J'AI DES TROUBLES COMPULSIFS

Je nettoie tout ce qui vient de l'extérieur, rien qu'un livre. Déjà, je préfère l'acheter en ligne. Je me dis que comme ça, il n'a pas traîné dans les magasins et tout. Et même si je l'ai acheté en ligne, je le nettoie. Salut, je m'appelle Leïla et aujourd'hui, je vais vous parler de mes troubles obsessionnels compulsifs. Au collège, j'ai subi du harcèlement scolaire, moral et sexuel. Et quand je suis rentrée au lycée, j'ai développé des troubles psychologiques post-traumatiques, de l'anxiété généralisée, de l'anxiété sociale, de l'insomnie chronique et du coup, des troubles obsessionnels compulsifs. J'ai différents types de tocs. Ceux qui sont vraiment le plus envahissant, le plus handicapant et obsessionnel, c'est mes tocs d'hygiène qui se sont développés à cause de l'acné hormonal sévère que j'ai développé en entrant au lycée parce qu'on m'a aussi diagnostiqué de l'endométriose. Je prenais soin de ma peau, je mangeais bien, je faisais du sport et tout ça. Je me suis dit que même si j'étais déjà propre à la base, il fallait que je fasse encore plus attention. Donc j'ai commencé à beaucoup me nettoyer le visage, beaucoup me nettoyer les mains, changer mes drapeaux beaucoup plus souvent, me laver les cheveux tous les jours, etc. Et c'est allé crescendo en fait. Au quotidien, je suis constamment dans une situation d'évitement. C'est-à-dire que l'endroit vraiment le plus confortable pour moi, c'est chez moi, surtout dans ma chambre parce que tout est totalement propre dans ma chambre. Je ne laisse rien entrer dans ma chambre venant de l'extérieur et donc je préfère rester au maximum chez moi et ça me va très bien vu qu'en plus j'ai de l'anxiété sociale. Le truc, c'est que je dois tout le temps faire des calculs et tout le temps réfléchir à tout ce qui m'angoisse, ce qui a touché ma peau, etc. Parce que maintenant, en fait, je n'ai plus juste peur d'attraper de l'acné à nouveau. Je me lave les cheveux tous les jours et je ne conçois pas de le faire autrement, même si je sais que c'est mauvais pour les cheveux. Si je nettoie mon téléphone tous les jours, en fait, je nettoie tout ce qui vient de l'extérieur. Rien qu'un livre, déjà je préfère l'acheter en ligne, parce que je me dis que comme ça, il n'a pas triné dans les magasins et tout. Et même si je l'ai acheté en ligne, je le nettoie. Et je vais nettoyer tout, tout, tout ce qui vient de l'extérieur. Et en fait, quand j'arrive chez moi, je me déshabille et je mets forcément mes vêtements au salle. Et je laisse tout ce qui vient de l'extérieur à l'entrée et le reste, je vais le laver. Ma famille, on a toujours été très propres. Et surtout, ma mère, elle a presque aussi un peu des tops d'hygiène. C'est pour ça que c'est confortable. En fait, dès que je sors de chez moi, j'essaye de me rassurer en me disant que le soir, je vais rentrer et que de toute façon, tout va être propre à nouveau. Sauf que quand je dors autre part que chez moi, comme par exemple chez mon copain ou quand on est en vacances ou quoi, je dois prendre vraiment beaucoup sur moi, parce que c'est une situation angoissante de me dire que je vais devoir tout renettoyer à nouveau et que ça ne va jamais être aussi propre que celle-là chez moi, par exemple. Au début, c'était un peu compliqué à comprendre pour mes amis et ma famille. C'est une maladie mentale et donc, c'est un peu pris comme un caprice. Un caprice de riche, d'autant plus qu'on se dit que c'est parce qu'on s'ennuie ou quoi. Alors qu'en fait, n'importe qui peut souffrir de TOC. Je pense que c'est d'ailleurs vraiment un des trucs les plus difficiles. C'est quand on te soupçonne d'en faire trop. Quand on remet en question ce que tu ressens. Et donc oui, au début, c'était très compliqué. Pour mes amis, ils ne me prenaient pas au sérieux. Ils s'amusaient un peu parfois à me trigger, en touchant par exemple mon visage avec leurs doigts sales. Ils trouvaient ça drôle, alors que ça me faisait vraiment faire des crises d'angoisse. Et pour ma famille, au début, c'était compliqué. Ça me faisait utiliser plus d'eau, plus de savon, plus de mouchoirs, plus de tout en fait. Ils pensaient que j'avais du contrôle là-dessus, alors que pas du tout. Mais finalement, ils ont réussi à comprendre. En fait, ils me m'aident quand ils savent qu'il y a un truc qui va me déranger au niveau de la saleté ou quoi. Ils font en sorte que je n'y sois pas exposée. Et oui, par exemple, c'est mes parents qui ont cherché un thérapeute adapté par rapport à ce dont j'avais besoin. Les TOC, c'est vraiment réfléchir constamment à ce qui nous angoisse. Et donc, ça m'épuise au quotidien, vraiment mentalement et même physiquement, parce qu'en fait, à cause de mes obsessions, je dois compulser. Et donc, ça me fait faire plein de gestes différents, pas nécessaires dans la vie normale. C'est pareil quand on fait des crises d'angoisse, c'est hyper épuisant. Et ça a un impact