哲學心理/自我提升 【愚者說】提醒一次是關心，提醒十次就是嘮叨！好好說話的人為甚麼也會傷人？關於過度提醒，你必須知道的邊界！

漁舟渡盡謊言，清醒自有彼岸 大家好，歡迎來到愚者說 今天早上出門之前，你大概聽過這幾句話： 鑰匙拿了嗎？傘帶了嗎？手機充滿電沒有？ 路上慢點，到了記得說一聲 到了公司，你可能還會聽到那個報告今天要交， 客戶那邊盯緊一點，會議材料別忘了發 如果你成了家，晚上還有一句在等你， 喂，藥吃了沒有？這些話說的人都是好意 聽的人心裏卻常常冒火 更奇怪的是，說的人覺得自己很委屈 我提醒你，是怕你出錯你怎麼還不高興 這裏就有問題了 今天我們要聊的就是那件幾乎天天發生在每個人身上 卻極少被認真討論的事 過度提醒它到底是什麼？ 爲什麼說別人的過度提醒其實是一種提前責備？ 我們怎麼應對別人對我們沒完沒了的提醒？ 又怎麼管住自己那張總想開口的嘴？ 先說清楚，提醒這件事本身沒有錯， 人腦不是硬盤，記不住的東西太多 紅燈亮一下，手機震一下， 同事說一句下午三點開會， 這些都是有用的信息補給 問題出在過度兩個字上 那什麼叫過度 你可以用三個尺子量一量 第一把尺子是次數 一件事說一遍是提醒 說三遍是催促 一天說八遍 那就是不信任的公開聲明 第二把尺子是內容 指向事情本身的是提醒 比如說明天九點前交材料 指向人的是評價 比如說你就是不上心 你從來都記不住 第三把尺子是授權 對方請你提醒那是幫忙 對方沒請你提醒你卻堅持要說 那叫越界再往深一點看 提醒這個詞其實很美 它是提着你讓你醒過來 醒這件事給自己完成 你可以在旁邊敲敲桌子 但你沒法替別人醒 可過度提醒乾的是什麼呢 他不敲桌子他直接搖人 被搖醒的人第一反應永遠是煩 不會是醒 先說第一個問題 爲什麼說別人的過度提醒本質上是提前責備？ 提醒裏藏着一個前提 你提醒我別忘了帶鑰匙 這句話的背後是我有一定概率會忘 這個概率是提醒者替我算的 你提醒一次，我理解成你關心我 你提醒十次，我就明白了 在你心裏，我就是一個大概率會搞砸的人 你看，頻率越高，那個隱含的失敗概率就被公示得越徹底 說到第一百遍的時候，它已經不是概率了 它變成了結論 心理學上有個老概念，叫自我實現的預言 上世紀40年代，社會學家默頓用這個詞描述一種現象 人們對某種情況的錯誤期待 會促使人做出讓這個期待成真的行爲 你把一個人當成會忘事的人，他慢慢就真的只做得到忘事 因爲一個人對自己的判斷 很多時候是從別人的眼睛裏照出來的 再往前一步就是期望傳遞 上世紀60年代，心理學家羅森塔爾和雅各布森 在一所小學做了那個後來被反覆引用的實驗 他們隨機挑出一批學生，告訴老師這些孩子潛力很大 一年後，這些孩子的成績真的出現了更明顯的提升 這個研究後來的統計方法一直被學界討論 但方向是站得住的 老師怎麼看待一個學生會通過眼神語氣提問的方式 悄悄改變這個學生的實際表現 反過來也成立 你天天告訴一個人 你會忘你會錯你會搞砸 你就是在給他做一次低期望的植入 更要命的是句式 婚姻研究者戈特曼在實驗室裡觀察夫妻吵架 他發現能預測關係走向的不是吵不吵 而是怎麼吵 他總結出幾種殺傷力極強的溝通方式 其中一種就是批評 抱怨說的是事這件事你沒做我不舒服 批評說的是人你這個人就是不負責任 而你總是你從來不這種句式是批評最典型的招牌 你怎麼老忘事你什麼時候靠譜過 這些話一出口討論的對象就不再是鑰匙和報告了 是這個人的人格所以你看過度提醒和提前責備 用詞不同結構一樣 都是在事情還沒發生的時候 先把責任判給一個人 還有一層更隱蔽的 我把它叫做歸因的牢籠 你想想那個場景 一件事你做成了 是誰的功勞？ 