幸福，一半要爭，一半要隨，不要追求比別人幸福，對內心真誠，才是靠近幸福的捷徑，找到持久的幸福感，日子越慢，越會感覺幸福，什麼能力最重要，大多數沒有。 #幸福 #真誠 #愛 #生活 #i愛生活life

人這個字,一撇一捺,簡單兩筆,卻耐人尋味。 前半生如同上坡,唯有目標堅定,揮灑汗水,才能到達山頂。 後半生如同下坡,主動卸下包袱,心態放鬆,自然走得輕快從容。 人生的幸福,一半要爭,一半要隨。 在人生的上半場,我們都不甘平庸,想要追求更好的,得到更多的,於是無懼無畏,披荊斬棘。 可生活不可能永遠一帆風順,很多時候甚至事與願違,一頭撞到了南牆,碎了的牙往肚子裡咽。 人生到了下半場,要逐漸懂得,盲目較勁,苦的是自己,在埋頭衝鋒後,仍追尋不到,就要學會急流勇退。 前幾天去醫院看望一位朋友阿榮,他已經住院快一週了。 阿榮是個很能幹的人,為了拼業績,可以沒日沒夜地加班。 為了訂單,他經常陪客戶喝酒應酬,只要老闆分配了新任務,身體再不舒服,他也會扛著。 所以阿榮晉升得很快,錢也越賺越多,但因為嚴重透支,身體給他開了一張罰單。 垮掉的那晚,阿榮還準備去一個酒會見客戶。 現在的他躺在病牀上,手頭上的所有工作也被迫停下了,不得不在醫院休養一段時間。 那天,阿榮問我,我是不是拼得太過了? 人生在世,要主動爭取,才會有想要的幸福。 但操之過急,就會欲速則不達,反而弄得身心疲憊,滿是傷痕。 隨不是妥協,更不是放棄,而是知止而後安。 還記得,黃渤在獲得五十億影帝稱號時,毅然選擇了退下來休息。 他說,人在半山腰的時候,纔是最開心的,因為既有往下俯視的快感,距離山頂也還有一定距離,還有希望繼續攀登。 適可而止是門學問,木頭燒大了不叫炭,而是灰。 生活不要安排得太滿,人生不要設計得太急,快到極限時,就要學會轉向,給自己留點空間,好讓自己可以從容轉身。 很認同一句話,能享受得了最好的,也能承受得起最壞的,纔是真正的成熟。 人生路上的鮮花、掌聲,多數人都能顯然處之,但對於坎坷與泥濘,卻很難做到以平常心去看待。 後漢書郭泰傳裡有這樣一個故事,郭泰在太原時,有一天看到路上有一個人背著瓦罐走路,走著走著,這瓦罐突然掉地上去了。 嘩啦一聲,嚇人一跳,誰知那個行路人看也不看,繼續走他的路,就像什麼事也沒有發生一樣。 郭泰看了覺得很奇怪,就主動上前問他,為什麼你的瓦罐摔碎了,看也不看,棄之不顧,繼續走路呢? 那人回答,破都破了,再看還有什麼用呢? 郭泰覺得此人談吐不凡,拿得起放得下,是個奇才,於是勸他進學。書中記載,此人叫孟敏,自書達,孟敏求學十年之後,就名聞天下。 拿得起,是能力,放得下,是智慧。生活不易,患得患失,不如順其自然,糾結遺憾,不如隨遇而安。 學會釋懷,平和自己的心態,如行雲般自在,像流水般灑脫,纔是人生應有的態度。 有句話說,人生最遺憾的,莫過於輕易地放棄了不該放棄的,固執地堅持了不該堅持。 對於生活,需要一份全力以赴的熱情。對待任何事情,都盡最大的努力做好,活出生命的精彩。 同時,更需要一份隨遇而安的勇氣。選擇了,努力了,堅持了,走過了,問心無愧就好。 至於結果怎樣,其實並不重要。蔡根譚有句話說,花看半開,酒飲微醺,此中有佳趣。 花開一季,人活一世,適可而止,濃淡相宜。 人生的幸福,一半在爭,一半在隨,只有懂得欣賞那半開的花,纔是人生最美的體驗。 小米來找我,要我跟她去參加同學會。 不會吧,我說,同學會不都是連家屬都最好不帶的嗎,你帶個朋友算什麼事,而且我還是個女的。 小米說,哎,同學會就是屬於那種不去後悔去了更後悔的聚會,每隔十年八年就有人掏錢組織,不去吧,別人會說你不看重當年的情意。 