大齡剩男剩女，為何總是找不到自己喜歡的人？

大家好 我是王宇 今天跟大家聊的話題是婚戀的話題 在生活中啊 有很多人找不到對象 或是他找到呢 又不滿意 總歸他找不到自己喜歡的人 那這到底是什麼原因所導致的呢 這正是咱們今天所探討的一個問題 那這個問題啊 也具有一定的普遍性 因為最近啊 我的兩位女性來訪者 他們也正處於分手的邊緣 那一個是因為對方窮 沒有錢 他認為不能過更好的生活 而另外一個是覺得對方能力不行 覺得對方像個巨嬰 不能讓他去依賴和依靠 那可能想要分手的原因各有不同吧 那他以前難道就沒有找到有錢的 或是有主見的嗎 也有 當他找到有錢的時候 可能那個男生又不帥 當他找到有主見的人的時候呢 可能又不專心 又沒有那麼包容他 或者是不是本地的 總會有很多原因 所以年齡已經三十歲左右 卻依然沒有定下來 那這種情況很常見 無論是在心理治療中 還是在我們生活當中 有很多大齡的青年都會出現這樣的一個問題 並不是他找不到 很多時候是他找到了 但他接受不了 總歸在對方身上有他不喜歡的地方 所以他就不斷的去尋找 最終形成一種高不成低不就的一個結果 那這樣的結果是怎樣的原因造成的呢 當然我們一說起來的時候 覺得這個人呢 他覺得很有道理 覺得沒有錢怎麼行啊 沒有主見日子怎麼過呀 這個帥那長得不帥 那自己沒感覺呀 自己不喜歡呢 對吧 不喜歡這是一個很大的一個原因 但他卻沒有反思自己不喜歡的背後呢 到底是真的不喜歡啊 還是隻是沒有滿足他的一種十全十美 或是滿足他心裡的一種病態的慾望呢 那從跟這兩位來往者的交流當中 他們也向我傳達了一個觀點 就是什麼呢 就太貪婪了 他們也發現 因為不是一次兩次啊 是有很多次 通過這麼多次的這樣的一種什麼呢 這樣的一種相親找對象的一個經歷 像他們都找了十幾二十個也不等了 那我曾經最誇張的一位女性患者 一年已經見了四五十個 幾乎對中國的男人已經失望了 所以下一步準備去找歐美的了 但每個男人不合適的背後啊 他總能找到一些理由 比如有的很小氣啊 有的性格不行啊 有的太強 太強勢啊 有的不會關心人呢 有的可能是不真心呢 有的啊 太花心呢 總歸能有各種各樣的理由 他能找到各種各樣的不接納不包容的理由 當然這也不完全能出現在女性患者身上 但男性患者也同樣會存在這樣的一個問題 那我一位來往者啊 是個男孩 已經二十七八 已經二十七八歲了 那麼他就一直找不到他喜歡的人啊 一會兒星座不合 一會兒屬上不合 一會兒家庭條件不合 一會兒這個他不喜歡 那終於遇到一個喜歡的呢 他又打了退場鼓 他又覺得自己不會優秀 覺得自己配不上對方 總歸我們會發現 哎 最終他還是剩下了 他還是一個人 那剩男剩女的問題啊 是有複雜的社會的這樣的一個現象 但是有很多的心理學因素 那今天我們並不是從社會學的角度來探討這個問題 我們也並不是要講什麼道理 我們主要是從心理學的角度來分析 那為什麼剩男剩女越來越多呢 那首先一個心理原因 那就是什麼呢 是完美慾 貪婪的慾望 這話怎麼說呀 我們往往在戀愛中啊 不懂得取和捨 我們又既要又要 我們反倒不能放下我們一兩個要求 對吧 我們要長得帥的 我們就別要求他經濟條件好 我們要找暖男 我們就不要他能力有多強 但對於患者來說呀 又要能力強 又要關心 又要專一 又要有經濟實力 又要長得帥 你這個幾乎是達不到的 所以今天我的其中一位女性患者 那麼她又認識了一個男孩 雖然這個男孩是有主見的 是這個什麼的 是能拿主意的 他可以去依靠的 但最後又發現呢 性格不合 因為他也有主見 兩個有主見的人反倒談不到一塊多去 所以我們會發現嗎 就是當我們要求AB7DE全滿足的時候 我們找不到那麼完美的排列組合 一個人不可能既有這個又有那個 對吧 我們選擇一個暖男 他可能一定有缺點 那麼我們選擇一個能幹的一個男孩 或女孩 那他一定有比較強的一個掌控率 那我們選擇一個比較有自我 有主見的一個男人 