好的婚姻，婚前看三觀，婚後看習慣，等一等在結婚，對彼此都好，在好婚姻中，都有一個謙卑的男人，年輕時多賺錢，才有底氣說別怕，一切有我，也不要把錢看得太重，以至於忽略了更重要的東西. #婚姻i愛生活life

有位剛離婚的讀者問我,到底找個什麼樣的人才能幸福呢? 他說,明明是自由戀愛,走到一起,卻還是沒熬過六年,以後再也不想結婚了。 現代人的婚姻彷彿選擇更多,但是離婚率也不斷攀升。 其實,不必對婚姻失望,也不用拒絕婚姻。 一位情感作家曾給出一個幸福感不等式, 甜蜜的婚姻大過有趣的單身,大過無趣的單身,大過後悔的婚姻。 你看,好的婚姻是在幸福鏈的頂端的。 那麼,如何尋到好的愛情,白手寫老呢? 一句話,婚前看三觀,婚後看習慣。 三觀決定愛情的走向。 李子柒的擇偶觀曾上過熱搜,起源是她在一檔節目中說出了自己的擇偶觀, 最重要的無非就是善良和孝順,還有一個就是要會幫我挖地。 此話一出,立即引發網絡熱議,有人嘲諷,有人捧, 有人欣賞她的可愛與淳樸,也有人嘲諷她假,不會真的找一個會挖地的吧? 還有一個網友留言說,想不到在李子柒面前, 我這幾十年的書是白讀的,博士也是白考的,因爲我不會挖地。 其實我倒覺得,李子柒的擇偶觀挺正常的, 她無非是站在自己的角度,說出了自己的標準。 這個標準不同於一般人,也很正常,畢竟她是身價過億的網紅,名利在手。 而且,她的這個標準,三觀也超級正,善良孝順,沒毛病啊。 至於挖地,那是個人訴求,就好像有人要求男生會做飯,會賺錢,一個道理。 她這個要求,包含了三觀和習慣,其實就是說, 我希望這個人與我有相同的人生觀,價值觀,理解並支持我的事業。 至於那位說不會挖地,讀書好像沒啥用的博士網友, 我想說,李子柒要選的,絕不僅僅是一個只會挖地的人, 更大的可能是一個會挖地,樂意跟她一起挖地的博士。 只要不像最近火爆的魔都名媛們那樣, 用虛假的下午茶,拼來的奢侈品,去營造虛幻的人設, 謀求不切實際的東西, 每個人都可以踏踏實實說出自己的擇偶觀。 知乎上曾有一個問題,你的擇偶標準是什麼樣的? 其中一個高贊回答是,要找一個讓我喫得下飯,笑得出聲的人。 兩個對魔都名媛看法不一致的人,估計喫飯也是辯論,笑不出來的。 兩個人能不能走到一起,三觀一致,很關鍵。 比如,你喜歡刷美劇,我也愛看老友記,一拍即合,三觀一致,很開心。 你喜歡喫西餐,我喜歡練貪擼串, 但是彼此也都能一起愉快地喝紅酒,喫大排檔,這樣三觀也能融合,沒問題。 總之就是一句話,三觀指向一個方向,而不是南轅北轍。 作家三毛說過,愛情如果不落實到穿衣,喫飯,睡覺,數錢,這些實實在在的生活中去,是不容易天長地久的。 是的,三觀再契合,婚前再浪漫的愛情, 當走進真實具體的生活,如果沒有細節的磨合與滋養,婚姻的小船也會遭遇擱淺,甚至翻船的危險。 前幾年,一個朋友離婚了,很多人不理解,主要是她的離婚理由,在大家看來是小題大做。 她丈夫總習慣把髒襪子穿到能站立,屢勸不改。 深入瞭解後得知,其實這是導火索,背後還包括很多習慣的不一致,難以相容。 比如,丈夫說話嗓音特別大,公共場合也是如此,勸過多次,不歡而散。 還有,她喜歡安靜,丈夫卻喜歡呼朋引伴來家裏,她經常要在深夜加班回家後,面對滿屋狼藉。 那些看似不經意的習慣,成爲填滿生活縫隙的一次次失望和不滿,最終讓一個女人的心逐漸冰冷,直到再也冒不出一絲熱氣。 失望攢夠了,婚姻也就死了。 想起三十而已裏的鐘曉芹,她喜歡養貓,老公陳宇喜歡養魚,她養的貓經常被陳宇嫌棄,只能放到樓道外面的紙箱子裏。 陳宇對魚的癡迷經常令鍾曉芹崩潰,後來魚死貓逃,日子過成一地雞毛,導致離婚。 戀愛的時候,兩個人還可以靠激情填補這種錯位,結了婚,進入了日常生活,才發現,有些習慣根本是南轅北轍,慢慢把愛情撕裂。 人們往往認爲這些習慣是小事,包容就好,但生活壓力那麼大,每個人的耐心有限,真的沒那麼容易忍一輩子。 