愛孩子，最好的方式，給他面對世界的勇氣，媽媽快樂，家庭才會幸福，抗挫折能力，是給孩子最好是生命禮物Loving a child is the best way to give him，i愛生活life

小花從家裏搬出來住了 她父母房子不小 但她寧願在外面租房子住 一回家看到我媽的臉色 就覺得人生好難 她對我說 我特別理解小花 當我們看到母親不高興 難免會想辦法要她開心 或者至少想辦法弄清楚 她的心態 或者至少想辦法弄清楚 她爲什麼不開心 否則總覺得自己欠她的 而糟糕的是 有些母親 你似乎永遠沒有辦法 讓她高興起來 作爲一個 在媽媽經常不高興的家庭中 成長的小孩 我對於童年最深刻的印象就是 母親一板臉 全家應於密布 很長一段時間 我都是討好型人格 不敢表達自己的需要 尤其不敢拒絕別人 特別善於察言觀色 對於別人的情緒很敏感 總擔心是自己惹人家不高興 我媽病重的時候我問她 媽 你這輩子快樂嗎 她回答 你媽這輩子快樂的時候少 傷心的時候多 可我媽真的是個賢妻良母 家務能手 她爲家庭付出了很多 可惜父親習慣了她的好 子女長大就想逃離 她嘴裏說的永遠是不快樂的事情 偶爾看她笑一下 那真的就像是一片亮瓦揭開 正午的陽光照進了雨季黑暗的小屋 臺灣心理學博士胡蘭女士說 從人類演化角度 母親是家庭的靈魂 母親快樂 全家快樂 母親焦慮 全家焦慮 這不是給女性加壓 而是在提醒我們 當我們走進婚姻 與家務完美 自己完美 小孩完美相比 自己的心情愉快 纔是需要放在第一位考慮的 媽媽快樂是對孩子最好的教育 媽媽心情愉快 就是對家庭最大的貢獻 當這個問題明晰 你就會發現 自己曾經執着與糾結的很多事情 都可以放下 我認識很多一邊拼命做家務 一邊給家人臉色看 甚至發怒嘮叨的媽媽 他們面臨的是三疏 一是輸掉了自己的時間 二是輸掉了自己的情緒 三是輸掉了家人對他的喜愛 但他們堅持認爲 把家裏打掃得一塵不染 能做出滿漢全席 就是優秀太太 滿分媽咪 值得被愛被尊重 所以 他們不明白也接受不了 爲什麼自己一直在努力 卻一直得不到尊重和愛 一家人生活在壓抑中 相互責怪 彼此傷害 哪裏還有尊重和愛呢 企業有企業的文化 家庭也有家庭的文化 媽媽是家庭文化建設的主導者 家庭文化是坦誠 輕鬆 愉快 還是緊繃 壓抑 痛苦 決定了一個家庭的凝聚力 當一個女人結婚 是不是一定要做不想做的事 過不快樂的生活 答案當然是不 如果你是一個職業女性 就要寬容自己做飯不夠好喫 地板拖得不夠乾淨 甚至有些家務必須外包給他人 你不願意做的事 不要勉強自己 你要堅信 與心情壓抑喫一桌滿漢全席相比 你的家人更樂意 開開心心地喫一頓西紅柿擔面 我以前做過幾次伴娘 發現女兒出嫁的時候 父母拉着他們 說的最多的一句話是 結婚以後你就不可以任性了 你要顧慮全家人的感受 我們大約都是在這樣的教育下成長的 走過了許多彎路才知道 越是當了媽媽 越是要珍惜自己怎麼高興怎麼來 對於不情願做的事 只要能夠找到替代方案 絕不要輕力輕爲 作爲太太母親 你的高興能拯救全家人的心情 這纔是沒有任何人可以代替的 我從不相信世界上有幾個太太母親 會將自己的快樂建築在家人的痛苦之上 當女人做了母親 有一種本能 就是想要放棄自我 成全他人 我們腦海裏有一個現成的公式 認爲爲人妻母 就要委屈自己去做不擅長不快樂的事 這是女人的成長 編劇廖一梅在寫作《琥珀》時 迎來了自己的孩子 他說 我不認爲好太太一定要做家務 我就不會做飯 但我自信給家人的東西 比做飯更重要 如今兒子開朗樂觀 人生目標是要快樂 廖一梅說 我跟兒子說這個目標不錯 自己也挺得意 我覺得我和老孟潛移默化挺好 媽媽與保姆最大的區別 就是她存在的意義 絕不僅僅是無微不至地 照顧家人的一時住行 而是做家人情緒的引導者 