那反過來講 那他一定是因為他的自我 而不會那麼顧及到你的感受 所以我們可以發現 這個世界上根本就不存在一個讓我們很滿意的 一個人 或者換個角度來說 我們表面上是找對象 那我們本質上是在於什麼呢 我們本質上實際上是一種 尋找的是我們這個理想的模板 因為每個人無論對自己對生活 他都有一個理想的期待 也是幻想 也叫理想 看我們怎麼說吧 當我們有這樣的一個理想化的一個期待的時候 就會存在一個問題 是我們到底是在跟現實中的人談戀愛 我們還是在跟我們幻想中的人談戀愛呢 那這在很多男生女生上會出現這種現象 對吧 所以表面上我們是在找一個現實中的人 但本質上實際上是我們是在拿現實中的人 往我們的那個理想化的幻想的模板裡套 所以很多網戀更容易成功 像我曾經一個女性患者 談到也三十多歲了 也沒結婚 但他網戀了一個人有兩年 但最終的結果卻是很可悲的 見光死 為什麼會見光死呢 是因為當真的見了面 他卻發現這個人並不是他想要的樣子 簡而言之啊 他跟他幻想中的人談了兩年的戀愛 但在生活中呢 他卻總是找不到他喜歡的人 因為生活中的人是具體化的 生活中的人有優點一定有缺點 有好的地方一定有壞的地方 但他不能接受現實中生活中的人有不好的地方的時候 所以他會怎麼樣 所以沒開始就結束了 那麼所以我們可以看呢 一個人為什麼在戀愛中會有這麼多的條件呢 當然我們談戀愛有條件 這無可厚非 但生活中的這個這個這個很多有完美慾的人 他的條件是不現實的 是因為既要強勢 既要有主見 又要以他為中心 又要暖男 我們會發現 這不對 那真的有一個人如他所幻想那麼優秀的時候 他又覺得自己配不上 因為他自己也是不完美的 那還有的人呢 他以為他很喜歡這個人 但隨著時間交往的增加 他必然在對方身上也會找到一些缺點和問題 那這個時候他又開始不滿意了 所以這裡的一個問題影響婚戀的一個主要問題是完美主義 當我們有一個完美的期待和幻想的時候 現實中的人很難滿足我們的要求 所以當我問一個48歲的一個男人 我的一位來訪者 因為最近他跟老婆混到矛盾 我說你後悔嗎 因為當初他結婚的時候就是有點下架的感覺 就是有點勉強的感覺 他就談到我後悔 如果再給我一次機會的話 一定不跟他來結婚 但反過來講也正是因為跟他結了婚 所以他整個人的生活反倒可以平靜的過這麼多年 所以婚姻的本質是什麼呀 婚姻的本質是湊合 並不是輕易求精 並不是一味的執著於找到我們所喜歡那個人 因為很可能我們喜歡的人並不是現實中存在的 只停留於我們腦子的幻想和想像當中 那一個人為什麼在現實中總是找不到他喜歡的人呢 使用本質問題是他連自己都不愛 一個連自己都不愛的人 怎麼在現實中去找到一個他愛的人呢 所以這是我們往深了說 因為剛剛我們是聊的一種婚戀問題的一種表面的一種分析 我們再往深裡分析 一個總是找不到自己喜歡的人 那麼很可能他不喜歡他自己 雖然有些人看起來很強很自信甚至自負甚至自戀 那麼這並不是自我喜歡與自我自我接納 因為真正的自信是愛自己 愛是接納 而自戀和自負的人呢 他往往是活在一種自我幻想當中 他自以為自己很好 但他骨子裡並不愛真實的自己 所以很多看起來有自信的人 他也並不是一個自愛的人或自己愛自己的人 所以當一個人不愛他自己 不能接受真實的自己的時候 那麼他怎麼能接受現實中的他人呢 朋友關係還可以 因為朋友關係並不是他自己的一部分 尤其是戀人和親子關係 這個時候這種問題會表現得更明顯 那這個時候他就會挑剔不滿 這種挑剔不滿很多時候他也是這麼對自己的 那我曾經有一個來往者他就是這樣的 從小就對自己不滿意 覺得自己不好 覺得自己不行 他整天的追求就是要把自己的缺點都改掉 成為一個更優秀的人 就像身邊那些優秀的人一樣 但是經過近30年的努力 他也沒有成為他想要成為的那個優秀的人 結果到了談婚論嫁的年齡 不出所料 他的婚戀問題又出了問題 這沒有意外 是因為他把這種對自我的要求魚彎沒魚 