也許,很少有人認爲自己的某個習慣會毀掉一場婚姻,就像沒有一片雪認爲是自己導致的雪崩,沒有一滴水認爲自己引發了洪水。 包容所愛之人的熱愛,改掉對方不喜歡的壞習慣,不僅僅是一種價值理念的契合,更是對對方最大的認可和尊重。習慣真的會毀掉一場婚姻。 好的婚姻,三觀契合,習慣相容。好的婚姻,是在三觀一致的宏觀態勢下,慢慢使認同和理解彼此的熱愛所在,包容磨合一些習慣,主動分擔對方的辛苦和憂慮。 換句話說,就是用對方喜歡的方式去愛他。林徽因和梁思成的結合,歷來爲人們稱道,認爲林徽因選對了人。是的,論浪漫,梁思成絕對不及徐志摩。但是,林徽因最終選了梁思成。徐志摩也許擅長無所羈絆的浪漫,對平時的生活缺少打理能力。 這從他和陸小曼婚後生活一片狼藉,就可以看出來。梁思成更契合林徽因生活態度,都有對古建築的熱愛與執着,對踏實生活的理解和主張。事實證明,他的選擇是對的。 梁思成不僅事業有成,而且踏實、溫暖、生活細節也照顧到了林徽因。他喜歡組織文化沙龍,梁思成就認他做沙龍女主人。儘管外界有粘酸喫醋的人譏諷他,梁思成卻不爲所動。 他有點自戀,常常夜晚寫詩,還要點一炷香,擺一盆花,穿一件白綢睡袍,面對庭院中的滿池荷葉,在清風飄飄裏吟誘。 梁思成不僅沒有諷刺挖苦,還用一週時間雕刻、築模、翻紗,做了面銅鏡,捐克林徽因自薦之用。 與他一唱一和。同樣,戰亂年代,他甘願隨丈夫顛沛流離。不擅長家務的他,雖然縫縫補補對他來說,比寫一整章關於宋、遼、金的建築變遷的文章,或者描繪宋朝都城還要費勁得多。 但是他拖着病體,餵雞,帶孩子,縫衣服,把更多研究學術的時間讓給丈夫,給他最有力的支持。婚姻裏沒有太多的大是大非,更多的是一些生活瑣事和生活習慣的磨合。 不要小看這些細節和習慣,它們就像血裏的那粒沙子,雖不至於讓人寸步難行,但卻始終刺痛着你,日復一日,終會令你崩潰。 理解彼此的不義,包容磨合彼此的習慣差異,把瑣碎的生活過得細水長流,這纔是愛情最美好而踏實的模樣。婚姻不易,值得彼此包容珍惜。 以前有姑娘問,結婚有最好的時間嗎?有啊,兩個人願意,但凡有一方說了句等一等,這段感情被拖黃的幾率就增加一成,等着等着也就沒感覺了。 有一天,我發了一條微博,那些談了很多年沒結婚的人在等什麼呢?等分手,等死心,等他說我們結婚吧。他們說,愛了很多年沒結婚的下場,多數都是分手,滿瓶心酸,讓人心疼,那些大好的青春,到頭來無疾而終。 可是,扁鵲說,君有疾在湊理,無志則將身,那時的我們,愛得轟轟烈烈,毫不在意。 怎麼就分開了呢?不是說日久生情嗎?你是否如同我一樣,還在珍惜着從前呢? 有一天,看到一個故事,明白了。地上有一大塊餅乾,一隻小螞蟻看到後,非常驚喜,可是它搬不動,於是它跑回窩裏,叫好朋友一起來搬。 它很興奮地向好朋友介紹,有一塊大餅乾夠它們喫好久好久。等它們到達餅乾處,發現餅乾不見了,好朋友以爲那個小螞蟻騙它,憤憤地離開了。 然後有個人又把餅乾放到小螞蟻的面前,小螞蟻又很興奮地跑回蟻窩叫朋友,來了以後,餅乾又沒有了。 如此往返幾個回合,再也沒有人相信那隻小螞蟻。扔餅乾的人問螞蟻,你都如何回蟻窩?帶着笑,或是很沉默。 原來那些讓感情崩潰的,從來不是失望,而是在失望與希望之間來回奔波,筋疲力盡。 真正相愛的人,結了婚,依然可以一起奮鬥,一起攢錢,一起朝着夢想奮勇向前。 可是沒結婚呢,彷彿大家都可以隨時撤退,總有一個人勸另一個人說,不行啊,兵馬未動,糧草先行。 後來呢,攢多少糧草,才能夠着喫和遠方呢?一邊攢,一邊喫。 馬兒喂得越來越胖,原地打轉。 這些年,我越來越理解什麼叫好聚好散,就是那些沒有建立羈絆的感情,到最後,我們都留不住。 好同學學業結束後,大概就會分離,好同事辭職以後,大概就會分離。 大家都有各自的事情要忙,久而久之就不再聯繫。 說着改天一聚,也不過是千詞,感情單純依靠感情維繫,在成人的世界裏,還是略顯單薄。 甚至,不如在工作上有聯繫,生意上有合作,更能增進感情。 