【越哥】值得珍藏的冷門佳作，這部電影，一生至少應該看一次！

這是一部非常冷門的電影 截止到我做這個解說，某班也才3200人標記 但我還是決定推薦給你們 我一直認爲，好的電影有兩種 一種是喜聞樂見被大衆所熟知的經典電影 而另外一種就是今天推薦的這種 很優秀很小衆很能引人深思 如果我不推薦，可能你們永遠也不會注意到它 在做完各項檢查之後，科林醫生直截了當地說 說這話時，他幾乎面無表情 接着又用專業醫學術語進行了細緻的描述 你罹患了終末期轉移性卵巢癌 聽完這些話，我同樣面無表情 簡單停頓後，只說了兩個字：繼續 柯醫生似乎有些驚訝 因爲他沒有在我臉上找到任何其他病人所展現出來的 驚恐、不安或者是悲傷的神情 很快，他就想到了原因 您是教授吧？ 我帶着幾分驕傲的回答 和你一樣 柯醫生繼續說 很不幸，您的癌症已經到了第四期 它是潛藏性的，一二三期都很難被發現 我習慣性的糾正他的措辭 潛藏性也有陰險的意思 用在這裏有歧義 柯醫生明顯愣了一下 對於這類表皮細胞癌症 最有效的就是化療 我們針對這種癌症研發了實驗性綜合藥劑 你將住院接受八個療程的化療 這些抗癌藥物難免會波及到正常細胞 比如腸胃、嘴巴、肛門以及頭髮毛囊 這取決於你對副作用的承受力 最後柯醫生告訴我必須堅強 不能因爲難受就要求減少劑量 柯醫生還 告訴我 這次治療也是一項研究 他將會對人類的醫學知識有所貢獻 在對這些話沒有任何認知的情況下 我就在化療同意書上籤了字 事後我才知道 自己有多麼自大和愚蠢 首先是這些醫務人員 他們每天都會例行公事一般的問我 你感覺怎麼樣？ 我只能說好或者很好 但事實上 我很少有感覺很好的時候 一個全劑量化療的 晚期癌症患者 還能有什麼好的感受嗎？ 有時候我在狂吐了一番後 還有人問我 你今天好嗎？ 甚至在經歷了四個小時手術 渾身插滿管子的時候 也有人問我 你今天好嗎？ 真希望下次再有人問我這個問題時 我已經離開人世了 還有那些可惡的醫學術語 柯醫生說 我得了第四期轉移性卵巢癌 實際上是 沒有第五期了 我得了晚期癌症 已經擴散 生死攸關 這一點 我完全沒有從他的話裏聽出來 還有 所謂的抗癌新藥和醫學研究 不過是把我當成了小白鼠 無論化療不化療 我最終都是必死無疑 但那樣 至少可以少受一點痛苦 我真後悔自己是一名 研究十七世紀英國詩的教授 那樣 我就不會那麼的盲目自大 以爲自己聽懂了醫生所有的話 我研究的是 約翰道恩的《十四行聖詩》 他的詩探討的都是關於死亡和永生的話題 這樣的詩讀多了就會有一種錯覺 以爲自己足夠堅強 足夠應付一切的未知 此外 我還是一名執着苛求的教授 不容妥協 也不會輕易放棄挑戰 有時候 這樣會顯得極端且不近人情 我受教於艾斯佛教授 他是一名嚴謹到苛刻的教授 曾經因爲一首詩的標點符號 就將我狠狠訓了一頓 我就是從艾斯佛老師那裏 學到了嚴謹治學的態度 但自命清高和身爲教授的優越感 卻是我與生俱來的 可學術研究和看病很不一樣 我沒法用理解詩歌的方式 理解醫生的話 但我還是堅信 自己可以熬過 這八個療程的全劑量化療 這種自信 完全來自於我做出的科研成就 開始化療前 我被安排坐在輪椅上 被護士推着去做檢查 做完CT檢查後 我被送到了一個房間 接受化療前的例行詢問 負責這項工作的是科醫生的助手文森 很幸運 他上大學時選修過我的詩歌課 但不幸的是 