也同時轉移到了婚戀上 所以對異性 寶寶覺得這兒不好那兒不好 沒感覺 不喜歡 所以很多時候我對他一個建議是 錯誤錯誤行了 那這句話表面是對婚戀說的 那骨子裡呢也是對他自己說的 是吧 人不用那麼完美 不用那麼優秀 我們也可以活 不優秀不完美也能活 這是我在治療中經常跟患者說的話 但對於患者來說呀 他不完美不能活 不優秀不能活 所以他對自己有很深的嫌棄和不滿 簡單來說 我們說婚戀問題的人 我們是可以換的 但人對自我的嫌棄是不能換的 其實我問過很多患者 如果自己可以換的話 他想換嗎 其實不約而同 他們的答案是一樣的 如果可以把自己換了 他們早就想把自己換了 他們早就看自己不順眼了 所以從中我可以看到 我們為什麼不能和別人結合 是因為我們的自我 我們的自身沒有達到整合 當我們自我自身沒有整合的時候 我們也無法相外兼容 所以解決婚戀問題 最本質的一個點是什麼呢 我們的自我接納 自我整合 當我們能接納自己 能愛自己的時候 我們纔有了愛人的能力 那這個時候 我們才能在生活中 去接納那些看似不完美的人類 那麼過著看似不完美的人生 那這纔是我們人生的真諦呀 但對於連自己都接納不了的人 他怎麼能兼容其他人呢 所以這纔是我們無法找到 喜歡的一個人的根本原因 是因為我們不喜歡自己 那我們再往深的說 一個人為什麼不接納自己呢 就拿剛剛我舉例的這個患者來說 他為什麼總是從小就要變得優秀 成為一個他所不是的人 原因就是在於 他在他爸爸眼裡 一直都是個一無是處的人 所以在他爸爸的眼裡 得出的結論是他不好 他不被喜歡 一切都是他的錯 那他媽媽 他媽媽又是個焦慮的人 在他媽媽那裡又覺得 他又承載了 他媽媽很大的一個期望 因為他媽媽的婚姻就不幸福 他媽媽就不喜歡他爸爸 所以他媽媽經常跟他說的話是 你一定要不要成為你爸爸那樣的人 所以他肩負著 他要一方面要面對他爸爸的嫌棄 而另外一方面 他又承載著 他母親給他的一種期待和壓力 等於他就是他媽媽生活的一個全部 所以他必須得好 才能不讓他媽媽那麼焦慮 他才能贏得他爸爸的愛 所以對於他來說 不優秀不能活 不優秀就不會被愛 所以對優秀的執著 成了他人生的一個動力 也因此在很多年 他一直都沒有自信 也一直都過得並不快樂 而原生家庭的問題 不僅影響了他的自我接納 也影響了他的婚戀 所以現在在婚戀上 一直是個坎 當然我一直鼓勵他的是 差不多就行了 咱們先找一個先定下來 突破皮突破瓶頸 因為這一切都是相關的 我們越是能接納一個不完美的他人的時候 我們纔有可能接納一個不完美的自己 當然我們越能接納一個不完美的自己的時候 我們更有可能去接納一個有缺點的他人 這是相輔相成的 那我們一個有完美慾的人 我們不要以為他只有在婚戀中 才會出現問題 那很多時候找工作買房子 那很多人生重大決定 他都是一個選擇 那當我們選擇A就會放下B 當我們選擇B就會放下A 對吧 那一個A總有A的好 B總有B的好 我們不可能把好都佔了 但完美慾的人不懂得取和捨 他們往往想把好都留下 把壞都拋棄 那這樣就會形成一種心理衝突 所以找工作的時候也會糾結 是選A還是選B A離家近 B可能待遇好 而選房子事業也同樣 有的地段好 有的離工作單位近 那這樣他會無限的糾結衝突下去 那這裡面的無限糾結和衝突 就是咱們剛剛說的完美慾 那我們如何 這也是我在我寫作的那本書叫 《強迫症心魔》的這本書 跟大家來提出的一個概念叫心魔 這本書就叫《強迫症心魔》 那麼現在正在出版中 想要電子版的這個朋友 也可以聯繫我們深知助理 把電子版來發給你 所以在這本書中 雖然在寫強迫症 但實際上我們探討的是心魔 對吧 當一個人被這種完美慾 貪婪的慾望所左右的時候 這個時候我們的理智 就不能掌控我們的人生 我們整個人一直是被我們內在的 慾望所左右所掌控 我們又把這些慾望 找裝點上了一些合理化的理由 就好像我們沒有錯 我們只是想找個喜歡的人 