生活vlog | Essay in Love 【五月回信】彩禮差三萬：中產階級異性戀女性的尷尬

各位聽衆你們好 這是全希希頻道的新欄目 每個月回覆一封來信 一年會回覆十二封 今天回覆這封五月來信 我先讀一讀這封來信 希希想向你聊聊我的婚姻 痛苦迷茫探索平淡的心態 只不過我不知道何時放棄 在這段婚姻中我也有問題 不解決我的問題 下一段婚姻我可能還會痛苦 我和對象算是親戚介紹認識的 我九一年對象九零年 二二年認識 二三年辦了婚禮 未領證 雙方從事互聯網 薪資相當 年薪五十到六十萬 我比對象還高一些 學歷是我本科他專科 兩個人前期算是互相吸引吧 算是精神上共鳴的人 父母姐姐都反對我和他結婚 覺得這個人心耳朵精明 我太單純 我反抗才走到結婚 我是怎麼走到現在的呢 戀愛期間 我們相處前三個月確實很舒服 週末出去找公園溜達 一起吃個飯 基本上付錢 他五次我一次吧 但是後來我慢慢覺得 對方不太想給我花錢 從沒送過禮物 也沒問過我要什麼 前期我給對方買面霜 買鞋 但是對方不認可我這些 後來我和他發了脾氣 對方纔給我買的升降車和iPad 當我心中有這根刺猴 後面出去吃飯我就不花錢 我就看對方 然後在後面吵架 他就會覺得他付出的多 吃飯都是他花錢 婚禮前賣車 他說他家的車不好了 他要給他爸爸換個車 我心裏極其不舒服 但是當時我也不知道哪裏不得勁 我覺得應該是小兩口買個車 怎麼是給爸爸買個車 但是沒結婚 我也不好說什麼 收入管理 我建議我們雙方把薪資放在一起 共同賬戶管理 對方不同意 說錢自然而然就放在一起了 到現在都沒放一起 第四個是房子 認識我之前男方已經貸款買房了 我覺得既然兩個人要結婚 那我就把房貸還了 剩餘房貸基本和他付出的一比一吧 加上我的名字 兩個人壓力小點過日子 但是對方覺得我傷害他了 不接受讓我自己買 第五個是彩領 我們兩個人自己直接談的彩領 挺傷害感情的 他家說是16.8萬這樣子 我們家這邊建議是20萬 賠價10萬 期間拉扯了一個月 我覺得沒必要一直僵持 就說18.8萬 後來他的母親又說18.8想包含三斤 我挺生氣的 就說那就20萬吧 不改了 對象也同意了 結婚後他說 他娶媳婦花得多 他的朋友們都少 他的朋友們孩子都十幾歲了 我覺得我要高的彩領 我自有自己的資本 他的朋友們的媳婦 哪一個都沒我學歷好 收入高 第六個是我父親生病 我父親生病我找他要了3萬 我有錢 但是看到他沒有任何表示 事後他又要回去了 第七個是吵架摔東西 他說我吃他的 住他的 用他的 我被驚怒到開始砸東西 被自己嚇了一跳 住確實是他的 我也無法反駁 但是吃穿我也在和他一起開銷 大概比例是我一他二吧 第八個是吵架系列 出去玩 誰背書包都要吵一架 他覺得那是我的東西 應該我背 他父母過生日 我買禮物買蛋糕買鮮花 到我父母 他說平時都買了 比如中秋端午春節禮品 還有很多很多 不知該如何說起 我承認他是有責任感的人 但是目前還不是對我 他會做飯 我刷碗 但是他經常說 誰家男的做飯 我也就哄哄他撒撒嬌 其他的我想不出來他的優點 我以爲我改掉我的矯情 理解他 他會慢慢改變 事實不是 所有問題都是我引發的 沒有理解 沒有心疼 不被認可 計較他付出的多 兮兮我覺得應該邁出下一步了 但是我還是會心疼 畢竟她是我反抗爭取過的人呀 我也挺痛恨自己的猶猶豫豫的 在談戀愛還有結婚時 