精神的支持者 我過不好是爲了你們過得好 這套好媽媽的理論已經過時了 在爲溫飽操心的年代 母親兩個字永遠關聯着奉獻 媽媽喫魚頭 把魚肉留給家人喫 才叫美德 當一個家庭開始過上一時無憂的生活 每個家庭成員都可以活出尊嚴與成就感 過度的奉獻就不是美德 而是掌控與刷存在感 你們自己想辦法解決晚飯 我今天心情不好 要出去購物散心 這樣的你 不會讓家人覺得你是自私的 相反 家人會給你更多的體貼與照顧 首先你坦誠的示弱 其次你懂得自我排解壞情緒 而不是連累家人 這兩件事與不快樂的奉獻相比 更是好媽媽的標配 無論什麼時候 無論在什麼樣的關係中 努力做一個快樂的人 命運可能拿走你的一切 卻拿不走你真真切切 感受到快樂的那些時光 所有當媽媽的 你們心情愉快 就是對家庭最大的貢獻 如果你過得不好 你的丈夫 孩子也一定不會過好 總是向你索取 卻不曾說一聲謝謝 直到長大以後 才懂得 你的不容易 在大多數的人印象中 父愛是默默無聲的 養育孩子 就更多成了母親的責任 如此 很多父親雖然在努力賺錢養家 在情感上卻跟家人疏遠 這讓妻子和孩子 有越來越多的不滿 父親就逐漸成爲一個 被家庭邊緣化的身份 印度電影《摔跤吧爸爸》 深得影迷喜愛 不得不說 父愛是一個很隱晦 又令人嚮往的主題 當我們秀於表達時 電影就成了一個 內心情感流露的出口 電影是根據 印度真實的故事改編 講述了一位優秀的摔跤運動員 培養女兒 成爲世界摔跤冠軍的故事 對於家庭最主要支柱的男人來說 常常面臨一個艱難的選擇 既要儘可能承擔家庭的責任 又很不願意放棄自己的夢想 拿到國內摔跤比賽冠軍的星格 讓他賺夠了敬仰和尊重 卻唯獨沒有錢 生活的窘迫 妻子的埋怨 讓他不得不暫時 放棄自己的夢想 雖然表面放棄了 但在他心裏卻從未放棄 他把希望寄託在未來兒子的身上 可是 接連生了四個女兒之後 他不得不接受現實 沒有了男孩 他只得放棄自己的冠軍夢 跟家人一起 迴歸正常的生活 直到有一天 鄰居找上門討說法 因爲對方的兩個兒子 被他的兩個女兒打得鼻青臉腫 對方臨走時說了一句話 看你們男孩還打不贏人家女孩 這句話讓他陷入沉思 他向女兒問清楚究竟 卻發現女兒似乎具備一種摔跤的天賦 於是他的冠軍夢再次被點燃了 只是這一次 他希望自己女兒去走 讓女性參加摔跤 是那裏從未有過的 這遭到了妻子的強烈質疑 而他只給妻子約定一年的時間 就固執地帶着女兒訓練 魔鬼一般的訓練 讓兩個姑娘較苦連天 不是出自於內心的追求 不會讓人心生動力 所以即使剪掉了她們的長髮 她們依然不服父親的管教 偷瞧父親早上的鬧鐘 屢次弄壞訓練場的燈泡 還跟媽媽一起溜出去 參加別人婚禮狂歡 發現後的父親勃然大怒 他們的母親擔心 過的不是女孩的日子 會沒有男人選他們當妻子 而他們的父親卻說 不是男人選他們 我要他們選男人 有人可能會認爲 父親爲了讓孩子替自己實現夢想 也是一種強權 但是我們要注意到 在印度 女性是處在一個非常弱勢的地位 她們無法享有跟男性同樣的地位 小小年紀就要出嫁 每三分鐘發生一起 針對女性的暴力犯罪 所以 父親要讓她們強大到 可以自己選擇丈夫 可是小小年紀的她們 怎能明白這份深意 只羨慕別人家的女兒 可以早早做美麗幸福的新娘子 而身爲自己父親的女兒 就只得這般苦命 可是剛出嫁的新娘子 卻在羨慕她們 你們的父親那樣做 纔是真正的愛 我希望有你們那樣的父親 至少 你們不用在十四歲時 就嫁給一個你們不認識的男人 生孩子洗衣做飯 一輩子的生活 就只能這樣了 有的父親 覺得生女兒只是爲了出嫁 而有的父親 卻更希望女兒可以有自己獨立的人生 一個父親如何定義對孩子的期待 決定着一個孩子的成長是否容易 決定着一個孩子在尋找自我的路上 究竟能走多遠 吉他說 我能做到 是因爲我父親 至始至終相信我能做到 