可你把我帶上,跟我去吧,我這人比較脆弱,我需要你,不信你跟我去了就知道了。 她用哀求的語氣對我說,再不計我想溜的時候,就用和你還有事做這個藉口,可以隨時開溜。 我們下午五點準時第一個到,這次聚會的組織者同學A熱情地接待了我們,其他人陸續到來。 在等人的時間裡,同學A一直坐在我們身邊,說他的工作,他的升遷,現在好像已經是個副廳級幹部了吧。 他一直在說,同學都聚攏過來,但他一點都沒有問問別人的情況。 這期間他接了個電話,但他沒有走開,而是當著大家的面,語氣十分嚴厲,聲音非常大,訓斥完了,他直指電話對我們說,我司機。 人來得差不多,大家開始入席,我悄悄對小米說,誰說同學會不能帶老婆,那幾個不就帶了嗎,還有帶孩子的。 小米同樣小聲對我說,那個和那個,帶的都不是老婆,但另外那兩個,帶的就是,那是人家老婆不放心呀,跟著監督來了。 菜上來了,看著還行,我正準備伸筷子去夾一塊羊排,那個被帶來的熊孩子站在椅子上,端起一碟辣椒粉,噴得就全倒在了羊排上,給我氣的呀。 大家站起來舉杯的時候,同學B花枝招展的來了,穿了一條聯誼裙,小米剛誇了一句好看,他就趕緊說,這是八寶麗的新款啊,一萬五呀。 同學B還沒有結婚,一直在唸書,本科、碩士、出國,現在正在讀MBA,他的話語中總是不斷提到一個又一個的名人的名字,說是他的校友或者同學。 讓人尷尬的是,一碰完杯,同學A就要大家介紹自己就職的公司和薪水,更奇怪的是,如果結了婚,還要介紹老公媳婦是做什麼,為的是將來大家資源共享。 這個時候小米最尷尬了,別人都是這個長那個長,這個總監那個經理,她是個出版社美編,老公是個美術教師,跟他們比起來,真的不值一提,也沒什麼可共享的。 但是輪到她介紹老公是美術學院教師時,還是有人說,那以後我的孩子學畫畫就找你嘍。小米笑笑,嘴上答應了,我知道她心裡纔不這麼想呢,就是應付唄。 這麼一介紹,我也算是長見識了,小米的同學們混得都不錯呀,但是純真的友誼就這麼給利益化了。 接下來就開始說,誰誰誰掉入了人生的低谷,大家唏噓感嘆,說她當年還是三好生,命運真是捉弄人啊之類的話,表面上很同情,其實各自內心都沾沾自喜。 同學必說,要說最慘的,就是我當年那個社友,當了賭徒,沒想到吧,聽說因為輸光了家產,挪用公款,連工作也沒有了。 小米悄悄跟我說,她真看不起這個同學必,她和那個社友曾經是最好的朋友,人家買了新衣服,老借給她穿,她要是沒有洗髮水了,總是遲遲不去買,老用人家的,真的是。 接下來又聊房子,聊車,這是同學會的必聊項目,然後談孩子,幾個,多大了,養大不容易,上學交了多少擇校費,最終還是要落實到比較上來,基本沒有敘舊嘛,都在比較了。 也有沉默的同學,也有光是呵呵笑的,也有不停的喫的,酒過三巡,黃色笑話登場,媳婦在捕風捉影,小孩嘰嘰喳喳,全都喝大了,酒席結束,上樓搓麻的搓麻,唱歌的唱歌,酒精作用下,剛才還繃著的人開始豪放起來, 開始有人摟摟抱抱,有人在照相,有個女的說,照了不要放在網上啊,我們現在都不好看了,趁亂,我倆開溜,回去的路上小米一邊開車一邊不高興,話特多,A,你看她,混得有幾分模樣了,今天多得意,她恨不得天天開同學會吧。 哼,B,一看就是昨天餓了一天,才穿進那條一萬五的巴寶麗,MBA怎麼了,還不是三十幾歲還單身,嘴上說不在乎,其實心裡特別恨嫁吧,我告訴你,女人該趕哪班車走就趕哪班車,讀再多書有什麼用,有個好家庭才最重要,錯過一班,班班錯過。 我們早結婚了,她還單身,我們生孩子了,她還是單身,等將來她結婚了,我們的孩子都要念初中了,將來誰享福,還不一定呢。