Vòng Đời Anh 3 Ruồi Từ Hố P-h-â-n Đến Thiên Đường Thức Ăn Của Bạn

Xin chào các bạn, những con người. Có lẽ đang vừa nghe tôi nói vừa loay hoay cầm cái vỉ đập ruồi, đừng đánh nhé. Ít nhất là đừng đánh trong lúc tôi đang nói. Tôi là giáo sư Burst, một nhà ruồi học thâm niên. Hôm nay chúng ta sẽ không bàn về cách diệt ruồi vì chuyện đó xưa rồi và thực ra cũng hơi vô vọng. Bạn cầm vỉ, ruồi bay. Bạn đập, ruồi né. Bạn đập tiếp, nó biến mất. Bạn tưởng mình thắng. 3 phút sau, nó xuất hiện ngay trên đầu bạn. Đây không phải chiến đấu, đây là một mối quan hệ độc hại. Vì vậy hôm nay chúng ta sẽ làm một việc cao cả hơn. Khám phá tâm hồn, hắt vọng và vòng đời đầy drama của anh ba ruồi. Vòng đời của ruồi không phải là một bài học sinh học tẻ nhạt. Không, nó là một bộ phim truyền hình dài tập cấp quốc gia. Có tình yêu, sinh con, ăn uống vô độ, biến hình, sinh tồn. Và đặc biệt là một nhân vật phản diện luôn xuất hiện ở cuối phim. Chính là bạn, người đang cầm cái vỉ đập ruồi. Bộ phim này có tên là Ruồi, từ hố Phân đến thiên đường thức ăn của bạn. Một câu chuyện cảm động. Nếu bạn không phải người đang ăn cơm, vì vậy hãy ngồi xuống, cắt cái vỉ đập ruồi đi một lát, nhớ là một lát thôi và cùng tới bước vào thế giới vi diệu của anh ba ruồi. Tôi hứa sau khi nghe xong, bạn sẽ nhìn con ruồi bằng một ánh mắt khác, không phải yêu thương hơn đâu, mà là ghê tẩm hơn. Nhưng lần này, ghê tẩm có cơ sở khoa học. Phần một, kịch bản chọn vợ và vụ nổi dân số. Drama bắt đầu ngay từ khâu bất động sản. Đúng vậy, ruồi mẹ cũng có tiêu chuẩn chọn nhà. Nhưng trong khi con người thích nhà gần trường học, gần bệnh viện, tiêu chuẩn của ruồi mẹ đơn giản hơn rất nhiều. Thối, càng thối càng tốt. Một đống rác đang phân hủy, khách sạn 5 sao. Bãi phần chó, resort cao cấp, sác một con vật sâu số, penthouse, một đống thức ăn thiêu. Ôi trời ơi, đây chính là Beverly Hills của giới nhà ruồi. Sau khi ruồi mẹ gặp ruồi bố, chuyện tình của họ diễn ra nhanh đến mức nếu bạn chấp mắt thì. Xin lỗi, đám cưới xong rồi. Không hoa, không nhẫn, không tuần trang mật. Chỉ có một mục tiêu duy nhất, đẻ con. Và đây mới là lúc mọi chuyện trở nên đáng sợ. Một con ruồi cái có thể đẻ tới khoảng 150 quả trứng cho một lần. Và trong cuộc đời ngắn ngủi của mình, mà có thể đẻ nhiều đợt. Nói cách khác, ruồi mẹ không lập kế hoạch sinh một đứa. Nó mở luôn một công ty tuyển dụng, 150 nhân viên. Và điều tuyệt vời nhất là không cần phòng nhân sự, trứng được đẻ xuống. Ruồi mẹ nhìn các con lần cuối rồi nói các con tự lập nhé. Và bay đi không nuôi con, không cho bú, không dạy học, không học phụ huynh, không đóng học phí. Mẹ ruồi chỉ để lại cho con một món quà, một đống thức ăn thối dữa. Thông điệp rất rõ ràng, đây là tài sản thừa kế của mẹ. Ăn đi, lớn lên, tự lo. Và thế hệ F1 chính thức bắt đầu. Chỉ trong khoảng một ngày, những quả trứng nhỏ xíu màu trắng bắt đầu nở. Và từ đó, một cơn ốc mộng có hình dạng như hạt gạo chính thức ra đời. Phần hai, đại tiệc sắc sống và bản năng hàu ăn. Bục, trứng nở, xin chào, con giỏi. Nếu bạn đang ăn cơm lúc này, tôi xin lỗi. Nhưng hãy nhìn vào mặt tích cực, bạn vẫn còn cơ hội đặt bát xuống. Con giỏi không có chân, không có mắt, không có vẻ đẹp, không có tham vọng trở thành người mẫu. Nó chỉ có một mục tiêu duy nhất, ăn. Nó sinh ra để ăn. Nó thức dậy, ăn. Nó đi ngủ. À không, nó chẳng có thời gian đi ngủ. Nó ăn tiếp. Bởi vì đối với con giỏi, thức ăn không phải thức