沒有徹底恨過的人，也很難做到投入地去愛

精神分析學家溫尼科特就認爲 愛和恨很多時候它是一回事 只不過它們同處於攻擊性的兩端 包含着不同的攻擊能量 愛是我想佔有你 而恨是我想拋棄你 所以很多人爲什麼夾在愛恨之間 做不到徹底的取捨 明知道一段關係是在消耗自己 繼續下去自己只會變得更自卑 更敏感 更不可愛 但就是做不到死心離開對方 很大的一個原因就是 這種人從小到大 既沒有徹底的得到愛 也沒有徹底的釋放過恨 就比如一個很有愛的家庭 父母一定會給孩子提供 比較完整的情感教育 就算父母自己的認知不高 他們也會通過身體力行的照顧 無理由的偏愛和維護 幫助孩子形成一系列清晰的愛的認知 那孩子不僅會知道 什麼是好的 什麼是壞的 他還能出於我要愛自己 而去摒棄掉壞的 只選擇好的 於是就算長大之後 面對情感的選擇 他也能夠迅速識別 迅速下決斷 但如果是在一個缺愛的家庭裏 父母不僅沒有對孩子進行情感教育 還在孩子受到了委屈的情況下 變本加厲的去傷害孩子 那孩子出於對父母天然的依賴 很可能就會把傷害識別成愛 他們進一步就會覺得 既然父母是愛我的 那爲什麼我自己還會感覺到痛苦呢 那一定是我的問題 是我自己不夠好 這個時候 孩子就會衍生出兩個成長方向 一個是孩子受到了 不錯的學校教育 社會教育 也遇到了一些真正對他好 幫助他療愈創傷的人 他有了力量去承認父母是錯的 甚至接受了 父母有可能是不愛自己的事實 然後從精神層面 徹底的拋棄父母對自己的傷害 也就是拋棄了性格中的不配得感 繼而就能轉向徹底的自愛 而另一個方向是 始終沉浸在對父母的愛恨交織當中 沒有力量徹底的去恨 也沒有力量徹底的愛自己 那麼這個孩子的潛意識 就會一直自責 一直不配得 一直拎不清好壞 於是他們長大後面對感情 也會左右搖擺 他們會爲傷害自己的伴侶找藉口 實際上就是爲同樣傷害自己的父母找藉口 所以很多時候 我們在某段關係裏感覺不舒服了 不僅要去審視 對方是不是一個值得愛的人 還要學會向內覺察 覺察我們自己是不是有很多被擱置的創傷 是不是沒有表達過恨 沒有釋放過攻擊性 所以這份攻擊就轉向了內部 變成了自我的無能感和無力感 甚至會有一種 我雖然看起來朋友不少 也談過不少戀愛 但好像我從來沒有爲自己活過的感覺 如果是這樣的話 我們或許可以從此刻開始 嘗試去堅持一份純粹的感受 當你討厭一個人的時候 你就可以單純的看他不爽 而不必苛責自己是不是太狹隘了 當你想離開一個人 就嘗試着徹底的離開 而不必想着會不會對不起對方 同樣 當你想要買一件東西 能力允許就馬上買 不用去考慮是不是值得 當你喜歡一個人 就嘗試着投入全部的熱情去愛 也不必考慮太多得失 慢慢的你就會長出一些自戀 長出一些自己的價值 喜好 取捨 這個時候你就有了愛自己的力量了 你再去看看曾經你恨的人 可能又會達成新一輪的自洽 和新一輪的理解