“焦慮型依戀”&“迴避型依戀”控制權之爭 | 戀愛 | 控制 | 情感

大家好 今天分享的話題比較經典 也涉及到心理學的一些概念 請大家註意點贊收藏 我也盡量講的通俗易懂一些 在焦慮性和迴避性之間 經常出現的爭論焦點就是控制權 焦慮性往往意識不到自己存在控制慾 比如天冷了 你衣服多穿一點 到家沒 怎麼還沒發消息 這個週末見面嗎 你不會又要加班吧 這是典型的焦慮表達關心和愛意的話術 在焦慮性看來 已經控制了情緒索取和輸出 但奇怪的是 在迴避性聽起來 每一句都讓他感到了滿滿的壓迫感和控制慾 控制慾被視作一種隱形的攻擊 控制者焦慮的一方試圖通過改變對方的言行 滿足安全感和自尊感 一個孩子從小被大人反復灌輸 你表現得不好 爸爸媽媽就不要你 把你扔到街上 讓人撿走 在我的童年生涯中 這句話聽了上百遍 潛意識為了避免這種強烈的背棄恐懼 成年後就形成了控制者的心理機制 而反控制者迴避的一方 他們的父母則會這麼說 你什麼都不懂 爸爸媽媽都是為了你好 為了你 我們捨不得喫 捨不得穿 你這麼不聽話 白養你這麼大了 在道德綁架和精神控制的重壓下 孩子就會選擇壓抑需求 表面上的順從在成年後就發展為過度補償的心理機制 變成了堅定的反控制者 抵抗失去自我的恐懼 焦慮型和迴避型都帶著童年的創傷長大 相遇之後 因為相似的經歷 在潛意識層面彼此看懂 但是卻在意識層面不斷的互相抗爭 迴避型說 我要自由 要平等 平權 焦慮型說 我給你自由 但是隻能由我給你 一個想綁定 一個想掙脫 雙方互不相讓 今天就分享一個有效解決雙方矛盾的方法 作為控制者 焦慮的一方要時刻保持清醒 提醒自己你的方式並不是唯一的選擇 控制者普遍存在一種錯誤的認知 認為自己考慮的更為周到是最優解 抱持著這種絕對化的心態 就很容易讓關係走入死衚衕 可本質上人際關係是不論輸贏的 而是要強調合作 因此親密關係中的互動 首先應該考慮調動對方的積極性 消除對方的心理抗拒 為有效溝通奠定基礎 而反控制者迴避的一方則要訓練自己的動感力 因為個人經歷造成對壓迫感和越界行為的極度敏感 就會時刻保持警覺 很容易誤傷對方 所以就要經常性的提醒自己 不要帶著預判去看待對方的言行 其實能傷害你的並非別人 只有你自己 著名的心理治療師薩提亞提出五種溝通模式中 我們能夠看到焦慮型經常會採用討好和指責的兩類溝通方式 而迴避型則會用理智和打岔的溝通方式 這其實都不是最好的選擇 幸好還有第五種一致性溝通 掌握這種溝通方式將會極大的改善雙方的關係 這其中包括了你或者我在何種情境下有怎樣的感受 並提出合理的需求 如果在溝通中滿足這四個關鍵的要素 並且反復強化 焦慮和迴避就能夠站在對方的角度 感受到彼此的心意 例如你可以試著這樣表達 這段時間我很想你 這周你說又要加班 這是最近的第三次了 我可以理解工作對於你的重要性 但是我的確很想見你 我願意花時間和你好好相處 相信你也是的 通過這樣的表達 對方能夠通過事實的描述感受到你的需求 你也給予了對方尊重 這就避免了控制權之爭 借用薩提亞的一句話結束今天的分享 人們因相同而有所連接 因相異而有所成長 當焦慮遇上迴避 就是共同成長 攜手前行的過程