親密關係中發生矛盾的應對模式！

吵架從來都不是壞事 當你看了這個視頻之後 你還可以越吵越開心 在心理學中有一個概念是專門針對吵架的 叫做應對模式 我們大部分人的應對模式都是相對固定的 甚至到了頑固的程度 只要你能夠摸到對方是什麼模式 那大概率你就可以做到知己知彼了 爲了讓你能夠在短時間之內就掌握這個訣竅 我把吵架分爲兩個大類 分別是認知衝突和情緒衝突 以對號入座就行 我們先來說認知衝突 這種吵架最常見的 就是兩個人在討論一件事情 然後眼睜睜地看着彼此的狀態越來越糟糕 它會有三個徵兆 第一個是臉色上 聊得越來越認真 第二個是語氣上 會越來越急躁 越來越不耐煩 而內容則會讓你們兩個人聊得越來越沉默 這類爭吵中 其中的一方會特別固執地爭一個對錯 那我和你聊對錯 你不同意就是你不懂我 我給你提建議 你要是不接受 那就是咱倆三觀不合 這是因爲在他的童年當中 父母最在乎的東西是很實際的東西 比如說成績分數 以至於他過得開心不開心 交了多少朋友 父母根本無所謂 所以現在他也會變得這麼對事不對人 把所有的東西都放在現實中來衡量 最後得出一個結論 當你難受的時候 那你多喝水多休息 比我多說兩句暖心的話要更有效的多 那這個時候你要清楚 你們的矛盾點在於認知衝突 比如他覺得越夢幻的東西越沒有價值 而你覺得越浪漫的事物越值得珍惜 所以你要把吵架的重點從 質問他爲什麼不浪漫給改變爲 我們討論一下浪漫有什麼好處 比如你以前會吵 爲什麼別人都可以給自己的女朋友送花 而你都做不到呢 這就是標準的對抗模式 而且他不是做不到 他是不願意做 所以這麼問下去永遠沒有意義 那現在你可以把它改成 你能做什麼 再加你做了之後會有什麼效果 比如你可以給我送一束花 你送了之後我會很開心 這個問題一下子就顯出你的格局了 既是理性的討論問題 又站在了彼此的大局觀上 這是迫使着他去思考這些行爲的後果的 那我們再來說一說情緒衝突 這類爭吵就是遭遇戰了 是突發的不可預測的 甚至很多時候在他生氣的第一時間 你都沒有反應過來 那你就要注意這三個特點 第一個是聲音 它的音量會突然變得很大 第二個是語氣 它會開始突然沉默 再突然爆發 而內容上一定會牽扯到 你們兩個人以前的舊賬 情緒的爭吵它是沒有對錯的 只有態度 我在等你示弱 等不到就說明你不對 我已經在給你暗示了 聽不懂就說明你不在乎我 這很可能是因爲在他的童年當中 父母很少在乎他的感受 而更在乎自己 自己高興了就愛 不高興了就罵 孩子幾乎成爲了一個情緒的垃圾桶 所以他現在的情緒功能 是未成熟的狀態 很小的事情可能就會觸碰到它的底線 而且大部分時候 你並沒有真的過線 只是他誤以爲你想要過線 所以纔要驗證你的態度 看看你是不是真的要傷害他吧 這個時候你就要知道 你們的矛盾點在於情緒衝突 他認爲你現在的行爲可以以小見大 可你覺得他是小題大做 所以要把吵架的重點從 你不要亂髮脾氣 變成我不是那個意思 比如以前你說的是 你能不能不要什麼無理取鬧 這是標準的指責 是把一切問題歸結到 他不懂事這個原因上 但是你越是指責他 他就越覺得你是在有意的傷害他 他會吵得更加起勁的 現在我們要把這個模式改變爲 我們在吵架嗎 再加上是怎麼造成這個誤會的 這種模式一下子就能把你和他的對抗 直接變成你們兩個人和誤會的對抗 還能夠打斷對方的情緒輸出 而且突然從爭吵變成討論 會讓他有一種一拳打在空氣上的感覺 能夠大大減少吵架的時間 應對模式這種心理屬性 已經深深植入在我們每個人的內心深處了 有的時候你也不想發脾氣 可是對方說的觀點觸及到你了 你馬上就會化身爲戰士 非要爭個面紅耳赤 而且不僅在親密關係當中 包括工作關係 親子關係 你們絕對也會經常陷入這兩種爭吵當中 像父母催着你成家 朋友對你的生活指手畫腳 可是生活中本來處處是爭吵 但我們大多數時候都能夠剋制 偏偏在親密關係中我們就要肆無忌憚 這都是因爲我們希望對方 成爲我們最真實自我的接納者 所以還是那句話 試着把好的一面留給親密的人 把不好的一面留給外人 而不是反過來