這有錯嗎 我只是想找個喜歡的工作 這也沒有錯呀 我只是想成為更好的自己 這也沒有錯呀 往往會裝點上 把這種心魔病態的慾望 綜合包裹起來 以為是一種正常的 與大多數人一樣的 但他沒有意識到 這裡面是一種貪婪的慾望 是因為那是個無底洞 無論我們怎麼做 都不會滿足 都不會滿意 那就算我們娶了范冰冰 我們也會覺得可能年紀大了點 安卓娃baby呢 可能是二婚的 那如果我們找劉德華呢 可能會覺得太老了 那麼找吳亦凡呢 人品不好 我們會發現沒有完美的 對吧 所以我們生活中 哪有完美的人和事呢 所以解決我們的婚戀問題 是解決我們人性的問題 解決人性的問題 是放下完美慾的問題 而放下完美慾呢 我們要直面一個平凡的自我 不完美的自我的問題 當我們能接納自我的時候 會發現生活和這個世界 就簡單多了 對吧 我們內心對自我的寬容度越大 我們對世界的包容性也就越強 那可能有的人還問呢 那麼如何來接納自我呢 那也建議大家來看 這個《強迫症心魔》這本書中的 一個章節說 這不是你的錯 因為原生家庭會讓我們形成 一種心理陰影 就好像不優秀不完美 就是我們的錯 這個世界是苛責的 這個世界是不包容的 但事實上並不是這樣的 這個世界是怎樣的 完全取決於我們心是怎樣的 這個世界其實就是我們內心的 一種外在投射而已 你內心是寬容的 那這個世界也是寬容的 你內心是苛責的 這個世界也是苛責的 就好像剛剛一位 社交恐懼的一個患者 跟我談到 他之前總是到他姐姐的辦公室去 而姐姐的辦公室有個男同事 然後他一直以為這個男同事 覺得他很煩 怎麼又來了 很嫌棄他 後來跟這個男同事熟了之後 他一交流 這個男同事壓根兒 對他沒有負面的看法 也挺喜歡他的 他突然發現 並不是別人討厭他 而是他討厭自己 他把這種自我嫌棄 自我討厭 投射到別人身上 所以以為是別人討厭他 而很多時候 我們的這種心結心理問題 也正是因為這個原因所導致的 當我們一旦沉浸在自我中心 自我嫌棄的思維當中 我們反而會認為 這個世界是不接納的 這個世界是不包容的 所以我們也不能接受一個 平凡的自我 但其實是這樣的嗎 並不是 其實很多時候 是我們不接納 先不接納我們自己 我們才以為這個世界和他人 不接納我們 所以這裡的問題叫 窗外沒有別人 很多時候 是我們內心恐懼 內心完美慾 內心苛責的外在投射 所以我們越來越脫離真實的自我 那我們做治療 並不是成為我們幻想中完美的樣子 而我們治療的關鍵 是接納真實的自我 而我們婚戀也同樣 我們並不是一味的要找到 我們喜歡的人 而婚戀中呢 可能找到合適的就可以了 差不多就行了 像曾經一個完美主義患者 我們在交流的時候 他就跟我說了一句話 王老師你跟我講的道理 我都沒記住 但我就記住你說的一句話 什麼呢 他說 你說我這個人不將就不湊合 我認為你說的是對的 當然 這正是因為不將就和不湊合 會造成很多問題和困擾 婚戀問題只是其中之一 所以如果我們能跨過婚戀問題這個坎 可能我們對戀愛對象 依然有糾結有不滿 不管怎麼說 我們人生向前跨了一步 不管怎麼說 我們在自我接納的路上更近了一點 因為不及魁步無以知千里 是吧 九層之臺死於雷同 我們總是說自我接納 自我接納 那如果把它比成長徵的話 那自我接納不是一步步來的嗎 如果在生活中 我們連身邊的人都不能都不能接納 我們都不能找一個現實中的人來結合 那我們不離自我接納越來越遠嗎 所以找一個人來湊合 並不是你不行 也不是你不好 這本身就是人生的智慧 因為這是接地氣的一種表現 因為如果我們總執著於我們想要找的人的話 這樣我們會一直飄在空中 離現實越來越遠 好 那我是王宇 今天就先聊到這裡 也歡迎大家評論點贊和轉發 那麼我一共寫過三本書 一本書是走出抑鬱症 第二本是社交恐懼症 而第三本是強迫症心魔 而現在正在寫作的一本書 是焦慮的本質 會在各個平臺來更新最新的章節 好 那我們今天就先聊到這裡