為甚麼我們總是執著于被愛？

爲什麼我們總是執着於悲哀 你怕自己不被喜歡 所以36度的天氣也要化全妝出門 忍着腳疼也非要穿高跟鞋 被伴侶吐槽走的慢了 你還要反思自己 是不是沒有找到穿高跟鞋走路的技巧 你用別人的審美標準來打造自己 多喫一口都愧疚的睡不着 但是你並沒有因爲迎合他者的喜好而被珍惜 恰恰相反 你的態度給了伴侶剝削你的權利 讓她覺得就算不尊重你也沒有關係 越是想要被愛 越得不到好的愛 讓你陷入這種困境的 是一種叫做自我課題化的心理現象 什麼是自我課題化呢 它指的是一個個體從第三者的視角 把自己當作一個課題而非主體的現象 說的通俗一點 就是你站在別人的角度 用別人的標準來評價自己 我先說課題化 當你走在路上的時候 被周圍的陌生人反覆打量 你肯定會覺得很不舒服 因爲別人打量你的時候 他們把自己當成主導者 而把你當成了被觀察的物品 也就是把你課題化了 這聽起來是不是很糟糕 但是你就是這麼對待自己的 你打量着自己的素顏 凝視着穿平底鞋的自己 最終決定了順應別人的喜好 這就是自我課題化 你爲什麼會被自我課題化裹挾着呢 在我們的文化環境裏 女孩受到的教育 甚至會鼓勵你用示弱的方式 來爭取被愛的機會 比如你的身材要白瘦幼 才能激起異性的保護欲 你的學歷不能太高 否則別人不敢娶你 你要改改強勢的性格 不然男生都被你嚇跑了 這種示弱還會泛化到其他方面 在你遇到困難的時候 家長可能會對男孩子說 你自己解決 但是對女孩子則會教育你說 你怎麼這麼傻呀 你跟對方示個弱撒個嬌 這樣的處理方式 看起來能讓女孩子省力 但實際上是在剝奪她的主體性 讓她不是用實力去解決問題 而是用矮化自己的方式 依靠別人去逃避 這種認知教育接受的多了 就會習慣性的認爲自己是弱的 是需要別人保護的 那就會把自己放在一個 依附於別人的課題位置上 最後真的削弱了自己 而進入親密關係之後 自我課題化的劣勢 還會被進一步放大 因爲當親密關係 進入到一個權力爭奪期時 雙方都需要展露自己的本性和邊界 這樣便於後期的磨合 但如果你習慣了把自己當作課題 那麼你就是在暗示對方可以掌控你 甚至是允許對方來傷害 因爲作爲一個課題 你所做的所有事情都只有一個目標 那就是得到所依附的主體 她的肯定 你會忽略自己的真實需求 通過她的眼睛來看自己 並且按照她的想法來改變 她喜歡顧家的女孩 你就要放棄晉升的機會 找一個離家近安穩的工作 她覺得女孩子瘦了好看 你就要一年四季讓自己餓肚子 你壓抑着自己的內在感受 只爲了得到她的正反饋 你的注意力全都集中在 她可能做出的評價上 如果她沒有及時給出回應 你就會陷入焦慮 而一旦對方離開 你就會產生那種 全世界都坍塌的感覺 這些都是自我課題化帶來的困境 其實你需要的不是去找一個 可以依附的主體 而是學着讓自己成爲主體 那我們又該如何奪回自己的主體性呢 當你再次用他者的目光 來審視自己的時候 要記得及時打斷 然後把注意力集中到自己的感受上 我舉一個例子 當你去試衣服 發現自己穿L碼都有點小的時候 你可能會陷入焦慮 陷入自責 覺得我居然連大號都穿不進去了 這個時候你就是在用衣服的尺碼 在審視自己 你需要及時打斷這種目光來覺察自己 我需要的是一件穿着舒服的衣服 我的身體健康 體重在正常範圍之內 我不需要減肥 然後我們把自己放在主體的位置 以我爲中心去看待這件事 你就會發現不是我穿不下這件衣服 而是這件衣服對我來說它小了 用這種方法多加練習 就能夠逐漸找回自己的主體性 學會捍衛自己 而一個獨立的主體 才更有可能發展出好的親密關係 因爲獲得愛的前提 不是爲自己去尋找一個主體 而是把自己變成主體 不再執着於被愛