BOLUCOMPRAS #30 con @Flor Tejero Ponte *ME TIENTO* | Pablo Molinari

¡Buenas, gente! ¿Cómo están? Les doy la bienvenida a un nuevo capítulo de Bolu Compras. Yo no sé cuándo va a salir el video en tu canal, o sea, no sé si va a salir primero el tuyo o el mío. Creo que el tuyo... ¡No me muerdas de vuelta! ¡No me señales! ¡No me señales! Es el dedito acusador, el dedito acusador. No sé si va a salir primero el video donde estamos comparando empanadas en el canal de ella, o si va a salir este primero. Lo que sí van a notar es que en ambos canales tenemos la misma ropa porque estamos grabando todos juntos y nos dio mucha paja cambiarnos. No, es que en realidad lo que pasó es que era obvio que estábamos haciendo lo mismo. O sea, como que era una cariñada y tal, ¿sí? Es como, pedimos unas empanadas, las vamos a analizar y en el medio estamos grabando un video de Bolu Compras porque estamos juntos y Julio está viendo esto. Además, se reentiende el orden. Tiene tanta lógica. Tiene toda la lógica. Porque teníamos... ¿Qué hacemos en el medio? ¿Qué hacemos en el tiempo mientras llegan las empanadas? Vamos a grabar un video de Bolu Compras y ver lo que compró la gente. Si estamos en un modus comprandis. Bueno, vamos a ver las cosas que mandaron ustedes. Hoy no hay reacciones de TikTok, hoy no hay cosas nuestras, hoy hay solamente cosas que mandaron ustedes. Así, le metemos pato porque tengo una bocha mal. Si no, no estamos nunca al día. Miren, yo las tengo ordenadas por carpetitas. Hay una primera selección. Sí, sí, sí, es un montón. Vamos a llegar al número 200. Bien. Insólita. Que hayamos llegado al número 200 de gente. O sea, 200 mails que pasaron en el primer filtro, que es el de Agos. Sí. Y estoy hasta la 334. O sea... Atrasadísimos. Y yo saco en el medio de cosas, tipo, repetidas. Sí. Tipo, el pin que le dio al huevo, lo saqué y qué sé yo. Así, disculpen si no salen todos. Bueno, vamos a las de hoy. En primer lugar, Swim Low dice... Hola Molly, tengo para mostrarte una bolu compra que la compré sabiendo que iba a ser una bolués. Entonces, ¿para qué la compraste, no? Es una Face Epi Roller. ¿Vos tenés idea de qué es eso? No. Bien. Es una herramienta que sirve para quitarte los pelos de la cara. ¿Tantos pelos tenés en la cara como para comprarte una herramienta? Digo, en las cejas, por ahí, acá en el co... Bueno. Pero, ¿todos los pelos? O sea, quedás tipo... Quedás así. O sea, todo. Quedás blanco. Todo, todo. Blanco. Sin nada. Dice, tiene como unos resortes que, técnicamente, al pasarlos por tu cara te arranca los pelos. Obvio que no funciona. Para sentir que te saca algo tenés que darte con todo. Ahí está el Face Epi Roller. Me da un miedo, además. Sí. Tiene como unos rodillos... Tiene un aspecto de... De herramienta de tortura. De silo. De BSDM. De sadomasoquismo. Sí, sí, sí. Tiene como una cosa de... Soy medio rosita, qué sé yo, pero te hago mierda. Sí. Debe doler. ¿Viste? Todos los productos chinos, cuando los traducen al español, no conocen nada de la tipografía que la Thaiss New Roman. Están siempre con la Thaiss New Roman, es la única que llegó. Copiar, pegar y ya está. Y ya está. Listo. Bueno. Thaiss Epi Roller. No sé cómo funciona. Me gustaría verlo en acción. Para mí lo que hace... ¿Esto no es resorte? Ah. Uy, si es resorte te engancha entre los resortecitos y te saca. Y claro, es lo mismo que el Epi Lady. Ah, qué dolor. El Epi Lady es un resorte. Qué dolor. No sé ahora, pero en su momento, las primeras 10 eran resortes. Es tortura. Son mini torturas que te sacan los pelos. Bien, pasemos al siguiente que dice María Noel Carrosini, supongo. Hola, somos Noelia y Leo de Uruguay. Como verás, compramos un potage para el melón, pero no resulta tan cómodo, un tupper, básicamente. Te damos los benditos saludos. Ahí está