我沒有給他甲等 他也沒有興趣 聽我嘮叨關於詩歌的相關話題 老實說 我已經憋很久了 他開始例行詢問 我說了自己的基本情況 48歲 未婚 沒有過性生活 已經過了更年期 父母已經去世 沒有其他親人 詢問結束後 他準備給我檢查盆底 可他就像對待人偶模型一樣 讓我躺在牀上給我蓋上牀單 從牀下抽出兩個腳蹬 脫掉我的鞋 把我的兩隻腳硬生生的架上去 做完這一切之後 他纔想起 忘記叫女護士一起陪同檢查了 於是我被他用這樣一個尷尬的姿勢 晾在病房裏 這讓我感到非常不安 因爲這種姿勢非常羞恥 爲了化解這種情緒 我開始唸詩 雖然我只有短暫的一眠 醒來時已然成就永生 死亡將不復存在 死亡將永遠消失 不知過了多久 文森終於帶着護士蘇西趕到 他沒有注意到我的情緒 直接開始了檢查 全程都沒有問過我的感受 而是和一旁的護士 吐槽我的詩歌課程 這時我已經疼得眼淚在眼眶裏打轉了 終於結束了 我鬆了一口氣 剛纔那種撕裂般的疼痛 我忍着沒有說出來 因爲我不想在一個學生面前示弱 好在蘇西很有同情心 他慢慢把我扶起 還遞給我一張紙巾 這讓我感覺很溫暖 至少我被人關注到了 爲期八個月的全劑量化療開始了 這對我來說 是極富教育意義的一件事 我從中學會了如何承受一切的病痛 照心電圖或許會有點不舒服 但比起照內窺鏡 已經算是一種享受了 整天穿着一件睡衣有點難爲情 但比起變成光頭 這似乎又光榮了許多 讓自己的學生做盆底檢查 真的非常羞恥 但當自己連腦子都要吐出來時 也就不會在意這些了 每次嘔吐之後 我必須叫護士來測量我的嘔吐物 這讓我非常難堪 可又不得不如此 我正在不斷失去健康 體面 尊嚴 甚至連生命都在不斷流逝 見我如此難受 蘇西想要幫我聯絡一下親屬 我卻強硬道 不用了 我不需要探望 但其實是我不知道該聯絡誰 這當然是因爲 我對待學生一向苛刻 他們都不喜歡我 其他人就更不用說了 他們只等着我死啊 像蜜蜂一樣霸佔我的位置 不過蘇西還是說了一句 有事儘管叫我 生病是時間的黑洞 你都不知道 在這裏時間究竟有多緩慢 用詩歌的語言說就是 時間緩慢的像一團濃稠的黑霧 它嚴嚴實實的包裹着我 讓我難以呼吸 更殘酷的是 即便是這樣的時間 我也已經所剩無幾了 幾天後 柯醫生帶着一群助理醫生走進病房 聞聲語速極快的詢問 你今天好嗎 然後迅速掀開我的牀單 撩起我的睡衣 在我的肚子上又按又指 他滔滔不絕地講述着 我的用藥和治療情況 一旁的實習醫生不停地記錄着 被這麼一大群男人看着 我尷尬到了極點 但沒人在意我的感受 他們只是把我當成小白鼠 非常投入地進行所謂的科學研究 我茫然地聽着 他們嘴裏的那些專業術語 我感覺這些醫生說的話 就像一首意蘊豐富 但卻晦澀難懂的詩 我努力理清頭緒 想讓理性的大腦 去觸碰藏在這些話語背後的意思 但卻徒勞無功 他們就像故意讓我聽不懂似的 我有些挫敗 想要問些什麼 但看着這些冷冰冰急匆匆的面孔 我實在沒有慾望 也沒有勇氣 向他們訴說自己的感受 不過 他們說的這些難懂的專業術語 倒是讓我想起一件事 小時候 我讀過一本書 叫《小野兔的故事》 裏面有一句話 吃太多的萵苣 會讓人變得眼皮沉重 那時的我不明白什麼叫眼皮沉重 父親告訴我這是催眠 讓人想睡覺的意思 他讓我用眼皮沉重造個句 我卻怎麼也想不出來 父親就造了一個 晚餐後無聊的對話 讓我眼皮沉重 過分的解釋會讓單字變得無趣 