Chấp Trước Xem Video Ngắn Trên Điện Thoại Và Hành Trình Vượt Quan Sinh Tử

Đêm đó, khi cơ thể gần như không còn sức để chống đỡ, tôi đã nhìn thấy một đồng tu đã qua đời đứng trên những đám mây đen vẫy tay gọi tôi. Đến đây! Đến đây! Chúng ta cùng đi nhé! Nhưng tôi không đi. Tôi nhìn cảnh tưởng ý và bật cười. Tôi hiểu rằng mình đang đối diện với một khảo nghiệm sinh tử và trong khoảnh khắc ấy, tôi chỉ có một ý nghĩ rất rõ ràng. Mình vẫn còn con đường phải đi. Vẫn còn những việc chưa hoàn thành. Vẫn còn lời thề ước chưa hoàn thành. Câu chuyện này xảy ra vào tối ngày 4 tháng 8 năm 2026. Tôi là một đệ tử Đại Pháp tại Nhật Bản. Tôi đắc Pháp từ tháng 3 năm 1999. Đến nay đã tu luyện 27 năm và từng trải qua 5 lần Đại Quang sinh tử. Có những lần tôi vượt qua được nhờ sự bảo hộ của Sư Phụ. Nhưng cũng có những lần mà nhìn lại tôi hiểu rằng chính sự buông lơi trong tu luyện của mình đã khiến ma nạn tìm được sở hở. Pháp Luân Đại Pháp hay còn gọi là Pháp Luân Công là một môn tu luyện cả thân lẫn tâm dựa trên nguyên lý chân, thiện, nhẫn. Trong quá trình tu luyện, người học không chỉ luyện công mà còn phải học Pháp hướng nội tìm nguyên nhân nơi bản thân và từng bước sửa đổi tâm tính. Tối hôm ấy, sau khi ăn cơm xong, tôi cảm thấy hơi mệt nên khoảng 8 giờ tối lên giường nằm nghỉ. Không lâu sau tôi ngủ thiếp đi. Khoảng 9 giờ 30, tôi đột nhiên tỉnh dậy. Dạ dày cuộn lên dữ dội. Mồ hôi bắt đầu túa ra khắp người. Cả thân thể run lên không kiểm soát được. Tôi bật ngồi dậy, hai tay trống xuống giường nhưng vẫn run bẩn bật. Quần áo nhanh chóng ướt đẫm mồ hôi. Một cảm giác buồn nôn và giận người kéo đến. Tôi bước vào nhà vệ sinh, cúi người trước bồn cầu nhưng không thể nôn được. Chồng tôi lập tức chạy đến hỏi có chuyện gì. Tôi nói rằng không sao, chỉ là dạ dày hơi khó chịu. Anh ấy nghĩ có thể do món gà nướng cay tôi ăn tối hôm đó nên nói rằng nếu nôn được thì có lẽ sẽ dễ chịu hơn. Tôi cũng nghĩ như vậy. Tôi dùng ngón tay kích thích cổ họng và bắt đầu nôn. Toàn bộ thức ăn vừa ăn buổi tối được nôn ra. Sau đó tôi cố gắng trở lại giường và ngồi xuống mép giường nhưng cảm giác khó chịu vẫn không biến mất. Tôi lại nghĩ rằng có lẽ mình vẫn chưa nôn hết. Tôi tiếp tục đi vào nhà vệ sinh, rồi lại trở ra, rồi lại vào. Tổng cộng bốn lần như vậy. Sau những lần nôn liên tiếp, cơ thể tôi kiệt quệ đến mức gần như không còn sức đứng vững. Cuối cùng chồng phải dìu tôi trở lại giường. Tôi cứ nghĩ rằng nôn được rồi thì mọi chuyện sẽ qua. Nhưng điều đáng sợ nhất lúc ấy mới bắt đầu. Vừa nằm xuống tôi cảm thấy mình không thể thở bình thường. Dạ dày, đau dữ rồi, vùng tim cũng đau. Cơn đau ở ngực khiến tôi gần như không còn cảm nhận được khoảng trống nào giữa những cơn đau. Hai mắt nặng chịu, mí mắt như muốn khép lại. Chồng tôi hoàng hốt nắm lấy tay tôi. Anh hỏi, em sao rồi, có sao