還有,那個誰和誰,你看他們,喝多了就那樣,難怪人家說,同學會就是外遇的開始,反正,我反正堅決不會讓我老公去參加同學會。 哎呀,我笑了,我算是知道你為什麼要拉我跟你一起去了,你就是知道自己會難受,想聽我勸你唄,那你認真開車,聽好了啊,沒去參加同學會之前,你覺得自己過得幸福嗎?幸福啊,那你為什麼去了幾個小時就難受了呢? 你不拿自己跟他們比,喫個飯見完面就走,不就完了嗎?別人過得好就過得好,你無需羨慕,你只要確定自己也過得不錯就行了,難道非要看著別人都過得比你慘,你才高興嗎?非要和別人比,只能讓自己心情不快。 還有,你與其不爽,還不如思考思考,同樣是一個學校出來的,別人為什麼會比你更加成功,他是不是比你更加努力,是不是比你付出更多?還有,運氣也很重要,你想想,那些過得不好,那些丟掉工作的,那些生病來不了的,還有已經去了天堂的同學,是不是應該感謝老天了呢? 別想那麼多,幸福不幸福自己心裡最清楚,過好自己的日子就好。 小米不說話了。 然後我告訴小米,7年前我也參加過一次同學會,那次之後我就決定再也不參加任何同學會,分離的時候我對老同學們說,大家都好好活著,我們70歲時再見。 同學之間的情誼不會因為這些小插曲而改變,只是我們在生活的沉浮中暫時忘記了它最珍貴的那一部分而已,不過時間會讓它回來的。 等有一天我們老了,再來聚會,一定不會再攀比,我們一定會指手相看淚眼,因為那個時候我們已經知道了,比一有什麼用,還不是殊途同歸,我們也一定會相擁而泣,去做同學會最應該做的事情,回憶青春時光,那一天一定不一樣。 一個朋友今年年底畢業,面臨擇業,其實擇業不是問題,朋友糾結的問題是地獄,留在香港還是回到北京? 他一開始沒有特別的想法,兩個城市都挺喜歡,只是最近跟家人朋友說起來這件事,每個人都給出一堆建議,有人分心立弊,有人直接一邊倒,朋友快瘋了。 朋友從小是乖乖女,家裡人喜歡幫他做決定,只是這一次連父母的意見都不一致,各執一詞,朋友跟我一樣,也是天秤座,面臨選擇的時候糾結得要死,朋友問我,聽誰的? 其實香港和北京各有利弊,大家看到的點都差不多,只不過每個人的認知不同,憑藉自己的判斷把某一方面放大了,於是利弊就不平衡了。 給出強烈建議的人也都是對朋友很瞭解,而且在乎朋友以後過得好不好的人,他們用自己的生活智慧做出了最佳判斷,只是人和人畢竟不同,他們不能體會朋友心底的渴望和恐懼,他們的種種分析都無法抹殺朋友自己心底裡的聲音。 朋友問我,如果是你,你怎麼選?我不知道怎麼選,我也不是他,我只知道在我面臨選擇的時候,從來沒有什麼得不償失,利大於弊,因為心裡在乎的那個點,可以撬動所有的一切,利弊得失誰算得清楚呢? 而且,我相信,就算選了一條路沒走通,也沒關係,換一條就是了,沒有任何一個選擇可以成為一輩子的保障。朋友說,你的生活智慧總是一套一套的。 我只是拿自己的生活感悟來指導生活,這是我的幸福公式。每個人都會有自己的公式,解救很多大大小小的問題,即使說不出來具體是什麼,但是每個人都能聽到自己心底的聲音,做什麼樣的選擇,成為什麼樣的人。 人心裡都有一套價值判斷體系和指導法則,只是有些方面不那麼明確而已,碰到新問題時,因為自己的標準沒有涉及,就習慣性地去借鑒別人的標準,當別人的標準互相矛盾的時候,自己就沒有判斷力了。 一個同學跟我講,他們學校有兩個元老級的人物,在同一個系裡三十幾年,他們彼此看不慣,但兩個人巧妙地避開了所有尷尬的場合。 一個生活瀟灑,抽煙喝酒熬夜,從來沒什麼固定的作息時間表,他是滑翔傘的骨灰級玩家,經常有人慕名來拜師學藝,工作狀態很好,精神狀態很好,最近十年看上去沒有變老的痕跡。 