原生家庭是如何讓你心脈受損的？彼此憎恨、共生絞殺，中式母女的愛恨情仇

房主任二五年的現象及人物 脫口秀界的草根神話 她憑着一支麥克風 從村口的信息中心主任 殺到了全民的聚光燈下 她將底層農村女性的婚姻 生存困境 用諷刺喜劇的方式 淋漓盡致的攤開在大衆眼前 極具反差的對撞 極其鮮明的形象使她迅速竄紅 她往那裏一站 就是一出活生生的出走的決心 但是一年過去 房主任卻陷入了爭議 最近她上了綜藝《姐姐當家2》 第三期她纔出場 但她一出場就迅速引爆話題 第一次 她在明知法律不允許的情況下 堅決爭取潛伏村裏的獨立戶口 目的是爲了未來分地 在派出所民警耐心的解釋和幫助下 她卻扔出了一句引爆輿論的話 你是也是女人嗎 大姐我要不是 這一出被大家認爲是 暗鬧分配 道德綁架 胡攪蠻纏 第二次 房主任的小女兒過十八歲生日 本來應該是一場溫馨歡樂的聚會 竟然讓人腳趾摳地 瞠目結舌 房主任和大女兒惡語相向 互相埋怨攻擊 氣氛尷尬窒息 負能量爆棚 有一天你也會給我一樣 我希望你 我等我掛牆上那天 你那樣話我都聽夠了 別給我推我 我說你不是爲了我 你是爲了你自己 因爲她沒有退路 這儼然是一個創傷滿滿的家庭 是一段充滿了共生絞殺的母女關係 雖然令人難受 但其實這種關係 又非常具有代表性 房主任在節目裏跟女兒的相處 甚至已經快脫離了綜藝節目的娛樂性 像紀錄片一樣 令人難堪尷尬 卻直戳心窩 今天我們就來講講那些有毒的家庭關係 大家好 我是專注於各地走向極速的佟大掌櫃 房主任和女兒的這場對話 最出圈的就是大女兒說 房主任對她們是愧疚式教育 當天是小女兒的生日宴 其間房主任提起自己和女兒們的溝通有問題 他表示 自己爲了女兒在外面拼命工作 回家理應得到尊重和關愛 而事實並非如此 於是大女兒立刻回懟 緊接着 同事問 如果沒有孩子 她是否還會努力奮鬥 言外之意是 人是會爲自己奮鬥的 不能簡單的讓別人爲自己的辛苦買單 但房主任還是強調 自己的大半奮鬥都是爲了孩子 然後 同事問房主任 希望女兒用什麼樣的方式愛他 女兒卻在旁邊強答 說給他錢 他會滿意 房主任自然不認可 他還是說 自己想要的是被認可付出 辛苦一天回到家能被關愛 但女兒說 我做這些的時候 你也沒看到啊 之後 大女兒舉了個例子 說房主任就是那種 前後矛盾 既要又要的父母 彈幕說 這是非常典型的中式父母 的確這段非常典型 前面嫌棄你 拒絕你的幫助 後面又埋怨你 歸罪你 這種明顯的邏輯混亂是爲什麼 在心理學上 這叫雙重束縛 對方做也不是 不做也不是 總之跟這樣的人相處 你永遠都是錯的那個 如果這是中式父母的 典型特徵之一 那爲什麼他們會這樣 因爲說中式不是爲了 貼什麼刻板標籤 而是因爲他們這代人 是在苦難教育中長大的 他們不被允許叫苦叫累 所以並不能心安理得地接受幫忙 但內心又積攢委屈 於是非常容易有受害者心態 最後支撐這套模式運轉的 就是道德資本模式 即我作爲一個人 我也有感受 我並不樂意犧牲付出 但我不能不犧牲付出 不然我就是壞人 所以爲了維持我的好人形象 我就持續爲你們受苦受難 但我不能主動說這會兒苦 更不能接受幫助 這些都會直接削減我的道德資本 我需要是個完美受害者 這樣我纔有資本 於是一套形成閉環 身邊的人都被打成沒心沒肺的壞人 而我是那個完美受害人 以此維持自己在道德高位上的滿足感 前面房主任拒絕承認 沒有女兒自己也得奮鬥 就是不願意失去這種道德資本 在整場對話裏 房主任說過很多次 