養自己｜與自己和解的N種方式 軀體化反應 正在提醒你關注內心的聲音（方法篇）

不知道你有沒有注意過一個細節 在日常情況下 我們有情緒可以自如地表達出來 可一旦情緒積累太多 到了一個程度 我們反而會說不出口 只會用胸悶 心悸 想吐 呼吸不上來 這類身體症狀來代替性表達 而這些身體症狀 在心理學上 就叫做軀體化反應 當一個人內心的痛苦 已經超出了心理能承受的預知 它就會通過你的身體反應出來 但是當你真的去檢查了 又查不出哪裏有問題 別人會懷疑你裝病 甚至連你自己也會反思 是不是我太脆弱 太矯情了 然而在心理學界 有一個普遍的觀點 那就是軀體化反應 其實是最嚴重的 心理防禦機制之一 《身體從未忘記》這本書當中 就詳細地描寫了 人在面對傷害時 有三種層次的自我保護方式 最讓人感到安全的 是尋求社會支持 其次是靠自己的能力 戰鬥或逃跑 最後是當所有策略都不起作用了 傷害必無可避 人就會僵在原地 驚呆或者崩潰 明顯的軀體化反應 其實就是長期處在情感麻木 和精神崩潰下的結果 它代表着這個人 至少經歷了兩個不安全階段 第一個是孤立無援 可能很小的時候 你還抱有對他人的理想化期待 在外面壓力太大 受了委屈會和父母傾訴 在學校遭受了不公的待遇 和老師報告 但就在你信任強大的權威課題 認爲他們可以妥善處理的時候 他們卻並沒有站出來保護你 而是反過來指責你 說一個巴掌拍不響啊 又或者明知道你是無辜的 卻因爲他們不想處理麻煩 要求作爲受害者的你 要懂事聽話 要忍下委屈 換句話來說 傷害不止來源於最初的加害者 還來自於那些你最親近的人 那這種情況下 你就只能加強警惕 慢慢的把對別人的信任收回 寧願活成一座孤島 也不敢再袒露自己的脆弱 第二個階段是戰鬥或逃跑失敗 這個階段你可能會變得特別敏感 特別情緒化 因爲一點小事就暴躁易怒 經常上綱上線 總想要去和人爭個輸贏 爭個對錯 比如你和爸爸媽媽吵 說他們愛弟弟妹妹比愛你更多 你和朋友強調 他放你鴿子就是不尊重你 和伴侶爭論 說他付出的比你付出的更少 一旦他們沒有給到你想要的反應 你就會特別想要離家出走 或者乾脆放棄這段關係 因爲長期的失望 已經讓你失去了正常溝通的能力 你只能通過戰鬥或逃跑的方式來保護自己 最後 如果你既沒有吵贏 也沒有能力獨自生活 又或者你表面離開 經濟獨立 但潛意識裏你依然認同他們對你的傷害 覺得自己就是不值得被偏愛 不值得被尊重 不值得被珍惜 不值得過上更好的生活的 那麼痛苦就會進一步內化 成爲軀體化症狀 如果你仔細觀察 就會發現 生活中到處都是類似的情景 被孝道綁架不敢叛逆的孩子 他們會習慣性的低頭馱背 焦慮到整晚整晚失眠 被工資限制不敢發脾氣的打工人 則揹負了太多壓力 經常會出現脊柱問題 腰背疼痛 而停留在上一段感情裏走不出來的失戀者 則可能突然暴瘦 突然胸悶 有那種像要被淹沒的身體反應 就像弗洛伊德曾經說過 未被表達的情緒不會消失 他們只是被活埋了 有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來 當你的攻擊性 無法很好的向外釋放出去 那麼就只能轉向內部毀滅自己 因此短暫的軀體化 它是我們潛意識保護自己的方式之一 但長期的軀體化 卻真的有可能損傷我們的健康 當我們忽視身體的不舒服 依然和那些消耗我們的人和事糾纏 依然過度的自我壓榨 自我攻擊 那無異於就是在提前統治自己的生命 所以我們真正要做的 一是理解 自我一定建立在身心的統一之上 當心靈無法開口 身體就是最好的表達 我們可以藉由軀體症狀 去覺察內心是否已經承受不住了 急需要休息 急需改變 同時你也可以反過來 如果暫時無法擺脫心理困境 那麼是否能夠停下來 利用對身體的照顧和關懷 來療愈心理問題 比如偶爾去散散步 旅個遊 做個體檢 去按按摩等等 第二個 就是找到一個穩定安全的情緒表達方式 可以是寫日記 和朋友傾訴 做心理諮詢 甚至可以是你一個人自言自語都行 因爲所謂的情緒穩定 從來不是壓抑情緒 而是你允許情緒存在 並且流動起來 它纔有可能真的消散