Говорить о себе в третьем лице или обращаться к себе во втором – отличная привычка

Говоря о себе в третьем лице или обращаться к себе во втором. Отличная привычка. Отличная привычка говорить о себе в третьем лице или обращаться к себе во втором. Хорошие привычки утрамбовывают путь к удаче, а удача нам нужна. Даже довольствуясь малым, что замечательно, нам все же трудно живется в этом мире заблуждений. Попытаюсь убедить вас, дорогие друзья, приобрести хорошую привычку, чтобы трудности по возможности преодолевались с пониманием. Разговаривать с самим собой о себе в третьем лице – далеко не новый метод. В античной эпохе существовала риторическая традиция – иллиизм. «Илли» в переводе с латыни означает «тот или он». Древнегреческий поэт-сказитель Гомер называл себя по имени во всех своих произведениях. Юлий Цезарь также практиковал иллиизм. В своей книге «Записки о Гальской войне» он писал «Цезарь отомстил за народ» вместо «Я отомстил за народ». У Шекспира в пьесе «Юлий Цезарь» император говорит о себе только в третьем лице. Не может Цезарь быть несправедливым. Иосиф Флавий в книге «Иудейская война» пишет о себе в третьем лице. У английского писателя Даниэля Дефо в книге «Робинзон Круза» герой «Пятница» говорит о себе в третьем лице. Можно привести еще немало примеров иллиизма из литературы, из анекдотов и даже из опубликованных речей знаменитостей прошлого и нынешнего столетий. Но все эти примеры иллиизма прежде всего использовались с определенной целью – придать своей речи или своему писанию беспристрастие и объективность. Может быть еще и подчеркнуть скромность, мол, не я сказал, а он, который в тот момент был, так сказать, мной. В нашей ситуации приобретение навыка беседы с самим собой – это более серьезная и полезная для психики вещь. В наши времена, если взрослый человек заговорит о себе в третьем лице, его могут не сразу понять правильно. Он может показаться странным, нелепым, инфантильным. Я бы не торопилась с такой оценкой. Эйтон Кросс, доктор психологии из Мичиганского университета, автор книг бестселлеров «Шифт» и «Чаттер», который специализируется на изучении эмоций, самоконтроля и так называемого внутреннего диалога, то есть разговоров, которые мы ведем с собой о себе, обнаружил в своих исследованиях, что люди, говорящие о себе в третьем лице или обращающиеся к себе самому во втором, лучше справляются со стрессовыми ситуациями. Проще говоря, когда мы обращаемся к себе так, словно говорим с кем-то другим, мы меняем не только ход мыслей, но и ход чувств, а также поведения. Доктор Кросс со своими коллегами провели интересный эксперимент в 2014 году. Задача была такой – разобраться с разными стилями внутреннего диалога и посмотреть, какой самый эффективный для преодоления стрессовой ситуации. Двум группам участников было предложено за несколько минут подготовить короткую речь и выступить с ней. Первой группе участников попросили использовать внутренний диалог от первого лица, участников второй группы – от второго или третьего лица. Участники первой группы разговаривали с собой примерно так. «Я боюсь выглядеть непрофессионально» или «Я переживаю, что не смогу компетентно ответить на вопросы публики». Они проявляли самокритику и тревогу, стыд и сомнение. Участники второй группы, обращаясь к себе на «ты» или по имени в третьем лице, подбадривали самих себя, будто они добрые друзья. «Ты слишком переживаешь о том, что скажут другие, а ведь это ерунда». «Мартин зря разволновался, а ведь его все любят и ждут». Результаты, как и предполагали ученые, показали, что участники второй группы быстрее справились со стрессом, и качество их выступлений было лучше, чем у первой группы. Причем судьи не знали о разделении участников на группы. Доктор Кросс пишет, что во время тревоги и стресса стоит обратиться к себе мысленно и по имени. Наши данные показывают, что такой способ помогает анализировать ситуацию более рационально, улучшает контроль над мыслями, эмоциями и поведением, особенно в условиях напряжения. Некоторые люди скептически настроены, им трудно испытать на себе что-то новое. Пусть логичное и кажущееся правильным. «Теория теории, а вот на практике – пойди попробуй», – говорят они. Действительно, в жизни много испытаний, переживаний, неожиданных ситуаций. Есть и ментальные ловушки, когда ты навязчиво, долго и упорно прокручиваешь в голове какую-то проблему, закручиваешь ее и зацикливаешься в ней. Такое явление в психологии называется руминацией. Зачастую из руминации трудно выйти самому, нужен собеседник, желательно компетентный и доброжелательный, но не всегда повезет такого найти. Почему мы часто даем мудрые советы другим? Почему со стороны виднее? Но почему-то себе нам труднее помочь. К себе самим нам трудно быть объективным и беспристрастным. Такой нонсенс имеет название парадокс Соломона. Памяти библейского царя Соломона, великого своей мудростью и советами другим, но в личной жизни, совершавшего ошибку за ошибкой, потворство чувствам и прихотям о неразумности и заветам, данных ему свыше. Эксперименты, которые проводили доктор Итан Кросс с доктором Игорем Гроссманом из университета Ватерлоо, и в которых они столкнулись с парадоксом Соломона, привели к решению о необходимости создания психологической дистанции в самом себе. Иначе с парадоксом не справиться. Необходимо посмотреть на свою проблему, как на чужую, и поместить себя с этой проблемой в третье лицо. Встречается и другая трудность, вернее сложная задача – справляться с эмоциями. С ними нелегко, особенно в момент конфликта, когда ты чувствуешь себя обиженным, самым несчастным на свете, не в состоянии адекватно мыслить о переживаниях, другого не видишь и не хочешь признавать, да и полную картину случившегося не в состоянии себя представить. Эмоции – самые хитрые существа на свете, похожие на чертей. Им волю давать нельзя. Но и с ними можно справиться, если перенести себя обиженного в третье лицо. Там его можно быстро успокоить и напомнить, что обидчику тоже больно и не меньше обиженного. В конфликте обе стороны одинаково страдают. Мой опыт и опыт многих моих друзей гласит – не тратить время и силы на поиски извне. Можно справиться самому. Вы сами себе можете стать отличным собеседником. Каждый человек – целая вселенная, да еще и созданная по образу и потопию Бога. Потенциал каждого из нас грандиозен. Научиться рассказывать себе о себе в третьем лице или обращаться к себе во втором – это мощный инструмент. Если каждая из нас – целая вселенная, несомненно, в ней существуют многочисленные «я». Поэтому техника ментального отстранения может с успехом применяться и быть эффективной. Вместо того, чтобы искать советника вовне, можно стать самому себе отличным внешним советником. Когда мы думаем о другом человеке и хотим ему помочь, в нас пробуждается эмпатия, которая умеет запускать заложенные в каждом из нас механизмы мудрого мышления. Это и способность услышать точку зрения другого, принять ее. Это и прозорливость, это и терпимость. Все эти замечательные, заложенные в нас способности мы можем в критический момент адресовать самим же себе, тому из наших многочисленных «я», которое оказалось в трудном эмоциональном коллапсе. Хочу добавить, что приобретение хорошей привычки требует постоянной тренировки. В нашем случае тренировки ментальные, простые и занимательные.