以下是我的回信 你好 展信家 因爲在愛情裏 因爲錢各種扯皮 是很招人煩的行爲 想必剛纔的彈幕 已經飄過不少數落了 如果有什麼能安慰到你的 是我拿着這封來信 給跟我結婚八年的Eric看 他只說了一句 這個人跟當初的你好像啊 我想你來信裏的這種痛苦 我某種意義上 因爲相似的心路歷程 能體會到一些 在展開回信之前 我們先明確 你跟男友還沒有領證的事實 因此這封回信 也不會涉及財產分割 或者子女撫養 你是一位在互聯網行業從業的 年薪50萬以上的34歲女性 已經辦過婚禮的男友 是從事互聯網的 薪水50萬左右的 學歷比你低 家境比你好的35歲男性 我先嚐試再次梳理 你跟男友在金錢上的爭執 戀愛期間出去吃飯 他付五次你付一次 後期他來花錢你不花錢 你感到不公平的點 是你給他買禮物 但是他沒有給你買禮物 你發脾氣後對方買了 婚前他花自己的錢 給他的父親買車 而不是給你們倆自個兒買車 你對此不滿但沒有溝通 你建議把兩個人薪資放在一起 被他拒絕 我想應該是因爲你的建議 是放在一起後由你管理 如果是放在一起後由他管理 他沒有理由拒絕 男友有一套房子 目前你們倆共同居住 你提出承擔剩下房貸後 在房本上加名字 被對方拒絕 男友家提出給16.8萬彩禮 你們家希望是20萬 同時你們家賠價10萬 中間很多拉扯 總之最後對方確實給了20萬彩禮 我不知道10萬賠價 你們最終是否有準備 如果有準備 且你們家哥哥姐姐都已婚 按道理嫁妝也應該都給你 那麼婚後這30萬 都是你的婚前財產 但這整個拉扯的過程 讓你傷了心 去年你父親生病 你找他要了3萬 因爲你希望他對你父親 通過花錢的方式有所表示 事後他把這筆錢要回去了 但跟買車一樣 這筆錢是他自己的錢 也就是說你沒有損失 最後在共同生活開銷上 你承擔三分之一 他承擔三分之二 梳理到這裏 我們至少有兩個事實上的結論 第一 在你們的預備婚姻階段 金錢上的投入 你的男友更多 第二 你感到的不公平 並不是兩個人沒有嚴格對半分 而是男友雖然承擔了更多 但還沒有達到你的預期 比如要用他的錢給你們倆買車 或者承擔你父親的治療費用等等 也許你心裏對標的事實是 自古以來的婚姻 大部分都是由男性承擔 主要經濟責任 所謂的養家 但這類婚姻 要麼是在男跟女制的農業社會 要麼是在工業社會里 男主外女主內的家庭 男性承擔更多經濟責任 交換到的是 女方承擔生育大部分養育的責任 女方承擔大部分 對雙方父母的贍養責任 女方承擔大多數的家務勞動 和圍繞家庭關係發生的社交活動 默認這種婚姻當然不公平 女性當然也應該擁有 家庭之外的生活 但是之前的平衡如果被打破了 交易就要重新談 我非常理解 在你心裏 你已經願意承擔 比之前婚姻裏的女性 更多的經濟責任 比如房子的貸款 但男方也會跟之前比 當他發現他既要多承擔經濟責任 又要去承擔婚後的育兒 贍養家務等責任時 如果這些責任加在一起 跟他得到的好處比太小 財產較少的男性會傾向於不結婚 財產較多的男性會傾向於 跟收入差距更大的女性進入婚姻 從而回到傳統男主外 女主內的婚姻模式裏 畢竟大部分人進入一段 預期幾十年的婚姻 是爲了權則利益上的協作好處 單純的性吸引 談戀愛就好了 你的男友估計在上述兩種男性之間 所以他一方面仍然跟你 在這段關係中拉鋸 另一方面他開始不認可 不同意 不接受 事後又要回去了 