 同樣地去 但那將再也不是它了 第三十四天 天氣晴 一段親密關係 之所以稱之爲親密 似乎並不是兩個人之間的親密 而是一個群體的親密 兩個人在一起之後 如果不去見一下對方的朋友 總覺得這場相愛的儀式 還沒有走完 朋友是一面很有趣的鏡子 不同的朋友 可以映射出我們內心的不同面 站在男女朋友的角度 我們看到的彼此 通常很單一 只有再加上 朋友面前的我們自己 看向對方的樣子 纔會更加完整 你很喜歡帶我去見你的朋友 我也很喜歡見到 在朋友面前的你 就像翻開一本書的過程 每一個新角色的加入 都能解鎖更多的劇情 比如上次 見到你的多年好友 我才知道關於你八九年前的事 聽起來好像說的是 另一個人一樣 但你羞澀的表情 總讓我覺得額外擁有了一個 那時的你 我猜想你在我朋友面前 也會有這種感覺 我們擁抱的 不再是臨時的 你也知道 我是個跟朋友之間沒有祕密的人 我很喜歡和他們分享每一個此刻 不管是生活的 困惑的 還是愛情的所有 所以對於他們來說 你是非常不陌生的一個人 哪怕是第一次見面 其實他們 我會感受到你對這種熟悉感的不適 畢竟你是一個 邊界感很強的人 對你來說 所有的一切都該有個限度 只可惜 我們的限度有一些不同 所以你偶爾會責備我的越界 但更多時候 你還是自然地接受了 就像接受我們之間 其他的不同一樣 我向朋友說起你的時候 總喜歡說 他是一個矛盾但有趣的人 這是我對你最直接的感受 你的矛盾 來自你對於這個世界的看法 總是忽左忽右的 可能因爲一次月的圓缺變化 你就會更跌掉之前的判斷 迎接一個新的自己 你總是說 自己在變動 無法給出多麼永久的承諾 我當然理解你 就像我也無時無刻不在變動 只是我的變動 非常平緩 好像很多個昨天累積在一起 纔會往前移動一點點 而你向朋友講起我的時候 總是會說 他很快樂 時刻都很快樂 彷彿我的存在 就像是個微笑着的車仔擺件一樣 搖頭晃腦的 度過每一天 你總是在強調我的樂觀 像是把我推向了你的綠綠面 有一次 我偷聽到你和朋友說 他真的很快樂 和我完全不同 我們無法理解彼此 頓時讓我陷入了困惑 這是我們之間的問題嗎 它會導致什麼呢 我從沒想過本性樂觀 也會成爲問題 在我那次偷聽到你們的對話之後 我也和朋友討論過這個問題 你覺得樂觀是問題嗎 樂觀不是問題 但如果他需要的 不是一個樂觀的人 那就是問題了 我從沒想過快樂會成爲負擔 你瞭解他嗎 我不知道我是否真正瞭解他 但在我看來 他是複雜的 白癡被改變了 兩個底層邏輯不同的人在一起 會有兩種結果 一種是非常快樂 因爲可以在最缺失的部分 彼此補充 你的快樂帶給他激情 他的悲觀是你平靜 各取所需 另外一種就是彼此排斥 你無法理解一件事 發生之後他的悲觀 他也不能理解你每天在快樂些什麼 兩個人會因爲最初的不同而吸引 但之後 只會越走越遠 我覺得他能帶給我的感受 是第一種 時間再久一點 你就會知道到底是哪一種 如果是第二種 我該怎麼辦呢 你不能強求每個人 必須按照你的想法與你相處 我不想失去他 反而這個時候 你應該樂觀一點 和朋友聊完之後 我好像突然不那麼樂觀了 我又想起大家 時常會在戀愛前確認的那個問題 我們之間合適嗎 這個問題沒有任何意義 因爲合適與否 並不是本身的合適導致的 而是兩個人之間 是否願意努力去磨合 讓一切變成合適 當你提出質疑的時候 我開始擔心了 我不擔心我們本身的問題 我擔心有一天 你突然不想再解決問題了 