【合格伴侶】什麼品質能說明 一個人可已成為合格的另一半？

心理學上有個詞叫短板效應 它講的是一個人能發揮多少實力 取決於他最大的缺點 而不是他最大的優點 在現實生活中 其實我們很多人都在被這種效應支配着 比如你心思細膩 擅長共情 你的朋友們都很喜歡和你傾訴 但同時你的性格里也有非常回避的一部分 遇到矛盾不願意解決溝通 所以你會發現 你的朋友大部分都是普通朋友 很少能有交心的 那對你來說 如果你想建立長期健康的關係 你真正應該解決的 是自己愛逃避的問題 而不是繼續發揮共情 信賴更多的普通朋友 反過來 我們也可以利用短板效應來篩選別人 比如你在挑選伴侶的時候 如果你看的是他夠不夠善良 有沒有掌握溝通技巧 能不能遷就你等等 這些就算他都能做到 也不妨礙他在和你產生重大沖突的時候 變得自私 暴怒 咄咄逼人 在日常生活中 我們只需要戴着社會面具 對外展示自己還不錯的一面 就可以很好的生存下去了 但是在親密關係中 反而是那些衝突的時刻裏 暴露出真實的自我 才決定了兩個人是否能走得長遠 如果你想在戀愛前或者結婚前 對一個人能夠有所判斷 想知道他具備什麼樣的品質 才能成爲一個合格的另一半 那就要結合對方的短處 以及你自己的承受限度來看 首先要看他的基本人格底色 和你是否契合 一個人越對外高頻展示什麼 恰恰就說明了 這個人他內心有相對應不足的部分 比如一個人總和別人對着幹 喜歡反駁 他的口頭禪可能是 我不同意 我不覺得 這樣的一個人 他內心一定有很重要的部分 是想要維護自己的秩序 確立自己的規則 並且他維護的方式 不是我們常見的 和你一起有商有量 而是一直和外界做對抗 所以他人格底色主要有兩個詞 是自卑加攻擊性 如果你要選擇一個這樣的人 就要做好心理準備 除非你足夠穩定 或者你願意以弱小的姿態來依附他 否則他一定會引誘出你的攻擊性 讓你們在未來很長一段時間裏 不停的陷入互相打壓的競爭當中 同樣的用這種邏輯去推導 如果他的人格底色是自私加回避 他就一定會引起你的焦慮 那他的人格底色是冷漠加野心 就一定會給你製造不安全感 因爲他需要你和他一起進步纔行 其次要看你能否接受他的不良嗜好 在經典的精神分析理論裏 人有與生俱來的兩大本能 或者說是兩大驅動力 分別是利弊多和攻擊性 基本上我們人類所有的慾望 都是由他們演變而來的 只是有的呈現方式比較低級原始 有的比較高級而已 比如說利弊多的原始形式是性慾 那高級形式是朋友間的欣賞 對藝術的追求是愛等等 那攻擊性 他原始的形式就是支離衝突打架鬥毆 高級的形式是在比賽中獲勝 是在職場中和人競爭這些 雖然每個人都在後天的教育中 學會了更加高級表達慾望的方式 但仍然存在着一部分 需要通過最原始的形式發泄出來 有的人是抽菸喝酒賭博 有的人是沉迷於遊戲 有的人則是不顧實際情況的買買買 那這些發泄方式 可以說是每個人經過嘗試之後 給自己找到最舒服 最能在生活的重壓下 獲得喘息的空間 輕易是不可能改變的 所以判斷這些嗜好 會給生活帶來多少負面影響 而你又是否能夠承擔這一部分 就成了確定關係的重要課題 最後 要看他的防禦機制是否會傷害到你 就和動物遇到危險會自我保護一樣 人在遇到危險的時候 也會下意識的保護自己 這種保護自己的本能反應 就叫做防禦機制 如果按照行爲性質來分的話 可以分爲五種 第一種是逃避性防禦 它的表現形式是壓抑 否認和退化 第二種叫做自騙性防禦 它的表現形式是合理化 理想化和歪曲事實 還有攻擊性防禦 它的表現形式是轉移和投射 還有代償性防禦 通過幻想和補償的方式 第五種是建設性防禦 它的表現方式是認同和昇華 防禦機制的形成主要受原生家庭影響 比如一個人生活在打壓式的家庭中 從小不被允許表達自己的想法和感受 那麼他很有可能形成壓抑的防禦機制 來逃避面對自己的真情實感 再比如一個人總被父母限制 不能做自己喜歡的事情 那麼他就很可能形成補償的防禦機制 長大之後就會報復性消費 或者報復性的旅遊 客觀來看 存在即合理 他用什麼防禦方式都是他的事情 但如果要和他進入戀愛關係 就要判斷他的防禦機制 會不會正好戳到你的創傷 如果他喜歡壓抑自己 而你又非常需要深層的情感交流 他喜歡來去事實 而你又非常需要公平公正的對待 那麼當傷害事件發生的時候 你們很可能因爲防禦機制的衝突 給彼此造成更大的傷害 所以在愛情裏千萬不要做聖人 你沒有你想象的那麼強大 可以包容對方的所有 也沒有你想象的那麼無私 可以爲愛犧牲自己 不開外表向內看 我們都只是會痛會放棄的普通人 與其把彼此都包容的完美無瑕 還不如用自己的最低處 去碰撞對方的最低處 反而能更長久