因爲有了共同的目標,更容易產生新的話題,我們不能總端着仙酒杯,聊當年啊。 我們害怕談論結婚,太清楚這一場談了三五年的戀愛有多脆弱。 或許那句,我們結婚吧,跟我們分手吧,某種意義上是一樣的意思,就是結束現在這種不鹹不淡的關係。 你不敢問,你還愛我嗎?或許你早就知道答案了吧。 能讓你撐住當下平庸的,是不甘心,不捨得,不認命。 可是解鈴還須繫鈴人。 你得知道感情拖下去的原因是什麼,你得知道感情裏的羈絆是什麼,你得知道你愛他還是愛那段無悔付出的青春。 坐下來,聊透了,我們不怕感情出問題,怕的是有一個人偷偷放棄。 我們都有權跟感情好好說句再見,我們都想體面地愛一個人到最後,如果真的不愛了,那就提前撤場,何苦再拖一兩年假裝還在愛着呢? 那個矇在鼓裏的人又做錯了什麼呢? 你可以一直等下去,直到有一天穿上好看的婚紗,但是你要知道你在等什麼。 你也可以停下來,跟他說,抱歉啊,以後的路不能陪你一起走了,我是需要婚姻的人,而你一生放蕩不羈,愛自由。 我們不能再這麼稀裏糊塗地愛下去,時間不是我們逃避的理由。 如果我不是你的唯一,那麼我希望你有勇氣離開我,找到你的驚喜,我希望你的靈魂能感受不一樣的愛意,我希望你還有力氣奔向最遠的山,我希望你活得像是手捧棒棒糖那般開心。 如果你發現現在的生活如死水一般寂靜,希望你仍有信心撲通一聲跳進去,扎最帥的蒙子,撲騰最酷的水花,重頭再來。 談一場明明白白的戀愛該多好啊,愛得坦蕩,分得明白,不含糊,不拖拉,不怠慢。 我們都清楚暫時不能結婚的原因,我們都在努力把這些問題解決,我們都能看見結婚在未來的哪一天,我們計劃婚禮是什麼樣子,我們討論過孩子叫什麼名字,就算我們分開,我們都曾爲彼此的未來拼過命,不遺憾,不後悔,不糾纏。 我不想稀裏糊塗地愛了三五年,到最後,你說我們性格不合適,早幹嘛去了?站在碼頭等火車的那個人,喫着土豆片小麻辣雞翅的那個人,夾在分手與結婚之間的那個人,在沉默什麼呢? 這些人好奇怪啊,不放過別人,也不放過自己。人啊,應該勇敢一點,果斷一點,跟不再喜歡的東西說再見,不能一直霸佔着。最讓人難過的不是不愛,而是依然在消耗着,拖延着,相互折磨着。 以前有個姑娘問我,戀愛很多年的意義是什麼。生活很辛苦的時候,想起煮一碗清湯麪,也要加個荷包蛋,那是我愛自己最後的倔強,不妥協。 有一天,一個人走進我的世界,我把半碗麪和半個荷包蛋分給她。她說,我什麼都沒有,我給你唱一首歌吧。我說,好。原來聽她唱歌,跟喫一碗清湯麪一樣,熱乎,舒服。 有一天,她很欣喜地捧着一個肉夾饃遞給我,說,你快嚐嚐好不好喫。我問她,你喫了嗎?她抹了一下嘴,笑着說,喫了,喫了。其實我知道她沒喫。 後來我有了黃燜雞米飯,麻辣香鍋,披薩意麪。有一天,她欣喜地捧着一個肉夾饃遞給我,說,你快嚐嚐好不好喫。我告訴她,配着麻辣香鍋更好喫。她一嘗,眉頭一皺,辣得伸舌頭。 我轉身進廚房,下了一碗清湯麪加一個荷包蛋,她喫得很香很香。有一天,我什麼都沒有了。餓得肚子咕咕叫,她突然像變戲法一樣,從身後拿出來一個肉夾饃,掰成兩半,一人一半。 喫完以後,她笑着說,我給你唱首歌吧。我說,好。戀愛多年的意義是什麼?不是用時間綁架一段感情,不是用結婚妥協一段感情,是感情的質量讓我們活得很開心。 我沒忘記我們爲什麼相愛,也沒忘記我們要去哪裏,更沒忘記我要帶着你。我們當然需要更世俗更美好的生活,可是,我們的愛情是從一碗清湯麪開始的,難道要輸給黃燜雞米飯嗎? 原來辛苦的,不是生活,而是不知道爲什麼而活。 入學前參加二戰,作爲海軍魚雷戰隊飛行員,執行任務58次。最驚險的一次,戰鬥機被日本人打下來,掉進了太平洋。同行的八位飛行員全部被俘殺害,她完美躲過。 更完美的是她的婚姻。老布什與太太芭芭拉相識於一場舞會,17歲的少年見到了16歲的少女,像我男神李健在《傳奇》裏唱的,只是因爲在人羣中多看了你一眼,再也沒能忘掉你容顏。 