sur ma vie au quotidien, parce qu'il y a plein de choses que je m'empêche de faire et tout. J'ai déjà fait plein de mental breakdown de réaliser l'impact qu'ils ont eu sur moi et sur ma vie, parce que sans mes TOC, je serais complètement différente. J'ai déjà eu des pensées noires, mais c'était avant de développer mes TOC d'hygiène. C'était pendant la période où je subissais du harcèlement. Là, j'ai eu des pensées noires, mais depuis, c'est passé. Même si parfois, je vais mal mentalement, je n'ai plus ces idées-là. C'est facile pour certaines personnes de juger très rapidement une personne qui souffre de TOC, parce que ça paraît complètement ridicule et fou. Et en plus, nous, quand on souffre de TOC, on a complètement conscience qu'il n'y a rien de sensé et que nos obsessions ne sont pas du tout fondées. Malgré tout, on ne peut pas les contrôler et on en souffre énormément. Au début, où j'étais en couple avec mon copain, c'était assez compliqué pour certains membres de sa famille de comprendre mes TOC. Et il y en a même qui n'ont jamais voulu prendre ça au sérieux. J'ai déjà reçu des réflexions du genre, « Hé, j'ai remarqué que tu avais des petites manies ». C'est juste des petites manies, ce n'est pas du tout une maladie mentale qui m'impacte énormément. Ou aussi, un autre membre de la famille de mon copain qui s'amusait à faire un des trucs les plus angoissants pour moi, c'est-à-dire qu'il s'est assis avec ses vêtements de l'extérieur sur l'oreiller du lit dans lequel on dormait avec mon copain. C'était vraiment terrible pour moi de vivre ça. J'ai fait une grosse crise d'angoisse parce que c'était vraiment le pire truc. Je me disais, comment je vais pouvoir me mettre en couple en ayant des TOC ? Parce que j'ai toujours eu conscience, déjà premièrement avec ma famille, que c'est hyper compliqué de vivre au quotidien avec quelqu'un qui souffre de TOC. Et donc je me suis dit, comment je vais faire ? Parce que les couples, par exemple, qui mettent leur main sur leur visage et tout ça, je me suis dit, ça va être impossible de me mettre en couple avant de guérir. Je ne savais même pas s'il allait guérir un jour et ce n'est pas encore le cas. À un moment, je m'étais même dit, est-ce qu'il ne faudrait pas que je me mette en couple avec quelqu'un qui souffre de TOC aussi ? Mais en fait, c'est horrible. Avoir comme critère que quelqu'un souffre d'une maladie, surtout celle qu'on a en plus, finalement, je me suis mise en couple. Mais avant même qu'on se mette ensemble, je lui ai dit tout de suite que j'avais des TOC parce que pour moi, c'était hyper important de lui dire pour qu'il sache vraiment à quoi s'attendre. Il avait l'air d'être complètement OK avec ça et je me suis dit, je pense qu'il n'a pas bien compris la difficulté que ça va être d'être avec quelqu'un qui a des TOC. Et en fait, c'est la personne qui me comprend le mieux. Pas d'offense à ma famille, mais lui, vraiment, il fait tout ce qu'il faut pour que je me sente au mieux. Il ne m'a jamais jugée par rapport à mes angoisses ou quoi, mais je me suis vraiment rencontrée la meilleure personne que j'ai jamais rencontrée de ma vie. Et en plus, il fait tout ce qu'il faut pour moi par rapport à mes TOC. Donc, ce n'est pas impossible de se mettre en couple quand on a des TOC. Après m'être diagnostiquée de mes TOC et de mes autres troubles psychologiques post-traumatiques, on m'a pris ce client d'antidépresseur que je prends depuis, je pense, 5 ans. Ça m'a beaucoup aidée à gérer mes émotions et surtout mes crises d'angoisse. J'en fais moins maintenant. J'ai eu plein d'options différentes. J'ai commencé plusieurs thérapies. Le MDR pour soigner mes traumatismes, mais ça n'a pas fonctionné. J'avais essayé la thérapie ACT, mais ça n'a eu pas tellement d'impact sur moi. Et j'ai commencé une TCC, donc la thérapie comportementale et cognitive. C'est, en général, ce qu'on préconise aux personnes souffrant de TOC. Ça fait plusieurs années que j'ai des TOC et je ne suis toujours pas guérie, mais il faut le temps qu'il faut et c'est une TCC énorme qu'il me faut. Ce qui m'aide au quotidien pour aller mieux mentalement, c'est la musique. Je n'en fais pas, mais j'en écoute beaucoup. La danse aussi, ça a toujours été ma passion. Et les autres sports, j'aime bien le yoga de vinyasa, le pilates. Tous ces sports-là, ils m'aident beaucoup à me calmer mentalement et physiquement. Quand on souffre de TOC et d'autres troubles psychologiques comme ça, suite à un traumatisme ou non, il ne faut pas se blâmer pour ce qu'on ressent. Il faut plutôt essayer de comprendre pourquoi on souffre comme on le fait. Il faut comprendre notre maladie, il faut bien se renseigner là-dessus. Il faut s'éloigner des éléments qui ne sont pas en notre faveur, comme par exemple certains membres de notre entourage, pour trouver la thérapie adaptée et le traitement médicamenteux, éventuellement, qui peut nous aider au mieux.