據同學分析,雖然他各種摧殘自己,但實在是過得太快樂了,該經歷的都經歷了,想做的都做了,心情愉快,當然身心健康。 另一個生活極其規律,每天早上五點起牀,健身,喫早餐,然後開始一天的工作,幾十年保持著規律的生活作息,精確到幾點回家,幾點躺下來,甚至上午十點一杯牛奶,下午四點一根香蕉,都沒有中斷過。 他平時喜歡書法,去年還辦了個人書法展,工作狀態很好,精神狀態很好,看上去比實際年齡年輕十幾歲。 兩個人都是喜歡分享生活智慧的人,給同學們上課期間總是穿插著說說怎樣生活纔是有意義的生活,講完之後,看同學們笑而不語,兩人都會半開玩笑似的說,某某老師跟你說要作息規律,想什麼時候睡就什麼時候睡是不是,別聽他胡說八道,看他活成那樣子。 同學傻了,誰活得更好?兩個我尊敬的建築師前輩,他們的作品都得到業內的認可,也是誰都看不慣誰。一個畫草圖天馬行空,只有自己看得懂是什麼。 他的工作方式是先讓大家一輪一輪頭腦風暴,只要概念精彩,體快虛實把握到位,細節都不是事。另一個勾勒的草圖都是整整齊齊的,連構圖都一絲不苟,每一輪方案推敲,他都要直接把細節做到位,甚至立面的劃分,窗臺的顏色,沒有細節就沒有整體。 兩個人都喜歡給年輕建築師分享經驗,把自己的心得體會講給大家。多年來,他們的工作方法自成體系,各自講給同一撥年輕人,自圓其說,無懈可擊。 年輕的建築師們傻了,誰說的對?其實生活中從來沒有一個標準的公式來判斷對錯是非,很多事情沒有對錯,也沒有更好,只有適不適合。真正的標準在每個人心裡,靜下心來給自己一段時間,慢慢地,心底的判斷標準就會清晰明朗。 比如,自由還是剋制的生活狀態,你自己心裡面肯定知道哪一種會讓你更興奮。如果你不像前面提到的兩位教授那麼極端,按自己最樂意接受的狀態生活,也沒什麼不好。 比如做方案的模式,每一個建築師肯定都有自己的傾向,只是沒有那麼極致。其實也不用像他們那麼極致,中和一下也不失為一種好的嘗試。別人的生活沒有好和更好之分,他們篤定的生活哲學,也許適合你,也許不適合。 就像每把鎖都有一把鑰匙,能對號入座纔是最好的生活哲學。況且,把別人的生活智慧挪用到自己的身上,如果不是你想要的,又有什麼意義?人要貼近自己的天性去生活。 信息化時代,我們每天接收到各種各樣的指導,不能聽到什麼就全盤接受,要選擇性地吸收,構建自己的認知和判斷體系,推演出適合自己的那個幸福公式,在隨後的歲月裡,反復求證和完善,不同於旁人又自成體系。 要明白,人人生而不同,每個人都應該有自己的一套生活智慧,不盲從,不偏激,不虛偽,不妄自菲薄。然後,用它來指導眼前的生活,對自己的內心真誠,纔是靠近幸福的捷徑。 這幾年,我經常聽到一句話:「我現在只想賺錢。」有時讀者發信息,高頻問題就是:「如何多賺錢?」這話不能說他錯,畢竟誰不想賺錢呀? 但如果把賺錢當作唯一,不僅很容易掉入欲速則不達的陷阱,而且就算賺到錢了,也很難快樂。真的,就這麼魔幻又現實。 幾年前,我前同事和朋友合作創業,其中一款產品被人看中,打算投資。那位合夥人為了拿到更高的投資金額,在多個APP裡加了個工具包。等於任何一個APP打開,這些APP的日活數據都會增加,大家的數據都很好看。 坦白講,這種做法在圈子裡不是什麼稀奇的事。大家都喜歡看數據,那就把數據做得漂亮些唄,對內好向領導交差,對外好和投資方或客戶交差。 可然後呢?領導滿意又如何,投資方滿意又如何,合著是為了數據好看而工作的。這種現象其實在現實中很常見。 當員工的,為了KPI採用一些非常手段,讓數字達標。