好的愛情就是一場傳奇。老布什與芭芭拉都是初戀,芭芭拉曾經自豪地說,喬治·老布什是我一生中唯一吻過的男人。 在他們長達73年的婚姻裏,芭芭拉是最會哄老布什開心的人,而老布什是最尊重她的男人。1994年,與太太芭芭拉結婚49週年紀念日,老布什寫了一封情書。 親愛的芭芭拉,你願意嫁給我嗎?哦,我忘了,我們49年前就結婚了。1945年的那天,我非常幸福,但今天我比那時更幸福。我已經站在了世界的頂端,但依然覺得我配不上你。 一個含着金湯匙出生的高富帥,當兵當成了英雄,經商經成了富翁,參政參成了總統,卻在太太面前比平凡人更平凡,無比謙卑,謙遜,一生都覺得自己配不上太太。 這句配不上,既包含了對太太這份職業的深刻理解與尊重,也顯露了男人最頂級的智慧。女性是婚姻之光,男人的謙卑是讓婚姻光芒萬丈的法寶。巴爾扎克說,幸福是雷同的。老布什對婚姻的態度,讓我想起了導演李安。 李安與太太林慧嘉1978年相識,1983年結婚,在一起40年,沒吵過架。兩人結婚時很窮,差不多是裸婚。結婚後,李安一度無片可拍,做了6年家庭主夫。 李安在自傳《十年一覺電影夢》裏說,慧嘉對我最大的支持就是她自己獨立生活,她沒有要求我一定要出去上班。後來李安事業崛起,成爲全球最有影響力的華人導演,卻並沒有覺得著名導演太太這個身份是給林慧嘉的福利。 相反,他覺得太太以前比較自由,現在有時候要出來做李太太,是打攪了他的工作。李安還說到自己成名後的調整,以前我在外面謙卑,回家一樣謙卑,現在我在外面比較神氣活現,回家再謙卑,就覺得是在調整,其實只是保持不變。 2013年初,我第一次讀《十年一覺電影夢》,看到這段的時候異常感動,明白了在婚姻裏有一種修養叫不忘初心。 有些男人把女生追到手,就忘了初心。而像李安、老布什,他們始終沒有忘記當年自己以怎樣的謙卑去面對喜歡的女孩。 李安接受採訪的時候,也經常表達對感情的理解。他說,任何關係,尤其是夫妻關係,當你不尊敬對方的時候,那個關係就很難維持。 印象最深的是李安上《魯豫有約》的時候,說,自己成名後,最大的幸福感是太太的笑。李安認爲,無論丈夫還是父親,這些身份是有門檻的。 不是因爲你結了婚,你貢獻了精子,就理所當然地成爲丈夫和父親。我做了父親,做了人家的先生,並不代表說我就很自然地可以得到他們的尊敬。 你每天還是要去賺他們的尊敬,你要達到某一個標準,這是讓我不懈怠的一個原因。李安,老布什,是真正成功的男人,也是真的紳士。在他們眼裏,沒有理所當然的親密關係,就像沒有隨隨便便的成功一樣。 經常有人說,婚姻是女人最重要的事業,卻很少有人這樣提醒男性,好像婚姻好不好,主要看女人。老布什和李安,包括我們身邊許多平凡卻恩愛的夫妻,都告訴我們,婚姻好不好,主要看男人。 女性在家庭中的付出,包括生育,養育子女,某種意義上是性別賦予的責任,只要走入婚姻,就沒有辦法逃脫。就像薛兆鋒教授說的,女性在婚姻中更早地拿出了自己的資源包,使她們被迫處於相對弱勢的一方。 在這種情況下,男性拿出更多的籌碼和誠意,纔是一件公平的事。 美國心理學家菲利普·金巴多在《雄性的衰落》裏寫道,親密關係失敗最大的原因是男性很容易產生應得感,覺得僅僅因爲自己是男性,就應該獲得家人的尊重與愛。 在原生家庭裏,他對父母如此,結婚後又把這種不勞而獲的品行投射到了伴侶身上。表面上這是一種大男子主義,其實就是巨嬰。 無論事業多麼成功,在情感關係中沒有絲毫的反思於成長,保持了嬰兒的極度自私和極度依賴,他人的愛與付出,在他們看來,全是應該。 男人不懂得以尊重和謙卑賺取自己在婚姻中的尊嚴,女性只能靠忍耐維持一段關係,在這樣的關係中,沒有親密可言,只有計較、算計、爭吵與不甘。 巨嬰男的英德感,投射到現實生活中,形成了一種特別擰巴的伴侶關係。男人很變態,總想找媽,女人很委屈,不想當媽。 羅蘭·米勒在《親密關係》一書裏說,親密關係遠沒有人們想象的那麼難,它只需要三個祕訣。