El BURN OUT acabo con mi creatividad... y la recupero en el panteón jaja

Por fin les traigo el video que les prometí hace como mil años. Fue de cuando me fui al panteón. Este panteón es el panteón de Dolores, que está como por Chapultepec. Ahí está la rotonda de las personas ilustres. La verdad es que está muy bonito. Yo no sabía que este panteón seguía en funcionamiento. Está enorme el panteón. Yo en esa ocasión nada más fui a la parte de la rotonda. Donde está el panteón alemán. Bueno, la parte del panteón como alemán. Y la parte italiana. Lo cual fue como de... Esos están muy bien cuidados y todo. Y ya todo lo demás está un poco bastante descuidado. Mi idea era irme a pintar. Y sí se logró. Pero fue muy incómodo amigos. Ahorita a la fecha ya tengo un tripié. Y creo que ya les podría hacer mejor tomas. Y es por eso el que yo les había dicho anteriormente que mejor les iba a hacer este video. Y aparte la ilustración. Eso solo lo que vieron al principio fue como el sketch. Pero ahorita pues justo ya dije. Bueno, me voy a sentar. Me voy a poner a pintar. Y justo también les quería yo comentar el porqué del título. Que el burnout me alcanzó. Porque no puedo creer que este video del panteón me fui hace meses. O sea, no recuerdo para qué mes fue. Y que yo les venía diciendo porque en ese momento estaba como contenta. De traerles nuevo video. Y como ustedes sabrán hace como dos años. Se me despegó el diurex. Y yo ya no quería saber nada de la pintación, de la ilustración. Y creo que era porque como ustedes saben. Mi trabajo es la ilustración. Entonces llegó un momento en el que dije. No, ya no puedo más. Esto me sobrepasó. Porque olvidé lo que era disfrutar. Pintar y todo así. Porque pues obviamente cuando uno está estresado por pagar cosas. Y sobrevivir. Pues ya no está tan padre, ¿saben? O al menos no para mí. Yo sé que para muchas personas puede ser diferente. Pero justo para mí fue como de. Y gracias al tatuaje. Ha ido mejorando. Porque el tatuaje es el que me da para subsistir en esta vida. Y a ver, no me quiero poner así. ¡Ay no! ¡Pobrecita! ¡Sufre tanto! Porque yo sé que en todos los trabajos. Existen este tipo de quizás pensamientos. Hay gente que padece en su trabajo de diferentes formas. Y en este caso yo les quiero compartir. Como lo veo desde mi trinchera. El trabajo de la ilustración. O tener una marca de ilustración. Porque como les voy a comentar. Pues no todos tenemos el mismo trabajo creativo. Si te dedicas a ser ilustrador. Y realmente dibujar y pintar. Ha sido más ya ahora un gusto. Pero también hace unos meses. Como que entré otra vez en esta sensación. Como de tener que hacer. Ir a bazares. Sacar mercancía. Los diseños para los llaveros. Para las planillas. Para los separadores. Esto y aquello. Y fue como. Creo que dejé de pintar como. Por dos o tres meses. O sea como que nada más hice cositas. Justo como para sacar o así. Pero no realmente algo que yo disfrutara. Y eso fue algo que me di cuenta apenas. Me hice consciente. Y dije. Maldita sea. Otra vez estoy en ese bucle. Y dije. ¿Cuántos de nosotros no nos sentimos así? Y no veo que alguien haga videos sobre esto. O bueno. Igual y no me han salido. Porque seguramente hay un montón de gente. Hablando de esta situación. Pero simplemente a mi no me sale. Lo cual me deberían de salir. Para no sentirme tan sola. Creo que es más común encontrar. Que romanticen el ser ilustrador. O dedícate. Lo que a ti te gusta. Y no sé qué. Y sí. Claro que sí. Yo defiendo eso. Y más porque yo tuve la oportunidad. De dedicarme a lo que me gusta. Pero siento que. No hay que romantizarlo tanto. O sea. Tiene sus pros y sus contras. Y siempre y cuando uno vive en equilibrio. Creo que. Como en todo. Nos va a ir bien. Pero cuando la balanza se va hacia un lado. Es cuando todo va lechetos. O sea. Sí está muy padre. Esto de que. Vivir de tu arte. Y bla bla. Y