¿Cómo construir armonía aceptando a los demás? La clave de las relaciones sanas | Ismael Cala

Mi papá murió hace unos años y al final pues ya estaba bastante enfermo y yo sabía que él tenía déficit pulmonar. Y entonces me acuerdo que hubo un momento donde él vivía solo y quería ser muy independiente. Y entonces él tenía una tarjeta de débito en la cual los enfermeros que le contratábamos, porque como no quería vivir con nadie, quería vivir solo, pues necesitaba un enfermero 24 horas en la casa. Y entonces los enfermeros empezaron a robar el dinero. Porque primero le daba yo el dinero en efectivo. Y entonces yo le decía papá, es que no te quiero dar el dinero en efectivo, porque los enfermeros tarde o temprano te quitan el dinero, porque él ya tenía problemas con la memoria de Alzheimer. No tenía Alzheimer, pero tenía problemas con la memoria. Entonces, a corto plazo, era muy fácil que le robaran el dinero. Entonces yo le decía, era una tras otra, tras otra. Entonces nos discutíamos, peleábamos, fuimos a una comida. Entonces yo le decía, es que no te voy a dar el dinero en efectivo, te lo voy a dar en la tarjeta para que tú puedas por lo menos tener un. Lo cual es completamente lógico para mí y nos peleamos muy fuerte. Un día fue de las últimas peleas fuertes que tuvimos. Se paró a su edad y en su situación se paró del restaurante que estábamos y se fue caminando a su casa y me dolió en el alma porque no es posible que yo esté discutiendo un nivel que mi papá a esta edad se pare y se vaya a su casa. Lo platiqué con mi psicóloga y mi psicóloga me dijo a él hoy le da tranquilidad te afecta que te roben mil pesos al mes. Dime, ahí vamos a la razón. Yo verdaderamente te afecta económicamente que te roben mil pesos al mes. O sea, te rompe la cartera. Me rompe la religión. No dijo bueno, pero si te está afectando la relación con tu padre. O sea, lo estás lastimando tanto porque lo estás queriendo controlar de tal manera que no están fluyendo. Entonces me dijo si para él es importante eso, déjalo que lo haga porque realmente lo amas y deja de controlar tanto porque no va a cambiar los mil pesos. Sin embargo, esta discusión que tiene de ustedes dos por los mil pesos mensuales sí les está cambiando la relación. Y entonces ahora que me dices esto digo claro, era amarlo más, disfrutarlo más, entender más que si yo quería controlar tanto lo estaba perdiendo y está perdiendo la parte personal. No si me encanta ese ejemplo, porque fíjate qué bonito ver verdad. A veces uno desde su punto de vista quiere evitar que por ejemplo alguien se aproveche o abuse de otra persona, pero si lo pones en perspectiva y le quitas la posibilidad de sentir un poco de libertad y autonomía a tu papá, por ejemplo, les estás quitando una parte de placer que siente. Entonces es preferible perder perder mil pesos y no perder armonía en la relación con tu papá. Es muy bonito el mensaje. Fíjate que yo tengo un ejemplo parecido, pero no, no, no en ese lado. Pero no con tu papá, no con mi papá, no con el mío, digo no, pero una situación que me pasó en la vida. Yo adoro a mi hermana, crecí con ella y como hermanas nos llevamos. Tú sabes qué cercanas somos, pero eso no significa que no tengamos conflictos de vez en cuando. Y yo soy muy paciente, tranquila y ella es explosiva. Entonces una de en una de estas situaciones pasó una. Tuvimos un desacuerdo, ella explotó y entonces me dejó de hablar por algunos días y la pareja con la que estaba me decía qué le pasa, qué está haciendo, no sé cómo, cómo puede ser. Entonces yo le decía es que así es ella. Así es como ella maneja el conflicto. Ella necesita ese tiempo para digerir y para todo. Ya cuando ella se sienta más tranquila, ya vamos a platicar y va a estar todo mejor. Y como que él decía, pero es que por qué? O sea, por