我拼命努力的樣子 得是多麼難堪而無效呢 第34天的10 屋裏的燈很多餘 你便關掉了它 等着月光出現 給搖晃的啤酒 一個新的形狀 我被啤酒墨淹沒 只喝掉幾口 便需要仰起頭大口呼吸 你說起了白日困惑 我無心傾聽 你說起了舊情舊愛 我無暇顧及 被燒灼的一個夜晚 我躺在脈浪與氣泡之間 肌膚一層一層掛上了水字 第35天 天氣晴 關於昨天 我很想爲自己的患得患失道歉 我也搞不懂 爲什麼一陷入愛情 我就變得那麼小心翼翼 恨不得把另一半說的話 逐字逐句地解讀 連標點符號都不肯放過 真是糟糕 今天再見到你的時候 我所有的猜測都煙消影散了 你的眼睛裏 閃着細小的光 亮亮的 看向我的時候 還是溫柔的 我好想擁抱你 一直擁抱你 甚至化入你懷裏 我想 你已經發現了 我是個特別貪戀擁抱的人 在我看來 擁抱這件事 比任何其他的身體接觸都要浪漫 兩個人緊緊地貼在一起 雙臂環繞在 另一方的身體上 不過多侵犯 只是保持着這樣的姿勢 投埋在彼此的頸窩裏 享受另一方的氣味 甚至不在乎時間 我還記得 我們之間的第一次擁抱 那天我們吃過飯 一路走回家 沿着一條路燈不太亮的街 要穿過好幾個十字路口 你一直拉着我的手 直到第二個十字路口的時候 我們停下 等着信號燈換色 你突然看向我 把我抱進懷裏 右手撫摸着我的頭頂 像哄一個即將入睡的孩子 我也假裝自然地張開雙臂 把耳朵貼在你的肩膀上 感受到臉頰一點 那是我等過最短暫的紅綠燈 好像一瞬間 就必須要加入行人之中了 可事實上 我們好像在路口 以這樣的姿勢站了很久 久到我對這個擁抱無比難忘 還有一次 我和朋友大吵 恰好你也在旁邊 你看到了我從氣憤到難過的整個過程 我像個傻子一樣 坐在沙發上大哭 本來也不是多大的一件事 結果我和朋友 最後雙雙陷入了尷尬 你走到我身邊 抱着我 在我耳邊輕聲地要我向朋友道歉 語氣極其溫柔 我像被施了魔法 瞬間就軟了下來 你的擁抱有很強的安撫功能 我會瞬間放下 無意義的武器 重新成爲一個恢復了理智的人 身邊的朋友 看到我們在一起的時候 總是會嘲笑我 像個索要擁抱的嬰兒 索要擁抱這個詞 真是貼切 擁抱就像我的供給物 以保證我的生命電量 還算充足 我腦子裏總會想到一個日劇裏面的畫面 一個女孩子趴在男孩子身上 男孩子問她在做什麼 她說她在充電 我太能理解那種感受了 愛人的體溫能夠提供的養分太多了 塞過一切語言的安慰 現在 你已經睡着了 閉着眼睛 藏在被子下面 我要過去抱抱你 輕輕地 就像夜晚 正在輕輕地擁抱 第35天的詩 你叫醒來的時候 我總是非常想你 還好 我可以轉過身去抱抱你 不再擔心你迷路於夢中 或是掉進過往的回憶裏 第36天 天氣多雲 今天起牀的時候 看了一眼日期 突然發現 沒幾天就要到你的生日了 我說不上來的激動 感覺爲你準備一個完美的生日驚喜 已經比我任何 其他要做的事情都重要了 相愛的人通常都很擅長 放大節日的意義 我尤其擅長 儀式感的存在 對我來說很重要 它會給我帶來很多額外的快感 我的主觀濾鏡 會無限放大儀式感背後的浪漫 一朵花 也可以擁有花海的意義 一片樹葉 也能代表整片森林 我已經開始思考 如何給你過一個完美的生日了 一定要有驚喜的部分 也要有一些 與回憶有關的東西 還要有朋友 這樣湊在一起 才顯得完整 很多人認爲 得到是比付出幸福的 其實根本不是這樣 付出的人 也是幸福的 賦予別人快樂 遠比收穫快樂 得到的快樂更多 