合集-自我成長療愈篇 學會情緒協調｜從不安全到安全，重塑你的依戀模式

你有沒有發現在親密關係中總是重複相同的模式呢? 無論我怎麼做,好像都沒有辦法得到真正的滿足 想象一下,當你遇到困難,你是更傾向於尋求他人的幫助,還是獨自面對? 在關係中是否曾經感到焦慮,或是想要逃避? 今天呢,想要和大家探討一個可能會改變我們生活的重要話題 就是我們的依戀風格是如何塑造發展我們的親密關係的 無論你是第一次看到我的視頻呢,或是一直關注我的朋友們 今天的內容呢,都會讓你對自己和你的關係有全新的認識 我相信正在看視頻的寶寶很多都對自己的依戀類型,對依戀理論有一定的認識 今天我們重點來看一看 我們早期在與照顧者的互動中形成對關係的基本看法和期望是如何影響我們成年後的親密關係的 hello,大家好,welcome to my channel,我是Veronica 我幫助大家療愈童年創傷,自我成長,創造自信自由的人生 還沒有關注我的朋友們呢,請點個關注哦,影片每週都會更新,感謝大家的支持 著名心理學家John Bowlby說過,依戀關係是從搖籃到墳墓的人類經驗 我們今天會探討這句話的意義 其實在心理學有一個重要的概念叫做情緒協調 這是建立和維持親密關係的基礎 通常安全型一戀的人呢都會具備這種協調的能力 那麼什麼是情緒協調呢 大家想象一下兩個人在舞池當中完美配合的場景 彼此都能感受對方的節奏 能預測到對方的動作 情緒協調就像這樣 雙方在互動之中可以完全的投入 真正理解彼此的狀態 並自然的做出回應 而這種默契不是天生的 而是通過長期互動逐漸形成的 那麼擁有安全一戀的人呢 像從小就接受這種情感溝通的課程 父母可能是非常擅長深度情緒調節的 這會讓孩子自然的體會到被關注 理解和同情對待的感覺 所以長大後呢 會自然的用相同 就是同樣的方式與他人建立鏈接 相反 如果我們有不安全一戀 就像是錯過了這門情感溝通課程 我們與他人建立關係的方式可能會缺乏情緒協調 不過別擔心 這完全是可以通過學習和練習來改變的 下面我們來看一下有兩種不同背景的人在成長過程中的經歷 一個有良好情緒協調的照顧者 另一個沒有 沒有得到良好協調的人呢 或是缺乏規律協調的人 可能會發展出一些盲點和一些相應的補償方法 這就像你在玩一個沒有說明書的遊戲 你可能會發展出一些獨特但不一定有效的玩法 你也可能會認爲這個是建立親密關係的方法 但他可能會在無意中想讓其他人與你保持距離 比如說一個迴避型的人可能會過度強調獨立性 就像穿上一件防護服一樣 認爲這樣會讓自己更有吸引力 但實際上呢 這可能會讓他人感到難以靠近 而一個焦慮型的人呢 可能會過度尋求確認 就像一直在追問你愛我嗎 這可能會讓對方感到壓力 所以認識到這些模式就是我們改變的第一步 像完全的情緒協調 我們需要回到最初的起點 就是嬰兒期 想象一個幾個月大的嬰兒 他們的世界充滿未知和不確定性 這時呢 父母的角色就像是嬰兒的情緒翻譯官 嬰兒大腦中的見相神經元會在這個過程當中起到關鍵的作用 因爲它會讓嬰兒能夠模仿和理解他人的情感狀態 所以當父母能夠與孩子做情緒協調的時候 他們通常能夠合理的回應孩子的狀態 比如當 寶寶感到不安或是餓了或需要換尿布的時候 他會發出特定的聲音 那敏感的父母就能夠從中察覺到這些細微的變化 準確的解讀並通過肢體語言來傳達 做出恰當的回應 他們能夠包容並理解這種情緒 孩子就會感到有人理解他們 幫助他們 這是父母與孩子情緒高度融合的狀態 一個敏感的父母就能夠準確的解讀嬰兒的各種聲音和動作 根據這些細微的變化呢 做出調整 通過這個過程可以逐漸瞭解孩子的內心世界 這種互動模式呢 在安全的養育環境當中是非常普遍的 通過這種持續的敏感的回應 