el potage del melón. Había otros atrás. No, pero esos son melón. Lo de atrás es el melón. Que lo tienen puesto así, cortado en dos, en el lugar ese. Me interesa más lo de atrás que lo de adelante. Sí, me interesa. El potage del melón es como... ¿Quiere ir a ese lugar donde compró? ¿Dónde compró? No sé. Pero no es de acá, me parece. No, es de Uruguay. Ah, es de Uruguay, claro. Tiene pinta el melón ese. Sí, tiene muchas puntas, eh. El tupper que te compraste es un tupper... ¿Es un tupper? Sí, semicircular. ¿Qué sé yo? Sí. Tiene la mitad de un... te sirve para otras cosas. Además es chiquito, ¿no? Es chiquito, sí. Para un melón chiquito. O sea, entra, claro, pero como que tienes un melón chiquito... Sí, bueno, pero no lo veo. Por lo menos compró la forma de una fruta, que es como lo podés poner en otras cosas y está todo bien. Igual yo soy fan de todos los tuppers con forma, así que no sé por qué me estoy barreándole. Y así estamos. Omar Reina dice... Hola Pablo, te mando estas cosas que obviamente compré al gran pedo desde que descubrimos tu video, bla, bla, bla. Somos muy fans. ¿Bombas para destapar el watercloset? Yo creo que nosotros estamos haciendo que la gente compre bolucompras para mandarlas. Sí, para mandarlas. Ah, o sea, sopapas. Le decimos acá. ¿Bombas para destapar el WC? Bombas. ¿Te acordás cuando tapamos el lineador de un hotel y yo tuve que ir a pedir una sopapa y no sabía cómo se decía sopapa en inglés? Y le pedí al chabón una frazada me subió, imagínate mi inglés, escupí todo. Y la cara de un chabón. No, trajo la frazada, era ¿cómo querés destapar el lineador con una frazada? Además era como, hice un esfuerzo tremendo para ir en contra de mi vergüenza y pedirte una sopapa y vos me traes una frazada y me exponés a tener que volver a pedírtelo. Claro, es como, no, mirá, es como lo que pasó, querés venir a ver. Vamos a hacer un quilombo más y con una frazada. Se va a tapar más con una frazada. Bueno, en miniatura. Y esas sopapas de tamaño no nos hubiera servido. No, no nos hubiera servido. Caricia la hacía. Yo he comprado esta, la tuve en un momento, la sopapita de color celeste. Sí, medio turquesita. Medio turquesita, sí, que supuestamente la pegás atrás para que quede el celular parado en algún lado, se ha despegado al rato, no sirve. Solamente si es absolutamente liso, si tenés una funda o algo así que es révolu. Uh, es muy difícil pronunciar eso. ¿Qué es eso? Es el lugar de Estado de México, México, donde escribe Omar Reina. Ah. Mandamos un saludo a toda la gente de México, los queremos un montón. Esa sopapa ya había salido una vez. ¿Ya había salido, la chiquita? Sí, la chiquita. Y yo había hecho un chiste. Es que yo ya no me acuerdo. Sí, es uno de los mejores chistes para mí en todo BoluCompras. ¿Qué es? Que dije que era una sopapa para cuando tapaba el inodoro en una Barbie. Ah, y es verdad. Tenés razón. Es un buen chiste. Es muy buen chiste. Yo me imagino a la Barbie. A la manito. Mariana Romayo dice, hola Moli, te mando unas peores compras que hizo mi papá en los 90 cuando pasaba por las oficinas vendiendo cosas que alguien. Nadie necesitaba una tijera pilas, algo que mi padre podría haber comprado tranquilamente. Las fotos son de internet porque es domingo las 23.50, van a dar a pedirle a mi mamá, pero ya sabemos cuál es. Tijera pilas es tipo, sos muy paja. Es el nivel de la paja, sí, sí, sí. Claro, ¿no? Tenés un máster en paja. Tipo, ay, no, no puedo. No puedo hacer lo más básico de la vida. Entiendo que a alguna persona que sí tenga una dificultad real le puede servir. Ah, bueno, sí, obvio, obvio. Si lo compraste como lo compras. Igual dice, es una tijera pilas para que arranque tenés que hacer la primera tijereteada. O sea que si no se puede hacer esto, ya no le sirve a alguien que tenga un