聽到這一句話 我的眼淚就掉了下來 當我們從一個孩子慢慢長大 總會面臨很多鄙視質疑的聲音 如果你有一個堅定的 相信和支持你的父親 那麼即使你被全世界質疑 你也能勇敢地堅持自己 因爲如果父親能爲你撐起一片信任的藍天 你就不用跟那些想絆倒你的力量抗爭 可以自由地奔跑或者飛翔 當遭受妻子質疑 他請求給他一年的時間 當主辦方不允許參賽 他不顧身份去爭取資格 當生活窘困 他不惜拋下臉面去求助經濟支援 當孩子要被開除 他求着對方把孩子留下來 他不顧曾經的冠軍臉面 頂住所有的嘲笑和鄙視 也要儘可能地幫助孩子 獲得更多的機會 父親一直都相信他可以獲得世界冠軍 但他也太清楚 這裏面有多麼不容易 卻從沒有半點遲疑 他一開始就對吉他說 金牌不會自己從地裏長出來 需要你用心去培育它 熱愛它 擁有它 吉他初次比賽失敗時 父親卻覺得雖然失敗 但他已經克服了內心的恐懼 吉他的教練覺得他多次失敗 只能換到更低的體重等級時 父親堅定地認爲 他可以有現在的等級參賽 當教練覺得他只得一枚獎牌就可以時 父親卻認爲他一定可以拿到金牌 看着吉他被父親信任着 一步步取得越來越優秀的比賽成績 我想起了許多年前 在我深陷迷茫時 對我無比重要的一句話 即使全世界都不相信你 我依然認爲你是一個特別的女孩子 你可以活出自己不一樣的人生 這句話一直支撐着我 一次次挺過最艱難的時刻 當一個家庭有了父親這個剛毅的角色 妻子和孩子就有了主心骨 當一個父親敢於相信自己 他就能夠相信自己的決定 也能相信自己孩子的能力 幫助孩子在每一次失敗面前 不自責 不氣餒 永遠充滿勇氣和動力 不輕易對困難妥協 這種堅毅的品質往往決定着 孩子最終能否活出自己的人生 有人說父愛如山 幼年去看 他是你的保護神 少年去看 他是阻擋你眼睛的障礙 青年時 你會覺得他變矮了 你比他更高 可中年時 你再去看 你會忽然發現 他一直在那裏 一直都在默默地看着你 你的驕傲 你所有的狂妄 自私 以及狹隘 他都在包容 無聲無息 你會心底酸楚 你會恍然大悟 高爾基說 父愛是一部震撼心靈的劇著 讀懂了它 你也就讀懂了 整個人生 當我無數次 在腦海中閃現這樣一個場景 吉塔驕傲地離開時 父親默默地站在他的身後 看着他往前走 我才發現 當自己昂着執拗的頭 狂妄地往前走時 背後 其實一直有一個父親的身影 而他一直都在那裏 獨自望着遠方 等待着孩子 某一天的歸來 經常有父母問 究竟是做虎媽狼爸 還是對孩子進行賞識教育 我認爲 這些都是教育的手段和途徑 教育的核心 應該是培養孩子的素質和能力 在幫助家長和老師 解決孩子教育中的問題和困惑時 我們發現 他們的問題歸納起來 不外乎以下幾點 第一點 如何跟孩子交流 孩子纔會聽你的話 第二點 如何讓孩子有學習的動力 第三點 如何培養孩子的責任感 第四點 如何培養孩子的自信心 第五點 如何培養孩子學習的自覺性和自控力 第六點 如何教孩子制定切合自己實際的目標 第七點 如何培養一個樂觀開朗的孩子 第八點 如何教孩子解決生活和學習中的難題 第九點 如何培養孩子與人交往和溝通的能力 這些問題都是決定孩子們一生成敗的關鍵問題 其實 父母給孩子最好的生命禮物是 當他在這個世界上獨立時 能夠擁有獨自應對挑戰 駕馭自己跌宕起伏的命運之舟的能力 也就是抗挫折能力 只要包含有八種能力 身體健康 情緒管理 人際交往 自尊 自信 樂觀現實 設立目標 解決問題 控制衝動 主動探求 抗挫折能力纔是決定孩子不管經歷什麼風雨 都能繼續向前追求幸福的能力 那麼如何培養抗挫折能力呢 近年來心理學家們一直在研究探討這樣一個問題 爲什麼有的人在經歷了災難 磨難 挫折和痛苦之後仍然不屈不撓 勇往直前 能夠造福於社會 享受生活的樂趣 而有的人卻失去了自信和自尊 退縮回避 怨天尤人 