qué estás? Por qué estás haciendo eso? Porque yo creo que ya se está volviendo la cosa al revés. Ahora ya es un abuso. Este no como la ley del hielo. Yo decía es que yo no lo estoy tomando como una ley del hielo. Yo lo estoy tomando como que ella necesita su espacio, esta pausa y este espacio. Y si yo quiero que ella hable conmigo antes, la estoy queriendo cambiar y ella siempre ha sido así. O sea, esa es su forma de ser de ella. Claro. Entonces si yo quiero y le escribo y la busco y le. Y cuándo me vas a hablar? Tienes toda la razón. Estoy presionando a que sea más como yo. Yo perdón. Rápido se me olvida. Hasta página. Exactamente. Y ella no. Y ella. Y cuando tú le preguntas, porque entonces después se le preguntó a ella Oye, te puedo hacer una pregunta? Sí, ya que pasó tiempo. Tú cuando, cuando algo te enoja y algo te molesta, se te va rápido, se te va mediando y se no. A veces me dura como dos o tres meses, no? Pero ella es muy sensata, pero así soy yo. Entonces es como muy interesante, porque después la conversación entre él y yo se volvió como un es que yo la quiero como es. Y la conozco. Tampoco significa que le voy a estar suplicando o que o que me voy a yo no dormir, porque no me habla de sus días. Pero sí que vas a fluir, que vas a fluir y que no vas a tratar solo de controlar. Está de acuerdo? Sí, pero pareciera como. Ahora si no fluyes, ves, empiezas a sufrir innecesariamente. Esa es la premisa del libro que yo le digo a las personas a través del libro. El sufrimiento es parte de la vida del ser humano. El dolor es parte de todo ser humano, porque vamos a tener pérdidas, divorcios, cosas que nos parecen traiciones. O sea, va a suceder de todo en la vida. Pero si tú no te quedas estancado en el hecho y lo puedes procesar y aceptar, que no es lo mismo que justificar y aprobar, simplemente aceptar que sucedió y moverte a decir cuál es el para qué evolutivo de esto que he vivido, que aprendo de esto. Entonces más rápidamente tienes una enseñanza que te permite ir a un nivel superior de conciencia. Nuestra vida está llena de exámenes. Son pruebas. Tú vas pasando pruebas si las superas en resiliencia. Resiliencia es una de las características o principios del modelo del líder bambú. Quiere decir que la vida no me quiebra. Yo me doblo ante las tempestades y adversidades como un bambú, pero no me quiebra fácilmente porque no soy psicorrígido, soy flexible. Es otro de los principios del líder bambú. Entonces cada vez que yo paso una prueba que fue adversa, que fue dura y saco un aprendizaje, quedó fortalecido, fortalecida. Eso me lleva a un nivel superior de conciencia. La próxima vez tomaré decisiones más inteligentes, más elevadas, sufriré menos. Entonces al final la gente dice Bueno, y para qué nos hacemos para ser felices? Sí, para vivir en paz, entendiendo que la paz es un estado interior, que uno cultiva con una disciplina de quitarle control a personas a tu alrededor para tú no negociar tu paz. El único control que tú no puedes ceder a nadie más es la negociación de tu paz interior. Entonces tú lo has hecho muy bien porque entiendes a tu hermana, la amas y al mismo tiempo ya un conflicto con tu hermana no te quita tanto la paz. Ya puedes entender que en dos meses ella va a volver, van a poder hablar, que necesita un tiempo que tú no necesitarías, pero que como tú no eres ella y ella eres tú, simplemente tú fluyes hasta el momento del reencuentro porque va a venir la reconciliación a su manera, no a la tuya. Entonces es muy bonito porque nos pasa a todos con las relaciones que tenemos muy cercanas a nosotros. Y no, no me pasa siempre así tampoco, porque hace poquito cometí un sabes? O sea, dentro de mí dije ay, por qué hice esto? Si yo ya sé cómo por los libros que he leído y así por qué hice esto? Por qué me porté