pues obviamente. Todos los creativos. Vivimos de diferente manera. Todos los ilustradores. No es como que. Vivamos de la misma forma. Tengamos los mismos trabajos. Hay gente que trabaja en agencias. Que trabaja en escuelas. Que da talleres. O sea. Como que. Cada quien tiene su onda. La mía. Por mi. Por mi forma de ser. Porque les cuento. Que yo. Soy como. Una persona muy ermitaña. Entonces. Cuando estoy con muchas personas. Mi cerebro se bloquea. Y justo hace una semana. Di un taller de wash. Y estuvo muy bonito. La verdad es que lo disfruté mucho. Pero justo por lo mismo. De mi forma. De ser. Que a ver. Yo antes decía. Oh. Yo soy una mamona. No me gusta la gente. Me abrumo. Bla bla. A finales del año pasado. Me diagnosticaron con autismo. Y eso. Fue como. Ah. Ahora entiendo todo. Pero bueno. Eso me ayudó. A entenderme. Bastante. Y que la gente. A mi alrededor. También. Entendiera. Mi forma de ser. Desde el diagnóstico. Todo ha sido más fácil. Y ya vi. Que no soy mamona. Simplemente. Me sobre estimulo. Demasiado. Y necesito. Mi espacio. Y el silencio. Y todo. Pero bueno. Y justo por eso. Eh. Traigo al tema. Esto de que. Si me gusta dar talleres. Pero no creo que es algo. Que haga. Cada mes. Ni cada dos meses. Porque. Eh. Para mi. Resulta. Como. Mucha. Energía. Social. Y a pesar de que me la paso. Muy bien. Termino muy agotada. Tengo compañeritas. Que son maestras. En escuelas de arte. Creo que yo no podría. Con ese ritmo. Porque si es como. Ha. Mucho. Yo creo que por eso. Yo siempre. Me enfoque más. En mi marca. Y sacar mis cosas. Y ilustrar. Y que de cierta manera. Pues eso. Fuera. Redituable. Para todos. Porque como ustedes saben. Yo tengo mi marca. Con mi amiguita Ale. Y entre las dos. Sacamos todo. A pesar de que. Esta ella. Y que ella hace. Gran parte. Del trabajo. La cuestión de las ventas. Y todo eso. A mi lo que me toca. Pues es sacar diseños. Hacer los diseños. En todas las. Cosas que los vamos a sacar. Y llegó un punto. En donde. Ya todo ese trabajo. Me estaba comiendo. Y yo ya ni siquiera. Ilustraba. Y hace dos semanas. Creo. Salí con Melocotonki. Con San. Y dijo algo. Que se me quedó grabado. En el cerebro. Porque dijo. Que ella. Pasaba más tiempo. Haciendo archivos. O gestionando todo. Lo que tiene que ser. De su marca. Que ilustrando. Y yo dije. Es totalmente cierto. O sea. Uno se la pasa más. Viendo archivos. Viendo que va a hacer. Que va a ilustrar. Blablabla. Que ilustrar. O pintar. Y creo que eso. Fue lo que me pasó. Aparte se me junta. Pues con lo del tatuaje. Entonces. Tengo que organizarme. Mejor. Para que pueda ilustrar. Para que pueda diseñar. Las cosas de la merch. Y tiempo para mí. O sea. Ese tiempo para mí. Es tiempo para ilustrar. No sé si alguien. Que me esté oyendo. Ahorita. Se identifique. Con este sentimiento. Como de. Si quiero. Hacer cosas. Pero no me da el tiempo. Y llega un punto. En donde ya no lo disfrutas. Incluso no creo. Que solamente sea. Una cuestión creativa. Creo que eso. Puede pasar. En muchos ámbitos. Pero sí. E incluso. A la hora de hacer mis videos. Yo estaba como. Como que algo me perseguía. Y obviamente. Nadie me persigue. Soy yo solita. Incluso. Estas. Expectativas. De compararme. Con otros artistas. Y nada. Nadie me está comparando. Yo sola. Me comparo. Lo cual. Es todavía. Como más triste. Para mí. Porque digo. Nadie me está obligando a nadie. Nadie me está. Comparando con nadie. ¿Por qué me hago esto? A mí misma. Ahora que. Tuve un momento. Conmigo. Y dije. Tengo que volver. A donde yo era feliz. Incluso. Creo que. El hecho de tener colaboraciones. Con marcas. A veces era así como de. Ay. Porque obviamente. No les voy a ser hipócrita. Claro que me encanta. Que me manden materiales. Y más si me gustan. Pero. Una parte de mí. Lo sentía como. Una obligación. De. Tenerles que hablar. De la marca. Ya sea. Para bien o para mal. Pero. Sacarlo al