夫妻爭吵、孩子叛逆、控制，親密關係的邊界在哪裏？

愛情是一個想讓邊界消失的情感 想融為一體 就是想對他有著就像自己身體一樣的支配權和控制力 也就是說 愛情中產生控制慾是一個比較正常的現象 這是一種帶有善意的控制 但即使這樣也依然是控制 激情已過 他不願意再被你控制 你可能又有一種他不愛你的感覺 就開始胡思亂想 父母對孩子的愛也存在邊界的突破 就是把孩子當成我的一部分 支配孩子就像支配自己的肢體一樣 這也算是一種善意的控制 可是一旦孩子叛逆 你就有一種無法控制自己肢體的那種恐懼感 但是我們明白 我們想控制的這個人 他本是一個獨立的個體和靈魂 如果他選擇順從你的意志 那他就會失去自主的活力 長期下來就會產生對控制者的依賴 也就是說 他按照你的想法 獲得了你以為的正確 和你以為的愉悅 甚至更好的條件 但是他失去了自主的能力 也即是失去了活性 後果就是當你不再控制他的時候 或者當你沒有能力再去控制他的時候 他會失去或者部分失去生活的能力 還有另一種情況 就是我們說的 無論是伴侶還是孩子 他是一個自主的個體和靈魂 當你支配他的內容和他的自主意識 產生衝突的時候 就會出現兩種力量的碰撞 就會產生爭執 戀人或者伴侶之間會吵架 親子之間會產生叛逆 激烈到一定程度 戀人可能就會分手了 而親子關係就可能發展成為對抗關係 這個對抗關係 就是無論你說的是正確還是不正確 是順他的意還是不順他的意 他都不接受 甚至故意做出相反的行為 想一想很多當了家長的 或者我們小的時候跟家長之間 是不是有過這種對抗關係 說到這兒 問題出在哪呢 我們控制錯了嗎 控制好像沒有錯誤 我們控制我們的肢體 控制自己的行為 甚至控制情緒都沒有問題 在愛的感情中 但有善意的控制 這也是一種自然而發的 這並沒有什麼大的問題 問題在於 我們想去控制不屬於我們的人或事 也即是我們突破了邊界 那麼邊界到底在哪裡呢 實際上這個邊界很難界定 你比如說戀人之間的這種愛情 本來就是朝著結尾一體而發展的 那這個邊界到底在哪 我覺得沒有人能夠說清楚 相戀的兩個人在熱戀的時候 彼此不分 恨不得融入彼此 有了邊界感 反而感覺不那麼親密 可是當激情過去之後 邊界感又自然會恢復 實際上戀愛婚姻彼此之間 它就是一個由融合和獨立 這樣的一種平衡 也就是他們這種邊界感是動態的 粗暴的劃好一個固定的邊界線 也是不符合實際的 親子關係也是這樣 我們隨著孩子從小到大 如何能做好這個邊界 這個邊界也是隨著年齡的增長 而不斷變化的 當孩子非常小 非常依賴我們的時候 當他還沒有自主意識的時候 他肯定需要我們去管控 但是隨著他們慢慢的長大 逐漸的形成個人的意識 這時候就需要我們去發現 去給予他們獨立的空間 這個邊界就會一點一點的產生 這個邊界感的存在 也是讓孩子感受到了被尊重 實際上母子之間的關係 就是一個從合體到分離的過程 等孩子完全成熟和獨立之後 就和母親完全的分離了 這也是作為親子關係中的父母 一定要接受的一個現實 歸根結底應該怎麼辦呢 那就去覺察這個邊界感 什麼時候覺察 正常的時候我們覺察不到 甚至還會享受於此 我們只能在產生衝突的時候 比如伴侶之間吵架 或者親子衝突的時候 作為其中的一方 去覺察是否突破了邊界 覺察自己是否開始去控制 不屬於你的別人 如果你覺察到了那個點 那就不要再去突破 你就記住產生衝突就去覺察 而不是僅僅感到崩潰 並沉溺於這種負面情緒之中