做生意的,為了搶客戶,用上不了檯面的手段踩踏競爭對手。做自媒體的,為了瀏覽量刷數據。 短期來看,確實輕鬆地達到了目的,可它是有侷限性的。目的性太強就想走捷徑,一走捷徑,就往往往斜路上拐。 我以前公司有個部門,一位市場人員為了做高用戶數據,每次都不斷增加新增用戶數,甚至PS了數據圖。後來,看沒人注意他這個小項目,開始虛報付費用戶數,把其他項目組的數據挪用過來。 嗯,就是為了能多些業績獎金。隨著上報數據越滾越大,按照他提交的信息,至少幫公司掙了兩千萬業績。引起領導注意後,一核對立馬露餡,隨後被勸退。 人嘛,骨子裡都有惰性的,嘗到甜透後,很難再回頭慢慢喫苦。反正KPI好看,獎金就高,我幹嘛要那麼費勁地去做事? 作家安蘭德說:「為了將事情做好,首先你得喜歡做這件事,而不是喜歡這件事情的結果,那僅僅是第二位。但很多人是反過來的,過分強烈的目的性,讓他們只喜歡這件事的結果,對漫長的過程缺乏耐心和敬畏,只想一步登天。 太想彎道超車的結果,大概率是陰溝翻車。雖然說如今社會越來越商業化,社交越來越現實化,但大部分人對目的性太強的交往,依然是退避三舍。 一來,太功利的態度,顯得太冰冷,生硬,有距離感。二來,大家其實不是懼怕目標太強的人,而是目標太窄的人。 打個比方,我要是隻想掙錢,別人就會擔心我會為了錢而沒底線。如果我還表達出其他目標,比如想早點買房,想攢些奶粉錢,別人就會瞭解,你的行為是有個校正機制的。 就好比沃爾特·迪士尼說的,我們拍電影不是為了賺錢,我們拍電影是為了賺錢拍更多的電影。同樣是賺錢,多展示出一層目標,是不是就顯得更有意義了呢? 從自我感受上,做一件事時帶著多個目標,能收穫雙倍,甚至多倍快樂。從他人感受上看,你把自己多層次的目標主動暴露出來,會增加信任感。 這個道理很好理解。我一個技術型直男同事,說話一根筋,找上司面談時,反復強調加薪,一會兒說工資已經兩年沒加了,一會兒說必須先加薪,他才願意接某個項目。 兩人聊得火藥味越來越濃,搞得不歡而散。回到辦公室,同事憤憤不平地說,我說的都是大實話,誰上班不是為了錢呢?可開口閉口就聊錢,老闆就會想,那別的公司給的錢多些,你是不是就跑了? 老闆對你沒有信賴感,就不敢把有價值的任務交給你,你的含金量也體現不出來,變成惡性循環。過於單一的判斷標準,會讓一個人的行為處事比較激進,陷入只要如何如何,我就如何如何的模式中。我們對於不夠穩的人,自然不會放心。 再說點感性的吧,雖然人人都喊著有錢就好,但如果把賺錢當作唯一目的,幸福感是非常有限的。月入三千也好,月入三萬十萬也好,人的慾望總是水漲船高,你想要的只會越來越多,終點放得越來越遠。 就比如說我自己吧,以前是個普通的上班族,整天想著,哎呀,啥時候多加薪就好了,後來嘗試了些副業,又開始碼子,拓展了不少收入渠道。其實物質生活上並沒有發生太大變化,但我考慮的更多了,焦慮也比之前更多了。 有一份研究表明,中大獎的人只需要一個月,就會讓他的幸福感回歸到中獎之前,歸於均值水平。目標導向的做法,無法給我們帶來長久的幸福感,頂多就是發生的當下覺得很爽而已。 慾望像一個個車站,滿足某個慾望後,又會奔向下一個更大的慾望。能帶來持久幸福感的事情,一定不是單純的功利交易。所以你發現沒,那些說給錢我就做的人,通常很難長久地做一份工作。 被稱為香港最美搬運工朱千沛,隨著被路人拍的一段視頻在網絡流傳而走紅。每天不停歇地做著重體力活,他已經幹了八年,走紅後呢,他也沒去做個網紅什麼的,依然開心地做著搬運工,人家就是喜歡這份工作呀。 