tema. Y recuerdo. Que alguien me lo puso. Hace. Algún tiempo. Aquí en el canal. Una personita me puso. Un comentario. Donde decía. Así de que. Ay. Todo muy padre. Pero. Estaría chido que. No se sintiera como. Que me están vendiendo algo. Y eso se quedó. En mí. Yo no siento que lo haya dicho. En mala onda. Siento que sí. Fue como un. Un comentario. Retroalimentativo. O así lo quise ver. Y dije. Pues es que sí. O sea. Por ejemplo. A mí me chocan. Las cuentas de TikTok. Sobre todo. Donde a cada rato. Están vendiendo algo. Y cuentan maravillas. Aunque esté. Asquerosamente chafa. Para vendértelo. Entonces. Yo dije. Si yo odio eso. ¿Por qué estoy haciendo? Claro que. Pues obviamente. Lo que yo siempre les dije. Que yo les iba a hacer videos. Con materiales. Que a mí realmente me gustaran. Por eso. Salen a la luz. Porque me gustan. Incluso mi canal. Antes de que. Llegaran colaboraciones. Yo les compartía materiales. Que a mí me funcionaban. Y está padre las colaboraciones. Pero sí. Creo que voy mucho. Con esto de. No hacer colaboraciones. Con marcas. Que no me late. Hace tiempo. Me llegó una colaboración. De una. Para calcar dibujos. Y pues. Yo no voy con eso. Entonces yo dije. Pues no. Otra colaboración. Era con unas pilas. Para el teléfono. Y yo. Yo que voy a andar haciendo. Videos pilas. Para teléfono. Otros eran de audífonos. Y yo. Claro que está increíble. Que te manden cosas gratis. ¿A quién no le gustan las cosas gratis? Pero está la otra parte de mí. Que dice. Pues no. O sea. No porque me manden algo. Voy a estar haciendo colaboraciones. Entonces. Entre que. Eran colaboraciones. Entre que. Teníamos los bazares. Que yo tenía que sacar cosas. Luego. Enfocarme más. En el diseño. De las cosas. Que en sacar. Como ilustraciones. Creo que eso. Pues ya no. Mi última. Ilustración. Nueva. Fue creo que en marzo o abril. Que fue la de las jacarandas. Cuando me fui al. Panteón. Tenía muchas ideas. Para ilustrar. Y hasta ahora. Pude conectar. Y poner otra vez. A una niñita. Sentada. Tranquilamente. En paz. Fue lo que yo sentía. Al estar en el panteón. Porque. Yo me sentía. Muy tranquila. El poder estar en silencio. Y. No escuchar. Gritos. De la calle. Los carros. O sea. Fue como. Un momento de paz. Y justo eso. Es lo que yo quise. Reflejar. En esa ilustración. Con la niña. Que está tomando. Su momento. A solas. Leyendo. Mientras. Una estatua. De un ángel. La está acompañando. Y pues nada amigos. Solamente quería. Desahogarme aquí. Con ustedes. No sé si a alguien. Le ha pasado. Cuéntenme. Aquí abajito. Sus experiencias. Cómo se han sentido. Si es que ustedes dibujan. O si no dibujan. O si simplemente han conectado. Con esto que les. Ando yo contando. No sé si es. Como la frustración. No sé si es un bloqueo creativo. Tengo que. Hondar en mí. Para. Ver a qué conclusión llegó. Pero pues yo. Aquí les estaré. Contando. Aunque tampoco quiero que. Sea. Unos videos así. De quejas. Pero si les quiero contar. Por si alguien. Se siente identificado. Y no sentirnos. Solos. Y si alguien. Tiene consejitos. Y así. Pues también me gustaría. Leerlos. Y pues ahora sí. Ya mucho bla bla bla. Ja ja ja. Ya me voy. Espero verlos. En el próximo video. Espero les guste. Ya lo ando yo grabando. Me estoy tomando el tiempo. Claro que sí. Para traerles. Contenido bonito. Tranquilo. Porque siento que. Hoy en día. Todo va muy rápido. Todo el mundo. Quiere ver videos. De un minuto. Y el que sigue. Y creo que. No amigos. Yo ya no estoy conectando con eso. Al menos no para platicar así. Agustichis. Ja ja ja. En los reels. Pues sí. Porque es algo. Rápido. Y siento que hay. Hay videos que se prestan. Y hay otras cosas. Que no se prestan tanto. O quizás ya me estoy haciendo anciana. Amigos. Igual y si. Ya. No sé. Los veo en el próximo video. Espero les haya gustado. Esta ilustración. Hecha con gouache. Besitos a todos. Y nos vemos pronto. Bye.