個人成長與效能提升 經典書籍《高效能人士的七個習慣》精讀，從普通邁向卓越的成長指南

三分鐘讀不了一本書 今天我們要精讀的是 由美國著名管理學大師史蒂芬·科維撰寫的 個人效能領域的經典著作 《高效能人士的七個習慣》 我們是不是常常感覺自己像個陀螺 轉得飛快 卻不知道為什麼而轉 是不是明明收藏了各種時間管理技巧 卻依然覺得時間不夠用 壓力爆表 是不是在追求事業成功的同時 卻發現和家人 朋友的關系越來越疏遠 內心深處總有點空落落的 看到別人光鮮亮麗 我們是不是也會忍不住按字比較 然後感到焦慮 這些感覺就像是我們這個時代的流行病 困擾著許多人 我們拼命地向外抓取 想要更多的成就 更好的關系 更快的效率 卻往往感到更加迷茫和疲憊 那麼問題到底出在哪 《高效能人士的七個習慣》 給出的答案可能會讓你大吃一驚 他認為 很多時候我們感到無效和痛苦 並不是因為我們不夠努力 也不是因為外界環境太糟糕 更不是因為缺少某種神奇的技巧 真正的問題 可能藏在我們看待自己和這個世界的方式裏 藏在我們內心深處的操作系統 也就是我們的思維模式上 如果我們只在表層行為和技巧上打轉 就像給一棵病樹修剪枝葉 而不去關註它的根系 那效果註定是短暫的 甚至會適得其反 科威提醒我們 要想獲得真正持久的改變和幸福 我們需要勇敢地向內探索 來一次由內而外的根本性轉變 這正是這本書的核心精髓 也是我們接下來要深入探討的起點 思維的力量 之前我們提到了 現代生活中遇到的種種困境和煩惱 感覺就像是頭痛醫頭 腳痛醫腳 用了各種方法 嘗試了各種技巧 似乎總覺得哪裏不對勁 效果不長久 史蒂芬科維在《高效能人士的七個習慣》 李一貞見血地指出 問題的根源可能不在於 我們做得夠不夠多 夠不夠快 而在於我們從哪個根上開始解決問題 他提出了一個核心的理念 也是貫穿整本書的精髓 那就是由內而外的改變 什麼是由內而外呢 簡單來說 就是真正的改變 必須從我們內心深處開始 從我們的思維模式 我們的品德 我們的動機開始 而不是僅僅停留在改變外在的行為 或者追求一些表面的技巧 科維發現 在過去很長一段時間裏 人們談論成功 更看重的是品德 比如誠信 謙虛 勇氣 公正 勤勉 這些內在的品質 這就像是房子的地基 是穩固的基礎 可是後來 尤其是一戰之後 大家似乎更追捧個人魅力了 更關註怎麼表現自己 怎麼搞好人際關系 怎麼運用技巧來獲得成功 這就像是給房子做裝修 看起來光鮮亮麗 但如果地基不穩 早晚會出問題 很多所謂的成功學 教的都是這些裝修技巧 比如怎麼微笑更能贏得朋友 怎麼說話更有影響力 怎麼看起來更自信等等 這些技巧本身可能沒錯 但如果缺少了內在品德的支撐 就可能變成玩弄手段 甚至虛情假意 你可能一時能唬住人 讓別人覺得你很厲害 但時間長了 別人總會感覺到你的真實意圖 就像科維說的 指中技巧 就像考試前臨時抱佛腳 就算僥倖過關 也學不到真本事 人際關系也是一樣 沒有真誠和基本的品德力量 靠技巧建立起來的關系 遲早會破裂 那麼這個內到底指什麼呢 核心就是我們的思維定勢 這個詞聽起來有點學術 但其實很簡單 它就是我們看待世界的方式 是我們頭腦中的地圖 想象一下 你想去北京故宮 但手裏拿的卻是一張 上海迪士尼的地圖 那你再怎麼努力地認路 開車再快 態度再積極 也永遠到不了故宮 對吧 我們的思維定勢就是這張地圖 它由我們的成長背景 經歷 接受的教育等因素塑造而成 影響著我們如何理解世界 如何做出反應 甚至我們都意識不到它的存在 我們理所當然地認為 自己看到的就是事實 但很多時候 我們看到的只是 我們自己地圖上的景象 而非真實的地域本身 柯維在書裏用了一個 非常經典的心理學實驗 來說明這一點 一張可以看成是妙齡少女 也可以看成是老婦人的圖片 如果你先看到的是少女的圖片 那麼之後再看這張 模棱兩可的圖片時 你幾乎肯定會認為 她就是個少女 反之 如果你先看到的是老婦人的圖片 你就會堅持認為 這是個老婦人 甚至當兩組人激烈爭論 互相指責對方看走眼時 也很難立刻接受對方的觀點 這個實驗告訴我們 我們過去的經驗 和所受的條件作用 對我們的認知影響有多大 我們看待自己 看待他人 看待問題的地圖 很多時候都受到 這些因素的深刻影響 而且我們往往意識不到 自己的地圖可能是有偏差 甚至是錯誤的 我們以為自己很客觀 其實不過是透過自己那副 獨特的有色眼鏡在看世界 認識到思維定勢的力量 我們就明白了 由內而外改變的關鍵 如果我們想讓生活 發生實質性的持久的改變 僅僅改變行為更努力 或態度更積極是不夠的 那就像拿著錯誤的地圖 卻想跑得更快一樣 我們需要的是思維轉換 需要去檢查 甚至更換我們頭腦中的地圖 就像戈白尼提出日新說 徹底改變了 人們對宇宙的看法一樣 個人生活中的重大突破 也往往來源於 我們思維模式的根本轉變 當我們開始審視自己的地圖 意識到它的侷限性 並願意去了解 和接納別人的地圖時 我們才能獲得更廣闊的視野 和更客觀的看法 才能從問題的根源上開始改變 所以想要真正的提升效能 活出自己想要的人生 第一步就是要向內看 審視自己的思維定勢 看看自己的地圖是否準確 是否以正確的原則為基礎 而要做到這一點 掌握改變的主動權 我們就需要了解 並運用第一個習慣 積極主動 這個習慣將告訴我們 如何成為自己人生的程序員 而不是被動接受 別人編寫好的程序 聊完了要從根上 改變思維模式這個核心理念 我們自然要問 改變的第一步是什麼 如果我們的人生劇本 並非自己所願 是被別人或者環境寫就的 那我們該如何拿回主動權 成為自己人生的編劇 答案就在第一個習慣 積極主動 這可不是簡單的想開點 或者打雞血 它是七個習慣的基石 