自己要的只是女兒們的尊重 關愛和承認她的付出 看起來合情合理 但是你會發現 房主任想要的 其實並不是一種情感交互 更像是一種關係裏的權力高位 比如在提到自己跟女兒有溝通問題時 房主任曾這樣爲自己辯解 女兒想跟她溝通 她拒絕溝通 理由是工作實在太忙 我好不容易回到家了 孩子過來說媽媽怎麼會給我聊一些天 我說有事咱就說事 沒事趕緊回去睡覺 其實我更想的是 你要理解我在外面有多累 我在外面有多煩 小女兒生日當天 她帶了三個同事回家一起過 但這個事甚至完全沒有告訴女兒們 後來看到大女兒買的蛋糕太小 她就埋怨 於是大女兒立刻應激回懟 說你根本什麼都沒有跟我說 這蛋糕買的有點小 你也沒跟我說來幾個人 問你啥 你就說4點到5點訂 我這電腦12寸 我這8寸的 沒跟我說 什麼都不跟我說 天天啥也不說 我上哪去找幾個人來 天天啥也不跟我溝通 後來開飯的時候 客人們大多落座 房主任開始吃菜 大女兒過來也開始吃 房主任立刻打女兒的手 說她不等人齊 不禮貌 但她自己明明也在吃 打我嗎 你不也吃了嗎 我嚐嚐黃瓜好不好吃 那我也嚐嚐 常菜應該是嘗一口 房主任是一直連續在吃 所以常菜只是她當下被揭穿後 臨時想起的藉口 所以房主任說 希望被女兒們關愛 但其實她也不懂得 如何去愛其他人 關愛是建立在情感基礎上的 女兒一直說她什麼都不溝通 卻在事後直接指責人 她連帶同事回家這種事 都不樂意和女兒說一下 女兒只能在事情發生後隨機應付 還要因爲蛋糕沒準備對被挑剔 這充分證明 在房主任的家庭裏 大人們就是習慣無視他人的 孩子的感受 立場不會被看見 他們在想什麼 想要什麼 會不會尷尬 需不需要解決一些社交上的問題 這都不重要 而當女兒們長期活在這種環境裏 開始對他不滿 跟他對抗 產生了房主任口裏的溝通問題 這時候房主任覺得難受 他開始要求女兒們關愛自己 希望她們看見自己的付出 但從最開始 這個家庭就從沒有看見別人的模式 那如果一個家庭 不以情感溝通爲主權力 那以什麼爲主 這就會變成我們常常詬病的 所謂的傳統中國家庭 它是以權力爲基礎的 房主任自己提前吃菜就沒問題 女兒吃就大錯特錯 這種雙標背後 其實是一種隱祕的特權思維 我擁有定義對錯的權力 而這是因爲 我天然該處在決策和支配的高位 就像房主任在每次提到 自己跟女兒有溝通問題的時候 都會說 我在外面爲了你們拼死拼活的工作 我賺錢養活你們 所以我回到家 理應被你們噓寒問暖 被關愛 因爲我提供了物質支撐 這就是全部了 我就應該在家庭關係裏處於高位了 而實際上家庭不是職場 父母和孩子之間不是老闆和員工 沒有情感支撐的親子關係 無論有多少錢 子女都不會自發愛父母 父母也不會自發愛孩子 誰都不會自發得到幸福 這是亙古不變的事實 房主任這樣的父母 我們並不陌生 我們的文化裏更提倡卷 入世 更忽略感受 上一輩的父母老人 廣泛存在 認爲孩子只要有出息就萬事大吉 對孩子的期待 都是他要混得開 你問他們想要什麼樣的愛 他們其實也很迷糊 腦子裏可能想的更多的是孝順 這些都是準則 是約束 卻從來不講具體的人的感受 房主任51歲 他女兒30歲 他倆的例子非常典型 房主任知道 這個時代不能再粗暴的講孝順 講希望孩子有出息 於是他嘗試跟時代接軌 說的話都是我們非常熟悉的話術 比如生日宴上 他說他的期待就是女兒們開心 但後採裏卻說 實際上心裏真實的想法 仍然是希望她們高情商 會社交 能力強 其實內心還是更看重她們的社會適應性 我雖然是說 你們開心就好 