特別的日子 知道自己是狀元的那一刻，我覺得完了，難道一輩子只能扮演“好學生”？

我知道自己是狀元的時候 我其實當時那一剎那的感受 還是很不開心的 我會覺得就是完蛋了 因為我之前人生的這18年 就是按照這樣一個社會的安排 大家說你上學你就是好好學 那你考了好的成績 你就一切都擁有了 那我心裡隱隱地是對這件事情 抱有一種否定的態度的 而我覺得就是 一旦我考砸了 我反而可以更無所畏懼地去嘗試 那些我沒有嘗試過的東西 但一旦我依舊考好了的話 我反而要在這條路上就是走到黑 我要繼續去扮演一個 可能並不是我本人所希望的一個樣子 當時那段時間我一直在看《甄嬛傳》 然後我覺得《甄嬛傳》的主題 也是迎合我當時的那種隱隱的 不好的預感 就是人要去做一個 違背自己內心的選擇 不得不做的事 並且在這個掙扎的過程中 逐漸失掉本心 把這件事情做好 所以就是當我一邊看著《甄嬛傳》 從那種宿命感當中抬起頭來 聽到這種消息的時候 我就還是覺得 就人生挺完蛋的 我會覺得自己有點像是一個 非常規的北大的學生 然後只是因為高考考得不錯 然後所以進入了這所學校 但並沒有真正的融入到 這個集體當中去 9月份入學嘛 然後我可能整整哭了一個禮拜 就是一種極大的不適應 然後首先就是 你會發現你需要在一個宿舍當中 然後當時大家都還沒有 其他的朋友 所以說就是室友的關係 是24小時乘7的 大家一起睡覺 一起起牀 一起吃飯 一起上課 那種作為一個哀人 我就沒有辦法有一個獨處的環境 讓我自己充電 然後終於電量就耗盡了 我覺得四年都沒有舒服一點 可能到我大三的時候 我就出去租房住了 就稍微舒服一點 然後在我去觀察到身邊的同學的時候 會意識到 可能真正適合北大 或者屬於這個地方的人 大概有一類是絕對的天才 或者說他們有一定的天賦 然後也很早就意識到了 他自己想做的事情是什麼 那他在這個學校中的表現 其實是很自如的 然後可以沉浸在自己的世界裡 然後做自己喜歡做的事情 我覺得這種差距 並不單純是物質條件 或者說父母的教育背景 可能這些只是一個外部條件所導致的 然後它所能帶來的還有一點 就是大家在成長環境當中 逐漸生發出來的每個人 看待世界和看待自我 以及自我和世界關係的那種眼光 就是其他人可能是非常明確的 就是也許會有一些同學 他的家境並不是很好 但是他來了北大之後 他就會很明確地說 我要學什麼樣的專業 然後我要怎麼樣的去實習 我的未來人生規劃是什麼樣的 可能同學當中還有一部分人 就是有點非富即貴的感覺 就是可以意識到 他們的成長環境 和受到的教育是 和我不太是一個世界的人的這種感覺 那作為普通人的話 我就意識到 就是連上課的時候 你都很難能跟得上人家的節奏 然後我其實大學的時候 是轉過專業的 就是我的分數能進北大 當時是必須要報提前批 就是小魚種 選了一個日語 然後學了一年 大概到大一下學期的時候 我就是連考試的試卷 都要看不懂了 因為就他試卷也是用日語出的題 我覺得就是還是很難 跟得上進度的 雖然也有一些就是可能像我一樣 稱得上是學渣的存在 然後大家抱團取暖的話會講 但是你會發現 這個集體當中其實也是很分化的 比如有些人他就會有一種 混日子的感覺 然後也有一些人可能他也想要去考工 他想要回老家 他也是有一定的想法的 其實並不完全是想要 從零開始摸索出來 有沒有什麼個人興趣 然後可以跟賺到錢去相結合 然後以此來成為一種 人生的志業去選擇 可能會有很多就是 讓大家覺得我給北大抹黑的點 就是我會很diss這個學校 就是 同時也diss我自己 就是我因為感覺自己並沒有 真的去利用好這個社會資源 