是個人願景的原則 它告訴我們 你纔是你人生的掌舵人 想象一下 生活是不是常常給我們 各種各樣的刺激 老闆的一句批評 堵車帶來的煩躁 孩子的不聽話 股市的下跌 這些都是刺激 而我們對這些刺激的反應 就是回應 很多人覺得 刺激和回應之間 是直接畫等號的 老闆批評我 我就不高興 天氣不好 我心情就差 這種模式 就像我們前面說的 是被動的 是環境決定了你 而不是你決定了環境 但科維引用了 維科多·弗蘭克爾的經歷 告訴我們一個震撼的事實 在刺激和回應之間 存在著一段距離 一個空間 而我們人類最根本的自由 和最大的能力 就藏在這個空間裏 那就是選擇如何回應的自由 弗蘭克爾身處納粹集中營 經歷了常人無法想象的痛苦和折磨 他的父母 妻子 兄弟都死在那裏 他本人也飽受摧殘 按理說 這樣的刺激 足以摧毀任何人的意志 但就在那樣的絕境中 弗蘭克爾發現 納粹可以控制他的環境 折磨他的肉體 但無法控制他的意識 無法剝奪他選擇如何思考 如何回應的終極自由 他可以在內心想象 或事後的演講 可以在精神上超越肉體的痛苦 這就是積極主動的核心 認識到我們擁有選擇的自由 我們不必做環境的奴隸 我們之所以能做到這一點 是因為我們擁有人類獨特的四大天賦 自我意識能跳出來審視自己 想象力能構想不同的可能性 良知能明辨是非對錯 以及獨立意志 能不受外界影響 自主行動 所以積極主動 首先意味著 要對我們自己的人生負起責任 你的生活狀況 不是基因決定的 不是父母決定的 也不是環境決定的 而是由你自己選擇決定的 積極主動的人 他們的行為 是基於自己內在價值觀的選擇 而不是基於外在環境 或者意識的情緒 就像一個自帶恆溫系統的人 外面颳風下雨 他內心依然可以保持恆溫 別人對他好或不好 他的反應是基於自己的原則 而不是對方的態度 相反 消極被動的人就像天氣預報 晴天就開心 陰天就沮喪 別人對他好 他就高興 別人對他不好 他就生氣 完全被外部的天氣 和他人的行為所左右 怎麼判斷自己是積極主動 還是消極被動呢 一個簡單的方法 就是聽聽自己的語言 消極被動的人經常說 我沒辦法 我就是這樣的人 把自己限定死了 他把我氣瘋了 把情緒的責任推給別人 我沒時間做這個 讓客觀條件控制自己 要是我老闆不那麼難搞就好了 把希望寄託在別人改變上 我不得不這樣做 暗示自己沒有選擇 這些話語的背後 都隱藏著推卸責任的意圖 而積極主動的人會怎麼說呢 他們會說 看看有什麼別的選擇 我可以控制自己的情緒 我能安排出時間 我可以怎樣有效地表達 我選擇這樣做 我打算 他們的語言反映出 他們是行動的主導者 而不是被動的承受者 就像書裏那個例子 學生說我不得不去參加網球比賽 但實際上是他選擇參加比賽 因為他更看重留在校隊的後果 而不是缺客的後果 認識到這一點 哪怕最終的選擇一樣 心態和掌控感也完全不同 積極主動的另一個重要體現 是把時間和精力聚焦在影響圈內 而不是關註圈 我們每個人都有很多關註的事情 健康 孩子 工作 國家大事 別人的缺點等等 這些構成了我們的關註圈 但在這些事情裏 只有一部分是我們能夠 直接或間接影響和掌控的 這部分就是影響圈 消極被動的人 往往把精力耗費在關註圈裏 抱怨環境 指責他人 擔憂自己無法控制的事情 結果越抱怨越無力 影響圈反而越來越小 而積極主動的人 會把時間和精力投入到影響圈內 專註於自己能做的事情 提升自己的能力 改善自己的習慣 選擇積極的回應方式 他們知道 改變要從自身做起 當你專註於影響圈時 你的積極能量會像漣漪一樣擴散 影響圈也會隨之擴大 就像書裏那個例子 面對獨斷專行的老闆 消極的同事聚在走廊抱怨 而積極主動的主管 則思考自己能做什麼 來彌補上司的不足 主動分析問題 提供建議 最終擴大了自己的影響力 獲得了老闆的信任和重用 所以積極主動不僅僅是一種心態 更是一種行動原則 它要求我們認識到 自己的選擇權和責任 用內在的價值觀 指導自己的行為 並將精力 聚焦於自己能夠影響的範圍 它的核心在於做出承諾 並信守諾言 哪怕是從小事做起 每一次信守承諾 都在增強我們內在的誠信和力量 當我們犯了錯誤 積極主動的態度不是否認 辯解或者指責 而是立刻承認 從中學習並加以改正 不讓過去的錯誤影響未來 掌握積極主動這個習慣 就等於拿回了人生的方向盤 認識到這一點 我們才真正開始為自己的人生負責 才能開始思考 既然我是人生的創造者 那我到底想要創造一個 什麼樣的人生呢 這自然就引出了 下一個重要的習慣 以中為始 上一步我們明確了 自己纔是人生的駕駛員 手握方向盤 這感覺很棒 對吧 但光有方向盤還不夠 我們得知道要去哪 想像一下 你開著一輛性能超棒的車 油門踩到底 技術一流 但如果連目的地都搞不清楚 那開得再快又有什麼意義呢 甚至可能是在南轅北轍 所以在掌握了 積極主動這個方向盤之後 第二個習慣 以中為始 就至關重要了 他告訴我們 在出發之前 先看清楚終點 怎麼看清楚終點呢 柯維提供了一個非常震撼 甚至有點毛骨悚然 但極其有效的方法 想像一下你正在參加自己的葬禮 別緊張 這只是一個思想實驗 閉上眼睛跟我來 你走進禮堂 親朋好友齊聚 他們即將上臺追憶你的一生 你最希望他們怎樣評價你 你希望他們記住你的哪些品質 你希望自己作為一個丈夫妻子 父親母親朋友同事 留給這個世界最深的印記是什麼 你希望自己成就了什麼 對他人產生了怎樣的積極影響 花點時間認真想一想 你內心深處最渴望獲得的 那個蓋棺定論 其實就藏著你人生真正重要的終點 你的核心價值觀和你的人生目標 很多人終其一生忙忙碌碌 追求財富 名聲地位 到頭來卻發現 成功的梯子搭錯了牆 那些東西並不是他們內心真正想要的 