第一,欣賞你的伴侶。第二,表達你的感激。第三,重複上述兩步。 老布什說,芭芭拉使我成爲這個地球上最幸福、最幸運的男人。李安說,如果沒碰上我太太,我可能沒有機會追求自己的電影夢。 真正成功的男人會把婚姻當成另一份事業,將職場的公平、公正、克己、團隊精神帶回家。他們同時也是最聰明的男人,知道婚姻的本質是一段充滿艱辛的旅程,唯有快樂纔是婚姻真正的保鮮劑。 正如《奇蹟課程》裏那個經典的提問,你情願自己是對的,還是快樂的?愚蠢的巨嬰永遠計較對錯,謙卑的男人懂得婚姻的複雜,女人的不義。 他們以謙卑佐證深情,用一生去書寫給太太的情書。親愛的,你永遠正確,而且最最正確的一件事,是我們相愛。 我認識的人幾乎沒有一個人後悔買房。六年前,有個姑娘問我,結婚前要不要先買房呢?我們很相愛,我不想讓她覺得我很現實。就算沒有房子,我也可以陪她一起在出租房裏喫苦,努力攢幾年前,然後再買房。 我說,能想辦法買的話,一定要買。能借錢就借錢,能用公積金就用公積金,能用商業貸款就用商業貸款。她說,你不懂愛情,我真的敢陪她喫苦。 我說,你不懂中國房價。後來,姑娘和男生還是硬湊了一個首付,買了房子。六年後的今天,他們當初買的房子價格翻了四倍。是的,這很現實,大多數人掙錢的速度,比不過房價上升的速度。 時至今日,關於結婚前買房的問題,我依然覺得,有機會買,一定想辦法買。房子面積小點都無所謂,一定要買。不僅僅是一套房子,而是大多數人都高估了自己自律的能力。 當初發誓,我一定努力賺錢。人沒有壓力催着,一旦享受了安穩,就很難再有突破了。可是,你有房貸,你得努力想辦法掙錢,你的能力就必須不停地提升。 每天叫醒你的,不是鬧鐘,而是房貸,你還敢偷懶嗎?那時候你很清楚,焦慮沒用,你得賺錢。喫煎餅果子的心,突然有一天動了要喫西班牙海鮮燴飯的念,怎麼可能還是當初掙五塊錢的拼勁呢? 六年前,姑娘工資一個月兩千,她老公三千。六年後,她月入兩萬,她老公最差的時候六萬。她說,房貸會逼着你提升賺錢能力。家裏有一個記賬本,欠了多少錢,每個月賺多少還多少,還剩下多少喫飯。一開始,我覺得藉着家裏的錢先暫時不用還。 我老公說,必須還。我們還因爲這件事吵過架。我老公說,咱們結婚是奔着要幸福去的,不是爲了讓兩個家庭降低生活質量的。我們還有能力拼腦子,父母只剩下拼體力了,我不能讓他們因爲咱們結婚而受罪。 後來證明,我老公是對的。最好的自律是,你欠你愛的人一個美好的交代,所以你必須努力。他說,說出來不怕你笑話,我特別信一句雞湯,那些殺不死你的,終將讓你變得強大。這是我被淚哭的時候,老公抱着我說的。 下班後,老公自學他的設計,我死記硬揹我的外貌英語,真的是一點都不敢放鬆。感覺最甜的時候,是偶爾抬起頭看到對方也在看着你。 他說,我們總是對自己不熟知的行業抱有僥倖的樂觀,比如盲目炒股,盲目購買理財產品,因爲覺得來錢快,對能夠帶給自己長期回報的能力投資,比如不停地學習,卻視而不見,因爲覺得來錢慢。 可是以你目前的能力,接住天上掉下來的餡餅,光重力加速度,就能砸得你半身不遂。 他說,我越來越信一件小事,兩個相愛的人努力去做成一件事,賺錢是早晚的事。 婚姻沒啥保鮮的祕訣,比起歲月的摧殘,唯有兩個人的共同進步,能與之抗衡。 想多掙錢,那就多想辦法,又怕累,又不願意喫苦,又不願意學習,掙什麼錢,做夢不好嗎? 他說,其實掙錢最難的階段是從三千塊到六千塊,愁,翻倍多難,不知道從哪裏掙錢。 可是你一旦通過工作以外的能力獲得收入,你就知道原來掙錢的方法有很多,關鍵是你願不願意去做,你敢喫多少苦。 所有看上去的光鮮,不過就是自己偷偷熬過很多苦而已。 我跟老公開網店,做雙十一促銷活動,熬夜打包快遞,忙得顧不上喫飯,並不是所有人都願意去喫那個苦。 他說,好多人覺得工作迷茫,不知道怎麼掙錢,不是他們迷茫,而是他們不願意相信勤勞致富,也不願意相信努力就有收穫。 嘴上說着願意喫苦,但是身體很誠實。 