但這樣的探索就像魔法一般 我開始對語言文字產生了強烈的興趣 揣測推理詩歌中那些難懂的詞藻和表達 就成了我以後從事的工作 化療一段時間後 我回家休養 這天在家看書時 我突然開始發高燒 但身上卻冷得發抖 我掙扎着來到醫院 蘇西一邊安慰我 一邊去叫文森 很快 文森揉着惺忪的睡眼過來 他甚至都沒有仔細看我一眼 只是問了我的身體指標 然後就安排我去隔離病房 蘇西知道 這是化療產生的強烈副作用 所以就問文森 下個療程 是不是應該降低劑量 文森冷漠回道 降低劑量 這不可能 他很堅強 他能承受全劑量的化療 我非常後悔 早知如此 一開始就不應該表現得那麼堅強 現在真是自作自受 化療摧毀了我的免疫系統 一個小小的病毒 就有可能要了我的命 所以我被送進了隔離病房 柯醫生走了進來 他一張嘴就是 全劑量嗎 又前進一大步了 你還好嗎 我已經習慣了 這樣的對話 但隔離病房的生活 讓我感到無比孤獨 我開始幻想 自己重新登上講臺 給那些學生 講我鍾愛的約翰道恩 可很快 幻想就被殘酷的現實摧毀 我再一次被推進了檢查室 等待的時候 我念了一首詩 但卻有氣無力 我感覺自己非常非常虛弱 這種虛弱讓我開始反思 自己以前的強勢和極端 當死亡開始靠近 好像很多東西都沒有意義了 那些講述死亡和永生的詩歌 似乎也安慰不了我了 我要面對的是逐漸從身體中抽離的生命 活生生的帶着殘酷的玻璃感 晚上我終於開始問文森一些醫學問題 他例行公事般的給我做了解釋 最後我問他 你爲什麼要選擇腫瘤科 文森立刻眉飛色舞起來 他極力稱讚癌細胞的偉大 因爲其他細胞 生命體都會有生有死 但癌細胞卻永生不滅 他對癌細胞的感情 就好像對待戀人那樣着迷 充滿了讚歎 完全沒有考慮到 他正在和一個癌症晚期病人對話 我正在被他眼中偉大的東西 折磨得死去活來 我不知道說些什麼好 紋身讓我明白了 詩歌中一個很難懂的修辭手法 弔詭 對一個癌症晚期病人 訴說癌細胞的偉大 還有比這更弔詭的事情嗎 我更加確信 在他和科醫生眼裏 我就是一隻他們用來實驗的小白鼠 我不甘心地問 病人若是憂慮或者恐懼 你要如何應對呢 很 顯然 他根本沒有想過病人的感受 他關心的只是自己的科研項目 這讓我想起了自己 在給學生上課時 我又何嘗不是像文森這樣冷漠 對待上課開小差 或者想要延遲交作業的學生 我那張臉冷得簡直就像冰霜一樣 現在我躺在病牀上 獨自等待死亡 沒有一個人來看我 孤獨和恐懼折磨着我的內心 我如何對待這個世界 這個世界便如何對待我 我真應該聽老師的 多出去走走 和這個世界建立一些聯繫 可現在一切都晚了 當死亡離我如此之近的時候 我開始有所領悟 不再是被書寫成詩歌的文字 而是每次呼吸 都會感到劇痛的殘酷現實 我感覺自己所有堅硬的外殼 都被硬生生地撕開 精神也在一瞬間崩潰 在蘇西面前 我袒露了自己的脆弱 絕望和痛苦 這是 我又 一次 從蘇西身上 感覺到那種久違的溫暖 冰冷的醫院 可怕的化療 冷漠的醫生和紋身 只有蘇西 把我當成一個人在看待 蘇西給我拿來兩個冰棒 這是我現在唯一可以吃的東西 我遞給她一支 她一邊吃 一邊和我聊起了急救程序 簡單來說就是 當我心臟停止時 需不需要急救 我知道這是遲早的事 爲了死得有尊嚴一點 我選擇不予搶救 但我心裏還是難免恐懼 所以我問蘇西 這是我第一次 主動向別人求助 應該也是最後一次 我感覺 以前在詩歌當中討論的生死 一瞬間就變得具體了起來 因爲這一次 討論的是我自己的生死 我不知道該用什麼樣的心情去面對 現在我不需要揣測 推斷 咬文嚼字了 我已經到了大徹大悟的時候 可我爲什麼這麼害怕？ 