problema. Bueno, está guardada hace 20 años, sí. El nivel de fiaca que tenés que tener para comprarte una tijera pila para no querer cortar una cosa, ¿no? Vamos con este. Hola Pablo, me compré esto porque no tengo habilidad para trenzarme solo el pelo. Lo que nadie me dijo es que para usar esto necesitas una habilidad extra. Hacer mínimo nivel 4 de trenzado. Dice Clau Santa que compró estos dos largos y dos cortos, los terminó tirando. Es esto, no tengo ni idea. No sabría ni cómo empezar a usarlo. ¿Eso te queda adentro del pelo? Entiendo. Debe ir adentro del pelo y... Lo que pasa es que si tenés que, o sea, tenés que separar el pelo en tres e ir poniendo uno y uno y uno y uno... Es lo mismo que hacer la trenza. Debe ser para que no se te suelte. No, debe ser para que sea cosida. Ah. No es lo mismo hacer una trenza cosida que una sin coser. No tengo ni idea. Lo que pasa es que te queda eso, te queda rígida la trenza. Con un coso así derecho. Como los esos que hacen estatuas, ¿viste? Que tienen los alambres adentro, que tienen el saco que parece como que le estuviera volando y se quedan así las estatuas vivientes. Sí, sí, total. Que parece como si le hubiera agarrado un viento. Julieta D dice, buenas Ketul, acá Google compras noventosas y contemporáneas. Creo que varias de estas, por lo que estoy viendo, las hemos visto. Cucharón dinosaurio, lo hemos visto ya anteriormente. El palillero está dando vueltas justamente ahora por TikTok. Este palillero que le apretás y saca los palitos por arriba. Ah, mirá, no, no lo había visto. Revolvedor de jugo en jarra. Una cuchara. Pero es larga, eh. Una cuchara larga, sí. Hay otras cucharas largas, qué sé yo. Una cuchara linda. Está bien igual. Linda y larga. Esa te puede servir. Esa la vas a usar. Pero no deja de ser una bolu compra. ¿Podrías vivir sin ello? Sí, claro, por supuesto. Necesitas una cuchara larga para revolver jugo. Eso se la doy. Pero lo lindo no convierte en bolu compra, me parece. Sí, bueno, pero si es la única cuchara larga y la vas a usar todo el tiempo. Sí, está bien. Es debatible, es debatible. Ya estamos debatiendo, así que es debatible. Y esta, que esto estuvo en casa. Lo tengo que hacer acordar. Un masajeador de los 90 que se compraba en Ciudad del Este en la época del DM2. Lleva dos pilas de las enormes. Que era un masajeador este, mirá. Que iba colgando. Dicen Hanging Massager. Eso no lo conozco yo. Y era un masajeador. Hacía como... Y no te masajeaban a tu chota. ¿Pero que es? ¿Para ir poniéndote en la espalda o qué? En la espalda o en los pies. O en donde te quieras masajear. Lo podés ir moviendo alrededor del cuerpo. No lo conozco. O irte moviendo vos y dejás fijo. Lo colgás en la pared. Claro, y te vas moviendo vos. Como cuando te rascás contra algo. Así. Cuando te rascás contra el borde del marco de la puerta. No sirve para nada. Te rascaba o te hacía cosquillas. No te hace masaje, no te hace nada. No te hace ni nada. Ni sentir bien. O sea, no me saca un nudo, pero me hace mimito en la espalda. Pone que va. Pero si me hace cosquillas no sirve porque necesito algo que me rasque. Claro, sí, sí, sí. Laura que pide que solamente la nombre como Laura. Así que vamos a tapar el nombre. Dice... No sé si califica como... Lo compré. Esto es un pedido de ayuda. En realidad. Porque creo que no lo compré. Creo. Que no sabemos. Dice... Capaz me lo regalaron. Me lo llevé de las casas de mi padre. Pero no sabe que es. Así que acá tenemos un coso que no sabemos que es. Es como un embudo con unos cosos ganchos para agarrar y un coso en el medio que apretas. Acá tenemos un video en donde vemos como se aprieta, ¿ves? Se aprieta y sale como un cosito de abajo. Y nada más. Esa es toda la información que tenemos. ¿Por qué lo guardas? Si no tiene idea de que es. No tiene