你們快樂就好 但是我的內心深處 可能依然還在寄希望 讓她成爲我希望成爲的那種 高情商 會說話 然後會有非常強的能力 所以大女兒才說 房主任希望女兒愛她的方式是給她錢 因爲她日常可能感受到 很多來自媽媽的這種社會適應性的期待 大女兒之前是老師 跟着媽媽遷居到瀋陽後 近一年沒有工作 在家備考 而她現在狀態不好 非常回避社交 迴避職場 房主任就非常焦慮 她不工作 脫離社會 這種狀況之下 她自然是在社會適應性上 令母親失望的 於是這對母女呈現的狀態 就是一直在對抗 可以說一直在吵架 只是因爲有客人在 吵架的激烈性消減了不少 但其實就是一直在猛烈的互相攻擊 女兒說房主任愧就是教育自己 道德綁架 前後矛盾 房主任就說 我媽對我還不如我對你呢 你再怎麼着 你小時候我對你 也比你姥姥對我好 又開始比了 我的天 又開始比了 我掙的所有的積蓄 全給我孃家貼我了 一分沒給我 其實 女兒的攻擊 都是針對媽媽的問題 但房主任會拉扯別的 邏輯就變成了 因爲我受的苦比你多 所以你就不該再埋怨我 但這是互不關聯的兩件事 因爲房主任的日常模式 就是訴苦模式 受害者模式 所以他會時不時拿自己 更苦來辯解 但這個恰恰踩在了女兒的痛點上 但女兒說 她從小被這套模式硬控 覺得自己是母親悲劇的責任人 他從小對我是這樣說的 我記事區就說 我從這個家沒走 都是爲了你 我長大之後就對他說了一句話 我說你不是爲了我 你是爲了你自己 因爲他沒有退路 那他就不樂意了 我大學的時候 我就反過門來了 我小時候我一直覺得很愧疚 見女兒翻舊賬 房主任也非常痛苦 同事出來打圓場 他女兒竟然說 該算舊賬了 都講哭了 不來說了 你給他們訴苦去吧 不來說了 你說過那話以後 我再也沒說過 我都是爲了你 我也沒再說過 這好日子來了咋還 你 該算舊賬了 不然該好日子 算舊賬這個話 簡直讓我覺得觸目驚心 你能看到 這對母女互相憎恨 共生糾纏 他們生活在一起 但他們對彼此都有深深的不滿 媽媽希望女兒感恩 回報 女兒認爲 媽媽給自己造成了巨大的創傷 真實那句話 一個在等感謝 一個在等道歉 在這段關係裏 房主任要的是女兒的價值認可 所以他一邊說想要被女兒關心 一邊又拒絕跟女兒溝通交流 他並沒有在情感維度 跟女兒努力建立關係 但他想要女兒認可他的犧牲 他的家庭地位 對他噓寒問暖 女兒雖然半夜迎接他 給他刷鞋 做家務 但他在態度上 拒絕承認 房主任是至高無上的犧牲者 房主任仍然覺得不滿 覺得自己的需求沒有被滿足 於是他只能一遍遍強調 你們不尊重我 看不到我每天累死累活爲了你們 而女兒爲什麼不願意承認 因爲這是房主任 長期以來的債權模式 大女兒說 她從小對母親苦難的命運感到愧疚 認爲自己是責任人 但長大後 她發現不是 所以她現在這種攻擊性拉蠻的狀態 是在反抗 因爲人無法長期活在虧欠感中 虧欠感是一種非常有毒的東西 它會摧毀人的自我價值感 主體性 對外界的興趣 讓你自我痛恨 在房主任的敘事模式裏 女兒像一個長期的欠債人 而他是那個債權人 而人是沒有辦法永遠欠債的 所以大女兒在激烈的反抗 想甩掉這種綁架模式 這樣她的人生 才能重新感受到光明和希望 於是她不惜直接攻擊母親 說出你不離婚不是爲了我 是因爲你沒有退路這種戳心窩子的話 她的防禦機制已經非常嚴重了 而且事實上 新女婿認爲 受苦父母形象 是一種隱祕的自戀表現 它本質是一種外部歸因 父母把自己受苦的原因 歸咎於他人 而孩子是其中最無法反抗 