只有清晰的看到終點 我們才能確保現在走的每一步 都是朝著正確的方向前進 背後有一個非常重要的原則 叫做任何事物都需要兩次創造 什麼意思呢 你看無論是蓋房子 還是創辦一家公司 甚至是教育孩子 都存在兩個階段的創造 第一次是智力上的創造 也就是在頭腦中構思規劃設計藍圖 第二次纔是體力上的創造 也就是具體的實施建造行動 蓋房子得先有圖紙 創業得先有商業計劃 教育孩子也得先想好目標 很多時候事情失敗 不是因為第二次創造不夠努力 而是第一次創造就出了問題 目標不明確 計劃不周詳 方向一開始就錯了 我們通過習慣一認識到自己是創造者 而習慣二就要求我們承擔起 第一次創造的責任 主動去設計我們想要的人生藍圖 而不是被動地讓環境 他人或者就習慣來替我們完成 這第一次創造 這裏就涉及到領導和管理的區別了 柯維打了個生動的比方 想像一群工人在叢林裏 用砍刀奮力清除矮樹叢 他們是生產者 管理者在後面制定流程 引進技術 安排進度 而領導者他爬上最高的那棵樹 環顧四周 然後大聲喊 砍錯林子了 但忙碌的生產者和管理者 可能會回答 別吵 我們正幹得起勁 這就是領導和管理的區別 領導是做正確的事 確保林子砍對了 是第一次創造 管理是正確的 做事提高砍樹的效率 是第二次創造 領導必須優先於管理 在快速變化的世界 我們更需要的是 願景和指路的羅盤 而不是一張過於詳細 但可能隨時過時的地圖 可惜的是 很多人 無論是在工作還是生活中 常常只顧埋頭管理 日常事務 提高效率 卻忘了抬頭看看 領導自己的人生方向 是否正確 那麼 我們該如何進行 這至關重要的第一次創造 如何設計自己的人生藍圖呢 柯維建議我們撰寫 一份個人使命宣言 這聽起來可能有點正式 但其實就是把你的人生哲學 你的核心價值觀 你想成為什麼樣的人品德 你想做什麼樣的事 貢獻和成就寫下來 它就像是你個人的憲法 是你判斷一切 做決策的根本依據 這份宣言不是一蹴而就的 需要深入思考 反復修改 甚至可以按照你不同的生活角色 比如為人父母 作為職員 作為朋友等 來分別設定目標 確保生活的平衡 撰寫的過程本身 就是一次深刻的自我探索 和以終為始的實踐 當你有了這樣一份 基於內心深處價值觀和原則的 使命宣言 它就像一座燈塔 能指引你在人生的風浪中 保持方向 給你帶來內心的安全感 方向感 智慧和力量 所以 習慣二以終為始 就是要求我們在行動之前 先運用我們的想像力和良知 描繪出我們想要抵達的終點 明確我們的價值觀和人生使命 這不僅僅是設定目標 更是對自己人生的一次深度設計 只有清晰了 我們的人生藍圖第一次創造 我們才能在接下來的行動中 第二次創造 確保走在正確的道路上 那麼有了藍圖 我們又該如何 一步一個腳印的 把藍圖變成現實 確保每天的行動 都朝著目標前進呢 這就需要我們掌握第三個習慣 要是第一 我們已經知道 習慣一是積極主動 讓我們拿回人生的主導權 習慣二是以終為始 幫我們繪製了人生的藍圖 那麼接下來呢 有了方向盤 有了地圖和目的地 我們總得開車上路吧 光想不做 藍圖永遠只是藍圖 所以第三個習慣 要是第一 就是要把藍圖付諸實踐 它是自我管理的原則 是前兩個習慣的落地執行 如果說習慣二 是第一次智力上的創造 那習慣三 就是第二次體力上的創造 這需要我們運用人類的 第四大天賦 也就是做出選擇 並堅持行動的能力 光有想法和計劃還不夠 我們得有紀律 有執行力 把想法變成現實 有效的管理 本質上就是自律和條理 就是把最重要的事 放在第一位去執行 什麼是最重要的事呢 德國大文豪戈德有句名言 重要之事絕不可受 芝麻綠豆小事千般 生活中 我們每天面對的事情千頭萬緒 到底哪些是重要之事 哪些是芝麻綠豆 克維在這裡提出了一個 極其經典的工具 時間管理矩陣 這個矩陣很簡單 就兩個維度 一個叫緊急性 一個叫重要性 緊急的事 就是需要你立刻做出反應的 比如電話鈴響了 客戶投訴了 最後期限到了 重要的是 是那些真正有助於你實現個人使命 達成關鍵目標 體現核心價值觀的事情 根據這兩個維度 我們可以把所有事情分成四大類 也就是四個象限 第一類事物 既緊急又重要 這就是我們常說的救火隊員模式 處理危機 緊迫的問題 有最後期限的任務 這些事你不得不做 而且必須馬上做 否則後果嚴重 很多人大部分時間 都陷在第一類事物裏 焦頭爛額 疲於奔命 壓力巨大 最後可能導致身心俱疲 第三類事物 緊急但不重要 這是最具欺騙性的一個象限 很多電話 郵件 會議 突然的訪客都屬於這類 他們看起來很急 需要你立刻回應 但仔細想想 這些事對你實現人生目標真的重要嗎 很多時候 這些只是別人的優先事項 或者是符合別人期望的事 我們卻誤以為他們很重要 結果忙了一整天 感覺筋疲力盡 卻沒什麼真正的成就感 在了別人的重要事情上 第四類事物 既不緊急也不重要 這就是純粹浪費時間的活動 比如漫無目的的刷手機 看無關緊要的閒聊信息 沉迷於某些娛樂八卦等等 當我們被第一和第三類事物 壓得喘不過氣時 常常會躲到第四類事物裏 尋求短暫的逃避和放鬆 但這只會讓我們離目標越來越遠 那麼 高效能人士的時間都花在哪裏呢 答案是第二類事物 重要但不緊急 這是效能的核心所在 哪些事情屬於第二類 建立人際關系 學習新知識新技能 做長遠規劃 鍛煉身體 發掘新機會 進行系統性思考 做事前準備 也就是我們說的磨刀 這些事情非常重要 能極大的提升我們的能力和生活品質 但因為它們不緊急 所以最容易被我們忽略和拖延 明天再開始鍛煉吧 等有空再好好規劃一下 這個不急 先處理那個急事 結果 我們永遠在處理第一類事物的危機中打轉 科維指出 真正的高效能人士 他們的思維是預防型的 