直面衝突，有效溝通裡的“關鍵對話”！

你有沒有發現 你活在這個世界上 總是要有人無視你的存在利益和需求 他們不斷地對你提要求 控制和欺負你 讓你體驗到很多不公平和憑什麼 為什麼別人會不尊重你呢 因為別人沒道德 沒素質 沒底線 他不是個玩意兒 可能這是別人的原因 你能改變嗎 在家裡邊 伴侶和孩子也會無限制地要求你 在單位裡邊 領導也喜歡壓榨你的需求 那麼在外面 如果你感受的人實在太多了 那怎麼辦呢 在生活裡 衝突我們根本無法迴避 那既然無法迴避衝突 那我們今天就來學會 歡迎來到 松明講心理的頻道 那麼首先直面衝突 我們需要具備一個關鍵的能力 就是對話的能力 那麼這個對話我們叫做 關鍵對話是指 兩個人或者多人之間的一種討論 那麼這種討論 它有三個特點 第一個我們叫做高風險 什麼叫做高風險 就是如果這場對話 你沒有溝通得很好的話 那麼帶來的影響就會很大 比如說你要去參加一個難得的面試 或者是相親見家長 結束一段感情 讓朋友還錢 批評同事的工作表現 讓室友搬走 甚至討論關於出軌的問題等等等等 那麼這些重要的場合 重要的場景 它都存在著非常高的風險 那麼第二種情況 是對話的雙方情緒都很激烈 兩個人或者多個人在大聲的爭吵 比如說在商務談判裡面 雙方都不妥協 陷入了僵局 這些也都是關鍵對話 那麼第三種情況 就是雙方意見存在著很大的分歧 比如說在工作當中 你跟你的老闆談升職加薪 他認為你還不夠格 但是你認為自己早就應該被提拔了 再比如父母覺得到了一定的年齡 你就應該結婚 但是你可能覺得結不結婚無所謂 我單身也挺好的 就是雙方的意見並不統一 有很大分歧的時候 這也叫做關鍵對話 那通常情況下 我們面對這些關鍵對話的時候 我們要怎麼去應對呢 來我們一起看一看 有三種不同的反應 那麼第一種反應 逃避 因為它有高風險 有很大的分歧 我們害怕拒絕 害怕承擔風險 所以我們就不敢去面對它 比如說很多人 他即使自己已經做出了很好的業績 但他還是不敢跟公司 提出要求升職或者加薪 是吧 那麼這種叫什麼 這種就叫做逃避 那麼第二種我們叫做面對 但是處理不到 比如說我們想給老闆 提出一些有利於公司的發展的建議 但是對話的過程中一直兜圈子 最後把老闆給弄煩了 激怒了他 再比如說 我們想要關心孩子的工作和生活 卻採用了批評的方式 讓他們產生了抵觸的情緒 這些都是我們面對了 我們沒有逃避 但是我們卻處理不到 當然還有第三種 我們面對並且處理得當 我相信大家都會願意去選擇第三種反應 但實際上在我們的生活裡面 就是無論出於何種原因 我們都會表現得非常的糟糕 我們勇敢面對 可是怎麼說都好像會得罪對方 激怒對方最後搞得一團糟 我們明明知道要去溝通 但是說著說著就會情緒激動歇斯底里 最後還會沖沖的說一些話 事後會非常的後悔 那為什麼會這樣呢 為什麼我們一面對衝突 一些關鍵重要的對話的時候 我們總會處理不當呢 那麼在這兩個原因 第一個原因是因為人類的自然基因 因為任何物種的第一個目標叫做生存 所以在面對危險的時候只有兩個選擇 暴力的對抗或者是轉身就逃 當你非常生氣的時候 你的腎上腺激素就會發作很快 你就會像一個失控的野馬 無法馴服我們的大腦 你就開始把我們的血液 從各個器官充斥到我們的四肢 以便做好戰鬥或者是逃跑的準備 所以當我們的四肢充血 而高度緊張的時候 我們的大腦就是負責思維的部分 就會因為貢獻不足 無法正常的思考 這個時候我們就會情緒化 就會這種口不擇言 因為我們失去了理性思考的能力 那麼這是第一個原因 第二個原因是因為我們都處在壓力之下 什麼意思呀 就是這些重要的對話 在日常生活當中總是它會突然出現 是吧 它是突襲的 書本裡面沒講 沒有老師教過咱們 也沒有誰來教 只能靠自己的這種應變能力 所以那些棘手的問題 不依不饒的對手 