孩子就會學會一個非常重要的課題 就是我的需求和感受是重要的 如果我一致的表達我的情緒 直接的表達我的需求 就會有人來幫助我 關心我 與我在一起 那我的感受和需求也會得到滿足 這種被理解和回應的感覺會建立一種更深的鏈接 隨着孩子的成長呢 他們就會無意識的模仿這種互動方式 他們會在與他人接觸的時候完全重複曾經照顧者對他們做的 全神貫注的傾聽 對他人充滿好奇 然後問不同的問題 真正專注並投入於當下正在發生的事情 當安全型的孩子面對新朋友的時候 就像遇到一本非常有趣的書 以開放的心態看到遇到的每一個人 他們不會急於給人貼標籤或是懷疑對方的目的 而是願意慢慢的去閱讀觀察瞭解他人的獨特之處 這種態度就是源於他們的成長經歷 因爲他們有着對他們充滿好奇 關注 細微的差別 不輕易做出主觀判斷 也就是說不會把自己認爲的某些事代表某一個特定的意思的這種主觀思想投射到他們的身上 這樣的照顧者 關於好奇心的重要性呢 我在上一期視頻也就這一期重點講過 沒看過的小夥伴可以先去看一下 那相比之下不安全一鏈的形成過程則完全不同 像一個小的演員在沒有臺詞的舞臺上面進行表演一樣 當照顧者缺乏情緒協調的能力的時候 照顧者並不是有意不願意給予愛和支持 可能是因爲他們自身的成長經歷 當前的生活壓力等各式各樣的因素難以做到情緒協調 如果照顧者只能偶爾的回應孩子 經常誤解孩子的感受和需求 或者是很難投入到孩子的情緒裏面 就有時候即使你感覺父母在身邊 但孩子可能能察覺到其實他們的心思或注意力是不在這裏的 大家想象一下 當一個媽媽帶着孩子去公園 小朋友對周圍的一切感到非常好奇 拉着媽媽興奮的想去分享 媽媽看這個看那個 想媽媽參與到他的世界裏來 但媽媽卻一直在忙着做自己的事情 那孩子逐漸的就不會再向你媽媽分享 因爲他覺得媽媽可能對他的感受不感興趣 當表達感受的時候得到了這種無視 他甚至可能還會爲自己的感受而感到羞恥 所以呢 大家可以看到他的情感是沒有被接收到 而孩子在這個階段會努力的對身邊的人發出許多愛和依戀的信息 但環境中的人接收不到或者是接到了而無法準確的解讀跟回應的時候 孩子就會慢慢的收回自己發出去的信息 因爲他覺得這些信息 是無用的 可能他覺得他的愛是低賤的 慢慢的呢 他在自己的愛中就找不到價值 他們也會傾向於不再發出信息 因爲每一次發出這樣的信息其實都需要很大的力量和勇氣的 而這樣的東西可能已經被扼殺掉了 就是在這樣的環境裏面 孩子可能就無法學會如何與他人做有效的情緒調節 投入到對方的世界裏面 這就導致了一個非常關鍵的問題 當孩子無法在當下學會自然的給予和接收的時候 無法與他人交流自己的感受的時候 爲了適應這種不規律或不一致的照顧 他們就必須要發展出 其他的方法來獲得關注和滿足 因爲與照顧者建立鏈接是一種原始的生存需求 這些方法不是說你在童年的時候有意識去選擇或者是思考出來的 而是你的身體本能反應 你的身體爲你做出的選擇 就像那個沒有說明的遊戲 我們只能靠試錯來學習規則 比如說如果嬰兒發現表達極致的痛苦會引起照顧者的厭惡或者是疏遠 那孩子的身體可能會開始抑制表達情緒 或是如果只有在你極度痛苦的時候你才能得到關注 照顧者纔會回應你 那孩子可能學會誇大 就是去放大自己的情緒 和這種不適感吧 去得到關注 這些早期形成的方法會深深的影響孩子的未來的人際關係 像安全的人相信 如果我能準確的表達我的情緒 我就會得到幫助和支持 而不安全依戀的人可能會覺得 我需要改變我自己的真實體驗 改變我自己才能獲得鏈接 隨着我們的成長呢 這些方法變成了我們的默認設置 你深深的相信我們需要改變自己 改變我的感受才能與他人建立鏈接 而最有效的方法做到這一步 就是我們要有意識的去分析他人 在建立任何關係之前 