迴避型依戀的好與壞 【恐懼依戀】既渴望親密 又敏感多疑？——“恐懼型依戀”的情感困境！

不知道你身邊有沒有這樣一類人 他們只要一進入戀愛裏面 就會變得擰巴矛盾 既渴望親密 又敏感多疑 既希望靠近 又防備抗拒 即使兩個人的感情才剛剛起步 什麼都還沒有發生 他就已經忍不住提前擔心自己會被傷害 付出的真心會被辜負 以至於他很難和人培養出真正深厚的感情 要麼不愛 要麼短暫的愛一下就迅速撤離 這樣的狀態 心理學上有一個概念可以非常精準的描述它 叫做恐懼性依戀 它是心理學家巴塞羅繆提出的 四種成人依戀模式中作為復雜的一種 它同時具備了迴避和焦慮兩種依戀類型的特徵 比如當他人靠得太近 他會表現出抗拒和迴避 但被他人冷落得不到積極回應 又會表現出焦慮和不安全感 也就是在恐懼性依戀者看來 親密和自由同樣重要 他們常常會過於理想化 想要追求矛盾的統一 但這在現實生活當中是很難實現的 所以他們往往左右搖擺 親手打破自己好不容易爭取到的自由 又親手把得來不易的親密給推開 這一核心矛盾也就造就了他們在現實中 普遍會遇到的兩種情感困境 第一個是衝動的開始一段關係 恐懼性依戀的核心詞彙是恐懼 他們不是恐懼孤獨 而是在內心深處恐懼親密 比起一個人 他更害怕交付了真心和信任之後 遭到對方的背叛 如果是用理智來審視人性 那他們壓根不會進入親密關係 反過來說 只要他們進入了親密關係 大概率就是受到了非理智和衝動的影響 這也就意味著缺乏深思熟慮的過程 他們很有可能並不清楚自身的需求是什麼 對方是一個什麼樣的人 也不清楚未來可以往什麼方向去發展 他只是本能的需要一個人來陪伴自己 於是除了他自己的依戀模型 這種未知又會進一步加深他對於親密關係的恐懼 導致他在一開始就呈現出防備的姿態 而第二個困境是消極的對待關係 如果說焦慮性表達愛的方式是 因為我愛你 所以我要一直和你在一起 那麼同樣渴望親密的恐懼型 他們表達愛的方式卻是 因為我愛你 所以我要抗拒 他們總是用消極的態度來對待關係 要麼是口不對心 收到對方用心準備的禮物 心裡明明已經放起了小煙花 嘴上還是說著一般般吧 還可以 要麼是提前預設對方的負面動機 收到禮物總想的是 是不是你做了什麼對不起我的事情 才對我這麼用心 總有人說恐懼型喜歡爭一個輸贏 但其實他們的底層邏輯並不是要贏 而是隻要我認可了愛 期待了愛 我就會被愛所傷害 我只有先把你推開纔可以保護好自己 那為什麼會形成這種依戀模式呢 根據John Bobby提出的依戀理論 這其實與我們小時候和第一撫養者之間的互動模式有關 有被拋棄創傷或需求不被回應的孩子 那長大後有可能發展成焦慮型依戀 而撫養者自身的情感需求過於強烈 對孩子有高度控制 那麼孩子長大後就容易發展成迴避型依戀 而如果童年時期經常性的被不確定的對待 甚至被虐待的孩子 長大後就大概率的會發展成恐懼型依戀 我們之前常常提到有條件的愛 指的是孩子必須變得優秀 父母才會愛孩子 對於孩子來說 這種愛雖然並不純粹 但依然是有邏輯可循的 孩子可以通過討好父母的方式來生存下去 但是在恐懼型依戀者的原生家庭中 他們感受到的是比有條件的愛更糟糕的 不確定的愛 也就是不管他們優秀與否 聽不聽話 甚至只是一覺睡醒 都有可能被撫養者責備和打罵 就像我的一位來訪者 她是典型的恐懼型依戀 在我們聊到原生家庭之前 她是這樣形容自己的狀態的 我時時刻刻都處在莫名的恐懼當中 提心吊膽 無法信任感情 也無法靠近親密關係 我不知道危險來自於哪 甚至有時候我也不想對抗恐懼 因為我知道 只有一直高度戒備 我才能感到一絲絲的安全