không? Nhưng khi anh vừa buông tay, bàn tay tôi lập tức rơi xuống giường. Anh thử lại vài lần, vẫn như vậy. Anh lập tức cầm điện thoại lên định gọi cấp cứu. Trong trạng thái gần như không còn sức, tôi cố gắng nói với anh. Anh đừng gọi, em có sư phụ quản, em phải giải quyết chuyện này theo cách của mình. Chồng tôi đặt điện thoại xuống. Có lẽ nếu không biết những gì gia đình đã từng trải qua, anh khó có thể hiểu tại sao trong tình trạng như vậy tôi vẫn nói câu ấy. Nhưng anh biết tôi đã đắc Pháp từ tháng 3 năm 1999, và trong 27 năm tu luyện, tôi đã từng trải qua nhiều lần ma nạn sinh tử. Có 5 lần là những đại quan rất lớn. Ba lần đầu tiên, theo nhận thức của tôi, sư phụ đã giúp tôi hóa giải đại nạn. Chính quá trình tu luyện trong những lần ấy cũng đặt nền móng cho những việc chứng thực Pháp về sau. Nhưng hai lần sau lại hoàn toàn khác. Trong đó có lần xảy ra vào năm 2019. Khi ấy, tôi bắt đầu nghĩ nhiều về cuộc sống sau khi nghỉ hưu. Còn tôi, đi du học. Còn đi du học, cuộc sống cần rất nhiều tiền. Tôi dần dần đặt tâm vào công việc và kiếm tiền. À, còn ba việc mà một đệ tư đại Pháp thời kỷ, kỳ chính Pháp cần làm, thì lại bị đặt xuống phía sau. Lúc đó, tôi thậm chí còn nói với sư phụ rằng, Thưa sư phụ, mấy năm nữa là con nghỉ hưu rồi. Cái gì cũng không cần nghĩ nữa. Con sẽ tập trung tu luyện tốt, cứu nhiều người hơn. Nhưng rồi, cơ thể bắt đầu xuất hiện vấn đề. Đầu óc choáng váng. Nôn mửa dữ dội. Có lúc tôi cảm thấy mình như chết đi sống lại hai lần. Thậm chí không thể tiếp tục đi làm. Từ ngày 26 tháng 11 năm 2019, đến ngày 1 tháng 12 năm 2019. Sau khi nghỉ việc và điều chỉnh lại việc tu luyện, tình trạng nghiệp bệnh lặp đi lặp lại ba lần. Cuối cùng, cơ thể tôi mới dần trở lại bình thường. Sau này, vào tháng 4 năm 2021, tôi bắt đầu làm việc tại một văn phòng quản lý bất động sạn. Công việc ấy đã giải quyết được vấn đề cuộc sống sau khi nghỉ hưu. Nhìn lại, tôi nhận ra rằng rất nhiều thứ sư phụ đã an bài từ trước. Chỉ là, con người thường có một đặc điểm rất khó nhận ra. Chúng ta muốn tự mình sắp xếp. Muốn tự mình tính toán. Muốn tận mắt nhìn thấy kết quả thì mới cảm thấy yên tâm. Còn con đường được an bài lại thường là con đường mà chúng ta không nhìn thấy trước. Vì vậy, điều người tu luyện cần làm không phải là dùng tâm người thường để tính toán mọi thứ mà là giữ vững tín sức tín pháp và bước đi thật tốt trên con đường của mình. Khi còn hữu cầu, con người thường nghĩ rằng chỉ cần đạt được điều mình muốn thì sẽ yên tâm. Nhưng đôi khi thứ vừa tưởng rằng đã nắm chắc trong tay lại có thể mất đi chỉ trong chấp mắt. Vấn đề nằm ở chỗ chúng ta quá chấp trước. Không thể thuận theo tự nhiên. Không thể vô sở cầu như tự đắc. Và rồi lần này, một đại quan khác lại xuất hiện. Lần này, tôi không có con ở bên cạnh. Tôi đã buông lỏng ý chí tu luyện của