我們先要分析對方是什麼樣的人 他喜歡什麼樣的人呢 我應該如何表現我自己才能跟他建立關係呢 當然不同的依戀風格也會有不同的生存策略 像迴避型可能會想 我怎麼做才能完全的自給自足呢 讓人覺得我很能幹 是一個有能力有價值的人 而焦慮型的人呢 可能會想要確認他喜歡什麼 我如何改變自己 塑造自己才能符合他的期望而獲得他的認可呢 這些策略就與安全型自然的互動形成了鮮明的對比 當我們在想要了解分析他人的時候 可能會覺得自己也是很好奇呀 我們也很專注 但實際上我們只是把對方塞進我們大腦中預設的一些框架裏面 就是作爲一個曾經沉迷於依戀理論的焦慮型依戀的我自己吧 我完全理解這種感受 因爲我曾經想把每一個人都貼上標籤 就我每認識一個人 我都要把他們歸類 我就以爲這樣可以勝券在握 就非常瞭解他們了 但當我與對方真正相處的時候 我並不是投入於當下 因爲我在忙着分析他說的每一句話 我要把他歸類到某一種依戀模式裏面 分析他是哪一種類型的人 他說話的動機 以及我要預測他未來的行動 就像是在看一場電影 一直在分析劇情 而不是真正沉浸在其中 重點是 其實這樣的行爲恰恰是阻礙了我去接納對方真實的樣子 因爲每一個人都有自己完全獨特的經歷 他不可能是符合某一個特定的類別 如果我們真的想要去了解他人 就需要放下這些預設的框框 真誠的 與當下的這個人去做互動 所以安全型與不安全依戀的人在建立關係的時候 使用的方法會有什麼不同呢 當我們擁有良好的人際交往技能 能夠完全的與他人處在當下 保持好奇心 我們自然會發展出良好的自我分化的能力 而自我分化 其實我在上篇的內容也有講過 是心理學裏的一個重要概念 指的是親密關係中與主體間保持健康平衡 既能感受親密又能保持獨立 一個自我分化良好的人能清楚的分別自己和他人 理解彼此的不同 這就與另一個概念心智化緊密相關了 心智化是理解自己和他人的思想 讓我們能夠理解他人而站在他人的角度去思考問題 當我們具備這種良好的心智化能力的時候 我們可以客觀的去看待別人 不會出現太多的偏見或者是誤解 讓我們在處理關係的時候可以更加靈活 因爲如果我有一個清晰的自我認知 我可以清楚的知道我自己的界限在哪 我瞭解我在關係當中我的需求跟我能給予的 同時我也能理解對方的期望以及他的需求是什麼 能給予的是什麼 這種理解能讓我們在關係當中找到一個健康的平衡點 可以做適度的妥協 我們能傾聽自己身體的感受 然後也不期望每段關係都是一樣的 或是必須遵循某一種同樣的模式 而是能根據這些具體的情況去做出調整 明白在這段關係當中我喜歡什麼 我不喜歡什麼 什麼能讓我感覺舒服 而什麼讓我感覺不舒服 從而呢我們可以做出更明智的決定 那相比之下沒有得到細心照顧和良好情緒協調的人 當我們收不到正確的反饋 父母無法理解我們的感受 情緒 想法 我們的內心世界沒有得到足夠的滿足或有規律性的一致的反饋的時候 或是我們的情感被完全的忽視 那我們就只能自己去理解我們自己的情感世界 長大後呢 我們就可能會很擅長分析自己的行爲動機 然後去理解我們做每件事背後的原因 我們要去分析它 但缺乏理解他人不同思維方式的能力 這可能導致我們會無意識的把自己的想法與感受投射到他人的身上 他人做了什麼 說了哪句話 我會按照我的方式分析他是怎麼想 他爲什麼這麼說 而不是先區分我們彼此的不同 是區分我們是兩個完全不同的個體 這就是投射性認同 是一個非常常見的防禦機制 比如如果你是迴避性的人 你可能會覺得我當然很清楚每個人都是與我分開的 他們有自己做事的想法跟理由 我知道 這可能聽起來很理性 但同時這也會是你的一個盲點 你可能忽視了這種想法本身就已經在影響你與他人的關係了 如果伴侶感到不安或是他遇到了困難 這可能不僅僅是他的問題 