我偷偷拉了個小組 把我們的共同好友都拉了進去 我希望大家 在你生日那天都出現 能一起爲你唱生日快樂歌 陪你度過零點 你時常覺得 自己在這座城市裏是孤獨的 但我不希望你這樣覺得 你擁有我 也擁有其他人的某些片刻 大家都在乎你 被愛的人 不該是孤獨的 有一份浪漫 是我思考很久的 我想找到你生日那天 在你出生的那座城市裏的當日報紙 那一天 你的城市裏一定發生了很多大事 除了你的降生之外 還有很多有趣的故事 正在發生 我們兩個人 在不同的城市裏出生 長大 對於彼此而言 在那個年紀 另一座城市都很陌生 所以我想再找到一張 我出生那天的報紙 我們可以交換彼此 來到這個世界上的第一天 其實 我還想了一堆點子 可以讓你生日這天 變得無比充實 可是我又害怕 在我定義下的浪漫 是否是你需要的 人通常都很奇怪 自己認爲好的東西 總覺得別人也會這樣認爲 尤其在愛情裏面 我很害怕有些東西 是我強加於你的 但我又不得不去選擇一些 我覺得美妙的禮物送給你 我還沒有那麼瞭解你 只能把我心中最好的東西 留給你了 除了瑣碎的浪漫之外 我還給你買了一臺相機 我知道 你很喜歡記錄生活 一個行色匆匆的人 或是一抹夕陽 你都想去記住他們 但我也有顆私心 我想讓你把相機的第一張照片 留給我 一定要是我笑着的照片 你永遠不可以刪掉它 從此你記錄的每一樣東西 都在我之後 如此一來 我強大的佔有慾 便得到了滿足 說來說去 明明是你的生日 卻被我弄成了一場證明的儀式 我恨不得通過每一件事 來證明我有多喜歡你 有多在意你 還有幾天 你的生日就到了 我可不想搞砸這個日子 前幾天你跟我說 你對生日這件事 沒有太多感覺 有我陪着你 就已經很好了 但我覺得纔不是這樣 在我心裏 你值得一切 第36天的詩 洗完澡之後 赤裸地躺在牀上 月亮會變成方形的 照進房間淡粉色的光 你拿起一本書 把第一章讀給我聽 偶爾唸錯字 便會覆蓋着重讀一次 睡前故事而已 模模糊糊的就好 沒有人要求一切都是正確的 可你偏偏在意 地毯裏藏着一顆灰塵 會趁着我們睡着 附在牀上 第37天 天氣晴 安全感與佔有慾 幾乎是愛情中所有矛盾的核心 我們都想矢口否認 我不是那種幼稚的人 我不會爲這兩件事 勞心費神 但事實上 誰都逃不過 我們愛上一個人的時候 或是即將失去一個人的時候 都是這兩樣東西在作祟 昨天入睡之前 我們聊了很多 兩個人都在含蓄地表達 企圖試探對方 對於這兩樣東西的邊界在哪裏 什麼是愛情 什麼是安全感 你需要什麼樣的安全感 哪些行爲會觸犯你的安全感 你渴望佔有更多的是什麼 是時間 還是對方的喜悟 或是要求另一方更多的愛 我們聊的事情兜兜轉轉 就像把這些問題 埋進了一個坑裏 我們在旁邊圍着轉圈 既想看清 是什麼埋在裏面 又怕掉進去失了顏面 誰都不想當那個最直接的人 其實我知道你是怎麼想的 你是個佔有慾不那麼強的人 而且對於安全感的定義 非常奇妙 我記得有一次你跟我說 我給了你前所未有的安全感 以至於 這句話讓我思考了很久 聽着就像一個小孩子 正在得便宜賣乖 可仔細想想 抱怨擁有些什麼 比失去什麼更讓人難過 你總是在向我強調 人生的所有 都該是自然而然的 我們無法真正擁有一樣東西 談起擁有的時候 你是我見過最悲觀的人 你認爲此刻 你擁有的我 一定會在未來的某一天失去 所以你對擁有這件事 顯得格外無奈 如同明知道會死亡 便不再對生活有任何期待了一樣 