mình và bắt đầu xem các video ngắn trên điện thoại. Điều đáng nói là tôi biết mình không nên làm như vậy. Nhưng tôi lại liên tục tìm lý do để biện hộ. Tôi tự nói với mình rằng mình đâu có bỏ bê việc chính. Tôi vẫn học pháp, vẫn luyện công, vẫn làm các hạng mục, chứng thực pháp. Tôi chỉ xem một chút thôi, xem trong lúc ăn một chút. Nghỉ ngơi thì xem một chút, mệt thì xem một chút. Hết lý do này đến lý do khác được đưa ra để làm cho việc mình đang làm trở nên có vẻ không nghiêm trọng. Nhưng thực chất, đó chính là tâm lý ăn may của người thường. Tôi đã biết điều đó không phù hợp với tiêu chuẩn của một đệ tử đại pháp thời kỳ chính pháp nhưng vẫn cố tình giữ lấy nó. Và chính sự buông lỏng ấy đã tạo ra sợ hở. Đêm ngày 4 tháng 8, khi tôi nằm trên giường trong tình trạng đau đớn và kiệt sức, chồng tôi vẫn ngồi bên cạnh lo lắng. Tôi cố gắng mở mắt, và rồi tôi nhìn thấy những đám mây đen đang đè xuống phía trên mái nhà. Trên những đám mây ấy xuất hiện một đồng tu mà tôi từng quen biết nhưng đã qua đời. Bà mặc một bộ quần áo màu đen của người thường bên cạnh và phía sau bà còn một nhóm người cũng mặc những bộ quần áo giống hệt như vậy. Bà đứng trên đám mây đen và vẫy tay với tôi. Đến đây. Chúng ta cùng đi nhé. Nhưng điều kỳ lạ là thay vì sợ hãi, tôi lại thấy nực cười. Tôi lập tức dùng tư duy nói với chúng. Một đám tiểu má dám hóa thành đồng tu của ta đến khảo nghiệm ta, nghĩ ta không nhận ra sao. Đồng tu của ta đã đến cảnh giới viên mãn của bà ấy rồi, đã trở về bên cạnh sư phụ của ta rồi. Ngươi còn muốn gạt ta thật nực cười quá đi mất. Tôi thậm chí còn chưa cần động đến khẩu quyết chính pháp thì cảnh tượng ấy đã biến mất. Trong nhận thức của tôi, một đệ tử đại pháp chân tu khi nhìn thấy những thủ đoạn như vậy sẽ có thể nhận ra sự giả mạo của ta ác. Nhưng nhìn thấu một cảnh tượng bên ngoài không có nghĩa là vấn đề đã được giải quyết hoàn toàn. Bởi vì tôi hiểu rằng thứ thực sự cần giải quyết nằm ở chính mình. Niệm của tôi có thể lên trong một khoảnh khắc, nhưng thân thể con người ở bề mặt vẫn đang chịu đựng sự đau đớn khủng khiếp. Lúc ấy, tôi lại thấy chồng cầm điện thoại lên, anh định gọi cấp cứu lần nữa. Tôi cố gắng nói, không có sự đồng ý của em, anh không được đưa em đến bệnh viện. Với trạng thái của em bây giờ, tim đau không chịu nổi nữa, mà vào bệnh viện lại phải vào phòng ICU, anh còn có thể gặp em được nữa hay không, em không dám chắc đâu. Chồng tôi lập tức phản đối. Anh nói rằng chỉ cần đi kiểm tra để biết nguyên nhân. Sau đó, hai vợ chồng sẽ tính tiếp. Tôi trả lời rằng, theo nhận thức của mình, đây không phải là bệnh thông thường. Tôi cho rằng, bệnh viện có thể chữa bệnh, nhưng không thể giải quyết nghiệp lực, và tình trạng này có liên quan đến việc mình xem điện thoại, từ đó chiêu mời ma nạn. Tôi nói với anh rằng, tôi tự có cách điều