且最容易被洗腦的那個 如此 父母可以輕鬆完成外部歸罪 減輕自己獨自承受人生苦難的痛苦感 並且得到一種隱祕的控制權 他們可以利用孩子的虧欠感 獲得情感傾斜 使孩子的行爲令自己滿意 實現自己的需求和目的 這其實屬於一種隱性操控 值得一提的是 這個故事裏還有一個隱身者 那個今天過18歲生日的妹妹 雖然她過生日 但她全程一句話沒說過 對於姐姐和媽媽的爭吵 她全程不關注 迴避 埋頭吃飯 看起來狀態呆滯 麻木 後半段 姐姐和媽媽吵了一會兒 還是姐姐對妹妹說 你吃完了就回屋吧 妹妹就聽話的起身回屋了 這個細節裏 姐姐一邊聲討媽媽 一邊卻對妹妹露出了關心照顧的態度 這很容易讓人想到 那種家庭裏典型的兄弟姐妹關係 由於他們都要面對同樣的父母 同樣的成長環境 同樣的不可與外人言說的痛苦 所以他們關係往往格外親厚 能夠共情彼此 抱團取暖 而這裏 大女兒比妹妹大12歲 她從小活在一個難受的環境裏 等妹妹長大 更有能力能照顧妹妹 讓她少受自己受過的傷害 所以在整個妹妹的生日宴上 妹妹基本沒有一分鐘成爲過中心 她麻木了也習慣了 大人們的爭吵 也似乎與她無關 從大女兒的控訴 以及房主任習慣暴力溝通的模式裏 可以看出 這個家裏的大人 是不會愛人的 不會關心他人的感受的 所以 小女兒在生日這天 表現得如此邊緣 如此麻木 讓人們覺得反常 就是很合理的了 而這場聚會中 她唯一被關心的一次 來自姐姐 可能這就是 姐妹之間一直的相處模式 姐姐知道妹妹內向 不願意參與 就主動cue她離開 不然的話 她就會一直尷尬且多餘地坐在那裏 房主任想要女兒 發自內心關愛她 看見她 大女兒拒絕 但大女兒此刻對妹妹的這個細節 卻就是房主任想要的 關心和看見 所以愛從來不是索取來的 它是兩顆心自願的交互 越索取 越施壓 越沒有 所以 有獨的親子關係 會給孩子帶來什麼影響 房主任和大女兒對掐的時候 大女兒習慣直接攻擊 戳人心窩子 而房主任 喜歡用誇張的負面語言 渲染情緒 比如她說 自己爲了孩子 犧牲奉獻受苦受難 她不直接說 我爲你們付出很多 她說 如果我想讓你露宿街頭 我就不去哪裏哪裏工作 我要想讓你露宿街頭 我就 當年我就不再是一樣堅持 她越這樣說 女兒越反抗 越不承認 於是 房主任更加強調 自己爲女兒受過的苦 是工作的時候 被所有人看不起 任何人都可以欺凌自己 房主任的這段描述裏 露宿街頭 所有人都可以罵我 都是比較極端化的語言 孩子失去父母的庇護 沒飯吃是事實 但直接上升到露宿街頭 是在誇張渲染一種 悲慘的末日情緒 我去上班 所有人都敵視我 任何人都可以隨意罵我兩句 又是在渲染一種 非常糟糕的社會環境 讓人聽了 對外界感受到絕望恐懼 如果房主任在女兒小的時候 就一直是這種語言模式 那麼孩子基本一定會受影響 形成世界不安全 危險 一不小心 我就會餓死的印象 另外 因爲我們目前只能 正面看到房主任的狀態 所以只能着重分析他 但孩子性格和心理的養成 是以整個原生家庭的影響 這其中 另外一個重要角色是父親 在房主任的脫口秀 和他節目裏的講述中 前夫是一個毒鬼 好吃懶做 而且家暴 在大女兒的形容裏 父親最大的特點 是喜歡指責和抱怨 是一個窩裏橫 在我小時候 他們基本上就是天天吵架 只要他倆一見面 我那個爸爸就過來 嘟嘟嘟嘟嘟 說一大堆廢話 沒有一句是有用的 就是我都不想聽 他嘟嘟完我媽 來嘟嘟我 嘟嘟完我 來嘟嘟我妹妹 我妹妹門一關 人不來聽他的 他就是在家裏橫着走 在外邊他是夾着尾巴蹲着 