我最近甚至覺得 你爲了讓失去來得更早一些 惡意在說些什麼 試圖逼我離開 我剛開始非常難過 以爲是自己做錯了什麼 讓這段關係變了質 但我很努力地反省自己 旁敲側擊地詢問你 卻只能得到你的一個答案 不是你的問題 這是我的問題 可我很清楚 任何一個問題 都不會是完全一個人造成的 昨日的晚間聊天 聊到最後 給我聊出了生理難受 我喘不過氣 坐起來在牀上大口喘着粗氣 感覺有人要把我身邊的空氣都抽走似的 你也一下坐起來 緊張地抱着我 輕輕地拍我後背 不停地問我 你怎麼了 你還好嗎之類的 我突然覺得很爲難 我們也許很難快速地 爲一段感情下決定 不管是你 還是我 我們不同的底層之上 還是有着很大一部分相似的地方 沒有人願意去做那個 打破平衡的人 我們都知道 好像有些東西出了問題 但誰也不想真正地說出來 也不敢去解決它 甚至當另一方開始掙扎的時候 自己這方迅速就軟了下來 我很討厭孽緣這個詞 像是一種迷信的詛咒 但此刻 我卻深刻地感受到了這個詞 我們就站在這個詞之下 面面相掬 還記得我們只是曖昧階段的時候 有一次我看向你的時候 閉開了一下眼神 然後快速堅定地看回來 那個時候 我以爲你是在害羞 現在想想 也許是你已經 提前感知到了什麼 所有人的感受都很準確 我們在一起之前 理性總在對我的感興趣 這點點 他們互相爭執 任何一方都認爲對方是錯的 很像此時此刻 我們都知道接下來會發生什麼 但是還是會讓一切 到那個該發生的時刻再發生 你好像 不是我確信的那個人 在半夢半醒的時候 我好像隱約聽到你說了這句話 隨後 我分不清到底是誰在做夢 但這句話的聲音 卻很重地 埋進了我的腦子裏 一遍一遍重複 鬧鐘般刺耳 我很想傲嬌地回覆一句 你也不是我的 只可惜 我說出這句話之後 並不能改變什麼 一切還是會僵持在那裏 兩個人接着相擁睡去 今天的月亮殘缺了一點點 很像一個正圓 但看得仔細便知道 那不是真正的圓 有太多時候 我們看向天空會自欺欺人 看向生活 會自欺欺人 看向愛的人 也會自欺欺人 自欺欺人成了我們逃避 人生課題的方式 只是 如果我真能一直騙得過自己 就好了 第37天的時 燈傳了 甲板是軟的 海浪撫摸着船身 軟軟的 有人在咯咯笑着 旗子沒有升起 怕它被風吹走 就再也回不來了 總有人在擔心 也總有人在無謂 憨聲從海那邊傳來 分不清是嬰兒還是老人 第38天 天氣 每天你對我說的最多的 就是這句話 永遠只是附和一下 很少會主動挑起一個新話題了 約會 也不再有新的計劃 見面的所有理由 都是我生硬地創造的 你不主動 也不拒絕 逐漸變成了一塊聽話的木頭 我非常焦慮 總覺得你有事情在瞞着我 我說不上來是什麼事 跟出軌或者變心什麼的 好像也沒什麼關係 只是有些東西 飄來飄去的 我根本抓不住 我像所有在愛裏面 患得患失的人一樣 打開和你的聊天記錄 從加上微信的那一天起 一條一條地讀我們之間的對話內容 剛開始的時候 你是什麼樣子的 我是什麼樣子 然後現在的我們 又分別是什麼樣子的 我們都需要承認 時間的流逝 總會帶走一些美感 今天下午 我們一起去見了一個朋友 經過一條小路的時候 你在前面走 我在後面跟着 幾分鐘過去 你都沒有回頭看我一下 完全不在意 我是不是已經不見了 我甚至幻想 如果此刻我掉頭就走 你會發現嗎 如果我真的就這麼走了 你會去找我嗎 答案我甚至是不確定的 明天我們就要一起 去青麥了 早早就計劃好的行程 