你知道什麼樣的人才是真正的好伴侶嗎

從心理學的角度來說 什麼樣的人才是真正的好伴侶呢 今天我就從心理學的角度告訴你們 真正的好伴侶的三個特質 這個視頻呢 很有可能會改變你們對親密關系的人知 點贊收藏多看兩遍吧 最近94歲巴菲特老爺子的閉幕演講看了嗎 他又再一次提到人生最重要的決定 不是別的 而是決定跟什麼樣的人結婚 婚姻和家庭纔是人生最大的投資 而所謂選伴侶 他選的其實是以人生後半程的劇本 所以這個事真的太重要了 大家一定要認真聽完 首先糾正一個常見的誤區 好的伴侶不是完美的伴侶 很多人對這個事 最大的誤解就是 我要找到一個完美的人 這不僅僅是錯的標準 而且它會讓你產生一種撿貝殼的心態 導致你可能錯過真正好的伴侶 而真正好的伴侶 好在我接下來說的這三個特質裏 首先第一點 真正的好伴侶是那個能夠讓你情緒落地的人 換句話說 讓你有安全感 聽到這兒可能很多人要說 安全感是自己給的 不要向外求 主播你可能還是差點火候啊 那我只想跟你們說 不要搞二元對立 安全感確實是自己給的 但這不代表你的另一半可以什麼都不管 親密關係 它本來就是一個雙向的情緒支持 它不是單向的修行模式 在美國有一個著名心理學家 叫蘇珊·約翰遜 她的情感取向療法的核心理論 有一個觀點就是說 親密關係的本質 不是尋找一個完美的人 而是找到一個在情感上 情緒上能夠回應你的人 讓你感到安全和被接觸的人 就好像小朋友依賴母親一樣 成人之間的親密關係 也需要建立在這種安全性的依附之上的 所以啊 和那個讓你感覺安全的人在一起 安全感的建立 是一個良好親密關係最基本的前提 接著第二點 不要找那個只對你好的 不要找那個本來就好的人 要選就選那個充滿溫暖和善意的 什麼意思呢 他不是因為你才體貼 而是他對朋友對父母 甚至對陌生人 他都帶著溫暖和善意善良 是他的底色 不是相處的策略 心理學家高科曼博士 和他的妻子用了四十多年的時間 對親密關係進行了非常深入的研究 他們就發現那些對關係非常滿意 和感到非常幸福的人 都有一個神奇的相似點 而是性格不是激情 更不是彼此的相似的愛好 而是一個東西叫做對彼此的善意 他們把這種類型的伴侶 叫做成功性的伴侶 把那些對伴侶很少過有善意 甚至會蔑視對方的伴侶 甚至為災難性的伴侶 成功性的伴侶 他們通常會看到對方身上的閃光點 他們會發自內心的 去欣賞另一半 去鼓勵另一半 一個充滿善意的伴侶 他會發現你的優點 他會鼓勵你成為更好的人 而在這樣子氛圍的家庭長大的 不管是伴侶還是小孩 他都會越來越好 而善意它其實是 情侶關係的隱性資產 你看不見 但它會一點一點的塑造你的自信情緒 甚至你的下一代 接著我們講第三點 好的伴侶不是不吵架 而是吵完之後還能回來拉你一把的人 一個不可錯過的好伴侶 一定是具備情緒的處理能力 和容納情緒的能力的 高德曼博士把這個能力叫做修復常識 既願意修復有這個心態 也有懂得修復的這個能力 誰都不要幻想所謂不吵架的愛情 就連最恩愛的夫妻 他們有的時候也恨不得掐死對方 所以關鍵不是不吵 而是吵完之後 你還能不能回得來 說到這個修復能力 舉個例子 我有一個朋友 她和她的丈夫 有一次吵架非常的兇 是大半夜吵 吵得很猛 男生直接摔門就走了 這個女生一個人窩在被窩裡哭 越哭越委屈 但是她還是忍住委屈 發了一條信息給她老公 她說 我們再吵也不要有隔夜仇 好嗎 你還有我還有小孩在等你回家 你能回來嗎 你猜怎麼著 那些男生看到這個消息之後 直接就拐頭回家了 你們看 這個就是修復常識 不是誰輸誰贏 不是計較誰先低頭 更不是去爭一個高低 而是這個家還在 而是你們還願意在一起 修復這段關係 情緒來了 誰都會反擊 誰都會冷戰 誰都會上頭 但真正好的伴侶 是那種發完火 還能回來搭個臺階 伸個手術一句 咱們再試試吧 好不好 不是不犯錯 而是是犯了錯 也不怕羞 不是不生氣 而是生氣之後還能拉你一把 能容得下你的情緒 能接得住你的崩潰 不用每一次都做得很完美 願意修復的人 纔是真正的把這段關係 放在心上的人 看到這裡的你們 如果覺得已經擁有了這樣的伴侶 那麼恭喜你們 也請務必珍惜 如果你們還在尋找的話 也不用太過著急 先打磨自己 畢竟配得上好伴侶的前提 一定是你自己也足夠的好 記住 真正的好伴侶 從來不是最會說甜言蜜語的那個人 而是那個能夠解決問題 藉助情緒 才能拖得起彼此人生的人 懂了嗎 最後 關注歐文 感情幸福 長久不衰