悲觀絕望 一蹶不振 甚至犯罪 有害於社會 究竟是什麼原因導致了不同的命運 作爲家長 我們哪一個不希望自己的孩子能夠在充滿競爭 變化 壓力 磨難 痛苦和挫折的生活中 充滿自信 勇於面對 百折不屈 走向成功 成爲有益於社會和他人的人 令人欣喜的是 科學家們找到了答案 他們發現抗挫折能力是在困境和苦難中決定什麼人成功 什麼人失敗的重要原因 更令人興奮的是 這種能力是可以通過學習和訓練獲得和掌握的 對於八歲以下的孩子 父母需要學習如何培養孩子的抗挫折能力 對於八歲以上的孩子 父母和孩子都需要學習如何培養抗挫折能力 個人生活環境和所處的時代背景很難改變 我們不應該抱怨環境和教育制度 因爲抱怨解決不了任何問題 每一個時代都有它的侷限性 我們要教會孩子如何在現實環境中不斷成長 增加能力和智慧 面對困難和挑戰 成就自己的夢想 那麼具體要怎麼做呢 孩子每天的飲食起居日常活動 甚至是在每一次與老師同學和父母的矛盾衝突中 在他的需要和願望中 在他的喜怒哀樂中 把關注點放在八項抗挫折能力的提高上 把抗挫折能力的提高 作爲評判和獎勵孩子的標準 你會發現 在這個過程中 孩子慢慢成爲自己人生的主人 你的角色是陪伴 支持和幫助 而不是要求和主宰 今天與大家分享的文章是 愛孩子從學習傾聽開始 每個孩子都渴望被父母傾聽 當孩子降生到每一個家庭的時候 每一位父母都是無比珍貴的 而孩子對生活充滿着熱情 對周遭世界的一切事物都充滿着好奇和興趣 孩子期待父母的愛 關心和傾聽 孩子期望我們傾聽他們的話語 傾聽他們的心聲 這樣他們才能感覺到自己是存在的 是有價值的 他們渴望被理解 渴望被尊重 這樣他們才感覺到自己是被接納的 是有安全感的 是被深深的無條件的愛着的 但不幸的是 我們絕大多數人都不會傾聽 你去關注一下任何兩個成年人說話 很多時候他們都在表達自己的想法 或者在用隱祕的方式表達我做得好 我們覺得自己不夠好 所以我們不允許孩子犯錯 比如會用指責另一個人 評判另一個人的方式 其實他是想說我比他好 這就是大多數人的溝通方式 充滿了比較指責表現自己 因爲幾乎所有的人都覺得自己不夠好 想要被他人認可看見 我們經常會因爲孩子的一句話 或一個行爲而被激怒 真正的原因是 因爲我們覺得自己不夠好 所以我們不允許孩子犯錯 有問題的不是孩子 而是我們自己 因爲我們內在有憤怒的種子 是孩子懷着愛 幫助我們去看到自身的問題 是孩子懷着愛犧牲自己 讓我們有釋放憤怒的途徑 如果孩子的行爲出現了偏差 那麼其實是他不斷地在和父母訴說 爸爸媽媽 你現在的情緒出了問題 請你好好的看看自己 父母傾聽孩子的能力 是需要進行訓練和練習的 因爲我們不會 從來沒有人教過我們 也從來沒有人可以讓我們學習 當我們開始真正地能夠傾聽孩子 我們會發現 孩子越來越懂事 有禮貌 越來越自信 懂得尊重別人 學習越來越專注 孩子充滿了創造力 假如身爲父母的我們能夠傾聽孩子 以正面積極的方式和孩子說話 我們的孩子也會向我們學習 假如我們的一言一行帶有暴力 照樣的 我們的小孩也將學會暴力 當你被孩子激怒時 你就已經失去了 對他或者教導他的境地 在這種時刻 你必須剋制自己 不要說出或做出任何事 請你找一個單獨的空間 去釋放掉你的憤怒 爲自己的憤怒負起責任 而不是遷怒你的孩子 憤怒時 以愛和理解面對孩子 當你恢復平靜時 你將不會採取責備或處罰的方式 而是以理解和愛來處理那個狀況 以前 我總以爲我是兒子的母親 我有教育他的資格 後來我發現 其實我沒有權利去教育他 因爲他比我有智慧 比我充滿愛 他總是能看出事情的本質 一語道破 總是能感受到事件背後 他人正面的動機 後來 我去觀察親戚的孩子 其他的孩子 我發現 他們都是一樣的 孩子是活在當下的 他們是用心 用感受在生活的 