現在卻覺得有些多餘 我說不上來 總覺得路上 我們會有很多次爭吵 然後你沉默 看着我張牙舞爪 我很害怕這個場面發生 可另一方面 又抱有期待 萬一一切都是我想多了呢 只是你工作太忙而已 旅行的路上 我們就會好起來呢 誰也說不好 每天我都在被自己的 胡思亂想搞得一團糟 晚上收拾行李的時候 你好像又回到了 之前的樣子 很體貼 一樣一樣的 幫我把要準備的東西 放進行李箱 我有列行李清單的習慣 每放入行李箱一樣東西 就給列表後面打個勾 以保證東西都不會忘帶 你走過來 看着我的清單 笑着說 要不要我們把吸塵器也帶上 我假裝想了想 建議你 也把洗衣機塞進行李箱 兩個人因爲這件無聊的事 居然笑得很開心 笑過之後 我心裏卻難過了起來 我們好久沒笑得這麼開心了 說真的 我不斷地會回想起 我們剛剛在一起的時候 對比着什麼 別人常說 人在變老的路上 纔會喜歡回望過去 年輕的時候 都是往後看的 那對於一段感情來說 往回看 又意味着什麼呢 是害怕一樣東西 已經變了質 還是擔心今後的生活 再也找不到當時的快樂了 誰都不得而知 大概是不滿意於現狀 只好對比自己人生的一些章節 才能明白 什麼是新的領悟 而又有什麼不復存在呢 收拾完行李之後 我們已在沙發上 你給我放了一首歌 叫 Is it over 我陷入了恐慌 我居然因爲一首歌的名字 就緊張起來了 你突然跟我說要玩個遊戲 這兩天剛剛學會的 拿了一根皮筋 轉來轉去套在手指上 然後你拿着我的手 和你手指相對 皮筋像小陀螺一樣 轉到了我的趾根 之後我們抱在一起 忽略了背景的聲音 我不再過多猜忌的時候 這個房間 終於不那麼僵硬 擁有了柔軟的時刻 我有時會覺得 是不是我想的太多了 那些浪漫的時刻仍然存在 而我卻偏偏想要一切 永遠和開始時那麼多才好 少了一點點 便會質疑全部 也許是我錯怪你了 我該接受熱戀期的慢慢逝去 也該接受感情的平穩期到來 我想擁有的太多了 也許 是我的錯 今天你比我入睡的快 我能聽到你輕微的憨聲 我轉過去抱了抱你 你瘦些的身體 輕薄到像是要消失了 第38天的詩 麪包與奶油擁吻 蒲公英四散而逃 星光升於天空 卻美於海面 文章細網織夢 情人才安眠 一切都不及你柔軟 一切 都不及你遙遠 第39天 天氣晴 飛機上我們眯着眼睛 都沒有睡着 我在腦子裏開始去幻想一些 平行宇宙發生的事情了 在空間一里面 飛機搖搖晃晃 異常顛簸 我一隻手抓着扶手 另一隻手抓住了你的手 你嘴裏不停重複着 別緊張別緊張 會沒事的 這時候 飛機開始廣播 機長莫名的哀傷 前面說了大段的無用臺詞 最後開始致歉 大意上是說 這趟旅程將成爲我們生命最後的旅程 突然飛機開始失重 加速下墜 我在暈厥前的最後一個瞬間 竟然是喜悅的 心裏想着 真好 死都能跟你死在一起了 在空間二里面 飛機仍然在搖晃 但很快就停止了顛簸 空乘開始發放飛機餐 我們領到了不同的兩份書 你跟我說 剛剛那個空姐長得很好看 我恬不知恥地補了一句 那我和她比 誰更好看 你仔細想了想 告訴我是她 我心裏當然知道是她 但我非常生氣 我又不想聽到這麼真實的答案 下飛機之後 因爲這個無趣的拷問 我們大吵一架 氣到我大哭 我轉身就走 買了回程的票 用最莫名其妙的理由 結束了這場感情 在空間三里面 我們順利地落了地 你在青麥當地的朋友來接我們 大家一起站在機場出口等車 抬頭看看天空 月亮還挺美的 你提議不如去吃個夜宵 這個時間剛剛好 