做飯了也會發牢騷 所以我建議你跟男友重新談一下 金錢和責任的對應關係 你可以站在對方的角度 根據你認定的 對方應該在婚姻裏多投入的金錢 推演一下 你願意多承擔的婚姻責任 這個推演可以用角色對調的方式進行 比如當對方父親生病時 你願意提供的金錢 或者照顧上的幫助是多少 比如你在來信中提到 他朋友的媳婦 哪一個也沒你學歷高 所以彩禮應該高 你可以假設 如果你男友的學歷不是專科 而是本科 你願意下降多少彩禮 一萬五萬還是十萬 我當然明白這樣坦誠聊聊的難度 雖然如今我已經能在回信裏 平靜的回溯這些數字 但當時的很多溝通 都伴隨着眼淚和爭吵 比如懷孕前 我和Eric一直執行嚴格的AA制 收入自己負責 房租生活支出 大件消費 比如婚禮花費都平攤 比如我懷孕時 我和Eric着手買房 首付時對方付70% 我付30% 對方多付的部分 等於當時我倆認爲公平的 懷孕加生育耽誤的工作補償 比如Eric辭職當全職爸爸後 我開始每個月扣掉家庭支出 把剩餘收入的一半轉到他卡上 這等於我倆認爲 對方會有安全感的 離開職場的補償 上面每一個結論 都伴隨着我們倆的反覆溝通 我寫這封回信的時候 還翻出了當年的微信聊天記錄 經常我認爲很公平一個事 他認爲不公平 這些溝通估計在網友看來 都是很醜陋的 但我們不得不常常 做這樣醜陋的溝通 因爲隨着家庭生活模式的改變 這種家庭金錢投入 在兩個人之間分配 會一直變化 既然有變化 就要溝通和談論 在不溝通的情況下 兩人突然心有靈犀地 同時做出一個跟金錢有關的 行爲的改變的可能性 爲0 那麼勢必 暫時多付出的一方 就會心生失望 而且公平從來就是 不同立場的主觀感受之間的妥協 因爲責任和金錢之間 從來不存在什麼 你覺得痛苦 大概是你和男友 兩個人的公平標準之間 缺乏必要的碰撞和對氣 這是可以馬上着手做的事情 一個提醒是 在一個彰顯自由 因此承諾 不再具備道德約束力的年代 與其讓一個人不斷投入金錢 好提高對方退出的沉默成本 增加安全感 不如問問自己 離開這段關係後 是否依然有實力 維持持平的生活質量 這就是現代心理永恆的 自由與安全的悖論 分解到我們每個人身上的現實課題 而我認爲 你的痛苦又絕不僅僅 只是金錢和責任不對等的公平問題 否則面霜鞋升降桌iPad 甚至蛋糕鮮花這類情感價值糕 但金額小的物品 就不應該讓你痛苦 除了標記家庭責任的公平 你應該同時用金錢標記了 對方對你的感情 無論是彩禮器袋裏相差的三萬塊 承擔剩下的房貸後 在房本上加上你的名字 父親生病時的三萬塊費用 對方上交的工資 對你真的有什麼實用價值嗎 以你的學歷和收入 你真的需要拿這些錢 爲自己解決什麼燃眉之急 或者添置什麼消費品嗎 對你來說 這些錢是一個數字 是一個刻度 測量的是對方願意 在這段婚姻裏付出的沉默成本 這是某種 足夠被愛之所以重要 是因爲我們的個體價值 是通過被愛彰顯的 是我們這代女孩 曾經務虛證明的默認前提 在一個太太還會因爲先生出軌 而感到羞辱的社會 在一個愛她就給她永恆的證明的 鑽石廣告與滿大街都是的時代 這個不言自明的心理機制 並沒有真的在我們這代 看窮搖長大的女孩心裏 被嚴肅地按下停止鍵 大部分在關係裏 計較金錢分配的職業女性 並沒有幻想過 通過這個關係大撈一筆 她們往往只是在表面上 符合主流的私人生活裏 反覆咀嚼着唯一量化的標記物 