他們會把更多的時間和精力 投入到第二類事物中 提前規劃 防患於未然 從而大大減少第一類危機的發生 花時間在第二類事物上 就像是給那隻會下金蛋的鵝補充營養 維護它的健康 這樣才能持續地產出金蛋 很多研究也表明 我們80%的成果 往往來自於20%的關鍵活動 而這些關鍵活動 絕大多數都屬於第二類事物 要做到要事第一 專注於第二類事物 最關鍵的一點 就是要學會對那些不重要的事情 尤其是第三和第四類事物的幹擾 勇敢地說不 這需要勇氣 更需要你內心有一個更強大的事 作為支撐 那就是你對自己人生使命 和核心價值觀的承諾 當你清楚什麼纔是真正重要的 你就能心平氣和 不帶歉疚地拒絕那些次要的事情 比如有突發事件打亂計劃 你不是被動接受 而是根據自己的原則和目標 來判斷是否值得調整 而不是因為有人催的急 或者這件事看起來挺好玩就去做 所以習慣三要是第一 本質上不是時間管理 而是自我管理 它要求我們運用獨立意志 克服幹擾和誘惑 始終圍繞著我們內心 真正重要的事情 來安排生活和工作 它是在習慣一積極主動的基礎上 去執行習慣二以中為始 所確立的人生藍圖 這前三個習慣 積極主動以中為始 要是第一構成了個人領域的成功 它們幫助我們實現自我掌控和修身 只有打好了這個堅實的個人基礎 擁有了完整的品格和內在的安全感 我們纔有可能走向更廣闊的天地 去建立高效能的人際關係 實現公眾領域的成功 那麼如何從個人的成功 走向公眾的成功呢 這就要談到人際關係中最核心的概念 情感賬戶了 我們已經走過了前三個習慣 積極主動以中為始 要是第一 這三個習慣幫助我們修煉內功 實現了個人領域的成功 也就是做到了自律 自知和自我管理 這就像是練武之人 打好了紮實的馬步 穩固了下盤 但是人生不是一個人的江湖 我們活在一個需要與他人協作 相互依賴的世界裡 光自己厲害還不夠 真正的圓滿 還需要我們在公眾領域取得成功 也就是和他人建立良好 高效的關係 這後半部分的修煉 難度可比前半部分高多了 因為人際關係中的變數更多 挑戰也更直接 更讓人痛苦 很多人在處理人際關係時 往往只看到表面的技巧 卻忽略了根基 而通往高效人際關係的第一塊基石 可謂稱之為情感賬戶 什麼是情感賬戶呢 想像一下 你在銀行有個賬戶 存錢進去 賬戶餘額就增加 取錢出來 餘額就減少 人與人之間的關系 也有一個類似的情感賬戶 裡面存儲的不是錢 而是信任 每一次你和別人互動 你的言行舉止 要麼是在往這個賬戶裡存款 增加對方對你的信任 要麼就是在取款消耗這份信任 禮貌 誠實 仁慈 信守承諾 這些都是存款 而粗魯 輕視 言而無信 背後傷人 這些都是取款 當賬戶裡的信任餘額充足時 溝通就變得輕鬆 順暢 有效 即使偶爾說錯話 做錯事 對方也能理解你 因為有信任打底 就像銀行存款多 偶爾透支一點也能很快補上 但如果賬戶餘額很低 甚至已經透支了 那關係就變得岌岌可危 雙方小心翼翼 互相提防 溝通充滿障礙 一點小事都可能引爆衝突 很多緊張的家庭關係 僵化的團隊合作 根源都在於情感賬戶的嚴重透支 尤其是在長期關係中 比如夫妻之間 親子之間 情感賬戶需要不斷地投入和維護 因為關係越久 期望就越多 不知不覺中 就可能在取款 想想看 你和十幾年沒見的老同學偶遇 可能立刻就能熱絡起來 因為當年的情感賬戶存款還在 但對於天天見面的家人 同事 如果不持續投入 那點老本很快就會被日常的摩擦 和不經意的區塊 消耗殆盡 柯維特別提到了青春期的孩子 如果父母平時和孩子的交流 總是充滿了命令 指責 抱怨 房間怎麼又亂了 就知道玩手機 成績怎麼這麼差 那情感賬戶早就透支了 等到孩子面臨人生重要選擇 需要父母建議的時候 他還會聽嗎 恐怕早就把心門關上了 因為信任沒了 你說的再有道理 他也不信 甚至會逆反 相反 如果你平時注意存款 比如關心他的興趣愛好 在他需要時提供幫助 而不是指責 尤其是花時間真正的傾聽他 這個我們後面還會詳細講 即使他不馬上回應 甚至還可能懷疑你的動機 但只要你堅持下去 賬戶裏的存款總會慢慢增加 關系自然會改善 記住 建立信任沒有捷徑 需要時間和耐心 那麼具體該怎麼往情感賬戶裏存款呢 柯維總結了七種主要的儲蓄方式 我們挑幾個特別重要的來講講 首先是理解他人 這聽起來簡單 做起來卻不容易 我們常常以為自己喜歡的 別人也一定喜歡 自己覺得重要的 別人也一定覺得重要 結果常常好心辦壞事 比如 你覺得給孩子買昂貴的學習資料是愛 但他可能更想要你陪他打一場球 真正的理解 是要站在對方的角度 瞭解他真正在乎的是什麼 然後用他能夠接受的方式 去表達關懷和支持 就像書裏那個大學教授 他總覺得兒子不務正業 關系很僵 後來他聽從建議 放下自己的偏見 花了大量時間和兒子一起 建造一個兒子喜歡的模型長城 在合作中 父子關係得到了極大的改善 其次是注意小節 人際關係中 往往是那些不經意的小事 最傷人 也最暖人 一句不耐煩的抱怨 一次忽略對方感受的行為 都可能是一筆不小的取款 相反 一句真誠的讚美 一個及時的幫助 一次專注的傾聽 這些看似微小的善意 卻能積累成巨大的信任財富 克維分享了他和兒子的故事 僅僅因為他把外套脫下來 蓋在了睡著的小兒子身上 而忽略了旁邊醒著的大兒子 就讓大兒子感到失落和委屈 覺得爸爸是不是不那麼愛他了 這提醒我們 每個人的內心都非常敏感 小事不可小覷 第三是信守承諾 這是情感賬戶裏的一筆巨額存款 說到做到 言出必行 能極大的建立信任 反之 輕易承諾又食言 則是最嚴重的取款行為之一 足以讓之前的存款毀於一旦 所以不要輕易許諾 一旦承諾了 就要排除萬難去兌現 如果實在無法兌現 第四是明確期望 很多誤會和衝突 