ăn. Thức ăn là sự sống. Và cái đồng hồi giữa trước mặt nó chính là buffet. Buffet miễn phí, không giới hạn, không cần đặt bàn và đặc biệt, không có đầu bếp. Con giỏi không nhai thức ăn. Nó là một việc còn đáng sợ hơn. Tiết enzim để hóa lỏng thức ăn rồi hút hư súc đó vào cơ thể. Vâng, nếu có người ăn phở thì con giỏi ăn. Phở thịt phân quỷ. Tôi không biết đầu bếp là ai, nhưng chắc chắn không đạt sao Michelin. Trong vài ngày tiếp theo, con giỏi ăn như thế ngày mai tận thế. Ăn, lớn, lột xác, rồi ăn tiếp. Mỗi ngày nó lại to hơn một chút. Đéo hơn một chút và khiến nhân loại mất niềm tin vào cuộc sống nhiều hơn một chút. Nhưng rồi, sau khoảng vài ngày, con giỏi no. Và đây là khoảnh khắc kỳ lạ. Nó ngừng ăn. Nó nhìn quanh. Nó suy nghĩ. Nó nói, đủ rồi. Ta đã ăn hết những gì cần ăn. Giờ ta cần một nơi yên tĩnh. Và nó bò ra khỏi bữa tiệc, tìm một chỗ khô, tối và kín để chuẩn bị bước vào giai đoạn tiếp theo. Phần ba, ma trận phát biến và cái kén đáng ngờ. Con giỏi nằm im, không ăn, không bò, không làm gì cả. Nếu bạn nhìn thấy nó lúc này, bạn sẽ nghĩ, à, nó chết rồi. Không, nó đang chuẩn bị làm một chuyện rất điên. Lớp da bên ngoài cứng lại, chuyển sang màu nâu đen và hình thành một lớp vỏ bảo vệ gọi là cuperium. Nhìn bên ngoài thì chẳng có gì xảy ra. Nhưng bên trong là cả một cuộc đại tu cơ thể. Các mô của ấu trùng bị phân giải. Cơ thể cũ được tái cấu trúc và những bộ phận của con ruồi trưởng thành bắt đầu hình thành. Cánh, chân, mắt và các cơ quan mới. Nói đơn giản, con giỏi bước vào cái kén như một chiếc điện thoại Nokia cũ rồi bước ra như một chiếc smartphone. Không ai biết kỹ sư là ai. Nhà máy ở đâu cũng chẳng có dây chuyển sản xuất. Chỉ có một cái kén bé tí và một cuộc cách mạng công nghệ đang diễn ra bên trong. Khoảng vài ngày sau, nếu không bị kiên ăn, không bị thuốc diệt quân trùng xử lý và không bị ai đó cô tình nghiền nát, cái kén mở ra và anh ba trở lại. Phân bốn, sự trở lại của kẻ đáng ghét. Bục, anh ba ruồi trưởng thành chính thức tái xuất sang hồ. Nhưng đừng vội sợ. Ban đầu, anh ta khá thảm. Cánh còn nhăn, cơ thể còn mềm. Trông giống như vừa bước ra khỏi máy giặt nhưng quên lấy quần áo ra. Anh ba cần một chút thời gian để hoàn thiện cơ thể. Và rồi anh bắt đầu làm một động tác mà tất cả chúng ta đều từng nhìn thấy. Xoa tay, xoa chân, xoa tiếp, xoa nữa. Bạn nghĩ nó đang âm thầm lập kế hoạch thống trị căn bếp? Không, nó đang vệ sinh cơ thể. Bàn chân ruồi có hàng nghìn thụ thể cảm giác. Và đây mới là cú sốc. Ruồi có thể cảm nhận vị bằng chân. Đúng, bằng chân. Con người dùng lưỡi, ruồi dùng chân. Bạn thử tưởng tượng một nhà hàng mà nhân viên phục vụ bước tới rồi nói Xin chào quý khách cho tôi thử món này bằng chân một chút. Không, tôi cũng không muốn tưởng tượng. Sau khi vệ sinh xong, anh ba đã sẵn sàng cho 3 nhiệm vụ lớn của cuộc đời. Ăn, bay và sinh sản. Đầu tiên là ăn. Ruồi không thể nhai thức ăn rắn như chúng ta. Vì vậy khi đáp xuống miếng thịt nướng của bạn, nó không nghĩ Ồ, thơm quá. Không. Nó tiết enzim lên thức ăn, hóa lỏng thức ăn rồi hút vào. Về cơ bản, bạn đang nhìn một chiếc máy hút mụi có cánh đang ăn trưa. Và điều khiến mọi chuyện tuyệt vời hơn nữa là trong lúc nó ăn. Mà có thể để lại những thứ mà bạn chắc chắn không muốn có trên bữa ăn của mình. Chất thải, vi phẩm và trong một số trường hợp là trứng. Cho nên lần sau nếu một con ruồi đậu lên thức ăn của bạn, đừng nghĩ, ồ, nó chỉ đậu có 2 giây thôi. 2 