我拼命蜷縮進被子裏， 希望這一切只是一場噩夢 但我連做夢的機會都沒有， 癌痛越來越劇烈 可笑的是， 我讀了那麼多書， 卻找不到語言去形容這種痛 蘇西 來 了 既然我這麼痛苦， 就要給我注射止痛藥 柯醫生卻明知故問 柯醫生沒有同意 注射止痛藥 而是讓蘇西給我注射嗎啡 說完這句話， 他就輕飄飄地離開了 文森站在門口， 看着我痛苦的樣子， 一言不發，臉上終於帶上了一絲愧疚 注射嗎啡前，我跟蘇西說， 我相信這會讓人眼皮沉重 蘇西說，我不清楚，但它會讓人想睡覺 我突然開始發笑， 因爲我想起了小時候的那件事 時隔這麼多年，彷彿一切又回到了起點 此後幾天，我開始陷入昏迷， 但還是能感覺到蘇西給我的手抹的護手霜 彌留之際，我竟然見到了我的老師愛思福教授， 他剛好過來這裏探望自己的孫子， 聽說我的事後專程過來一趟 我滾下熱淚， 沒想到在生命最後的時刻 竟然還會有人來看我 我回歸了孩童般的脆弱 老師眼裏滿是關切 他脫掉鞋子 躺在病牀上 像慈母一樣將我輕輕抱在懷裏 我不停地哭泣 他要給我念約翰·多恩的詩 但我不想再聽這些複雜的東西 老師便拿起一本童話故事 這種時候童話是最好的 他給我講故事 就像哄自己的孩子睡覺 在兔寶寶的童話故事裏 我感覺疼痛暫時遠離 漸漸睡去 從抽象的詩到具體的生命 我就這樣走完了自己的一生 如果將人的一生看作一場研究 我窮其一生都在研究那些複雜的東西 但到最後人生還是要做減法 死亡，逗號，永生 這樣的問題看似簡單 但只有到了最後一刻才能明白 在蘇西的堅持下 文生最終還是放棄了緊急搶救 讓我保留了最後的尊嚴 在生命最後的這些日子裏 我終於讀懂了那首詩 死亡不是件榮耀 雖然人們視你爲敬畏可怕的象徵 但你完全不是如此 因爲那些視你爲天敵者並未逝去 可悲的死亡啊 你將永遠不能奈我何 那些君王臣服於命運的機會 絕望的人才是你的主人 你帶來了劇毒、戰爭和疾病 就連睡前聆聽的那些飛言咒語 也勝過你輕輕的撫慰 拋開 自我 空間 是麥克尼克斯執導 2001年上映的作品 電影講述了一個 癌症晚期病人的心理告白 對生命對痛苦 對自我對死亡的理解 是不是直到死亡來臨的那一刻 我們纔會去思考 自己人生的目的和意義呢？ 纔會對過往的所有事情 有一個全新的認知呢？ 經常有人說啊 如果你覺得生活不順心 那就去ICU病房去看看 那裏有數不清的絕症患者 在死亡線上掙扎 看着跟死亡鬥爭的他們 你就會覺得 活着是一件多麼幸運的事 可事實上 正常人永遠也沒辦法 真正瞭解絕症患者的心理 當被宣判死亡的那一刻 對生的渴望 還有對死的恐懼 足以擊潰任何一個凡夫俗子 疾病讓你沒辦法豁達 病痛讓你顧不上體面 所有你引以爲傲的東西 在死亡面前都不值一提 原來直到生命的最後時刻 我們纔會明白 人生其實沒有那麼複雜 人生很簡單 簡單的我們不需要去關注 高深的哲學 還有複雜的人際關係 簡單的我們只需要聽一個睡前故事 然後安安穩穩的睡個好覺 忙碌的人們啊 迷茫的人們啊 不知道什麼時候 我們才能真正懂得 人生其實就兩件事 健康和快樂 好了今天的解說就到這裏了 喜歡的話記得關注點贊加評論 就這樣 我們下期見