提醒的人心裏想的是： 多虧我提醒的及時 你做砸了呢？ 那句話早就背好了 我不是早跟你說過嗎？ 做成了，功勞是他的 做砸了，責任是你的 你被推進了一個 怎麼走都輸的局 這就是爲什麼被過度提醒的人會有一種說不出的憋屈 明明事情還沒開始，自己已經像個帶罪的人 這份憋屈的來源是責任被提前收走了 提醒者一邊說我怕你出錯，一邊把自己從焦慮裏救了出來 他提醒完，他心裏輕鬆了 因爲將來出了事，他可以站在道德高地上說： 我提醒過你，這句話的功能是免責 你不妨留意一下生活裏那些反覆提醒你的人 說完之後的語氣往往帶着一種奇特的鬆弛感 那是把自己的擔子放到你肩上之後 人會有的那種輕鬆，還有一層結構上的東西 提醒這個動作天然自帶上下位 我判斷你執行，我知道你需要被通知 即使提醒你的人跟你平級 只要他提醒的足夠頻繁 你們之間就已經悄悄長出了一段臨時的領導與被領導關係 成年人被過度提醒之所以特別容易暴躁 是因爲尊嚴在那一刻被降了級 你不是在跟我交代事情 你是在給我安排角色 說完了爲什麼 我們說說過度提醒到底會造成什麼後果 它不是讓人耳朵起繭這麼簡單 第一層損失是注意力 組織行爲學者勒魯瓦在2009年提出過一個說法 叫注意力殘留 人從一件事切換到另一件事 大腦不會立刻跟着走 一部分注意力還掛在前一件事上 這就是爲什麼你寫東西寫到一半被叫去回一句話 回來要花好幾分鐘才能重新接上 過度提醒最大的傷害不是那幾句話本身 而是它一次又一次把你從自己的節奏裏拽出來 你的計劃被打斷，你的思路被拆散 一整天下來你乾的都是別人的事 第二層損失是判斷力，人一天能調用的專注力是有限的 這是卡尼曼在思考快與慢裏反覆講的那個 快系統和慢系統的模型要表達的意思之一 當你的精力被反覆消耗在應對提醒 應付情緒重新進入狀態上 你留給真正判斷的餘量就沒了，於是你開始出錯 於是提醒的人更確信 看，我就說你不靠譜 一個完美的循環，閉合了 第三層損失是能力 上世紀60年代 塞利格曼在動物實驗裏發現 當個體反覆經歷自己無法控制的處境 它會停止嘗試 哪怕後來有機會逃開 它也不動了 這個現象叫習得性無助 一個人被提醒的足夠久 會慢慢放棄自己記事情 自己安排計劃的習慣 反正有人會提醒我 反正是他着急，不是我着急 所以你會看到一個特別有意思的畫面 提醒者越辛苦，被提醒者越渙散 操心的人越來越累，被操心的人越來越鈍 這不是誰的人品問題，是結構問題 第四層損失是動機 上世紀70年代有個很著名的實驗 研究者先去觀察一群本來就愛畫畫的孩子 然後對其中一部分孩子承諾畫畫就給獎勵 過了一段時間，這批有獎勵的孩子自發畫畫的時間反而變少了 原本從畫畫本身得到的樂趣被外部的獎勵擠走了 這就是所謂的過度理由效應，提醒也是外部控制 當一件事的驅動力從我想把它做好，換成我不想被唸叨 做事的人就已經在心裏鬆手了 第五層損失在關係裏 組織行爲學者埃德蒙森研究過一個概念 叫心理安全感 指的是一個人在群體裏敢不敢說真話 敢不敢承認錯誤 敢不敢提出不同意見 過度提醒就是心理安全感的反向操作 你天天盯着的那個下屬 不會變得更認真 他只會變得更會隱藏 你天天盯着的那個孩子 不會變得更自律 他只會變得更會應付檢查 你天天盯着的那位伴侶不會變得更貼心 他會變得更沉默，那問題就來了 既然提醒的人也很累，爲什麼我們就是忍不住要提醒 這得往提醒者的內心看，原因有好幾種 一種是控制錯覺，人很難忍受不確定 提醒是我們對抗不確定感最便宜的手段 我一說，我就感覺自己抓到了點什麼 這種抓握感其實是假的，但那一刻很舒服 