然後因為入學 然後因為學習 承擔起怎樣的社會責任 或者說讓自己的人生帶來了 怎樣的變化 就是非常不好意思的講 可能這四年對我來講 就是沒有太大的影響 或者說改變 你畢業那一刻是不是 是什麼樣的心情 我覺得是一種很平淡的灰色 就已經習慣了這種感覺 但又沒有太融入其中 總之一切都要結束了 然後我印象很深 就是那個時候大家還是 很興致勃勃地去聚會 然後社團一起玩 或者去拍畢業照 就是我好像很少去參加這種 懷有離愁別緒 以及聯絡感情的這種集體活動 然後我當時就是和一個朋友 兩個人互相這樣拍了 畢業照 就是很簡單地 用相機拍了幾張 就這樣畢業了 而且就是那個時候 我也沒有找到就是接到offer 也沒有去走校招 就是完全兩手空空地 離開了這個傷心之地 就直接回老家了 就跟我爸媽生活了一個月 後面就 又嘗試了一份新的 沒有體驗過的工作 然後再又辭職 然後後面就是 其實大學和那個工作以後的幾年 做的事情是差不多的 我是完全接受不了在北京的 就是首先它的生活成本真的很高 然後我是一個很空門的人 我一想到我賺錢的時候那麼痛苦 然後又要把很大一部分錢 花在就是硬性的生活成本上 我就覺得生活是失去 我自己掌控的 然後再加上就是人確實很多 然後上班通勤的時間很長 必須要跟人去交流 這些都是阻礙 就是我還是能感受到地鐵上 所有人都在一個不太好的磁場裡 並且這個磁場是互相影響的 會覺得就整個車廂 有一種很強的怨念 尤其是在晚上 然後下了班的那種狀態下 我覺得就是我 從實習的時候開始 就我會意識到 我從早上出門的時候 我可能還沒有看到太陽 然後這一整天 我都在一個室內的環境 並且這個室內並不是 非常親和自然的那種 室內的環境 是一個完全困在 鋼筋混凝土 然後大面的落地窗當中 然後靠著日光燈 去吸收 就是光源的這樣一個環境 而直到我晚上下班 我也看不到太陽 我就覺得這好像跟一個生物 存在的這種動物的本能 是相違背的 我覺得就沒有在好好生活 剛畢業的那幾年 其實是我內耗 和這種糾結非常嚴重的時候 然後那段時間我就在想 我之前可能有什麼事情 是我或許擅長的 或者說比別人做得更輕鬆的 但是我還一直沒有嘗試過的 我可能就在不斷地後退當中 就是因為之前 其實我還是在從一個 比如說看起來更有前途的行業 或者說一個更有前途的崗位 一個更大的體系 一個更大的平臺 這樣一步一步往後退 就是發現比如互聯網公司不行 然後科技公司不行 房地產公司也不行 大的集團不行 小的這種幾十個人的公司也不太行 幾個人的創業公司也還是不行 總之就是一次又一次的這種 失敗 因為我覺得就是 志同道合的人很少 然後我又很享受 人跟人之間比較純粹的那種關係 然後一旦說 大家需要因為一種身份的原因 聚到一起 去保持表面上的親熱 我就很難說服自己 去表演那種狀態 然後可能就是社會化的程度 也沒有很高 並不是一個非常親人的人 所以我就回來唐山了 然後那個時候 比如說有大學同學聯繫我 剛開始的時候 可能他也把我當成了一個優秀的社會人 然後會問你在哪工作 或者怎麼樣 或者當我說出說我已經回老家的時候 然後對方那個人就直接沒有再回覆我了 那一刻其實我就意識到 在大家眼裡 其實就是你脫離了那個社會的體系 你還是一個沒有什麼用處的人了 但是就是 就還是很平均地接受了他 因為你就要直面這個事實 因為之前可能我做出了一些決定 比如說我不再進入公司 或者一個大平臺 或者我要回老家 都只是自己去做決定 得不到外界的反饋 那可能那次是第一次收到了這個反饋 我覺得完全不在乎 應該就是20年以後 就是我找到了一個 