而是你們共同的挑戰 在關係當中需要共同去解決的問題 良好的自我分化能力是像 一個清晰的地圖一樣 你知道你自己跟他人之間的邊界在哪 同時理解你們雙方是如何相互影響的 如果你沒有意識到這一點 你自然會假設別人也像你一樣 就是在心裏的孤島當中獨自去處理問題 處理情緒 但事實上其實我們都生活在一個錯綜複雜的人際關係當中 關鍵是在於什麼是我 什麼是他人 以及我們之間互動的邊界 由於呢 我們在不安全依戀的環境當中長大 我們可能缺乏這種清晰的分化能力 在衝突當中 你的處理方式反應可能會變得有些僵化 就像是按照固定的劇本在演戲一樣 如果童年時期沒有從照顧者那裏得到足夠的反饋 你可能不知道該怎麼做才能維持與他們的親密關係 但當你找到一個大部分時間都有效的方法的時候 你就會緊緊抓住它 因爲它至少能讓你與父母保持某種聯繫 所以長大後呢 你會發現你仍然在使用童年時候使用的這些方法 這些僵化的方法雖然在童年時能夠幫助你建立跟維持關係 但在成年之後可能會帶來問題 如果我們無法在關係當中完全投入當下的互動 只是根據自己的猜測跟分析 按照自己的自動導航模式來處理關係 那其實我們就完全沒有利用這些經歷作爲一個有利的數據 上一段感情與這段感情的不同 同樣的方法或許不再適用 這就會讓我們變得僵化 過度執着於或過度關注於我們認爲關係應該是什麼樣的 它應該是如何發展的 而忽視了實際情況和伴侶的真實需求 我們就會直接跳到我們認爲對方應該怎麼做 事情應該怎麼樣 因爲這樣的模式呢在過去是奏效的 這就導致我們無法真正看到問題的本質 也無法深入探討和傾聽彼此的觀點 尤其是在衝突出現的時候 那麼我們要如何改變呢 來全途在當下保持好奇心的方式建立關係 如果我們習慣了用投射和僵化的模式 如何培養自我分化去理解在關係當中的獨立需求呢 首先就是要檢查我們自身的一致性 在關係當中保持真實 覺察我們在溝通的時候是否能做到身心一致 就是當有人問我 你最近怎麼樣的時候 我是真實地回答 還是條件反射地說我挺好的 即使我可能不太好 或者是當我對某人感到不滿的時候 我是直接告訴他我的需求呢 還是用被動攻擊的方式說 我當然沒有生氣啊 就這樣口是心非呢 通過練習情緒的一致性 誠實地表達我們真實的感受與想法 我們就像是邀請他人進入到我們的情緒的世界裏 讓他人有機會與我們的情緒做協調 而隱藏真實的感受就像和一個蒙着眼睛的舞伴在跳舞 他怎麼可能步調一致呢 因爲你沒有清晰地表達你的意圖呀 具體如何在溝通當中表達一致性 大家可以觀看這一篇內容 有重點做過講解 當然了 這需要大量的練習 我們能不能在傾向不誠實或是試圖掩飾真實感受的時候去開始住自己 能不能嘗試挑戰多10%的誠實和一致性呢 因爲這樣就會允許他人與我們做協調 我們也會有機會得到童年時缺失的那些反饋 通過建立這樣安全的關係 安全的鏈接能讓我們更清晰地看到自己 感受到同理心與鏈接的感覺 隨着練習呢 你可能會發現原來表達真實的自己並不會引發什麼不好的後果 在與人交流的時候呢 我們要學會做一個思維的觀察者 不被腦海中的劇本所主導 而是選擇專注於當下 與他人真實的互動 注意到那些自動冒出來的想法 比如說我又在想要歸類 想要對他產生 批判的想法 他這話什麼意思 他是不是看不起我 他是不是在攻擊我 他一定是討厭我 不想跟我說話 我們要學會察覺到這些想法 但不被他們控制 這是一個循序漸進的過程 就是be present 在當下與他人相處 保持對正在發生事情的察覺 但不執着於他 只是察覺 在每一次的溝通互動當中 或許你會感受到有些的尷尬或者是不舒適 因爲你沒有用習慣性的虛假的禮貌來掩蓋你的感受 你仍然可以在這種新的互動當中生存下來 隨着越多的練習呢 你會發現自己對他人的好奇心會越來越強 