一種是焦慮轉移 你心裏擔心，說出來之後 這份擔心就跑到對面去了 所以你常常能觀察到 提醒的人說完就輕鬆 被提醒的人聽完就沉重 一種是表達的匱乏 很多人確實是在乎你的 但他沒學過別的表達方式 他不會說我希望你今天順利 他只會說你別忘了那個 關心和提醒在他那裏是同一件事 這是一種可憐又可嘆的語言貧困 還有一種就是孟子說的 人之患在好爲人師 給別人遞建議 會讓人獲得一種智力上的優越感 這個甜頭很多人戒不掉 說到這裏 我想起柳宗元寫過的一位種樹高手 他叫郭橐駝 種樹沒有不成活的 別人問他有什麼訣竅 他說：我不過是順着樹木的天性 讓它自己長 他批評那些太愛樹的種樹人 早上看看，晚上摸摸 走開了還要回頭再看一眼 更嚴重的是摳開樹皮看看它活着沒有 搖搖樹根看看土是松是緊 結果樹一天天枯萎下去 他說了一句很重的話 大意是：這些人名義上是愛它 實際上是害它 柳宗元寫的是一千多年前的事 說的卻是今天的每一個微信群 每一間辦公室，每一張餐桌 早上看，晚上摸，回頭再看一眼 這不就是那個每天提醒八遍的人嗎 好了，那怎麼辦 先說別人對我們過度提醒的時候 我們怎麼應對 第一步不是回嘴，是診斷 你要先判斷對方屬於哪一種 善意型的人是真的關心你 只是方法笨 這種人對付起來最簡單 焦慮型的人是在處理自己的不安 你一反駁他就更焦慮 這種需要的是確定性 控制型的人是通過提醒確認關係裏的權利 這種人要的是邊界 免責型的人是在給自己留後路 這種人要的是你把責任接過去 診斷清楚了再開口 記住一個原則 不要在提醒發生的那一刻立刻反駁 那一刻你的情緒正在往上衝 對方也在防禦狀態 你說什麼他都聽不進去 緩三秒或者乾脆先答應一句 好我記下了把對方的情緒先放下 你纔有機會談規則 接著給對方確定性 焦慮最怕的是模糊 一句你放心我三點前發給你 別十句我知道我知道 有用得多 如果對方還要再說你可以補一句 這件事我來負責出了問題我扛 這句話的威力很大 他直接把免責型提醒的出口堵死了 他發現沒有後路可留自然就閉口了 再往後是把人的提醒變成系統的提醒 你可以和對方約定一個機制 重要的是，我們寫進清單 每天只在固定時間同步一次 緊急情況你直接打電話，別在群裏連發五條 這不是客套，這叫事前約定 塞勒和桑斯坦在《助推》裏講過一個道理 人的很多行爲，與其靠意志力對抗 不如靠環境設計來引導 把它寫下來，變成一個雙方都認可的規則 提醒就從人際摩擦變成了流程 摩擦就小了 對那種怎麼說都聽不進去 反覆越界的人 就別講道理了 講設置 消息免打擾 分組可見 只回一次 把要說的話一次說完 邊界這個東西 說一遍是願望 做一次纔是邊界 你不執行 對方永遠學不會 最難處理的是 親密關係裏那種 以提醒爲形式的關心 這時候別急着講邏輯 試着把提醒換成請求 把命令換成合作 你要是不踏實，幫我一起把今天的事過一遍 把兩個人從監督與被監督改成搭檔 你別忘了，你可以溫和地告訴對方 你提醒一次我就記住了 你提醒第二次我會開始懷疑你是不是不相信我 很多關係裏的結一句話就解開了 前提是有人願意先把這句話說出來 說完怎麼應對別人，我們再說說更難的那一半 怎麼管住自己？給你四個問題 每次你想開口提醒之前，過一遍 這是事實還是我的恐懼？ 很多時候，我們要提醒的並不是真實的風險 而是自己腦補出來的災難 第二，對方有沒有請我提醒？ 成年人的世界裏，未經邀請的提醒 本質上是一種缺乏邊界感的干預 第三，這件事我已經說過幾次了 如果超過一次，就要問問自己，我說的到底是信息還是情緒？ 第四，我這句話指向的是事還是人？ 