都源於彼此對角色 目標和責任的期望 不明確或不一致 我以為你會 你從來沒說過要 這種對話是不是很熟悉 所以在一開始 就花時間清晰地溝通 和界定雙方的期望 雖然麻煩 但能避免日後更大的麻煩 和信任損失 第五是正直誠信 這包括誠實 不欺騙 也包括為人公正 尤其重要的是 要忠於不在場的人 不在背後說人壞話 不散播別人的隱私 你在別人背後怎麼說他 就等於告訴了聽者 你將來也可能 在背後這麼說他 正直是信任的基石 沒有他 其他存款方式的效果 都會大打折扣 最後還要勇於致歉 當我們不可避免地 從情感賬戶取款時 一次真誠的道歉 是彌補和存款的有效方式 承認自己的錯誤 需要勇氣和內在的安全感 但效果顯著 當然道歉必須是真誠的 而且不能總是為 同一個錯誤反復道歉 卻不改變行為 那樣的道歉 只會進一步透支信任 總而言之 情感賬戶就像 人際關係的健康指標 時刻關注這個賬戶的餘額 持續地用理解 尊重 誠實和關愛去存款 就能建立起牢固的信任基礎 有了這份信任 我們才能在相互依賴的環境中 進行更有效的溝通與合作 才能真正地實現互利共贏 而如何基於這份信任 達成彼此都滿意的結果 就需要我們學習下一個習慣 雙贏思維 我們前面聊了情感賬戶 說的是人際關係的基礎 是信任 需要我們不斷地往裡面存錢 那麼 當我們賬戶裡有了一定的信任存款 該如何進行互動 才能確保關係健康發展 並且一起把事情做好呢 這就需要第四個習慣 雙贏思維 這可不僅僅是一種談判技巧 它是一種更深層次的 關於人際交往的哲學和心法 是人際領導的原則 我們從小到大 其實深受一種思維模式的影響 那就是贏輸 或者叫損人利己模式 想想看 在家裡 父母是不是有時會拿孩子跟別人比 你看隔壁小明多聽話 你再看看你 在學校裏考試排名 爭奪名額 政態分佈曲線 告訴你 有人得A就得有人得C 體育比賽更是要分出勝負 甚至連很多公司的獎勵機制 就像書裏那個例子 老闆口頭提倡合作 卻設個大獎 只給業績最好的那一個經理 結果大家明爭暗鬥 哪還有心思合作 這種贏輸模式的核心就是 我的成功必須建立在你的失敗之上 資源是有限的 不是你搶到 就是我搶到 這種思維 在需要競爭的特定場合也許有用 但如果把它帶到生活的方方面面 尤其是那些需要相互依賴的關系裏 比如家庭 團隊 長期合作夥伴 那就大錯特錯了 你總不能天天想著 在家裏贏過你的伴侶吧 那樣最終的結果一定是兩敗俱傷 與贏輸相對的是輸贏 或者叫捨己為人 持有這種思維的人 總是扮演老好人 只要你高興就好 我怎麼樣都行 他們不敢表達自己的需求和感受 一味地遷就 討好別人 希望以此換來認可 這種模式的人 是贏輸模式者的最愛 因為他們正好可以利用對方的軟弱 來達到自己的目的 但問題是 壓抑的情感不會消失 委屈和怨恨積累到一定程度 要麼會以更糟糕的方式爆發出來 損害關系 要麼會讓自己內心越來越壓抑 失去自我價值感 最終還是輸 還有一種是輸 輸兩敗俱傷 這通常是兩個都抱著贏輸思維的人 互鬥的結果 誰也不肯讓步 最後寧可自己受損 也要拖對方下水 就像那個離婚時 寧可把車賤賣 也要少分給前期財產的人一樣 還有一種是贏 也就是獨善其身 只管自己贏 不管別人輸贏 在沒有直接競爭的情況下 這種思維也挺常見 但它顯然不利於建立合作關係 那麼到底哪種模式最好呢 柯維明確指出 在相互依賴的環境中 只有雙贏 也就是利人利己 纔是唯一可持續的模式 雙贏思維的基礎是 相信這個世界上的機會和資源是充足的 別人的成功並不會威脅到你的成功 我們可以共同把蛋糕做大 而不是拼命搶奪眼前有限的一塊 雙贏追求的是 並且對最終的決定和方案感到滿意 願意為之努力 任何非雙贏的模式 比如贏輸或者輸贏 短期內可能有一方佔了便宜 但長期來看 必然會損害關系 破壞信任也就是透支情感賬戶 最終導致兩敗俱傷 想想看 如果你做生意 總想佔供應商的便宜贏輸 或者為了留住客戶一味虧本輸贏 這生意能長久嗎 當然 有時我們努力了 但確實無法達成雙贏 怎麼辦 柯維提出了一個很重要的備選項 叫做好聚好散 意思就是 如果我們不能找到 讓雙方都滿意的方案 那就坦誠的放棄這次交易或合作 保持友好關系 以後或許還有機會 這比勉強達成一個 一方或雙方都不滿意的協議 要好得多 就像舒裏那個軟件公司老闆 寧可放棄一筆大生意 退回定金 也不願意提供客戶不滿意的產品 結果三個月後 贏得了更大的一筆訂單 知道自己有不成交 這個退路 反而能讓我們在談判中 更加放鬆和坦誠 不必非要爭個你死我活 當然 好聚好散 不適用於所有情況 比如你總不能跟家人說 咱們無法雙贏 散夥吧 但在很多商業和合作關系中 這確實是一個非常重要的選擇 要真正做到雙贏思維 光有想法還不夠 它需要品德 關系 協議 體系 和過程這五個方面的支撐 最核心的是雙贏品德 這包括三個關鍵特質 首先是誠信 也就是忠於自己的價值觀 言行一致 這是前三個習慣修煉的成果 如果你連自己內心真正想要什麼 什麼是你的贏都不清楚 怎麼可能追求雙贏呢 其次是成熟 這是敢做敢為 和善解人意之間的平衡 敢做敢為 是勇於表達自己的需求和觀點 善解人意是能夠理解 和尊重對方的需求和觀點 只有勇氣沒有關懷是贏輸 只有關懷沒有勇氣是輸贏 既有勇氣又有關懷 纔是成熟的雙贏心態 最後是知足心態 相信資源是充足的 機會是無限的 別人的成功不會剝奪你的機會 反而可能帶來更多合作的可能 與之相對的是匱乏心態 總覺得蛋糕只有那麼大 別人多吃一口 自己就少一口 這種心態是雙贏的最大障礙 有了雙贏的品德作為基礎 我們才能建立起 基於信任的雙贏關系 這就要靠我們前面說到的 情感賬戶了 在信任的基礎上 我們纔可能達成明確的雙贏協議 