我們無法改變童年，但可以改變現在的自己

從心理學的角度來說 如果你經常感覺別人在針對你 比如在公交地鐵上 總感覺有人在偷偷打量自己 有時聽到身後幾個人鬨笑 但會下意識覺得他們在嘲笑你 在兩個人以上的人際交往中容易感到不適 總感覺有人話裏有話 在內涵裏指責你 或者不喜歡自己 意圖排擠孤立 那從心理學角度看來 這並不是簡單的敏感多疑 而是一種叫做預設敵意的心理防禦機制 這個人在人際交往中 往往會預設對方對自己有敵意 並且會想方設法證明自己的假設 正像去酒店開房 擔心有攝像頭偷拍自己入住之後 瘋狂地翻找攝像頭 即便是找不到 也不相信房間是安全隱私的 而是認為攝像頭藏在更隱祕的地方 偷偷窺視著自己 這種意識敵意 往往是在童年時經歷了嚴重創傷導致的 比如那些在高控制 一線人的家庭環境中長大的孩子 他們的父母習慣用懷疑和批判的眼光審視孩子 動不動就拿你怎麼這麼不懂事 你怎麼跟你爸說話的 這樣的話來否定打壓孩子 那孩子在成長過程中 經歷的否定批評多了 大腦接受外界信息的時候 就容易下意識緊張 總感覺我是不是又做錯什麼了 他是不是又要輸我了 還有就是有的孩子在成長過程中 因父母工作調動 導致搬家 轉學到很遠的地方 那這個時候 孩子到了陌生的環境 其實是很無助的 一方面很渴望被新群體接納 但面對陌生的老師同學 很多時候 孩子自己也不知道該怎麼融入集體 時間長了 就會感受到被孤立 被排擠 那這個時候 如果父母只顧著工作 而忽略了孩子這份無助焦慮 就很可能會內化 並發展成心理創傷 孩子的心智 會被迫停留在那個無助 而又充滿敵意的瞬間 即便是長大了 也會變得敏感 總是下意識的 想要在別人的話語中 捕捉點敵意出來 總會習慣性的用防禦的姿態 跟別人互動 在人際交往中 下意識 不安 焦慮 害怕別人靠近了 會傷害自己 即便是在親密關係中 你為了保護自己而豎起的刺 也會無可避免的 一次又一次傷害自己在意的人 破壞自己的愛情 那麼 如何才能擺脫這種預設敵意呢 第一步 覺察 當你感到不舒服 或防禦性很強時 停下來問自己 我現在的反應是 基於當下的事實 還是源於過去的創傷 對方的行為是真的如我所想 還是我過度解讀了 其次 嘗試為對方的行為 找出至少三種可能的解釋 這能幫我們區分事實和解讀 比如 同事沒有回應你的微笑 事實 事實只是他沒有笑 而他不喜歡我 這是你的一種解讀 記住 人與人之間的差異 遠比我們想像 還要大 很多時候我們感知到的敵意 其實是自己內心的不安和恐懼 懂了嗎