一開始,我老公想找設計的活,哪有資源呢?我們就印了一些傳單,給沿街的各個小飯店發。 這年頭哪有人願意去低頭賺一百塊錢啊? 可是,也是熬過了那段一單賺一百塊錢的日子,我老公才鍛煉出了現在設計一單一萬的能力。 他說,別給自己製造焦慮,別盯着讓你不開心的地方。 人生百態,各有各的命。 你羨慕別人幾年收入翻好幾番,但是你未必願意去喫別人喫過的苦,誰的成功也不輕鬆。 你不敢去賺兼職一百塊錢的收入,那麼你就沒機會去試試兼職賺一千的收入。 有件事特別奇怪,你越去賺錢,你的自信心就越強,是因爲你的能力給了你底氣。 他說,如果幾年前沒有買房,大概我們不會成長那麼快。 不敢想,原來生活以碾壓你的方式趕着你,你只能奔跑。 有時候你覺得同齡人在拋棄你,不是的,他們才懶得關心拋不拋棄你,他們只是在自己生活的路上奔跑,生活讓他們越跑越快。 爲了一套房子賭上一輩子,值得嗎? 不知道,但是努力向上的感覺,真好,努力賺到錢的感覺,真好,努力跟喜歡的人把一個房子裝修成家的樣子,感覺真好,努力一點一點靠近自己想要的生活,感覺真好。 哪有時間焦慮啊,這個月要多賺五百塊,下個月要攢錢買一支口紅,好像一切都沒有那麼糟,多難的日子都能扛過去。 也許你要的不是一套房子,而是一個讓你自律而且向上的生活。 平心而論,你又沒那麼自律,只好找一個東西監督你,恰好房子又能扛通貨膨脹而已,所以纔買了一套房。 那年,你二十三歲,第一次去女朋友家見父母,其實以前你們也見過,在視頻裏,這次不一樣,是女朋友父母的盛情邀請。 坐在滿滿的一桌飯菜前,場面太正式,你有些隱隱不安。 餐過半程,女朋友的父親果然開始提問,先是些無關緊要的話題,然後話風一轉,大概什麼時候買房。 旁邊女朋友的母親也漫不經心地說,隔壁家老劉的準女婿剛買了套三室兩廳,你不知道說些什麼纔好,你腦袋裏滿是那張每月四千的工資卡。 然後氣氛就冷了,你匆匆喫完飯,找了個公司有事的藉口,當天就返城了。 一個星期後,你約了女朋友出來,平靜地分了手,她的淚水就像決堤的壩,但你仍然冷靜地走了。 不是你冷靜,而是你開始懂得談不起錢的愛情註定走不遠,愛情中可以沒錢,但結婚不行。 你二十六歲了,終於有了些積蓄,這三年你去了新的城市換了新工作,你曾拼命陪客戶喝酒,也曾加班到天亮。 你的工資翻了兩倍,某個時刻你甚至感覺全身充滿了力量,你決定去買房,含着職業微笑的銷售顧問帶你去了樣板間。 南北通透的戶型,小區綠化很好,推開窗你就能看到遠方的山脊線,但問了總價,你就沉默了,房子漲價的速度太快了。 你慢慢走回家,決定過些日子房價降了再買,但你打開朋友圈,看到的第一條動態就是市民連夜排隊買房,你知道,還不出手,可能再也追不上房價了。 你狠下心給父母打電話,拿來了他們的十萬養老錢,你給所有的親戚打電話,陪着笑臉向他們借錢,三天後湊夠了首付,你去簽了購房合同,按上指印的那一刻,你的眼睛酸了。 有錢多好啊,你開始懂得有錢就有家,你就有穩穩的確定感。離二十八歲只有四個月的時候,你失去了工作,是被動的失業,集團公司撤銷了華南辦事處,象徵性的補償後,你被遣散了。 你開始重新找工作,從這個城市的南邊奔波到北邊,你突然發現,快到三十歲的時候,工作越來越難找了,要麼是薪水太低,要麼是要求太高,一大羣剛出校門的大學生等在面試室外,隨時準備把你PK掉。 還完三個月的房貸,你突然發現卡里只剩下一千塊錢了,幸運的是,你終於趕在二十八歲前找到了新工作。雖然公司距離住的地方有點遠,但一切看起來都是有希望的樣子。 所以,二十八歲生日那天,你特意給自己點了一個小小的蛋糕,燭光裏,你安靜地許願,不是爲了犒勞自己,而是你開始懂得,有時候穩定的收入也是有溫度的,它能免你驚,免你苦,免你無知可依。 轉眼,你三十二歲了,成了別人眼裏的中產,日子過得波瀾不驚,一切都走上了正軌,孩子也已經三歲,該上幼兒園了。