反正在我眼裏 他是一個懦弱的父親的角色 所以綜合來說 有可能房主任的兩個女兒 生活在一個極其糟糕的環境中 這個家庭裏 父親懦弱沒有擔當 無法保護家人 卻喜歡過量的攻擊和埋怨家人 母親習慣道德綁架 製造虧欠感 把苦難的鍋推給孩子承擔 父母雙方都如此 那麼這個家裏 對孩子來說 是完全沒有安全基地的 一個人想從心理層面 建立長期的安全感和自我價值感 基礎是內心有安全基地 一般來說 父母或者其他穩定的親密關係 可以給予 而房主任的家裏 父母全是負能量的輸出者 他們互相輸出 就像大女兒說 她從小父母就天天的吵架打架 這本身對孩子來說 就是非常可怕的環境 然後父母還會分別向孩子 輸出負能量 孩子反而變成了父母的容器 這是完全顛倒的 孩子在成長中 他各方面都是脆弱的 卻承受了百倍的壓力 負面和傷害 而自己的負面 又沒有人承接 長時間浸泡在這樣的環境裏 會更改一個人的神經模式 變得過度的警覺 脆弱 無法承受傷害 心理能量嚴重缺失 這本質就是一個慢性創傷環境 所以 這個人長大之後 必然更容易變得各方面適應無能 恐懼社交 恐懼外界 過度的恐懼受傷害 所以節目裏 房主任說 他很擔心兩個女兒 他們的情商有很大的問題 大女兒攻擊性拉滿 用強勢 無邊界感 來掩蓋自己的脆弱自卑 小女兒從裏到外都是嚴重的 內向 封閉 自卑 大女兒目前沒有工作 她不想再做老師 覺得這個工作涉及很多溝通 自己力不從心 她覺得自己渾渾噩噩 沒有目標 自己的性格 又特別的自卑敏感 因爲我覺得自己過得 不是那麼有目標 就像我之前那樣 一直就渾渾噩噩的過着 其實 我現在不想當服務小班老師的原因 一方面是 要應付各式各樣的家長跟學生 我感覺真的有點 力不從心 而且 就感覺我這個人的性格 非常敏感的性格 就像我媽說的 我也很自卑 房主任一心想讓女兒變得自信 高情商 擅長社交 但其實 兩個女兒的狀態 很可能是從小 創傷累累的家庭環境帶來的 她們註定 很難成爲房主任理想中的樣子 大女兒的工作是老師 這份工作本身的性質 就包含過量的情緒勞動 要跟家長孩子不停溝通 處理各種雜事 適合內心能量更強的人 大女兒本身心理能量就不足 從小可能承擔了父母過度的情緒勞動 已經耗幹了 且留下了創傷 本身可能對社交 外界長期存在恐懼和迴避 預值比一般人都低 她現在避世 也是一種躺平自救 節目裏張霞玲說 在近距離觀察房主任的家庭生活之前 她一直把房主任的故事當涮網看 一個初中學歷的農村婦女 趕上了時代覺醒的浪潮 在50歲開啓了自己真正的人生 把前半生虧欠她的一切 都一一拿了回來 她身上寄託的不只有她自己的人生 也有萬千農村女性的淚水和希望 只是沒有人的人生 經得起細細的審視和推敲 在房主任身上 我看到的更多是一個 用傳統思想和情感模式 在對待家庭和子女的人 她會讓網友們這麼應激 也是因爲這套模式 我們太熟悉和反感了 說到底 我們應激的是那套傷痕累累的舊腳本 用犧牲兌換控制 用打壓索取聽話 在最親的人之間 重複無盡的消耗與折磨 於是 一代又一代人 都失去獲得幸福的能力 她掙脫了時代的虧欠 卻沒能輕易掙脫原生家庭的慣性 她重啓了自己的人生 卻在不自知中 把另一種虧欠 悄悄地遞到了下一代的手上 或許那場覺醒讓她迎回了前半生 可在親子關係 情感關係這門課裏 覺醒纔剛開始 而對於我們很多人的家庭來說 何嘗不也是剛開始呢 我是戰略哥特幾個天天加速的頭條掌櫃 本期視頻就到這裏 也歡迎小夥伴們一鍵三連 我們下期見