de esta manera? Si yo ya sé cómo ser mejor en eso, cómo sobrepasa uno? Esa es una toma de conciencia. Eso significa que Marta tiene ya su observador consciente despierto, que no vive en piloto automático, que se da cuenta vez el darse cuenta es lo que Buda cuando le preguntaron a Buda qué es el despertar? Hablando del despertar de la conciencia humana, él dijo el vigilarse, el vigilarnos, pero no vigilarnos para darnos latigazos de manera cruel. No es que quiero llegar a ese punto, porque es porque luego yo en ese momento, en aquella ocasión de otra cosa que estoy hablando, no se me latigue. O sea, de por qué? Cómo se le hace en decisiones en la vida? Hay alguna alguna cosa que le dices a tu hijo y que dices? Ay, por qué le dijes no? O incluso cosas más fuertes. Un divorcio. Cómo sales de ahí? Cómo sales de tu propia? También que te estás juzgando lo que quieras o el. Y si yo hubiera hecho algo? Claro. Cómo sales de ese espacio? La palabra después que sale de tu boca irremediablemente ya tiene un efecto y uno puede poner una curita y ofrecer disculpas, pero la herida ya estuvo abierta. La palabra, la palabra, la palabra es solo mitad tuya, porque la otra mitad es de quien la escucha, de quien la recibe. Ves? Nosotros creemos que nuestra palabra es toda nuestra. No, nuestra palabra es solo mitad nuestra y es mitad de quien la recibe, quien la escucha. Y la palabra es es algo tan poderoso que puede ser una caricia y elevar a un ser humano. O puede ser realmente un puñal que se entierra en el corazón de un ser humano y que deja una cicatriz. Sin embargo, si uno tomó conciencia de que lo que salió de su boca no le representó bien y tienes la oportunidad de regresar y decir discúlpame, yo sé que esto no se puede reeditar como si fuese una película de corto. Esta escena y pongo esta nueva toma tres. Pero vengo con mi mejor intención a decirte que lamento lo que salió de mi boca, porque no es lo que quise decir. No es ni siquiera cómo me siento. Creo que fue un impulso de decir algo en el momento de una reactividad visceral, pero que no representa realmente lo que siento por ti. Discúlpame, hijo. Discúlpame, hermana. Discúlpame, mamá. Salió el cocodrilo mío y yo no siempre soy un cocodrilo. Entonces, si hablamos así con esa honestidad a otro ser humano, créeme, la herida no es que se va a borrar mágicamente, pero sacamos el veneno que dejó y al sacar el veneno que dejó, se pierde ese mal sabor de la memoria que el evento produjo. El evento no se va a olvidar, pero se saca el veneno que fue la memoria tóxica que dejó la intención. Entonces, qué es una toma de conciencia? El entender que cuando yo pienso mejor lo que voy a decir, porque el proceso de hablar no es dos partes. La gente dice yo digo lo que pienso. Yo digo entonces tú eres brutalmente honesta, honesto y la gente me dice sí. Le digo pues mira, eso lo hacen solo trogloditas. Usted no dice lo que piensa. Usted piensa lo que dice. La forma inteligente de vivir no es decir lo que uno piensa, es pensar lo que decimos. Y qué quiere decir esto? Que yo pienso. Paso 2. Estructuro, organizo, pongo en contexto, estudio el tono, veo el lugar. Paso 3. Expreso y lo sabemos muy bien en los medios de comunicación. Si tú en CNN dices lo que piensas como primero te viene, duras tres días al aire porque posiblemente al tercer día te han despedido. Entonces uno empieza a estructurar expresarnos aún siendo honestos. La diferencia es si yo soy brutalmente honesto, no me importa, no tengo empatía. Cómo recibe esa persona lo que yo quiero decirle? Ahora, si yo soy amorosamente honesto, yo construyo mi mensaje de una forma que aunque sea verdad y no sea agradable lo que voy a decir, esté hecho con una intención no de herir, sino de construir al otro. Y hay una diferencia entre los dos, no? Claro.