chỉnh. Anh vẫn không đồng ý. Nhưng tôi nói, không được cũng phải được, em đã quyết rồi, vì em có sư phụ quản. Anh đừng nghĩ lung tung nữa, em sẽ không sao đâu. Chồng tôi thấy không thể thuyết phục được tôi nên cuối cùng cũng im lặng. Tôi biết vì sao anh ấy có thể chấp nhận lời nói ấy. Trong suốt nhiều năm qua, người lớn và trẻ nhỏ trong gia đình tôi đã nhiều lần nhận được những điều mà tôi và gia đình cho là phúc báo từ Đại Pháp. Anh ấy đã chứng kiến những chuyện ấy, nên có sự hiểu biết và niềm tin nhất định. Tôi cũng nghĩ rằng lần này, nếu có thể vượt qua, anh ấy sẽ lại một lần nữa chứng kiến điều mà tôi cho là sự vĩ đại và từ bi của sư phụ. Nhưng điều quan trọng nhất lúc ấy không phải là thuyết phục chồng, mà là đối diện với chính mình. Tôi nói với sư phụ. Sư phụ ơi, con sai rồi. Con biết đây là con đã biết, mà con cố tình phạm lỗi. Con cũng nhận thấy khi đang xem các video ngắn, những tà ma bất hảo kia đang hút lấy tinh hoa của con và những thứ tốt con tu luyện được. Vậy mà con vẫn cứ xem. Đó là những thứ con không có được trong cuộc sống người thường và được thỏa mãn trong khi xem các video ngắn. Sư phụ ơi, con sai rồi. Con vẫn còn những hạng mục cứu người chưa hoàn thành và đang được hoàn thành. Con vẫn còn thể ước chưa đoái hiện và hoàn thành sứ mệnh. Cầu xin sư phụ cứu con. Con sẽ không bao giờ xem nữa. Xin sư phụ cứu con. Đệ tử Đại Pháp chỉ có thể chứng thực Pháp, không thể phá hoại Pháp. Con tuyệt đối sẽ không phá hoại Pháp. Con phải đường đường chính chính theo sư phụ viên mãn trở về. Trong khoảnh khắc ấy, tôi hiểu rằng điều đáng sợ nhất không phải là người khác nhìn thấy mình có tinh tấn hay không. Điều đáng sợ nhất là chính mình biết rõ mình đang ở đâu, nhưng vẫn tự lừa dối bản thân. Người ngoài nhìn vào, có thể thấy tôi vẫn học Pháp, vẫn luyện công, vẫn làm các hạng mục và vẫn rất tinh tấn. Nhưng bản thân tôi biết rõ nhất, có những lúc cái gọi là tinh tấn chỉ là chưa gặp phải hậu quả nghiêm trọng mà thôi. Có những lúc cái gọi là may mắn, chỉ là mình đang dùng tâm lý ăn may để thử giới hạn. Có những lúc con người dùng tiêu chuẩn của người thường để đo lường sự uy nghiêm của Pháp. Đến cuối cùng, nếu thật sự xảy ra hậu quả, thì còn có thể trách ai? Sư phụ đã giảng trong Chuyển Pháp Luân rằng, trong vũ trụ này của chúng ta có một Pháp lý, điều bản thân chư vị cầu thì không ai quản. Điều bản thân chư vị mong cũng không ai quản. Pháp thân của tôi sẽ ngăn trở chư vị, điểm hóa cho chư vị, nhưng hệ thể thế chư vị cứ thế mãi thì cũng không quản chư vị nữa. Cởi trí cưỡng bức người ta tu luyện được, không thể cưỡng chế chư vị tu, bức bách chư vị tu. Cần dựa vào bản thân chư vị mà thật sự đề cao, chư vị không muốn đề cao thì không ai còn cách nào. Lý cũng giảng cho chư vị rồi, Pháp cũng giảng cho chư vị rồi, bản thân chư vị còn