希望從中解釋出 自己是否已經是一個足夠好的人 這解釋了爲什麼老闆不發工資 你感受到的是直接的憤怒 但男友不同意上交工資 你會覺得心裏有根刺 因爲你心裏的負面自我評價 這解釋了爲什麼 婚姻裏的金錢談起來很艱難 比如你在來信裏提到的 我不花錢我就看對方 我也不好直接說什麼 我倆直接談挺傷害感情的 因爲被愛最忌諱的就是主動要求 來源於性道德的被動 甚至是女性在婚姻裏 某種道德優越感的來源 但這個遊戲最殘酷的是 無論彩禮給多少 房子是否加你名字 你的男友都無法讓你滿意 因爲金額對標的標的 是完全不客觀的你的自我價值 而更強的自我價值是人天然的追求 這將是一場無休止的驗證 除非對方源源不斷地用金錢 在婚姻裏反覆向你提供自我的認同 所以到這裏 我們必須非常嚴肅地 追問自己兩個問題 第一 我們的自我價值感 是否需要在愛情裏被愛來提供 第二 如果是 那麼被愛的程度 不知道剛纔飄過去的彈幕和評論 有沒有說 這個婚是非結不可嗎 如果你想明白了第一個問題 你也就能回答這個問題 但當然 對於大部分普通人來說 愛情也算是比較容易的 獲得自我獨特性確認的場域之一 其他的比如職場啊 原生家庭啊 生育養育啊 朋友關係也或多或少能提供一些 但完全切斷關係的個體獨立 在自我價值確認上 是一條非常艱難的路 所以沒必要動不動就勸人分手 至於這個被愛是不是跟金錢對應 這個比較吃對方這個人 有什麼特點這種信息量 比如認識不久的情人節 艾瑞克給我送了一盒 當年很火的茶葉 就是我們辦公室茶水間 隨意放着的那種 什麼品牌的代泡茶 我當時跟你一樣非常火大 後來接觸久了 發現他這個人給自己買東西 也不追求貴的 但能背的古詩挺多的 當時是因爲代泡茶旁邊寫了一句什麼詩 他覺得挺應景的 可惜當時禮物的廉價 一下子激發了我被輕視的應激反應 當時的我還缺了這份 不帶自我投射的對他人的理解 當然一個可能是 一個人過分將被愛和金錢對應起來 是因爲除了金錢之外 他沒有發現其他被愛的事實 但因爲我沒有從你的來信裏 感受到太多你對你男友的理解 除了他是一個比較計較金錢 和會做飯的人 你的委屈淹沒了來信中 對於對方的描繪 所以也不好判斷 比如他是如何看待禮物的 他是如何理解婚姻裏的公平的 他最看重的 婚姻能帶給自己的好處是什麼 他認可的婚姻裏的分工標準是什麼 等等等等 你就自己去尋找答案吧 有時候所謂一步步不被對方珍惜 但是還留在關係裏 也並非是自己單純和猶豫 而是我們也並沒有更好的選擇 這句話也能描述對方的現狀 但在一個完全自由的婚姻市場上 沒有更好的選擇 本身就是結婚的必要條件 與其一廂情願的 把自己對家庭的反抗 看作要被愛的籌碼 不如放下籌碼 真的理解一下對方的想法 最後如果還有什麼能安慰到你 就是我們這樣的中產階級 異性戀的女性 確實正處在某種尷尬的歷史位置上 相較以前任何時候 我們因爲有獨立的經濟來源 所以對身體和情感擁有了更多主權 但我們成長的時代太壓縮了 上個時代的文化編碼 會讓我們在情感方式上 體驗到新的不自主 我在我自己身上 和很多來信裏都觀察到了這一點 這絕不僅僅是你一個人的問題 這種尷尬並不羞恥 恰恰相反 我們可以在對尷尬冷靜的反觀中 感受到有我們自己書寫的 並不軟弱的幸福可能性 西西 2025年6月6日 如果你也想收到我的回信 可以寫信發送到這個郵箱 關注我 我們6月回信再見