主流觀點習慣用商業數據來衡量成功,實際上不同的職業對應著不同的認知,不同的人有著不同的價值感,沒必要把每個人都強行塞入模板化的商業標準中。 有目的當然是好事,但凡事過猶不及,過分單一的目標會變成枷鎖,限制了你未來的可能性。可口可樂前COO布萊恩·戴森有過一段五球演講。 生活就像是不停投擲五個球的雜耍遊戲,這五個球分別叫工作,家庭,健康,朋友,靈魂,心靈。金錢確實重要,但它只是人生維度的一種,同樣其他也只是一種。 我一位公務員的同學,畢業前幾年他在央企下屬的建築單位,做的項目都在深山或港口的那種偏遠地區,收入雖然不錯,但用他的話說,錢都沒地方花。 後來,同學考回家鄉公務員,工資雖然低了,但生活重新有了煙火氣,還能時常和朋友聚會聊天,學習了自己感興趣很久的板燴,有時看著他在朋友圈曬板燴作品。 愜意之情易於言表,日子過得很滿足,他活成了自己想要的樣子。那麼,如何不被單一目標裹挾,找到平衡的幸福感呢?我有時也思考這個問題,分享一些想法吧。 首先,擁有自己的節奏。人在缺失自己的節奏感時,就容易被滾滾人潮帶偏。有的人是慢節奏的,像我同學,想要的就是平淡從容,小富即安,他有他的三餐嚮往。 有的人是快節奏的,比如我,白天上班,晚上碼字,就算不寫作,我也會折騰其他事情做,就算每天工作12到14個小時,但心裡是充實愉悅的。 但如果讓我們換成對方的節奏,肯定都會一團亂。其次,發展些其他的樂趣。我有個同事是工作狂,真的是錢少掙些沒關係,就是單純熱愛工作,大年三十還在家寫文檔的那種。 這導致什麼呢?一旦工作受挫,他會極度沮喪和失望。可工作嘛,本來就會碰到許多不如意的情況,這就讓他經常處於消極暴躁的情緒中。 無論做什麼,當你把所有注意力都放在同個目標上,這種拗印的做法,風險太高了。賺錢固然重要,但比賺錢更重要的是價值感與幸福感。 別把目標牢牢掛在一棵樹上。就像我們喫一頓飯,盡喫白米飯,就算喫飽了也不會開心。葷素搭配湯水甜點,配點紅酒,才更美妙。 如今的生活越來越好,但也越來越忙。積極固然是好事,但只顧著忙,卻容易忽略內心的感受。人常說,忙裡偷閒,就是圖一個慢字。生活只有慢下來,才叫過日子。日子越慢,越有福。慢生活,纔有滋味。 一位時間管理專家說,我們正處於一個把健康賣給時間和壓力的時代。忙,特別是心理上的忙碌感,所帶來的傷害可能超出我們的想像。那種不眠不休的工作,是一種自殺式的生活。 深以為然,太多人為事業變得忙碌,在忙碌中變麻木。忙碌能賺到更多的錢,但卻容易忽略內心的感受。正如現在太多人忙著低頭工作,反而忘了仰望星空。 人不是隻懂得幹活的機器人,適當慢下來,給自己的情感放個假,纔不負辛苦的歲月。 藝術家楓子凱就是一位過著慢生活的人。他過去往返於杭州石門之間,只要兩三個小時的旅程,他卻選擇坐船,花上兩三天的時間。坐船會經過福延寺、重福、大麻、博鹿、武杭等地。 他白天在船上欣賞風景,夜晚上岸閒逛,興致好,還可以玩上一天。當我們正在為生活疲於奔命的時候,生活已經離我們而去。 真正的生活不是疲於奔命,而是懂得休息。慢下來,便是休息。從前的日色變得慢,車、馬、郵件都慢,一生只夠愛一個人。 人生就是從此倒筆的一條長路。過去我們走得慢,靈魂與身體同行,如今腳步變快,反而把靈魂拉下。 慢生活也許賺得少點,但能讓自己內心與身體同步,感受大好河山,歲月情長,感受慢悠悠的日子。 人生唯有慢下來纔有滋味,慢下來纔算活著。日子越慢,越有福。最好的後半生是什麼?大概就是享福。 但享福有一個前提,就是要閒下來,慢下來。如果永遠都在忙碌中、奔波中、工作中,就不可能享受福氣。 只有敢於慢下來的人,纔有機會享福。 