không muốn đề cao thì chư vị, trách ai đây? Điều bản thân chư vị muốn, Pháp luôn cũng không quản, mà Pháp thân của tôi cũng không quản, đảm bảo là như vậy. Những câu nói ấy khiến tôi nhìn lại toàn bộ sự việc, theo nhận thức của tôi sau những ma nạn đã trải qua. Phật dùng tư bi để cứu người, còn con người đến thế gian thì phải đối diện với nghiệp và những gì mình tạo ra. Có nghiệp thì có thể gặp ma nạn thân không cần thứ tình cảm giống như con người. Nhưng con người lại dễ bị hấp dẫn bởi những thứ thuộc về thế gian. Khi không đạt được thì xin chấp trước, khi có được thì lại muốn giữ lấy, khi sợ mất thì càng không buông được. Đệ tử Đại Pháp không cần phải mong muốn những chuyện không tốt xảy ra. Tốt nhất là đừng để ma nạn xảy ra, nhưng nếu đã xảy ra thì có thể nhìn thẳng vào nó, hướng nổi, nhận ra vấn đề, để cao bản thân và bước tiếp. Bởi vì tu luyện là từng bước từng bước đi lên, không có đường tắt. Vài ngày sau, vào buổi sáng ngày 10 tháng 8, tôi cùng một đồng tu mà tôi gọi bằng hóa danh là Lệ chia sẻ lại câu chuyện này. Tôi và Lệ đã ở cạnh nhau 16 năm. Qua nhiều năm, tôi nhận ra rằng ý chí của cô ấy rất mạnh. Một khi cô ấy nhận ra một phương diện nào đó không phù hợp với Pháp, cô ấy sẽ lập tức điều chỉnh, không kéo dài, không tìm thêm lý do, không tự an ủi rằng mình chỉ là một chút. Trong khi đó, tôi lại thường chậm chạp hơn rất nhiều. Chính sự khác biệt này khiến tôi suy nghĩ rất lâu về hai chữ ý chí. Bởi vì đôi khi người ta không thất bại vì không biết điều đúng, mà thất bại vì biết điều đúng nhưng không lập tức làm theo. Chuyện xem video ngắn trên điện thoại chính là một ví dụ. Lệ kể rằng vài năm trước cô ấy cũng từng xem video ngắn. Sau đó, trên Minh Huệ Net lần lượt xuất hiện nhiều bài chia sẻ về vấn đề này. Cô ấy dần nhận thức được tính nghiêm trọng của việc dành quá nhiều thời gian cho điện thoại, rồi quyết định dừng lại. Cô ấy thực sự làm được buông điện thoại xuống, không tiếp tục kéo dài, không để tâm lý may mắn dẫn mình đi. Và vì vậy cô ấy bình ổn vượt qua phương diện này mà không xảy ra đại nạn giống như tôi. Điều khiến tôi đau lòng nhất chính là tôi cũng biết việc đó không đúng. Gần như tất cả các đồng tu đều biết rằng việc mê đắm điện thoại và video ngắn là điều cần cảnh giác. Tôi biết. Nhưng tôi không buông. Tôi cứ nghĩ rằng mình chỉ xem một chút. Chỉ vài phút. Chỉ trong lúc ăn. Chỉ lúc nghỉ ngơi. Chỉ khi mệt. Những một chút ấy cứ nối tiếp nhau. Đến khi nhìn lại, tôi nhận ra mình không chỉ lãng phí thời gian, tôi còn đang làm hào mòn ý chí của chính mình. Và theo nhận thức của tôi, tôi đã lãng phí cả khoảng thời gian quý giá mà sư phụ đã kéo dài thêm để các đệ tử Đại Pháp có thể tu luyện và cứu người. Đến lúc Đại quan thật sự xuất hiện, tôi mới hiểu cái giá của việc chỉ hoãn lớn đến mức nào. Cùng là xem điện thoại. Lệ nhận ra vấn đề, lập tức buông xuống và tiếp tục con đường của mình. Còn tôi biết vấn đề nhưng vẫn ôm lấy tâm lý ăn may. Và cuối cùng, tôi đã phải đối diện với một Đại quan sinh tử. Tôi vượt qua được trong sự bảo hộ của sư phụ và trên nền tảng tu luyện mà mình đã tích lũy trong nhiều năm. Nhưng điều đó không khiến tôi cảm thấy tự hào. Ngược lại, tôi cũng hối hận. Bởi vì nếu có thể nhận ra sớm hơn, có lẽ tôi đã không phải dùng một bài học đau đớn như vậy để nhắc nhở chính mình. Tôi kể lại câu chuyện này không phải để nói rằng bất cứ ai có triệu chứng sức khỏe nghiêm trọng cũng nên bỏ qua chăm sóc y tế. Đó là lựa chọn và hoàn cảnh của riêng tôi trong câu chuyện này. Điều tôi muốn nói với các đồng tu là hãy nhìn vào bài học tu luyện phía sau sự việc, đặc biệt là cách một thói quen, tưởng như rất nhỏ, có thể từng bước làm suy yếu ý chí Bây giờ tôi đã thực sự bỏ điện thoại xuống. Khi có thời gian, tôi học các kinh sách giảng pháp tại các nơi của sư phụ. Tôi không còn muốn dùng những lý do tưởng như hợp lý để che đậy một tâm mà chính mình đã biết là cần phải buông bỏ. Nhìn lại đêm hôm ấy, điều tôi nhớ sâu nhất không phải là những cơn đau, cũng không phải những đám mây đen mà tôi đã nhìn thấy, mà là khoảnh khắc tôi nhận ra rằng con người rất dễ tự lừa dối mình. Một thói quen nhỏ có thể bắt đầu bằng vài phút. Một vài phút có thể trở thành một giờ. Một giờ có thể dần lấy đi sự tập trung và sự buông lơi kéo dài có thể khiến người ta quên mất điều mình thực sự muốn giữ gìn. Đối với một người tu luyện, có lẽ điều quan trọng không phải là chưa từng mắc sai lầm, mà là khi nhận ra sai lầm, có đủ dũng khí nhìn thẳng vào nó hay không, có thật sự sửa đổi hay không, và có tiếp tục bước đi hay không. Tôi hy vọng bài học của chính mình có thể trở thành lời cảnh tỉnh cho những đồng tu cũng đang cầm điện thoại trong tay. Cũng đang tự nói rằng mình chỉ xem một lát, chỉ xem một chút, chỉ xem khi nghỉ ngơi. Có thể hôm nay chưa xảy ra chuyện gì. Nhưng đừng dùng sự bình yên của hôm nay để chứng minh rằng một việc mình biết là không đúng sẽ mãi mãi không có hậu quả. Đừng đợi đến khi mất đi thứ quý giá mới hiểu giá trị của thời gian. Đừng đợi đến khi phải đối diện với một đại quan mới bắt đầu tự hỏi mình đã buông lỏng từ lúc nào. Con đường tu luyện không có đường tắt. Mỗi bước đều là lựa chọn của chính mình. Và đôi khi lựa chọn quan trọng nhất chỉ đơn giản là là biết lúc nào cần đặt điện thoại xuống. Nếu câu chuyện này khiến bạn có thêm một suy ngẫm nào đó, hãy chia sẻ cảm nhận của bạn. Nếu bạn thấy nội dung hữu ích, hãy nhấn thích video, đăng ký kênh Hồng Truyền Đại Pháp và xem thêm những câu chuyện khác trong các danh sách phát của kênh. Biết đâu một câu chuyện hôm nay lại trở thành một lời nhắc nhở đúng lúc cho chính bạn hoặc một người đang cần nghe nó.