你有兩種選擇,樓下的雙語幼稚園或者是把它送到隔壁安置小區,那裏也有一家民營的幼教機構,前一家每月費用四千,有外教。 後一家,一千八就夠了,老師都是中年的阿姨。 第二天早餐時,你和妻子說,就去那家四千塊的優質幼兒園吧。你沒有和妻子說,這段時間公司正在進行崗位調整,你準備申請調崗,從現在悠閒的辦公室工作調到一線工作部門,雖然會累一些,但收入會增加不少。 知道調崗的消息後,妻子果然抱怨了你,說你不自量力,你沒有辯解,相反,你在心裏笑了,因爲你開始懂了,累是累些,但至少在孩子需要時,你不會囊中羞澀,你不會讓他在起跑線上就輸了。 又過了三年,所有的事情都在向好處發展,你甚至有了野心勃勃的計劃,等父母都退休了,就把他們接到身邊來。 但清晨,母親的電話就來了,父親在晨練時突發腦溢血,縣城的醫院束手無策,你瘋了地開車往老家趕,把父母接到了你住的一線城市裏。 你相信這裏有優質的醫療資源,有一流的醫生,一切會重新回到原來的樣子。在那家三甲醫院裏,科室裏的醫生果然都給出了肯定的回答,你的父親也一天天好起來,但每天幾千塊的支出很快就讓你感受到了壓力,父親的醫保證在這裏形同廢紙。 兩個月後,父親堅持要出院,你不肯,但父親用含糊的固執的聲音告訴你,剩下的就是康復訓練了,老家也可以,哪裏都一樣。 你送他們回家,平時三個小時的路程,你開了六個小時,因爲你總是忍不住,想趴在方向盤上哭,父母老去的速度比你想象的快多了,你開始懂了,錢有時也是孝心,如果你有足夠的錢,就不會對父母無能爲力。 如果你沒有經歷過滿房,你不會知道錢有多重要。如果你沒有經歷過家人生病,你不會知道錢是多麼不可或缺。如果你沒有過月薪三千的生活,你不會知道賺錢是爲了什麼。 在《親愛的安德烈》裏,作家龍應壇有一段話特別火。孩子,我要求你讀書用功,不是因爲我要你跟別人比成績,而是我希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。 同樣,爲什麼年輕時要努力賺錢,不是爲了成爲富豪,也不是爲了享受,而是有一天,你有底氣說,我可以過上更好的生活,你也有底氣對親人說,親愛的,別怕,一切由我。 王爾德說,我年輕時還以爲金錢最重要,如今年紀大了,發現那句話一點不假。千萬別在年輕時假裝不愛錢,你應該更努力一些。 我們努力賺錢,就是爲了不對親人無能爲力,就是爲了能夠對世界說不。你爲什麼年輕時要多賺錢,這是我聽過的最好的回答。 剛剛工作的時候學習時間管理,我看日本作者聖堅和代寫的《時間投資法》,其中有個說法是,要不惜代價去創造時間,爲了創造出時間,你要捨得打車。 第一眼看到這個說法時,不理解,當時想,這不是笑話嗎?我一個剛畢業的大學生,薪水沒多少,讓我打車?作者真是站着說話不腰疼,在北京打一次車,一頓飯的錢就進去了,還爲了節省時間,時間有那麼金貴嗎? 後來工作了沒幾年,改變就在不知不覺中發生了。像作者說的那樣,我開始非常認可花錢買時間的理念了。而發生這樣改變的原因是,收入變了,時間也變得越來越稀缺了,思維模式隨之改變了。 對於一個窮學生來說,打車上下班確實奢侈,況且剛入職場那會兒,一天工作完之後還能看看劇,刷刷微博,過得沒那麼緊迫。 相反,作者聖堅和代,他是日本前肯邁西和前GP摩根員工,標準意義上的金領階層。辭職後還從了正,打車對他來說很值。他在書中還提出騎自行車出行節省時間,買個導航儀配上,這樣不堵車,去近的地方很快。 他在書裏寫道,如果要比較幹一件事情,買一個東西值不值的話,一個方法是計算你的時薪來對比。 所謂小事用腦,大事從心。找個對象,選工作,看自己喜不喜歡。買個小東西,考慮值不值的問題。要理性地想,就按市場價比就可以了。而用時薪衡量,是因爲時薪反映的就是市場對你的價值的認可度。 比如月薪1萬元,一個月工作22天,每天9小時算下來,時薪是50元左右。假設你想買個好本子,要50塊,貴吧,但這個本子有特別的模板格式設計,不用你每天拿尺子畫了,它未來至少能節省你一小時。 