清晰的界定彼此的期望 責任和回報 而要讓雙贏持續下去 還需要有相應的雙贏體系 來支持和獎勵雙贏的行為 而不是獎勵贏輸的競爭 最後達成雙贏 還需要一個正確的雙贏過程 雙贏對抗走向合作互利 從只顧自己到兼顧雙方 甚至多方 這是一種基於誠信 成熟和知足心態的處世哲學 但是光有雙贏的想法還不夠 我們還需要具體的溝通方法 來真正理解對方的需求和顧慮 然後纔能有效地表達自己 共同尋找最佳方案 那麼如何才能真正地理解對方呢 這就引出了下一個至關重要的習慣 知彼皆極 我們聊了雙贏思維 明白了在相互依賴的世界裡 尋求互利共贏纔是王道 但光有雙贏的心還不夠 還得有雙贏的術 很多時候阻礙我們達成雙贏的 恰恰是溝通出了問題 明明都想解決問題 卻常常陷入爭執 誤解 甚至不歡而散 那怎樣才能進行真正有效的溝通 為雙贏鋪平道路呢 這就需要修煉第五個習慣 知彼皆極 簡單來說就是先去理解別人 再去尋求被理解 這可以說是人際溝通中 最重要的一條原則 但也是最容易被我們忽視的一條 想像一下 你眼睛不舒服去看醫生 結果醫生聽你說了兩句 二話不說 就把他自己戴了十年的眼鏡 摘下來給你 戴上試試 我戴著挺好 你戴上一看 天旋地轉 啥也看不清 醫生卻反過來怪你 怎麼回事 我都說好用了 是你心態有問題 你會信任這樣的醫生嗎 肯定不會 不診斷就開藥方 這是庸醫 可在溝通中 我們卻常常扮演這樣的庸醫 孩子跟你說上學沒意思 你還沒搞清楚 他到底遇到了什麼困難 就急著給出建議 你要努力啊 要積極向上啊 想當年我 伴侶給你抱怨工作壓力大 你還沒體會到他的疲憊和焦慮 就開始分析 你應該這樣 不應該那樣 朋友向你傾訴煩惱 你可能一邊聽 一邊在心裏組織語言 準備一會好好教育他一番 我們總是急於給出 我們認為正確的答案 急於用自己的經驗去修正別人 卻忘了 在開出藥方之前 我們首先需要的是診斷 真正地去理解對方 為什麼理解如此重要 因為溝通的本質不是說話 而是被理解 但我們大多數人的聆聽習慣 卻不是為了理解 而是為了回應 柯維指出 我們通常有四種自傳式回應的傾向 要麼是價值判斷 用自己的標準 去評判別人說的對不對 要麼是追根究底 用自己的好奇心 去盤問別人的隱私和細節 要麼是好為人師 急著用自己的經驗給別人提建議 要麼是自以為是 用自己的動機 去揣測別人的想法 這些回應方式 都是從我們自己的座標系出發 而不是真正進入對方的世界 結果是什麼呢 對方覺得不被理解 不被尊重 甚至感覺被評判 被操控 於是心門就關上了 就像書裏那個 和爸爸抱怨學校無聊的兒子 爸爸每次的回應 追根究底 好為人師 價值判斷 都打斷了兒子 真正想表達的東西 最後兒子只能無奈地說 算了 多說也沒用 這就是無效溝通的典型寫照 那麼怎樣纔是有效的聆聽 怎樣才能真正知彼呢 柯維提出了移情聆聽的概念 這不僅僅是聚精會神地 聽清楚每個字 而是要用心去理解 說話者字面意思之下的 情感和含義 這意味著 我們要調動我們的眼睛 觀察對方的肢體語言 耳朵聽懂言語和語氣 和心體會對方的情感和立場 移情聆聽的目的 不是為了贊同對方 那叫同情 甚至不是為了立刻解決問題 而是為了純粹的 完整的 深入地理解對方這個人 理解他的參照體系和感受 當你這樣做的時候 就等於給了對方心裏空氣 就像人需要氧氣才能生存一樣 人在心理層面最深切的需求 就是被理解 被肯定 被認可 當你通過移情聆聽 滿足了對方這種深層需求時 對方就會感到安全 卸下防備 情感賬戶裏的信任存款 就會大大增加 這時候溝通的大門才真正打開 書裏那個在芝加哥談生意的例子 就非常說明問題 那位先生在談判陷入僵局時 沒有急於推銷自己的方案 而是先努力去理解 對方的顧慮和立場 結果對方大受感動 立刻就拍板決定合作了 這就是移情聆聽的力量 當然移情聆聽並不容易 甚至有風險 因為要真正理解別人 你必須放下自己的參照系 暫時擱置自己的想法和評判 這需要相當的內在安全感和勇氣 因為你可能會因此變得脆弱 甚至可能會被對方的觀點所影響 但只有這樣 你才能獲得最真實的信息 建立最牢固的信任 掌握了這個知彼的功夫之後 我們才能進行習慣五的第二股 解解 也就是尋求被理解 古希臘人認為 有效地表達遵循品德 感情 理性的順序 也就是說 首先是你個人的可信度 其次是你與對方建立的情感連接 最後纔是你表達的內容邏輯 很多人往往直接亮出自己的邏輯和道理 試圖說服對方 卻忽略了前兩步 但如果你已經通過移情聆聽 建立了信任 傳遞了理解和尊重 那麼當你在表達自己的觀點時 對方就更容易接受 因為他知道你是站在理解他的基礎上 提出的建議 是為了尋求共同的最佳方案 所以習慣五知彼解解 核心就是溝通模式的轉變 從先說再聽 轉變為先聽 再有效地說 它是建立信任 解決分歧 達成雙贏的關鍵鑰匙 當我們能夠放下自我 真正走進對方的世界 用心去理解彼此的差異和需求時 那些看似難以逾越的障礙 往往會變成通往更好解決方案的階梯 這種基於深度理解和尊重的合作 將釋放出巨大的創造力 這就是第六個習慣 統合綜效將要帶給我們的驚喜 我們學會了雙贏思維 也掌握了知彼解解這個溝通的鑰匙 有了信任的賬戶和理解的基礎 接下來會發生什麼呢 是不是就可以順利合作解決問題了 是的 但高效能人士追求的 不僅僅是順利解決問題 他們追求的是創造奇蹟 這就是第六個習慣 統合綜效要帶給我們的魔力 這個詞聽起來可能有點玄乎 但它的意思其實很簡單 整體大於部分之和 也就是說 1加1不等於2 而是等於3 甚至等於10 等於100 它是創造性合作的原則 是所有習慣的最高表現 想想自然界 兩棵植物種在一起 根系會互相纏繞 改善土壤 結果兩棵都比單獨生長時更茁壯 