通過矛盾，看到彼此內心真正的需求

從吵架的態度就能看出愛你的深度 想要知道一個人跟你合不合適 方法其實很簡單 觀察你們爭吵時的狀態就可以了 在感情好,沒有矛盾的時候 每個人都會展現出溫和得體的一面 那些潛藏的性格特質與處事邏輯 往往被完美的表象所掩蓋 只有在發生爭吵 情緒上頭的時候 纔會卸下所有的僞裝 本能地啓動心理防禦 在心理學中,這種被稱爲防禦機制 它不是刻意 而是由一個人的童年成長環境 與過往情感經歷塑造的行爲模式 不同人格的人,防禦機制也不一樣 人格相似的人,面對衝突的反應也是相似的 所以,爭吵不全是感情的消耗 適度的矛盾反而能觸發對方的防禦機制 讓你通過矛盾 看見他過往經歷和他的內核 我舉個例子 要是你的伴侶屬於迴避型人格 當你們產生矛盾的時候 他不會和你爭論對錯 更不會主動指責你 而是會立刻啓動自我封閉的模式 刻意迴避你的所有交流 不管你情緒多激動 有多少委屈想傾訴 他都始終保持距離 拒絕回應 這種迴避行爲 本質上是他獨有的心理防禦機制 就像爲自己搭建了一間情感安全屋 當他感知到衝突的壓力 就會立刻躲進屋內 關上所有的門窗 隔絕外界所有可能帶來的傷害 因爲在他的認知裏 爭吵就代表傷害 如此可見 這個人過去經歷過 很強烈的語言傷害 可能是在人生家庭裏 遭遇語言上的打壓和貶低 這種影響被刻進他的人格 就變成他本能的防禦機制 面對這一類人 你連爭吵的機會都沒有 他關上門的瞬間 兩個人就只剩下沉默 這扇門不僅幫他隔絕了傷害 更阻斷了和對方的共情 等他把新門關上 不管你說多麼痛苦 或者是表達對他的愛意 他都感受不到 所以很多回避型人格的伴侶 會覺得對方冷漠無情 可事實是 他不是沒有共情能力 只是自我保護的本能 讓他在關門的時候 不小心將你的感受也擋在了門外 他只是想保護自己 卻在無意間忽視了你的情緒 造成了傷害 從這種防禦機制可以看出 他其實是個極度害怕受傷的人 以至於會用一刀切的方式 隔絕你的所有意圖 不管那意圖是善意還是惡意 要知道 爭吵不全是惡意的宣泄 有時更是伴侶渴望被看見的委屈 一個人越是害怕受傷 說明他之前受過越重的傷 幾乎所有迴避型 童年都遭遇過精神暴力 他們無數次嘗試溝通掙扎 卻始終沒有得到回應 有時候我們別輕易指責他們絕情 要知道 正是這種看似冷漠的防禦機制 一次次幫他們熬過了痛苦 那麼 和迴避型相反的 焦慮型人格防禦方式完全不同 一吵架 他們就容易情緒上頭 攻擊性瞬間增強 但這種攻擊的本質是防禦 我先主動出擊 避免被傷害 他們說的每句話 其實都是在訴說沒有被滿足的需求 渴望被看見 被關注 被愛 焦慮的情緒只是外在表現 並不是他真正訴求 如此可見 焦慮型人格大多內心很缺愛 焦慮型之所以有這樣的防禦機制 大概率是來源於童年 養育者從來沒有關注過他們的內在需求 只按自己的方式安排一切 讓孩子覺得真正的自我不被愛 所以在面對衝突的時候 焦慮型的本能是拼命表達自我 想通過各種方式讓別人看見自己的想法和需求 可遺憾的是 他們沒有從養育者那裏學會正確的表達方法 而是摸索出了自己表達方式 比如心裏很是恐懼 卻只會用發脾氣 指責對方的方式宣泄 這時候要是伴侶足夠成熟 能通過表面情緒看到他的真實需求 就會給予他包容 可一旦遇上回避型伴侶 局面就會徹底失控 迴避型既看不透焦慮型的真實訴求 還會在感受到衝突壓力時 第一時間啓動自我防禦 讓溝通徹底陷入僵局 只會讓彼此的隔閡越積越深 其實爭吵並不一定是壞事 反而能幫你看清對方藏在情緒背後的恐懼 多懂他真正的需求 所以別害怕爭吵 只有敢於直面矛盾 用心磨合 才能找到與對方契合的相處方式 感情也才能走得更長久 更幸福 懂了嗎 感情問題 可以和我說說