idea que es. No sé que es eso. Me parece que debe ser algo para tortas. Pero... Algo... Si no, tiene pinta de que sea... Tiene pinta de ser algo para repostería. ¿Qué? No lo sé. ¿Será eso que es para que hace tipo...? No. No, tipo manga no. Bueno. Si alguien sabe que es... Dejen en los comentarios. Ayudemos a Laura, por favor. Sí. Porque capaz tiene una genialidad y dice... Uy, mirá esta bolu compra. Mirá si vale un millón de dólares. Claro. Es lo único que hicieron en la fábrica, no sé qué. Llegaron las empanadas. Bien. Últimas tres bolu compras de hoy. Entonces lo tenemos a Pablo Tomás. Sí, últimas tres. Miráte esto. Pablo Tomás se compró una tablita para salames. Que es una tablita con una ranuela... ¿Para salames? ¿Para uno? No. Para los salames que la compran. Con cariño. Igual él tira un chiste así al final, eh. Que dice tipo... Hace referencia al comprador y no al objeto de corte. Tabla para salames. Es una tabla con una ranuela en diagonal que serviría de guía para la cuchilla. Entonces todas las rodajas de salamines tendrían el mismo ángulo. Todas parejitas y en bisel muy gourmet. El perro de al lado está muy bonito. Lo que pasa es que... Tiene un punto igual. Que es que... ¿Viste que uno empieza a cortar el salamín así? Y son redondas y de pronto se van haciendo cada vez más así. Pero eso es porque el salame es curvo. Bueno, yo voy modificando el salame. Tendría que ser el salame todo derecho para que funcione. Claro. Si no es muy complicado. Un puente. Pero igual no entiendo cómo es que... Claro, el puente es todo derecho. O algunos salames que los hacen todo derecho también. Sí. Y el tema es que no entiendo cómo es que funcionaría la ranura de la cuchilla. Porque si vos pones el salame arriba y la ranura... Es como que le tenés que apuntar a la ranura. Y para eso, si le tengo que apuntar a la ranura, la apunto a cualquier lado. ¿Qué es lo que me cambia? Porque la ranura tendría sentido si yo deslizo la cuchilla. ¿Entiendes? Digamos, si yo pongo la cuchilla siempre en un mismo lugar... No, no. Voy corriendo el salame y hago así. Como si fuera una fiambrera. Vos ponés el salame ahí y te sirve de referencia. Es una referencia. O sea, pero la ranura... Si en vez de estar la ranura estuviera dibujado... Es como una hoja cuadriculada. Claro. Y vos subrayás una hoja cuadriculada. Es una referencia. Pero la ranura podría ser pintado y está bien igual. Es como tipo cortá por acá. Sí. Perfecto, listo. Y tendría que tener otra más que es hasta dónde tengo que deslizar el salame. Porque los salames se cortan en diagonal para que te quede la rodajita más grande. Pero entonces, ¿cuál es la referencia? ¿Esta o estas? No, acá es donde tiene que ir corriendo el salame y ahí es donde va a cortar. Ves que es una garompa. Es una... Sí, no te hablas para salame. Es muy difícil. Anteúltima de hoy lo tenemos a... No pongas mi nombre. Ah, bueno. Lo tenemos a... Un chiste que no vamos a poder usar. ¿De qué? Porque tiene sentido si pudiéramos decir el nombre. Claro, pero no. Cuando lo dije antes lo voy a vipiar. Claro, está bien, perfecto. Tengo dos bolucombras, un cozo para mezclar infusiones. Mi religión no me permite usar la misma cuchara con la que puse el azúcar. La cuchara que pusiste el azúcar sí se puede revolver una vez que terminaste de poner el azúcar. Exacto. O sea, no poner, revolver, volver a meter el azúcar, no. Porque se envejece el azúcar. Hay que terminar el proceso. Claro, pero una vez que sacaste todo el azúcar que le querés meter, la podés revolver. Sí, en general es cuando tomás un poquito y decís, ay, le pondría media más. Entonces quiero volver a poner la cuchara. Y bueno, ahí está. Bueno, claro. Por eso el azucarero tiene su propia cuchara. Una fracasada en ese momento. Sí. A menos la chocolate que va