兩塊木頭放在一起 能承受的重量 遠遠大於他們各自承受重量的總和 這就是統合綜效 在人際關系中 統合綜效意味著 通過開放的溝通 和創造性的合作 我們能夠找到比任何一方最初想法 都更好的解決方案 產生全新的出乎意料的結果 這就像兩個人看著同一幅畫 一個人看到的是少女 一個人看到的是老婦人 通過習慣5的理解 他們都看到了對方眼中的景象 但這還不是統合綜效 統合綜效是 當他們真正尊重 並結合彼此的觀點後 對這幅畫產生了全新的 更深刻的 兩人之前都未曾想到的認識和理解 那麼 統合綜效的關鍵是什麼呢 是尊重差異 重視不同 很多人害怕差異 覺得意見不一致就是衝突的開始 總想讓別人跟自己想的一樣 或者把不同意見者視為威脅 但高效能人士恰恰相反 他們擁抱差異 甚至主動尋求差異 因為他們知道 相同不等於統一 一致也不代表團結 真正的力量和創造力 往往就蘊藏在差異之中 每個人的知識 經驗 看問題的角度都不同 就像每個人都戴著一副獨特的眼鏡 只有當我們把這些不同的鏡片 組合起來 才能看到更完整 更真實的畫面 如果團隊裏所有人都想法一致 那這個團隊 還有什麼活力和創造力可言呢 柯維用了一個非常有趣的 動物學校的預言 來說明強求一致是多麼荒謬 學校開了跑步 游泳 爬樹 飛行四門課 要求所有動物都必須學 結果擅長游泳的鴨子 跑步不及格 為了補跑 連游泳都耽誤了 跑步冠軍兔子被逼著學游泳 差點精神崩潰 爬樹能手 松鼠因為老師非要他從地上往上飛 而神經衰弱 只有老鷹這種問題學生啥都會一點 反而成了優等生 這個故事告訴我們 無視個體差異 試圖把所有人都塞進一個模子裏 結果只會扼殺天賦 製造平庸 統合綜效不是簡單的妥協 妥協是什麼 是你退一步 我也退一步 最後達成一個雙方都能接受 但可能都不太滿意的結果 這是1加1等於1.5 而統合綜效追求的是第三條道路 一個全新的更好的方案 是1加1等於3甚至更多 書裏講了一個經典的例子 丈夫想帶全家去釣魚度假 計劃了好久 孩子們也很期待 但妻子想利用假期去照顧生病的老母親 雙方都有充分的理由 看起來難以調和 如果只是妥協 可能丈夫帶孩子去釣魚 妻子自己去看母親 結果雙方心裏都不痛快 還可能埋下怨恨 但如果他們運用雙贏思維和移情聆聽 真正理解了對方的需求和顧慮 丈夫希望家人團聚創造美好回憶 妻子擔心母親身體 並想分擔妹妹的負擔 他們就能一起開動腦筋 尋找第三條道路 比如能不能找一個 離母親家近的地方釣魚 能不能這個月先讓妻子去看母親 下個月在全家一起度假 甚至能不能邀請母親和妹妹一起去度假 當他們敞開心扉 尊重差異 共同探索時 往往能找到一個 比原來任何一方的方案 都好得多的創新方案 既滿足了雙方的核心需求 又增進了彼此的感情 當然要實現統合綜效並不容易 它需要高度的信任 情感賬戶餘額充足 雙贏的態度和移情溝通的能力 低信任度只會導致防禦 猜忌和所謂的消極寫作 表面合作 實則內耗 就像開車時一隻腳踩油門 一隻腳踩剎車 效率極低 只有在開放 互信的氛圍中 人們才願意放下自我 冒險分享真實的想法和感受 才願意接納不同的意見 纔有可能碰撞出創造性的火花 作者分享了他組織企業高管會議的經歷 通過改變傳統模式 鼓勵大家在會前充分了解不同意見 會上專注於聆聽和創造 結果原本沉悶低效的會議 變得充滿活力 產生了許多意想不到的好成果 統合綜效是前五個習慣的 綜合運用和昇華 它讓我們在人際交往中 爆發出驚人的能量 共同創造出單打獨鬥時 無法想像的成就 它要求我們尊重差異 樂於合作 勇於創新 這種高效能的狀態 無疑是非常美好和令人嚮往的 但是無論是保持積極主動 明確目標 管理時間 還是建立信任 尋求雙贏 有效溝通 創造合作 所有這些都需要我們持續的投入精力 去維護和提升 就像一把在鋒利的斧頭 如果一直砍樹而不磨 也會變鈍 那麼我們該如何保持自己的鋒利 確保持續擁有實踐這六個習慣的能力 和能量呢 這就需要最後一個 也是貫穿始終的習慣 不斷更新 剛剛我們感受了習慣六統和綜效的魅力 那種一加一大於二的創造性合作 是不是很讓人嚮往 當不同觀點碰撞 產生出乎意料的 更好的解決方案時 那種感覺簡直太棒了 但是無論是保持個人的高效能狀態 還是維持高信任度的人際關係 以實現統合綜效 都需要持續的能量和良好的狀態 如果我們自己都身心俱疲 思維僵化 情感枯竭 那還談何高效 談何合作 談何創造呢 這就引出了七個習慣中的最後一個 也是貫穿始終的一個習慣 習慣七不斷更新 柯維用了一個非常經典的 磨刀不誤砍柴工的比喻 來解釋這個習慣 想像一下 一個伐木工在森林裏拼命的鋸樹 汗流加倍 效率卻越來越低 你走過去跟他說 朋友停下來磨磨鋸子吧 磨快了效率更高 他卻頭也不抬的說 沒看見我正忙著鋸樹嗎 哪有時間磨鋸子 我們是不是常常也像這個伐木工 我們太專注於產出工作任務結果 而忽略了對我們最重要的產能 也就是生產工具本身的維護和保養 而對於我們個人來說 最重要的生產工具是什麼 就是我們自己 習慣期不斷更新 就是要求我們定期投資 和維護我們自身最重要的資產 那麼這把關乎我們效能的人生之鉅 該從哪些方面去磨利 柯維指出了4個關鍵層面 它們就像是支撐我們生命的4塊電池 需要我們平衡的 持續的充電和更新 這4個層面分別是身體層面 精神層面 智力層面 以及社會情感層面 這4個層面是相互關聯相互影響的 忽視任何一個都會影響其他幾個 最終導致我們整體效能的下降 首先是身體層面 這是我們一切行動的基礎 為身體這塊電池充電 意味著我們要像對待珍貴的樂器一樣 呵護它 健康的飲食 充足的睡眠和休息 以及定期的體育鍛煉 很多人總覺得鍛煉時間重要 