不再急於給他人貼標籤 然後覺得我不再需要了解他了 因爲我已經知道他是什麼人了 我們就越會與他人保持在當下的同步 保持一致性 傾聽他 問他們一些開放式的問題 就越能發展出對於這個人新的理解 好奇的去探索每一個人的獨特的世界 就像是在閱讀一本精彩的小說 你每翻開一篇都感覺充滿驚喜 而對他人的這種理解也會變得更準確 因爲這些是基於他給我們的實際反饋 當然了 人們可能並不總是會給出完全誠實和直接的反饋 但通過真實的 互動獲得的信息比我們自己給他人貼標籤或是投射要準確的更多一些 對不對 這種方法能讓我們更接近一個人的本質 去了解他的人格底色 在建立深層親密關係的時候 這點是非常重要的 這種積極的關注與傾聽 接納他人真實的 重要性 其實在上一期也是有講過 保持在這種當下的感覺還讓我們放下對結果的執着 當我們進入一段新的互動的時候 常常會帶着期望 希望獲得某種結果 我希望他會喜歡我 我希望會得到某些反饋 我希望關係朝着某一個方向發展 那我們就再一次沒有保持在當下 沒有專注於當下的互動 而是在引導對話朝向一個特定的結果 所以呢 我們需要儘可能放下對結果的執着 放下希望他說的話 放下對他言行的期望 放下那個腦海中爲他人編織的那個劇本 就想象你在玩一場即興的戲劇表演 你以真誠的方式去對待對方 對他的話 每一個表情和他透露出來的信息 我們保持好奇 這樣其實能幫助我們更快速的理解他人 最後呢 就是在關係當中避免投射和僵化的模式 我知道他在想什麼 或者是我認爲美的關係都該如何發展 我們要培養自我分化和適應性來維持關係 其實這個就需要做大量的自我意識的工作 瞭解自己在哪些方面被卡住了 就是無法理解 看清自己 以及在哪些方面可能是在投射 而不是面對真實的感受 再次強調好自我分化 就像是學會在心理地圖上準確的給自己跟他人定位 我需要先深刻的意識到並理解什麼是我 什麼是他人 我們每一個人都是獨特的一個心理生態系統 需要儘可能的清晰瞭解我自己的內部運作機制 才能在當下與他人和諧相處 注意到彼此的不同 而不會因爲這些差異我感到受威脅或是危險 通過提高自我意識呢 識別這些自我的心理盲點 當然這往往可能需要身邊人像鏡子一樣的幫助 我們呢就能夠更好的對周圍人事物保持敏感 再去感知自己在當下的感受 此刻我的感覺怎麼樣 這種體驗對我的身體有什麼影響 我面前的這個人他此刻正在經歷什麼 他在過程當中情緒有什麼變化 這就是情緒協調的能力 就像你正在與你的舞伴跳舞 你必須完全全心的投入感受你自己的身體每一個動作 同時你能敏銳察覺到並投入到舞伴身體當中那些細微的變化 發展親密關係其實也是如此 我們越能保持在當下 對周圍環境保持敏感 就會越擅長做出直覺性的適應 使我們的關係呢更順暢 這種協調呢需要大量的練習 如果我們在 不完全依戀的環境當中長大 保持在當下可能曾經是一件非常危險的事情 你的身體可能會阻止我們這麼做 以防止被拋棄 因爲它需要幫助你滿足你的需求 這個過程當中很大一部分是與那個自我保護的部分共處 並且讓他知道我現在有一個不同的方法來滿足這些需求 但我不會拋棄你的 這是一個循序漸進的過程 通過不同的小的事件反覆練習這些新技能 記住每一小步其實都值得我們去慶祝 因爲它都在帶領自己走向更健康更滿足的關係模式 保持耐心和善意 你會驚訝於自己能達到的高度 好了 今天的分享就到這裏 歡迎你在評論區與我分享你的想法與感受 如果你喜歡我的內容呢 歡迎你點贊訂閱關注我 這是對我很大的支持與幫助 同時如果你有個人問題困惑 國內的朋友呢可以pm我 預約一位一諮詢 ok i love you guys 希望你可以照顧好自己 i'll see you in the next one namaste