生活的藝術裡,林語堂寫道:「讓我和草木為友,和土壤相親,我便已覺得心滿意足,我的靈魂很舒服地在泥土裡蠕動,覺得很快樂。」 這種與草木、土壤為友的生活,不正是我們所嚮往的慢生活嗎? 同樣的草木與土壤,當生活節奏變快,草木就是裝飾,土壤會弄髒鞋子。 但生活節奏變慢時,草木就是自然,土壤則是生機。 一個人的享福,不取決於財富地位,而是取決於對待生活的看法。 當日子漸慢,草木有顏色,土壤有氣息,鳥獸有情緒,縱然是棄人,也能在自然中感受美好。 古人云,欲速則不達。生活不是一味追求速度,而是懂得放慢,在一飲一酌中品味人生的滋味。 如果畢生疲於奔命,只為了抵達終點,卻忽略心靈的感受,也無視深舟的風景,那他的一生還有什麼意義? 人,終究還是要慢下來。快餐式的戀愛,飲食,乃至快餐一般的生活,都變成了一個任務,那就是生存。 只有慢下來,才能讓靈魂跟上,才能體會到一飲一酌間的變化。 只有慢下來,才叫過日子。往後餘生,推掉不必要的應酬,給自己放個假,從快節奏的生活中抽離出來,去體會慢節奏的生活。 幾乎每一集都有感悟,其中我記得有一幕挺戳心的。兩個學霸李浩元和何韻辰,強強聯手接見委託人,碰巧他們面對的是弱勢羣體,一名孕婦無故被公司辭退,老公帶著老婆孩子,走遍天南地北地找律師幫忙維權。 兩名天之交子,開始了有趣而無聲的競爭。何韻辰依舊保持律師應有的翩翩專業風度,態度高冷,每一句問話都直達問題要害。 李浩元則表現靈活,更耐心地傾聽,關鍵時候也不發文,用共情力與對方站在同一戰線。在理性面前,依然挖掘感性的實際作用,李浩元的表現讓觀察團的明星們動容。 知乎有一個很熱門的問題,什麼能力很重要,但大多數人沒有。網友們真的很厲害,不但研究並且分類了知乎上被大家提及的能力,還把能力列了個Excel表,其中有一個排在最後有點偏門的能力——共情力。 我認為,這就是在客戶需求挖掘中最隱蔽而睿智的能力。比如說,像節目裡有一幅畫面,是李浩元在面對客戶的無助控訴時,沒有下意識地用專業去回應對方,而是誠懇地說了一句:「我理解你的感受。」 他的做法一下子拉近了距離,也安撫了委託人無助的心。他那溫存的眼神,給那句法律不外乎人情做了一個很好的示範。所謂高情商,其實很大一部分就包括共情元素,就是你能不能設身處地地理解他人,並能用使對方舒適的方式給予建議。 很明顯,有共情力的人比較受歡迎,做事情事半功倍。缺乏共情力的職場名學,只能事倍功半。去年中餐廳大火了黃曉明的名學,網友也盤點出他的迷之行為大賞,滿屏的我不要你覺得,我只要我覺得,一派簡單粗暴的畫風。 比如出門買海鮮,本來黃曉明打算九點半出發,旁邊的王俊凱提醒道:「八九點,海鮮可能就會賣完。」他大手一揮:「我們九點出發。」彷彿小凱同志方纔講的是外星語,完全忽略,進入忘我狀態。 再比如養子手受了點小傷,覺得塗點藥就可以了,他突然霸道總裁上身,來了一句經典語錄:「我不要你覺得,我要我覺得。」彷彿傷口就長在他身上一般,緊張,動情。 在餐廳菜單管理上,大夥討論到底做套餐還是單點,在大家紛紛支持無套餐的情況下,他力壓眾人之力,一頂三的氣勢,決定做套餐。然而實施之後,當天餐廳營業狀況非常糟糕,出現菜沒上齊,人就走掉的情況。 但黃曉明還是堅持:「不是套餐的問題,是大廚做菜做得慢的問題。」這種近乎專制的管理制度和溝通方式,員工不起意,還勤勤懇懇地做事,已經算了不起了。 其實套餐計劃的失敗,在前面的溝通中,已經埋下種子。如果他說話不顯得那麼咄咄逼人,起碼會激發出員工的想像力。 你想,幾個人去思考如何做好一件事,總好過一個人讓所有人幫他實現,而且結果還不盡如人意。