我比較舒服的位置 努力地想要去賺錢 或者在這個社會體系中打拼的 反正我做不到 那就只能退回來 就是還是做好自己能做好的那個部分 最後終於就是 我也算是意識到 就可能很小的時候 就是從小學開始萌生的 這種對於寫作的 那種嚮往和快樂 或許是我唯一能把握得住的事情 然後我就開始強迫自己 做這種寫作的訓練 可能就是 日常生活中看到什麼東西 就用很短的一些字把它寫下來 然後一開始的時候 其實我覺得我是喪失了寫作的能力的 就是在工作的這麼多年 然後我也沒有刻意地 去看一些文學相關的書 其實是缺少了一個文學的 看待世界的眼光 我覺得這是一個復健的過程 就是從一開始 可能只能寫幾十個字到一兩百個字 然後再到後面意識到 我好像可以對美食很感興趣 那我在吃飯的時候 會有一些這種感官上 能捕捉到的意象 於是我把它能寫成一篇更長一點的文章 可能也就是一千來字 然後再寫得更長 然後美食類的文章我去投稿 發現人家也選中了我 好像就是我做的也還可以 就是去年夏天的時候 我參加了一個臺灣的文學的比賽 我就寫了一些高中生 主要就是兩個人 然後他們在 就是以河北唐山的 我的高中為原型 然後在這座山上去玩 然後在整個學校裡遊蕩的 這樣一個故事 關於人與人之間那種模糊的情感 然後超越了性別本身的一些東西 就是那些 青春本身所帶來的那種 無用的 然後很朦朧的 那些苦惱 寫了有六萬多字 然後這兩個人從來都沒有離開校園的範圍 我覺得也是 對我自己高中生活的一個回顧 和這種感受吧 然後後面的話那個小說 也確實入圍了 入圍了決審雖然沒有拿獎 但我覺得能夠被他們看到 還是一個很快樂的過程 其實我前段時間 剛好跟我另外一個朋友聊過 就是大家 去探討這種同為小徵作題家 這麼多年的這種摸索 可能當時我們總結出來的一個 可以概括我 這段時間 可能過去十年的這種摸索的一個主題 就是逐漸承認自己 是廢物的一個過程 我覺得這個過程就是在逼迫我自己 去直面自己 並且接納自己的一個過程 之前我可能意識到自己不是很成功 但是就是從此你把它暴露給所有人 並且把你的那些 不開心的一面 然後你整個掙扎的那個過程 都講給大家聽 然後會更加加深自己 對這件事情的一種理解 如果說高考最後的這個結果 對我的意義來講 就是我能考上北大 或者有莊園這樣的身份 如果說是在現實層面 然後在社會 大家習以為常的 就是好的那個層面去判斷 比如說能否讓你賺更多的錢 更有地位 或者有一個什麼樣的身份或者平臺 好像都沒有做到 所以這也是我一方面覺得 高考好像並不是很重要的原因 因為它並不太能改變 我們未來的一個人生的走向 但如果是從 非功利的角度 去看待這件事情 比如說我未來想說到了一定的時間 我真的想要去從零開始 入另外一個行去體驗 那或許就是北大的身份 就是一個很好的敲門磚 還是給了我一些就是去嘗試的機會 我覺得也是挺認真的告訴大家 就是你即使有了北大這樣的一個光環 當你融入不了社會 然後會被這種社會上的標準 定義成為一個廢物的時候 這種現象也是存在的 比如說她沒辦法 進一個很體面的工作單位 她沒辦法 有一個體面的婚姻關係 她沒辦法成為一個好媽媽 等等等等吧 我人生中 認真閱讀的第一個 這種大捕頭的書 就是《哈利波特》 然後它裡面有一句話 我當時就是小學 大概三四年級的時候 就把它奉為了一個人生的至底名言 叫做決定真正自我的 不是我們的能力 而是我們的選擇 我好像一直都沒有很勇敢過 都還是在自己 就是比較舒適的範圍內 而且也是經過了理性的分析 然後做出了一個 必然的選擇 確實挺理性的 但我會覺得就是天生是這樣的話 就接受它就好了