如果句子裏出現了“你總是”、“你怎麼老” 那就不是提醒，是評價 然後給自己裝一個過濾器 用兩個維度來判斷值不值得重複 這件事可不可逆，以及後果嚴重到什麼程度 可逆的事，就交給結果去教人 手機忘帶會麻煩，但能補 表格填錯會被退回，那就退回一次 真正值得反覆交代的，只有那些代價不可逆的事 比如安全，比如醫療，比如涉及法律的東西 你把提醒的次數跟事情的不可逆程度掛鉤 你就自然安靜下來了 再有一個技巧 就把提醒物化 人記不住的事情 交給清單鬧鐘便利貼日曆 你注意過沒有 導航在大部分時間是不說話的 只有到了該轉彎 該併線的時候纔開口 你從來不會因爲導航提醒你而生氣 爲什麼 因爲設備提醒你的方式有四個特點 不評價你，節奏可預期 你可以選擇關掉，而且它不轉移責任 走錯了，扣的是你的分 人如果做到這四點，就是高水平的提醒 恰恰相反，過度提醒在這四條上全部反着來 句句帶評價，十點全隨機，不容你關掉 出了事還全是你的錯 這就是爲什麼同一句提醒 從手機裏出來是幫助，從人嘴裏出來是傷害 對待孩子還有一個更根本的原則 盧梭在《愛彌兒》裏提過一個說法 叫自然後果 孩子忘了帶作業 就讓他自己去面對老師的詢問 這個後果比父母的十句囑咐都管用 這不是狠心 這是把學習的機會還給他 當然，涉及安全的事情不在這個範圍裏 門前的馬路、滾燙的水壺 這些必須提前攔下 分寸就在這裏 能承受的代價讓他自己付 承受不起的代價你替他擋住 《論語》裏有一句話 不憤不啓，不悱不發 意思是對方沒到想說想不通的時候 你別急着去講，教育有它的時機 時機沒到，你的話再對也只是噪音 所以，話說出去之前，先掂量一下 現在這個人是不是在聽得見的狀態裏 九成的時候他不是 那高水平的提醒長什麼樣？ 你可以去看看醫院的手術室 世界衛生組織在2008年推廣過一份手術安全覈查表 在麻醉前切皮前出手術室前各停一次，逐條確認 這份清單挽救了大量的生命 飛機駕駛艙裏的檢查單也是同一套邏輯 你會發現它們有共同點 十點爲一，不評價人，只對事 責任歸屬清清楚楚，而且從不重複 他們是靠制度在提醒，不靠某個人的嘴脣在提醒 所以手術室裏任何一個護士都有資格喊停 因爲他不是在對醫生說你這人靠不靠譜，他是在唸清單 這就是心理安全感落地之後人和人之間最體面的協作方式 還有一層是我們前面說的那張嘴爲什麼這麼難管 因爲提醒別人會給我們一種我在負責的踏實感 但你要知道，真正的負責，是讓每個人對自己的那部分負責 而不是替所有人把心操完 你替他記，他就不會記 你替他焦慮，他就不必焦慮 你以爲你扛住的是一片天，其實你拆掉的是他的腿 一個成年人的成熟，有一半體現在什麼時候不說話上 提醒一次是把信息交出去，然後尊重對方的判斷 提醒到第二次 就已經變成了對自己焦慮的安慰 你反覆說的那些話 最終沒有改變任何事 只是讓兩個人之間的空氣變重了 人這一生 最舒服的關係 是我知道我出錯了 你會接住我 而不是我還沒出錯 你就已經替我數好了 前者給你底氣 後者給你壓力 你把那份壓力放下 對方纔有機會站起來 說到底 提醒的邊界 就是關係的邊界 看得見別人的能力，忍得住自己的嘴 放得下那份我不說就沒人管的錯覺 這三件事做到了，你會發現一個很奇怪的變化 你少說了很多話，事情反而順了很多 那些你天天唸叨的人，原來不是不行 只是被你念得不敢行 好了，我們今天關於過度提醒這個話題就聊到這裏 想想你最近一次被人唸叨是什麼感受 再想想你最近一次忍不住唸叨別人是爲了什麼 如果你覺得內容有幫助 請點贊投幣收藏轉發 讓更多人看到 關注愚者說 讓我們一起學着把話說少一點 把人看清一點 把關係放輕一點 我們下期再見