親密關係中的溝通思維——你的態度才是關鍵

爲什麼說感情裏無對錯? 這句話它不是在說 愛情就能顛倒是非黑白 你就要無條件的支持伴侶的所有觀點 這句話其實想說的是 在親密關係的對話網絡裏 你話語第一時間傳遞給對方的 不是對話的內容 而是態度 所以不要用對錯這種邏輯思維 去解決感情裏的態度問題 我舉一個例子 假如你看到你女朋友 穿着的很性感準備出門 你就覺得不開心了 你說你穿的這麼暴露給誰看啊 原本你想傳遞的內容是 你穿的太少了 同時你會有一點擔心 甚至會有點嫉妒的情緒 但是對方在接收到的 卻是你的態度 他感覺你在指責他 在評價他 甚至是在詆譭他 於是他肯定會反駁啊 他說我這麼穿怎麼了 是不是你太保守了 這是我的自由啊 那這個對話發展下去 你們很可能就會爲了 什麼是暴露 什麼是保守 什麼是穿衣自由去爭個高低 而卻忘記了 最開始讓雙方產生不愉快的 其實是態度而不是內容 這是一個非常常見 但很多人都會掉入的溝通陷阱 就是我們總會去爭辯內容的對錯 企圖用這種邏輯思維 去解決一個態度或者是情緒問題 這種模式本身 就是一種方法和問題的錯位 它背後反映出來的 是我們兩個習以爲常 卻不一定正確的思維習慣 第一個思維習慣就是 一件事總有一個對錯之分 我們很多人和伴侶吵了架之後 總會習慣性的 找一個第三方來評評理 來看看到底是誰對誰錯 但實際上你深入去想 很多所謂的對錯 都是我們在羣體當中的 一個普遍認同的觀點 而並非絕對的真理 比如就像是否要結婚這件事 你放在不同的階級 不同的文化歷史背景下 可能不同的人 都會給出不同的正確答案 這能在親密關係當中 給到我們的啓發就是 所有對錯觀念的背後 其實都是漫長的個人歷史 家族歷史 甚至是文化歷史的沉澱 當你從心裏覺得你是對的 對方是錯的 你很希望對方承認他錯了的時候 你可能就需要去思考一下 你是否真的理解了 他所揹負的各種歷史 如何影響了 他在這件事情上的看法 你期望對方去改變自己的想法 是否也是一種操縱和壓迫 而第二個思維習慣是 錯的一方就要受到指責 很多人都會覺得 如果一個人做錯了事 那挨兩句罵就是應該的 從管理的角度來說 也許這有道理 但親密關係 它並不是一方對另一方的管理 所有帶着這種操控壓迫意味的行爲 遲早會引起另一方的反抗 所以很多家庭纔會出現這種情況 丈夫覺得妻子這頓飯做閒了 就埋怨了妻子兩句 在丈夫看來 這一切理所當然 他就是不明白 爲什麼妻子就是要爲這件 明知自己理虧的事 還要一直爭辯下去呢 那是因爲丈夫沒有意識到 在親密關係裏 很多行爲本身 就是建立在彼此付出的基礎上 因爲這種感受的交織 導致關係的維繫 靠的不是事情本身 而是希望對方能夠看到我真正的需求 做錯的人就應該被埋怨嗎 他可能更需要的是鼓勵 我們回到這件事情裏面 妻子敏感的 其實是丈夫沒有理解 和沒有關心自己的那種態度 但是他下意識的找不到表達的着力點 於是就會用那種 我覺得不閒呀 或者你怎麼不做飯 這樣的內容去反駁 這樣的溝通模式 會導致雙方陷入那種 從根本上來說 想要避免這種無效溝通 需要雙方都能看見彼此 真正對家庭的愛 這樣心裏纔會柔軟 就事論事 它永遠不是親密關係裏 處理矛盾的最優選 因爲當我們把感受剝離開 那這樣的親密關係裏 還能夠剩下什麼呢