高度缺血的大腦 和無法正常工作的思維夾雜在一起 就非常容易我們把關鍵的對話給搞砸 那麼怎麼樣去掌握這種關鍵對話的能力呢 面對一些重要的關鍵對話場合 我們如何去溝通和對話呢 那麼關鍵對話的第一步 是關注你的真正目的 通常你看在一些衝突裡面 我們會有一些錯誤的觀點 比方說 我們總是會認為我們的苦惱 是由他人導致的 其實讓我們痛苦的 並不是對方 也不是事件本身 而是我們的信念 那麼第二個錯誤的念頭 就是我們想戰勝對方 有的時候你看 為什麼我們會把關鍵對話搞砸 因為我們總是想爭一個對錯 總是想證明對方是錯的 總想把對方給打敗 打趴 當我們持有這樣念頭的時候 我們就會充滿了敵意 而這種敵意 它就會引發新的敵意 它會讓這場關鍵的對話的衝突 越來越大 那麼第三個錯誤的念頭 就是你想要懲罰對方 我戰不戰勝你 無所謂 沒關係 我就希望讓你得到體驗的痛苦 我就想懲罰你 那這個時候 對方當然會反擊你 那麼第四個 就是尋求假和諧 就是想要保持沉默 或者是保持一個表面上 一團和氣的這麼一個樣子 那你看 這四種想法 就是阻礙我們去達成 共贏溝通的這麼一個障礙 所以我們要問自己的是 你的爭吵 真的是為了戰勝對方嗎 真的是為了懲罰對方的嗎 當你跟伴侶的溝通的目標又是什麼呢 你跟孩子的溝通的目標又是什麼呢 當我們失去了自己的目標 我們就永遠學不會溝通 所以我們從現在開始 我們要學會關注自己真正的目標 這就是關鍵對話的第一步 那麼第二步 我們叫做注意觀察 那麼我們要學會判斷對方 在對話當中是否感受到有壓力 如果說他壓力已經很大了 他沒有安全感了 那我們的對話是沒有辦法很好的進行的 那麼最後 我們再來講幾個溝通交流裡面的小祕訣 第一個 分享事實的經過 我們可以從最不容易引起爭議的事實說起 比如說我進入到公司已經有三年了 每次的業績考覈都是優秀 而到目前為止我還沒有得到過一次加薪 你看這三句話都是事實 這些話毫無爭議 也不太容易引起別人的情緒 因為它是事實 那麼在這兒 我們要注意的就是我們要分清事實和觀點 就比如說我們覺得孩子不聽話是事實 但我想告訴你 其實它只是一個觀點 所以我們要說更加客觀更加理性的話 那麼第二個 說出我的想法 就是根據我前面說的這個事實 我得出來的結論是什麼 比方說升職加薪的例子 當我們說了事實之後 那你就可以說我希望能夠得到加薪 我的目的是為了能夠獲得相對公平的對待 我想要在公司裡邊做出更大的貢獻 那麼第三個我們叫做遵循對方的觀點 那這個就很簡單了 就是鼓勵對方說出他們看到的事實和產生的想法 你說的事實 你沒有加薪 你的工作業績很好 你說了你的想法 你想要加薪 你想要繼續做出更大的貢獻 你想要被公平的對待 那我們還要學會遵循對方的觀點 比如說有這麼一些話術 大家可以學一學 我想聽聽你的想法 我想知道你對我的看法 我希望聽到你坦誠地講一講對我的建議 那麼第四步我們叫做確認對方感受 我這麼說有讓你不舒服嗎 這就是確認對方的感受 通過高度重視對方的感受 來增強這麼一個安全感 來告訴他 我是很在意你的感受的 我的目的不是為了跟你爭執 那麼第五個 我們可以重生共同的目標 就是當你加薪加完之後 對老闆的好處是什麼 我們共同的目的又是什麼 重生共同目標要注意的點 就是你要跳出對錯 跳出爭論這些錯誤的信念 去跟對方站在一起 把對方變成盟友而不是敵人 如果你真的可以通過這種刻意的練習 掌握這種關鍵對話的能力 不斷的在對話當中去關注我的目標 去注意觀察 去保障對方的安全感 我相信你在面對衝突的時候 你的人際關係的溝通 一定會越來越好 矛盾和衝突不可避免 能夠解決衝突的只有直面衝突 每一次直面衝突 讓成為強大的自己的機會 成為一個溫柔又不好惹的人 那麼以上就是我們今天講的內容 希望對大家有更多的幫助 那麼我們下節課見