giây đối với bạn là 2 giây. Đối với anh ba có thể là cả một quy trình kiểm tra bằng chân, đặt enzim, thử món, đi vệ sinh, để lại qua ruồi bay. Một nhân viên phục vụ nhưng cực kỳ mất vệ sinh. Tiếp theo là di chuyển. Anh ba không đi bộ nhiều. Anh bay và đôi cánh của nó có thể đập hàng trăm lần mỗi giây. Hàng trăm. Trong khi bạn đang vung cái vỉ, anh ba nhìn bạn và có lẽ trong đầu nó là Ồ, ông này lại bắt đầu rồi. Bạn vung từ trái sang phải, nó né. Bạn vung từ phải sang trái, nó né. Bạn nhảy lên. Nó bay xuống. Bạn đập vào tường. Anh ba vẫn sống. Đến lúc này bạn bắt đầu nghi ngờ. Hay là nó bất tử. Không, nó chỉ. Giỏi hơn bạn. Xin lỗi. Và cuối cùng là tình yêu. À, tình yêu. Đây mới là drama lớn nhất. Chỉ một thời gian ngắn sau khi trưởng thành, anh ba đã bắt đầu tìm bạn đời. Không Tinder. Không Facebook dating. Không nhắn em ăn cơm chưa. Chỉ cần bay vòng vòng thế một cô ruồi phù hợp và Xin chào em. Hai con ruồi bay lượn quanh nhau. Nhìn từ xa có vẻ rất lãng mạn. Nhưng nhìn kỹ thì giống hai chiếc máy bay mất kiểm soát đang tìm đường hạ cánh. Và sau đó thế hệ F2 xuất hiện. 150 quả trứng. Rồi giòi. Rồi nhộn. Rồi ruồi. Rồi tiếp tục sinh sản. Đây không còn là gia đình nữa. Đây là một tập đoàn đa quốc gia. Nhưng anh ba có một kẻ thù. Một kẻ thù không biết sợ. Một kẻ thù có vỉ đập ruồi. Đó chính là bạn. Bạn dùng keo dính. Anh ba né. Bạn dùng thuốc xịt. Anh ba chạy. Bạn cầm vỉ. Anh ba bay. Bạn đuổi theo. Anh ba biến mất. Bạn nghĩ. Nó chạy rồi. Không. Nó đang ở trên đầu bạn. Đợi bạn mất cảnh giác. Đây là cuộc chiến tâm lý. Và anh ba không trả tiền thuê nhà. Vậy là chúng ta đã đi hết một vòng đời của một con ruồi. Trứng. Giòi. Nhộn. Ruồi trưởng thành. Một vòng đời ngắn ngủi nhưng cực kỳ hiệu quả. Ruồi sinh sản nhanh. Lớn nhanh. Thích nghi tốt. Bay nhanh và có khả năng khiến một người bình thường đang ngồi ăn cơm bóng biến thành vận động viên Olympic. Bạn nghe vù vù. Là đứng bật dậy. Chộp lấy vỉ. Chạy vòng quanh nhà. Đập vào tường. Đập vào cửa. Đập vào bàn. Thậm chí đập vào chính tay mình. Còn rồi vẫn bay. Cuối cùng bạn mệt ngồi xuống và nghĩ. Thôi kệ nó. Và đúng lúc đó. Nó đáp xuống mũi bạn. Đó là khoảnh khắc bạn hiểu rằng đây không còn là vấn đề sinh học. Đây là vấn đề cá nhân. Nhưng dưới góc độ khoa học, dùi thực sự là một kỳ quan tiền hóa. Nó sinh sản cực nhanh. Phát triển cực nhanh. Thích nghi cực tốt. Và tồn tại dài đến mức đôi khi bạn nghi ngờ nó có hợp đồng bảo hiểm. Còn dưới góc độ một con người đang cầm vị đập dùi. Nó là một kẻ đáng ghét. Một vị khách không mời. Một tên trộm thức ăn. Một chiếc máy bay không người lái có chân để nếm đồ ăn và có khả năng xuất hiện đúng lúc bạn vừa dọn nhà xong. Cho nên bài học hôm nay không phải là hãy yêu thương dùi. Không, tuyệt đối không. Bài học là hãy dọn rác, hãy đậy thức ăn và hãy giữ nhà cửa sạch sẽ. Bởi vì bất kỳ một đống thức ăn thối dữa nào bạn bỏ quên cũng có thể trở thành khách sạn 5 sao của dùi mẹ. Và từ một bà mẹ có thể xuất hiện 150 quả trứng. Từ 150 quả trứng là hàng trăm con dòi. Dùi nhộng. Dùi dùi. Và một ngày nào đó, bạn sẽ đứng trong bếp, nghe vù vù. Bạn ngừng đầu lên, một con dùi bay ngang mặt. Bạn nhìn nó, nó nhìn bạn. Hai bên im lặng, không ai nói gì, nhưng cả hai đều hiểu. Chiến tranh đã bắt đầu, tôi là giáo sư Buzz. Cảm ơn các bạn đã lắng nghe. Và bây giờ tôi phải đi, có một con dùi vừa đậu lên màn hình máy tính của tôi. Nó đang xoa tay, nó biết quá nhiều.