戀愛那些事兒 讓別人愛你的關鍵，是不和他的負面情緒綁定

到了一個很火的觀點 讓別人愛你的關鍵是不跟他的負面情緒綁定 多誇誇，多說輕鬆快樂的事兒 少說那種爲你好的抱怨指責 多一起玩兒，一起貼貼抱抱 少做費力不討好的管教 很多人都不懂這個道理 他覺得我都爲你付出那麼多了 我把你的事兒當成自己的事兒來操心 你怎麼還不領情 你爲什麼不能像我愛你那麼愛我呢 但這其實不是愛不愛的問題 它就是心理學當中最簡單的巴甫洛夫定律 每當他出現負面情緒 你都想強烈的去介入爭吵安撫 那時間久了 哪怕你們之間沒有矛盾 他只要想到你 都會下意識的感覺不舒服 然後就想逃避 因爲在他的大腦裏 已經形成了 你就等於壓力這樣的條件反射 這就和一個小孩子 他早年被挑剔被過度提醒 長大之後 就算他的爸爸媽媽放手不管了 他也不想和爸媽一起生活 這是一個道理 所以怎麼去破這個條件反射 讓愛能重新流動起來呢 其實從心理學的角度來講 這涉及到兩個核心的能力 一個是角色邊界能力 尤其是女孩子 你一定要記住 你只是他的女朋友 你不是他媽 你再愛一個人 也要先把他當成一個成年人 你不用去操心他冷不冷 餓不餓 你不需要去扛起他的情緒 更不需要設身處地的 爲他的人生做決定 再想得深一點 爲什麼你總是下意識的想去付出呢 其實因爲很多女孩子 並不是被當成女兒養大的 而是被當成母親來養大的 可能在很小的時候 你的爸媽就告訴你 你要懂事 要包容 要溫柔 你照顧了所有人的情緒 唯獨沒人照顧你 你並不習慣直接對自己好 讓自己那麼舒服 於是你成年之後 哪怕已經很累很累了 但是你獲取愛的方式 還是犧牲自己來交換 因爲你有一個根深蒂固的信念 愛就是要痛苦的 輕鬆的快樂的愛 反而會讓你覺得沒有安全感 這纔是你應該付出精力去操心 去解決的那個課題 第二個是積極轉換的能力 同樣是面對做飯問題 有的人會較真 說我辛辛苦苦做了 你就必須得馬上吃 要不然涼了就不好吃了 他既付出了勞動 還要被說囉嗦 那有的人就會覺得 我做飯是要自己喜歡吃 我先吃開心了 至於你吃不吃冷的 那確實是你的事 你吃的晚了 正好就順手把碗洗了 我還能輕鬆點 包括分手之後去修復感情 有的人就是靠寫一堆小作文 每天都在焦慮 他是不是不愛我了 這樣只能把對方越推越遠 而有的人則是該健身健身 該打扮打扮 一邊覺得分手了呢 正好有時間來專注自己 一邊呢又偶爾發個照片 反而能靠輕鬆感來拉近距離 這個思維的轉換 它不在於事情的大小 而是凡事發生 皆有利於我 再消極的處境 你換一個角度 它其實都有積極的一面 不要一直和消極因素去糾纏 去強調自己有多麼辛苦 多麼不容易 我承受了多少 那你會連帶着讓對方也覺得 如果想和你過得開心 是一件很費勁的事兒 你就回歸到具體的事件本身 去考慮一下 我怎麼想怎麼做 纔可以更省力 可以更爽 不要期盼着別人給你帶來快樂 你可以自己直接快樂