但不緊急的事 常常以沒時間為藉口忽略它 但你想想 每週只需要拿出幾個小時 甚至每天半小時進行鍛煉 就能換來更充沛的精力 更好的健康狀況 更強的抗壓能力 甚至能鍛煉我們的積極主動 本身就是對意志力的磨煉 這筆投資絕對是穩賺不賠的 無論是快走 跑步 游泳 還是做一些簡單的伸展和力量練習 關鍵是找到適合自己的方式 並持之以恆 其次是精神層面 這塊電池關乎我們的內心核心 我們的價值觀和人生意義感 它與習慣二以中為始 緊密相連 為精神充電的方式非常個人化 沒有統一標準 有的人通過閱讀經典著作 聆聽啟迪心靈的音樂 或欣賞藝術來獲得滋養 有的人通過祈禱 冥想 或瑜伽來尋求內心的平靜 還有很多人發現 走進大自然 感受它的壯麗與和諧 是極好的精神更新方式 花時間進行精神層面的更新 可以幫助我們連接內心深處的價值觀 明確人生方向 在喧囂和壓力中找到內心的定力和安寧 這同樣是需要我們主動規劃時間的第二類事物 第三是智力層面 我們的頭腦也需要不斷地打磨和充電 否則就會變得遲鈍 持續的智力更新意味著終身學習 這不僅僅指學校裏的正規教育 更重要的是離開學校後 我們是否還在主動地拓展認知邊界 比如養成閱讀好書的習慣 讓我們能夠跨越時空 與偉大的思想對話 堅持寫作 哪怕只是記錄自己的思考和感悟 也能幫助我們理清思路 提升表達能力 還可以主動學習新知識 新技能 保持好奇心 不斷探索未知 在這個快速變化的時代 持續的智力更新 是我們保持適應性和創造力的關鍵 最後是社會情感層面 這塊電池的充電方式 與我們的人際關係息息相關 與習慣四五六緊密相連 它的更新主要發生在我們的日常互動中 比如真誠地運用雙贏思維去尋求互利 努力實踐移情聆聽 去理解他人 在與人合作時 尊重差異 尋求統合綜效 不斷地向他人的情感賬戶中 進行愛的存款 建立和維護高信任度的關係 還有通過服務他人 為社會做出貢獻 也能極大的滋養我們的社會情感層面 擁有健康積極的人際關係 能給我們帶來歸屬感 支持感和強大的情感力量 這四個層面的更新 身體 精神 智力 社會情感 必須平衡進行 只注重身體鍛煉 忽略精神追求 可能變得四肢發達 頭腦簡單 只注重智力開發 忽略人際交往 可能變得孤僻和難以合作 只有四個層面 都得到均衡的滋養和更新 我們才能達到最佳狀態 他們之間是相互促進 相互加強的 健康的身體 能支持更敏銳的頭腦 清晰的價值觀 把這四個層面的更新活動 當做每日個人領域的成功 來規劃和實踐 每天投入大約一小時的時間 持續地為自己這四塊電池充電 所以習慣期不斷更新 絕不僅僅是簡單的休息或維護 它是個人產能持續提升的關鍵 是實現其他所有習慣的基礎保障 它確保我們這把人生之巨 永遠鋒利 有足夠的能力和能量 去應對生活的挑戰 去追求我們確立的目標 更重要的是 這種持續的更新 將引領我們進入一個不斷成長 不斷超越的螺旋式上升通道 這也是我們下一部分要探討的 關於七個習慣如何整合 引領我們走向更圓滿人生的最終途徑 剛剛我們談了第七個習慣 不斷更新 它就像是為我們的人生引擎 持續注入能量 確保前六個習慣能有效運轉 並推動我們不斷進步 那麼學完了這七個習慣 我們最終要記住和帶走的是什麼呢 最核心的一點 也是貫穿整本書的靈魂 就是由內而外的原則 所有持久的改變 所有真正意義上的成功和幸福 都必須從我們內心深處開始 從我們的思維定勢 我們的品德 我們與基本原則的統一開始 試圖跳過內在的修煉 僅僅依靠外在的技巧或環境的改變 去追求幸福和成功 就像在流沙上蓋房子 根基不穩 遲早會坍塌 先贏得個人領域的成功 積極主動 以終為始 要是第一 修煉好內功 打牢品德基礎 我們才能真正的 有效地走向公眾領域的成功 雙贏思維 知彼解己 統合宗效 在相互依賴的環境中 建立起高質量的人際關係和合作 而這個由內而外的成長過程 並非一蹴而就 它是一個螺旋式上升的旅程 七個習慣 不是學完就能立刻掌握的武功祕籍 而是需要我們一生 去實踐和體悟的原則 每一次我們學習 然後做出承諾 並付諸行動 我們就在這個螺旋上前進了一步 接著 我們會帶著新的理解和體驗 再次學習 再次承諾 更加有效地行動 這個過程需要耐心 需要毅力 更需要我們時常傾聽內心的良知 用它來校準我們的方向 確保我們始終走在正確的道路上 在這個螺旋式上升的過程中 我們還擁有著一種非凡的力量 那就是成為轉型者的力量 我們不必成為過去的囚徒 不必被動地重復家庭 或社會遺留給我們的消極模式 通過有意識的選擇 以原則為中心的生活 我們可以打破那些負面的鏈條 在我們這一代終結它們 並為未來開創一個更積極 更健康的模式 這不僅是對自己負責 更是對後代 對我們所處的環境負責 是一份極具價值的貢獻和傳承 所以現在 是時候將理解轉化為行動了 知道這七個習慣僅僅是開始 真正的改變發生在實踐之中 不要期望一夜之間脫胎換骨 更不要因為一時的困難或挫折而放棄 請記住由內而外 從你自己開始 從你的影響圈內開始 審視一下自己 哪個習慣是你目前最需要加強的 或者在你力所能及的範圍內 有沒有一件小事 你可以立刻做出承諾 並付諸行動 比如今天嘗試用移情聆聽 去聽你的伴侶或孩子講五分鐘話 或者規劃一下明天最重要的那件第二類事物 並安排時間去做 每一次微小的 基於原則的行動都是一次重要的存款 都在塑造著你的品格 提升著你的效能 對自己多一點耐心 對過程多一點信心 高效能人士的七個習慣 提供的是一套基於永恆原則的 實現個人和人際和諧高效能的框架 它賦予我們力量 去選擇 去創造 去不斷成長 希望這次經讀能點燃你內心的火種 勇敢地踏上這條由內而外 螺旋上升的旅程 活出那個更高效能 更平衡 也更幸福的自己