所有人都表示贊同 把車開到了瓦羅羅市場附近 你買了一枝椰子 放在我手裏 我喝了一口 你問我甜不甜 我點頭說甜 這個時候 你突然說了一句 和你出來玩真好 再也沒有那些工作的壓力 和你待在一起 真好 我睜開眼睛 回到現實 我們還在雲層之間 我假設了很多種平行世界的可能 你與我 會因爲很多細節的不同 而引發完全不同的結果 我側過頭看你 發現你現在 好像真的睡着了 頭向後仰 微張着嘴 眼皮時不時會微顫一下 其實 現在也還挺好的 說真的 這是我第一次和男朋友 出來旅行 有點惴惴不安 大家都說旅行的過程中 會暴露兩個人很多問題 會把那些不和諧的地方 急速放大 讓對方更明確地感知到 我挺害怕這件事的 畢竟我們沒有上百個小時 一直生活在一起過 這麼密集的接觸 不敢想會怎樣 我記得 我們最長一次待在一起 是那個週末 窗簾都沒有拉開 整個房間昏昏暗暗的 你在做你的事情 我在做我的事情 互相都沒有打擾 一個朋友曾經跟我講 兩個人生活在一起 最好的狀態 就是能做到在一個空間裏 互不打擾 同時還能心有靈犀 我當時反駁他 這種狀態太難了 兩個人在同一個房間裏 怎麼可能一點接觸都沒有 起碼還要說說話呀 但他很確信地跟我說 只有當兩個人 能做到這一點的時候 才能真正長久地生活下去 回想那個週末 從表象上 我們似乎做到了互不打擾 但真的心有靈犀嗎 好像還差那麼一些 你一旦陷入了 自己的世界裏 我的存在 便變得可有可無 假設兩個人的身上 拴着無形的線 所有無聲的信號 都靠它們來傳輸 你會突然扯斷它們 防止任何外界的打擾 但共同旅行這件事 和那次的相處完全不同 我們需要不停地交流 哪怕我們有着一些 不太相同的價值觀 去哪裏 如何到達 買什麼 爲什麼事情留念 每件事 或許我們都會陷入爭吵 飛機落地的時候 我的所有提前焦慮 也終於停止了 當地的朋友來機場接我們 的確如我在空間三里的設想一樣 我們最終乘着車 去吃了夜宵 只可惜 椰子是我主動要求買的 你忙着和當地人聊天 那句寬慰的情話 最終我也沒有聽到 你們兩個 最近怎麼樣啊 你可是他帶我見的第一個女朋友 我聽到你朋友嘴裏說出 這句話的時候 小心臟顫了一下 挺好的 你的回答很簡單 但是笑着說的 我也跟着笑 甚至帶着一點點 驕傲的感覺 夜市在河的一岸 我們住的地方在河的另一岸 河把世界 切成了安靜與喧鬧的兩部分 我們光着腳 踩在木地板上 房間外傳來一些 關於夜晚的聲音 你從後面抱住我 輕聲地提醒我該睡了 我閉上眼睛 點點頭 我都希望所有事情 都是我想多了而已啊 第39天的詩 月光照在水面上 你以爲是閃光的寶物 撈一把 放在兜裏 卻被水浸溼了短衫 醒來你說夢見了海 如何美好 如何幻滅 我很想告訴你夢見海的原因 你是被愛的人 理所應當在海上 被風獎賞 被霧擁抱 被浪輕輕晃出笑聲 你是被愛的人 而海 是我的投射 我渴望擁抱你 用船隻推着你慢慢前行 第40天 天氣陰 今天我們走了很久 頂着大太陽 幾乎要化在大街上 回去午休的時候 你睡着了 而我毫無睏意 只好賴在沙發上 找朋友聊天 朋友知道我和你出去旅行了 興致盎然地問我感覺如何 有沒有吵架之類的 我很客觀地 講了現狀 其實沒什麼問題 只是我話裏話外 還是透着一些擔憂 你最近到底在困惑些什麼 我覺得 他不喜歡我了 他具體什麼表現 會讓你這麼覺得 就一些細枝末節的體現 你希望兩個人 永遠保持熱戀的狀態嗎 我當然希望 