親密關係長久秘訣之一：理解吵架的本質

情侶關係能長久的祕訣之一 就是理解吵架的本質 吵架它可以是調節相處模式的機會 也可以是看清一個人最好的方式 但唯獨不能用來消耗感情 很多時候爲什麼兩個人總吵不到一個點上呢 就是因爲雙方都站在自己的立場上說話 你希望他能看見你的委屈 在乎你的感受 甚至你都不在意吵出了什麼結果 只想要一個態度 但他聽到的卻是你的指責 所以本能他就想要保護自己 以爲只要據理力爭 證明自己沒有錯 這場逼迫就能過去 兩個人其實都在索取 那誤會就只能越陷越深 所以要怎麼吵 兩個人才能站在同一個立場 讓感情越吵越好呢 關鍵就在於要避免兩個吵架的誤區 第一個 自我保護不等於故意傷害 創傷越深的人 越容易在吵架的時候失控 過去痛苦的經歷 會導致他們把一些正常行爲解讀爲傷害 那自然就會表現出 比一般人更強烈的情緒反應 比如迴避形意戀 他們一有矛盾就逃避 關上耳朵不聽也不回應 這就是因爲他們在原生家庭裏 遭受了大量的指責和打壓 導致他就沒有發展出 通過溝通解決衝突的能力 氣氛一旦緊張 他們的第一反應就是躲起來保護自己 而焦慮形意戀 只要感到不安全就能爆發 控制不住的要翻舊賬 那是因爲他們曾經長期的被忽視被拋棄 他們也沒有發展出自給自足的能力 一旦愛上一個人 就想要不停的向對方確認愛 來獲得安全感 這個時候 不管你是作爲迴避性 還是焦慮型的伴侶 如果你也同樣有着深刻的創傷 你就會把他們的自保行爲 解讀爲對你的故意傷害 那麼你同樣會啓動自己的防禦 下意識的去指責對方太冷漠 或者太無理取鬧 這種情況下 它就需要有一個人能率先意識到 雙方都沒有故意傷害的意願 攻擊性的背後 是兩個人都急需被療愈和被看見的脆弱內在 而能夠終結爭吵的 也不是去爭個輸贏 而是一個擁抱 一個臺階 第二個誤區 是不要把利益問題模糊成愛的問題 立場決定態度 很多時候吵架的根源 是不同立場帶來的利益之爭 但我們卻總錯誤的把它理解爲情緒的碰撞 以爲只要道個歉 只要表達出我愛你的態度就沒事了 但你卻沒有意識到 利益談不攏 立場不統一 那下一次 下下次 還會因爲同樣的問題而爭吵 我這裏說的利益 不僅僅是物質層面的 還有誰先低頭 誰來負責 誰做決定這些 比如你們兩個約好了要見家長 但是他在決定哪天見 在哪見的時候 卻沒有事先和你商量 而是父母來了直接通知你 這個時候如果你把它解讀成 是他不夠在意我 那麼可能他後面表現好一點 買個禮物道個歉 這事就能結過去 但是這對解決背後的利益問題 沒有任何實質性的幫助 你對於涉及雙方的人生大事 還是沒有決定權 這個時候 你反而可以適當的展現出一些攻擊性 直接告訴對方 我要事事有商量 我要話語權 小事看態度 大事看結果 當你能夠從渴望被保護的位置 把自己解救出來 那你就不會只在原地等待 你也能在清醒的堅持主體性之後 堅定而強大的去愛人愛己