這個時候你就應該把它買下來,而不是買個普通的筆記本,自己天天畫線。 打車的邏輯也是這樣。這是一個算經濟賬的思維。買入時間這種更稀缺的資源,通過購買別人的服務,節省自己的時間。 具有富人思維的人,持有着相對稀缺資源更有價值的理念,捨得花錢買服務,買時間,買知識,買培訓,買信息,捨得花錢培養深度關係,而不是泛泛的社交。 在富人的思維裏,錢只是實現目標的資源之一。在錢面前,時間,人情,知識技能和商業信息都是生產資源,錢可能都不是最值錢的。做成了事情,錢自然就隨之而來。 與富人思維不同,時間之外,窮人思維還吝嗇於花錢在教育培訓上,吝嗇於花錢買知識信息,吝嗇於買服務,時間不知道用來做什麼,就大量揮霍,湊熱鬧,看八卦,爲別人操碎了心,讓網上的廣告商把他們的時間都收割了。 說起來,建立富人思維和脫離窮人思維並不容易,我們都有環境的侷限性,但即使是窮學生階段,也可以有意識地培養這種思維,更別說職場人了。 比如,每個月能否拿出一二百元作爲教育基金,用來買書或者上需要的網絡付費課,可不可以打工賺錢,不向父母伸手,也積累一些社會經驗,可不可以不在網上閒逛,把自己的時間以超低價送給廣告商,而去多學點有用的東西呢? 思維都是根深蒂固的,而且自己難以察覺其中的問題。我身邊認識的很多老人,儘管兒女收入非常高,每個月都給他們很多錢,但他們仍保留上個世紀物質稀缺時代的習慣,要省錢,要囤積東西,怕將來用得上,這都是他們那會兒窮的時候養成的應對稀缺的策略。 家裏沒用的東西捨不得扔,塑料袋、油桶、鞋盒子要囤起來留着放東西,不再穿的衣服塞滿了衣櫃,每次換季整理都累得夠嗆,想着送給哪個親戚,可是這年代了,誰要啊? 窮人思維窮怕了,買東西圖的是單純的便宜,理論上是可以更少資源買更多數量,看到打折促銷和附贈小禮品就興奮,就不理性了。 有買一送一還便宜的,就絕不考慮那個價格高的,但更合身份,效用更大的東西,不佔着便宜心裏就難受,結果呢,買回來一堆用不上的東西,還佔地方,而下一回再去,還會犯同樣的錯誤。 即使現在有錢了,不再窮了,但慣性思維很難改過來,不單自己這樣,可怕的是這種思維也會言傳身教,影響下一代。 過年朋友聚會,有的人會想把孩子支出去,怕給朋友帶來負擔,因爲自己沒機會給對方紅包,數年都如此,而有的人,不管什麼場合,每次都帶着孩子,而且還伸手主動要紅包,明眼人都能看出來是來佔便宜了,這就是沒擺對感情的位置,一味佔錢的便宜。 這些人也並不窮,他們是小富,攢了一些家底,但遺憾的是,窮人思維卻在一代代地傳遞着。 我們花錢買了時間,到家後可以好好休息,或者運動健身,讓自己有個好的精神狀態,也可以用來學習或孵化新的可能性。 做些工作之外的事情,沒準將來做個斜槓青年,有其他收入來應對多變的競爭。 隨着你的成長,錢之外的資源相比起來會更稀缺,有錢的你得學會投資去買入其他稀缺資源,爲自己買入一個持續的未來。 只有脫離單純關注錢的窮人思維,建立起來錢、時間、知識技能和情感人脈的通路,用一種不斷投資未來的思路做事情,才能在未來有更多的改變。 而我看到的那些寄希望於省錢攢錢,某一天干一大票的能一夜暴富的,都沒有好結果。 聽別人說股市行情好,能賺大錢,什麼也不懂就貿然投入,結果被當成韭菜收割了。 你讓他去讀個在職研究生,他卻覺得既貴又花時間,還沒用。 有窮人思維的人總想着自己只是缺一個機會,而他們忽視平時的積累,缺乏學習試錯的機會,開闊眼界的機會,缺乏足夠花錢買價值的正確訓練機會,最後走進了對錢的偏執中。 可是說起來,他們最後就只顧守那一點小錢了,而那些通往未來的機會都被忽視和錯過了,因爲他們會覺得機會太小,浪費錢。 今天到此就分享完了,如果你喜歡愛生活頻道,歡迎點贊訂閱,愛生活提醒大家,繁忙的生活中不要忘記享受當下,珍惜每個瞬間,發現生活中的美好和快樂,期待在未來的日子裏攜手共同成長,願你幸福快樂每一天。