不懂得用共情的能量去做管理,難怪會被任務牽著鼻子走。 2.特立獨行的本質,其實是共情力最好的反例。最近有個朋友跟我討論知識付費,他自己在情感上,更樂意把時間交給凡登,而不是羅振宇。 因為他說,看不慣羅振宇在奇葩說說教室的口吻和嘴臉。再深究一下,原來在哈佛殘女許吉如被淘汰那集,他完美地詮釋了什麼叫做坑爹隊友和自大上司,他的確是隨心所欲的。 在自家隊友們都等著一卡救命的情況下,愣是把自己戰隊的復活卡交給薛教授隊裡的許吉如,發完卡,還充滿自信地說,我相信隊友們會支持我。其實已經通通哭暈在廁所了。 大家都知道,奇葩說是一個反權威反傳統的節目。羅振宇這類特立獨行的思維,最終的結局只能激化觀眾的逆反底線。所以,最終許吉如不負眾望,拿了救命卡,還是難堪地輸給了對手。 在這件事裡面,羅振宇輸不在口才,更不在思維,他僅僅輸在了失人心。從根本上說,為了照顧自己的一時所好,剝奪了自家隊友的復活可能。這種人,會有誰願意跟你同路而行呢?沒有共情隊友的能力,哪怕你再有理再好,也無法走進別人的心。 俗語說,以德服人。真正打動別人的,從來都是共情力散發出來的,打從心底裡關切別人的表現,而不是口若懸河,自說自話。 3.這個時代最缺的,不是專業,而是態度。讀過很多書,都沒有辦法過好這一生。有網友這麼評價羅振宇,在公眾號上推薦過很多心理書,然而很遺憾,再好的心理學老師,也救不了一個自命不凡的精英。 在共情力上,精英的覺悟,有時還不如一些普通人。想想身邊有哪些人打動了你,然後再對他聽之認知。老闆,上司,抑或是在屏幕那頭,時刻在線的微商。 我分享一下最近我的一次微商購物體驗。雙十一之前,我跟一個做飾品的小姐姐買了兩串鏈子,其中有一個她沒有現貨,要晚點才發給我。後來一個星期之後,我開始有點不耐煩了,不停催促她發貨給自己。 她給我發微信說,不好意思,讓你久等了,我現在的工作進度到結尾了,預計兩天後可以發貨,你再耐心等兩天可以嗎?結果不到兩天,她就發了加急,讓週末送到,週一就可以帶著去上班。她這種共情體貼的舉動,讓我心中的鬱悶頓時煙消雲散。 我還有一個朋友是保險經紀人,而且是小組裡面學歷最低的,但是他經常是裡面業績最好的。為什麼呢?按理說購買金融服務,大多數人應該聽信專業水平更強的人的建議。那他是怎麼贏的呢?原來他靠的就是對用戶心理徹底的揣摩和喫透。 在做了保險這一行後,他每天都會把不同特徵類型的客戶研究一遍,整理好畫像、標籤和性質,然後針對他們做出不同的表達話術和產品對比報告。有多細緻的準備,就有多少站在客戶角度考慮的問題。 作為商賣保險的大部分都是普通人,卻能達到精英做不到的效果。巧用共情力從來不是捷徑,也是一種與生俱來,也需要精細雕琢的能力。信息高度透明的時代,最不缺的是專業,而是態度。 你很好,並不能打動我。你對我有什麼影響,纔是打開我內心的那把鑰匙。 寫在最後,所謂共情力,簡言之就是一個人能理解另外一個人的獨特經歷,並給予反應的能力,保留一定的空間,不帶個人評判。在遇到問題的時候,讓對方覺得你不是一個人,我與你站在一起,這比我覺得你這麼做才正確,來得更可靠。 正如美國作者亞瑟的《共情力》一書所說,當你對他人表現出共情時,他們的防範意識會下降,積極的能量取而代之,意味著你可以用更有創造性的方法來解決問題。一切溝通技巧和說話方式都不如一顆真心的共情,它是一種修養,更是我們畢生追求的幸福之道。 今天到此就分享完了,如果你喜歡愛生活頻道,歡迎點贊訂閱,愛生活提醒大家,繁忙的生活中不要忘記享受當下,珍惜每個瞬間,發現生活中的美好和快樂,期待在未來的日子裡攜手共同成長,願你幸福快樂每一天。