sin azúcar. Gente rara, son varios diferentes animalitos en la punta. Bueno, tiene cuchara para... Él tiene un problema que es que quiere mezclar té con cuchara propia. Está todo bien. Cada uno tiene su mambo. Y este, que creo que es más bolucón, pero es un palito para pinchar cosas como el bizcochuelo o la papa y saber cuándo ya está hecha. ¿Tú qué es la papa? No sé, yo nunca pinché una papa para saber cuándo ya está hecha. La torta sí, cuando te sale con migarse es como... Pero un palito es como eso, es un palito de un escarabiente, un coso. Sí, con un tramontina estás bien para la torta. Sí, sí. Ayer Julio hizo una torta y lo probamos con un cuchillo. Con un coso y ya está. Por último, Diego Valdés dice... Hola, Moli, ¿qué tal? Te mando un videíto de una bolucompra magnífica, decepcionada, excelente. La compramos al principio de la pandemia. Lo peor... Me causas muchas gracias, estás muy orgulloso. Viste que cuando está... El tipo de persona que te manda un mail ofendido por su bolucompra, que no te pone hola, que no te pone signos, que termina el mail sin punto. ¿Viste? Y este es un porondo. Y este no, este es todo lo contrario. Y este es todo lo contrario porque se siente como muy contento. Tengo la sensación de que es medio irónico. ¿Ah, sí? Dice, espero que te interese este gran producto. Si estás interesado, avísame y te cuento por qué no debes estarlo. Está bien, bueno, pero supo hacerlo porque te lo vendió bien. Claro, la ironía bien hecha. Por supuesto. Y manda este videito que vamos a ver todos juntos en donde muestra un rociador. Un pulverizador. Ahí está todo bien. Dice que está todo bien con el pulverizador. Aguante. Se pulveriza la mano, se pulveriza bien. Perfecto. Se la frota y está joya. Alcohol. Y este está evidentemente de la bolucompra. Es un... ¡Ah! Del pulverizador continuo. Hacés eso. Le das bomba detrás. Es raro ya. Es un elemento raro. Y... El chorrito de miedo que le saltó. Un chorrito triste. Un chorrito triste fue. Es para que lo quieras ver de vuelta. Es un chorrito triste como que... Este chorrito es tristísimo. Es tristísimo. Con todo el esfuerzo que hizo primero. Me dan ganas de ayudarlo. Diego, es hermoso lo que te compraste. Sí, es hermoso. No es porquería, pero es hermoso. Sí, sí. Es una porquería hermosa. Andás a ver cuánto le salió. Sí. Ese yo lo he visto. En una peluquería lo he visto. No entiendo. De que te hacen eso. Te rocía todo. Pero yo lo he visto en los peluqueros que tipo... Viste cuando te mojan el pelo. Que te hacen tipo... Te hacen... Y haces... Ah. Pero funcionaba. Acá no tenés que estarle dando así. Sino que, digamos, es continuo. Lo que pasa es que después de mucho, yo te digo... Te cansa. Porque con las compras del supermercado, al principio, que había que pasarle lavandina... A todo. Después de 14... O sea, yo dejaba de comprar cosas en pos de no tener que pulverizar tanto. Y te empieza a cansar la mano. Y bueno, eso supuestamente le das ahí, pero no. Son muchos gestos muy polémicos que estamos haciendo. Sí, sí, sí. Demasiado. Bueno, muchísimas gracias por habernos acompañado en este BoluCompras. Acaban de llegar las empanadas, así que nos vamos a terminar de hacer el otro video. Así que ahora vamos a comer en mi canal. Si quieren seguir mandando BoluCompras como para que estemos más atrasados todavía con los mails, los pueden mandar a mirestomulti.com. Así nos ponemos más en las pilas igual, porque estamos bien bajo presión. Voy a tener que hacer uno por semana de BoluCompras, evidentemente. Sí. Hasta nuevo aviso por lo menos. Igual a mí me encanta, yo soy fan. Si no se suscribieron, suscríbanse al canal mío, al de ellas, que va a estar acá abajo. Y bueno, el de las empanadas lo ven en el canal de ellas. Nos vemos en la próxima. Suscríbanse a mi canal. Adiós.