父母則不是 父母活在過去 活在未來 活在擔心和焦慮中 沒有任何人有權利 不學習愛的語言和傾聽 爲了要真正幫助和支持到孩子的成長 我們首先就有責任 先去轉化我們自身的痛苦 把能量放在自我成長 是對孩子最大的祝福 宇宙中存在着自然的法則 很重要的一個法則就是 孩子會把能量放在對自己的自我成長有幫助的選擇上面 他們不會產生社會沒有辦法接受的行爲 這樣的結果不是由於成人的高壓手段而產生的行爲 是孩子自發的 是從他內在的秩序產生的行爲 在生命進化過程中 只有人類才擁有的三種能力就是 意志力 心智能力 愛的能力 由於我們人類有意志力 意志力就是一種力量 能夠促進人類進行或者啓動對於支持生命有益處的行爲和選擇 意志力的發展是自我構建過程中一個部分 唯有通過孩子本身自己的工作才能完成自我建構 如果我們成人經常幫助孩子承擔責任 孩子就沒有辦法去學習怎樣把這個責任歸屬給自己 比如整理自己的書包 完成回家作業 這些都是孩子自己的責任 父母不需要去幫助他整理 不需要盯着他寫作業 在孩子成長的過程中 給他空間讓他犯錯誤是很重要的 當他做錯一件事情的時候 他就會停下來思索怎麼辦 在這樣的過程中 孩子就會產生一種新的經驗 新的訊息 在孩子犯錯時 給孩子一個表達的機會 如果家長能真正傾聽孩子的敘述 孩子就能容易地表達出他們所面臨的困難 有時候我們甚至什麼都不用說 孩子需要的是我們能與他們產生共情 用哦是這樣來回應他們的感受 代替提問和建議 一直以來人們認爲負面情緒 比如生氣 憤怒 悲傷 難過是不好的 感受是無關緊要的 重要的是各種權威主張的正確思想 社會的主流價值觀 從小我們就開始被要求對權威服從 而非傾聽自己 這些權威包括我們的父母 學校的老師 單位的領導 漸漸地我們習慣於考慮父母 老師 他人期待我們怎麼做 我要怎麼說 怎麼做 別人纔會認可我 我要怎樣去滿足別人的需要 社會的文化並不鼓勵我們 包括孩子去表達個人感受和需要 我們越是想讓孩子擺脫不好的感受 不管我們的態度多好 孩子只會越傷心越難過 因爲他們不被理解 孩子真正需要的是被傾聽被理解 對於一個孩子而言 這纔是真正的愛與尊重 如果我們能說出孩子的感受和希望 比如 他讓你很生氣 老師這樣說 你覺得很委屈 當孩子聽到這些話時 心裏會感到很安慰 會感覺有人能夠理解他們內心的感受 給孩子建議 看上去能夠幫助他們解決問題 其實我們剝奪了他們自己去面對問題 解決問題的過程 傾聽 以及說出孩子的感受和希望 對成人來說是一件很難的事情 這需要我們去練習 因爲孩子更容易和一個接納他們感受的成人 可能很多人都有這種經歷 小的時候經常聽到爸爸或者是媽媽 在我們的耳邊抱怨 我們家的房子爲什麼不能住得再大一點 孩子的學習成績爲什麼不能再好一點 每當我們聽到這些 都會悄悄的溜進自己的房間把門關上 甚至有時候恨不得逃出家門 躲得遠遠的 然後我們長大後 似乎可以體會到父母的那份抱怨 當我們成了家 有了孩子 這種抱怨卻不經意的從我們的嘴裏說出 讓我們的家人和孩子 也承受我們的這份抱怨 可我們卻不知道這種負面情緒 它帶着極大的負面能量 它給家庭給孩子帶來的危害是難以想象的 給愛抱怨的母親的禮物 八歲的小女孩用零用錢給媽媽買了一件禮物 媽媽十分慶幸 因爲所有的母親和家庭主婦的付出和得到 總是不能成正義 小女孩似乎能理解媽媽的苦衷 並說 媽媽 那是因爲你拼命幹活 卻沒人欣賞 母親說 你爸爸也在拼命工作呀 小女孩說 對呀 可他從不像你那樣愛發牢騷 故事講完了 它很短 寓意卻是深長啊 今天到此就分享完了 如果你喜歡愛生活頻道 歡迎點贊訂閱 愛生活提醒大家 繁忙的生活中 不要忘記享受當下 珍惜每個瞬間 發現生活中的美好和快樂 期待在未來的日子裏 攜手共同成長 願你幸福快樂每一天