如果對方的熱戀實現 比你短很多呢 快速就進入了平穩期呢 我無法判定這件事 我只是覺得 有些東西沒了 我就感到空了 你確定是他給的不夠 還你想要的太多了 我自己也想不通這件事 你一定要快速想通嗎 就這樣順其自然 不好嗎 討厭事情沒有明確的答案 這算不算應試教育的弊端 很多事情 就是沒有明確答案的 模糊的東西 不是錯的或者壞的 很多時候 他們的存在是美的 你要接受他們的存在 你不要說的這麼文縐縐的行不行 我講的是實話 我擔心他離開我 我真的很喜歡他 你喜歡他什麼 很多 一切都很吸引 你知道付出越多的人 越愛對方嗎 我不知道 我只知道越愛對方的人 當一個人覺得某樣東西 得到的太容易時 就會對那樣東西失去興趣的 你指的是 他對我的看法嗎 我不確定 也許是也許不是 我只是猜的 我又不在你倆中間 我怎麼能知道 我該怎麼辦呢 我唯一對你的建議 就是理智一點 雖然感情是個感性的事情 但理性加入進去的時候 會讓感情變得更完整 只用感性做事的人 一定是傻子 你別老當個傻子 我就是個傻子 我之前讓你尊重愛情 沒讓你跪舔愛情 他來他走 都應該坦然一些 你本來能吸引到他 一定是你身上有發光的地方 你越是這麼擔心 越會給雙方壓力 沒必要的 我知道了 晚飯是我們和你朋友一起吃的 每一道菜上桌 我們都控制不住想拍一下 你的朋友一直忙於 給我們介紹各種 他很可愛 也總是時不時地提到你過去的事 他講起你們是如何認識的 在那幾年 你的髮型是什麼樣的 穿着是什麼風格的 我總是會一句接着一句地追問下去 他也完全不避諱地回答 一頓飯的時間 我恨不得能把過去的你 畫個肖像出來 你也很開心地加入 關於自己過去的討論 還給我們解釋 那時候爲什麼這樣 或者爲什麼那樣 如同在討論一個別的人 但奇怪的是 每當他問起我們之間的事實 只是埋着頭吃 我多說幾句 好像我們的愛情 不應該跟別人講太多似的 你的朋友看着我們 也感受到了什麼不對勁 於是突然就把話題 引回了當地生活的部分 不再問我們太多感情的事 飯後的散步時間 剛纔你沒事吧 我沒事啊 爲什麼這麼問 就 就感覺 關於你倆的對話突然截止了 你不太開心 確實是有一點 我不知道爲什麼 他不願意分享我們之間的事 我認識他這麼久了 他就是這副樣子 他不是那種 把感情當成全部的人 只喜歡自己沉浸其中 不喜歡外人指指點點的 可能是區別吧 我其實倒不覺得 這個叫指指點點 我只是覺得 是把感情中開心的部分 分享給別人而已 沒有問題啊 他不喜歡聽 男人有時候 總會有一些奇怪的規則 你不要太介意 今天和不同的人聊起感情 我更加確信了我的感受 我們去幫別人 梳理感情問題的時候 其實都在套自己過往的經歷 與被討論的感情 通常無關 且大多都是錯的 我不相信情感導師 也不相信朋友的建議 我只信我自己 只有置身其中的人 感知能力才最強 哪怕有時候我們擔心 自己會誤判些什麼 但大體上也一定是對的 人的第六感 永遠最真誠 回酒店的路上 你有幾次與我對視的瞬間 我總覺得 你有話想對我說 卻說不出口 那條切割着鬧雨靜的河 此刻像切割着我們 兩岸的響動不同 只有中間的水流 靜靜淌着 第四十天的十 天上多了一朵雲 大概是因爲你就要說出口的那句話 卻被你吞下了 行囊太重 責任和過往 都被你丟在了路上 可這些 終歸被同行人撿起 背下了身上 誰都無法真正擺脫 請不要澆花 在燕京肚子裏 雲和你 是有關係的 遠方的雲