SENI MENGASUH ANAK DENGAN HATI DAN REFLEKSI DIRI

Kenapa anakku sulit sekali diatur? Sebuah cermin untuk kita. Ayah dan bunda, Pernahkah di penghujung hari yang melelahkan, Kita duduk termenung dan bertanya dalam hati, Kenapa ya, anakku susah sekali dibilangin? Kenapa harus teriak dulu baru dia bergerak? Rasanya, energi kita habis hanya untuk urusan menyuruh mandi, Makan, atau meletakkan gawai. Sebelum kita menyalahkan kekerasan hati anak, Mari sejenak kita ambil napas panjang. Para ahli pengasuhan menyajak kita untuk memutar kursi, Bukan menghadap ke anak, Tapi menghadap ke cermin. Seringkali, perilaku anak yang sulit diatur bukanlah tanda mereka nakal, Melainkan sinyal adanya hubungan yang korslet, Antara kita dan mereka. Berikut adalah beberapa alasan mengapa anak seolah membangun tembok tebal saat kita bicara. Yang mungkin bisa menjadi bahan rendungan kita bersama. Satu, apakah aku sudah selesai dengan diriku sendiri? Pernahkah ayah bunda sadar, Saat kita membentak anak karena hal sepele, Seperti air tumpah, Mungkin bukan air itu masalahnya. Pakar parenting Eli Risman mengingatkan bahwa untuk menjadi orang tua yang baik, Kita harus menyelesaikan urusan dengan diri sendiri dulu. Seringkali, kita menumpahkan sampah emosi masa lalu atau stres pekerjaan kepada anak. Jika kita memiliki luka pengasuhan masa kecil yang belum sembuh, Atau kita sendiri tidak memiliki rasa percaya diri dan harga diri yang sehat, Kita akan sulit membesarkan anak yang percaya diri dan kooperatif. Anak adalah peniru ulung. Jika kita mudah meledak, cemas atau tidak bahagia, Itulah yang mereka serap dan pantulkan kembali kepada kita. Jadi, sebelum memperbaiki anak, Mari kita tanya, Apakah hatiku sudah cukup lapang hari ini? Dua, kita berbicara pada logikanya padahal hatinya sedang terkunci. Seringkali, kita menuntut anak berpikir dewasa. Kamu harusnya ngerti dong mama capek? Padahal, bagian otak yang mengatur perasaan, sistem limbik, Pada anak berkembang lebih dulu daripada otak berpikirnya. Ketika anak sedang marah atau sedih, Lalu kita merespons dengan nasihat panjang lebar atau bentakan, Pesan kita tidak akan masuk. Pintu logikanya tertutup rapat karena perasaannya belum divalidasi. Eli Risman menekankan pentingnya mengenali Dan menamai perasaan anak dulu sebelum menasihati. Jika kita gagal memahami perasaannya, Anak akan merasa tidak berharga dan semakin memberontak. Kuncinya, sentuh hatinya dulu baru minta otaknya bekerja. 3. Jebakan gaya asuh, terlalu keras atau terlalu lembek. Anak yang sulit diatur seringkali adalah produk dari kebingungan mereka terhadap aturan kita. Jika kita otoriter, kita banyak melarang dan menghukum tanpa penjelasan. Hasilnya, anak patuh karena takut. Tapi di belakang kita, mereka menjadi agresif, suka melawan atau justru menjadi pembohong untuk menghindari hukuman. Jika kita permisif, kita terlalu membebaskan dan jarang menegur karena tidak tega. Akibatnya, anak menjadi manja, egois, suka memaksa dan tidak memiliki kontrol diri. Mereka sulit diatur karena tidak pernah diajarkan batasan. Ketidakkonsistenan, kadang kita melarang, kadang membolehkan, Perbedaan pola asuh ini membuat anak bingung dan akhirnya memanipulasi situasi. Di era ini, musuh terbesar pengasuhan ada di genggaman tangan kita sendiri, smartphone. Kita mungkin fisik berada di sebelah anak, tapi mata dan pikiran kita ada di layar ponsel. Anak-anak zaman sekarang tumbuh dengan pesaing berat untuk mendapatkan perhatian orang tuanya. Ketika kita sibuk dengan gawai, fungsi komunikasi dalam keluarga terhambat. Lebih parah lagi, banyak orang tua memberikan gawai kepada anak sebagai penenang agar tidak rewel. Akibatnya, anak menjadi kecanduan, kehilangan kepekaan sosial, dan emosinya meledak-ledak jika gawai diambil. Anak menjadi sulit diatur karena mereka lebih terhubung dengan dunia maya daripada dengan orang tuanya sendiri. Tanpa sadar, kita sering terjebak dalam hyper-parenting. Kita ingin anak sukses, juara kelas, les ini itu, demi kebanggaan kita sendiri. Kita mengukur harga diri anak dari nilai raport atau kepatuhan mutlak. Padahal, tekanan target yang tidak realistis ini membuat anak lelah jiwa. Anak yang merasa hanya dihargai karena prestasinya, looks, bukan karena karakternya, values, akan kehilangan rasa hormat pada dirinya dan orang tuanya. Lalu, kita harus bagaimana? Ayah dan bunda tidak ada kata terlambat. Mari kita mulai dengan Satu, maafkan diri sendiri dan anak. Akui bahwa kita tidak sempurna dan anak pun sedang belajar. Dua, ubah komunikasi. Gunakan telinga lebih banyak dari mulut. Validasi perasaan mereka. Adik marah ya? Oke, ayah mengerti adik kesal, tapi memukul tidak boleh. Tiga, pola asu demokratis. Berikan kehangatan dan kasih sayang, asih, tapi tetap tegas dalam aturan dan batasan, asuh. Empat, matikan layar, nyalakan hubungan. Letakkan HP saat bersama anak, tatap matanya. Kehadiran fisik dan emosional kita adalah obat paling ampuh untuk melunakan hati anak. Anak yang sulit diatur, sebenarnya sedang berteriak minta dipahami. Mari kita dengarkan mereka dengan hati, bukan hanya dengan telinga.