真正決定親密關係的質量——內在衝突、深層恐懼、關於人生選擇的磨合

戀愛不是談出來的 尤其是對一些戀愛經驗少的人來說 如果你認爲某段感情的發展 需要靠聊天來推動 那麼這段關係大概率也很難深入下去 因爲聊天只是表象 它代表着人類最基礎的陪伴需求 可替代性極高 你和這個人可以早晚問好 那麼和另外一個人同樣也可以 而真正決定關係質量的是什麼呢 是聊天背後暴露的內在衝突 深層恐懼 所以當你遇到一個感興趣的人 想和對方有一段長久的關係 那一定就要從一開始 或者從當下開始 學習運用一些談戀愛的前提 首先就是要明確自己談戀愛的目的 容易相信聊天就能聊出感情的人 多半都不具備課題恆常性 也就是在成長的過程中 撫養者忽冷忽熱 經常給一點照顧又收回 時而情緒穩定 時而又不穩定 這就導致孩子長大後 內心缺乏那種時刻被愛着的安全感 所以他們需要通過一些 即時性的反饋來確認對方的存在 比如發了消息就一定要馬上收到回覆 就算沒話找話 每天也得保持聯繫 如果沒有 他就會下意識地緊張焦慮 懷疑兩個人的感情不可靠 於是爲了獲得被回應的安全感 他們很可能就會模糊 或者乾脆直接忽略 自己更重要的核心需求 變成主動者的狩獵對象 比如你明明感覺對方不太靠譜 但是對方一後撤你就慌了 然後稀裏糊塗地進入一段關係 你明明覺得不管精神還是物質 兩個人都沒做好結婚的準備 但是對方一邊鍛鍊一邊利誘 你半推半就的也就同意了 那最後的結果怎麼樣 其實你都很難決定 因爲這一開始 就不符合你的觀念和利益 那麼在長久的相處中 你就會始終糾結於 我到底該不該繼續 從而發展不出 對這段關係更深刻的理解 所以我們不支持功利化感情 但是在過好生活之餘 你也要清晰地思考出 自己的核心需求 談戀愛的基本目的 這不僅僅是對對方負責 更是對自己未來的人生負責 我這兒有幾個問題 你可以誠懇地問一問自己 第一個 你的事業 愛好 人際關係 原生家庭這些重要部分 有哪些是你自己比較滿意的 又有哪些是比較欠缺的 你是可以自己處理 還是渴望有一個人能幫一幫你 第二個 是在上一個問題的基礎上 如果你認爲自己比較圓滿 不用別人幫 那麼恭喜你 可能你更多關注的是 觀念上的一致 那麼就可以多和對方聊一聊 愛情觀 獨立和親密 尊重這些話題 而如果你明確自己需要幫助 那麼接下來你就要思考 你希望對方怎麼幫 幫到什麼程度 以及你需不需要爲了關係的平等 付出一些代價 自己可以接受那些代價 又不能接受什麼代價 這些問題的答案 未必在戀愛前期就會涉及到 但當你有了這些概念之後 就可以及時的去審視這段感情 和自我的契合程度 其次是破除濾鏡 必要的時候 你要敢於打破溝通習慣 去觀察對方 人都有兩面性 但是大多數人並不具備 靈活認識人性的能力 因爲單一的溝通模式 所展現出來的人性是有限的 比如你一直都表現得很討好 那麼你能吸引的 可能就是那種表面上靠譜有主見 但相處起來才知道他很自戀的人 你一直表現得不計較 那麼你吸引到的可能就是那種 看似考慮得很周到 但是後期你才知道 他是精於算計的人 所以我們不能把對一個人的濾鏡 當作是這個人的真實自我去看待 必要的時候 你要靈活的調整自己的溝通習慣 爭取提前看到潛在問題 比如偶爾發一次脾氣 看看對方有沒有承接情緒的能力 偶爾計較一次 看看對方有沒有讓步遷就的意識 這個邏輯就和那個現在很火的 相親的時候順着對方去講 就能看清他的真實想法一樣 都是和主流思想反着來 大家覺得要僞裝的時候 你真實一點 大家都覺得要真實的時候 你僞裝一下 反而能收穫出乎意料的效果 最後是不要害怕衝突 無論是磨合觀念 磨合生活習慣 還是磨合人生選擇 這都避免不了衝突 有時候沒有衝突 並不意味着你們達成一致了 而是某一方甚至雙方 都習慣了自我壓抑 但這種壓抑並不利於感情的推動 只會在兩個人之間形成更深刻的隔閡 等到忍無可忍想要溝通的時候 你們兩個人都已經不知道怎麼開口 或者都已經不敢開口了 與其這樣 那還不如一開始就摒棄掉那種 你好我好 大家好的表面平和 在每一次衝突到來的時候 不逃避不忽視 練習怎麼表達感受而不是指責 練習怎麼協商出雙方都認同的答案 而不是單方面輸出 這些都比保持聊天本身更有意義