為甚麼你總是在親密關係中有一種“無力感”？

你會不會在親密關係中常有一種無力感? 她就好像是聽不懂中文 無論你跟她溝通多少次,她永遠也做不到 明明你覺得自己是對的,明明你希望她做到的並不難 可是不管你怎麼表達自己的期待,她都無動於衷 於是你把這種狀態歸結於溝通問題 但事實上,溝通問題反映的更是個人的成長問題 我們只顧着看溝通方式 成熟的愛情姿態是 你能夠意識到自己在感情裏面可以做到 控制自己能控制的,接受自己不能控制的 這句話說起來很簡單 但依然有很多人在進入親密關係之後陷入誤區 首先,衡量一件事是否是你能控制的 和這件事的難度本身沒有關係 比如,一個是你希望伴侶洗完澡之後 能夠順手把髒衣服丟到洗衣機裏 這個聽起來很簡單 另一個是你希望她每天可以拖一次地 還要負責做飯洗碗 這個聽起來就不容易了 前者好像是一件順手就可以做到的事 後者要付出更多的準備和勞動 但是這並不意味着前者是你能控制的 後者就是你不能控制的 因爲在感情裏,無論這件事情難還是不難 只要這件事需要對方的判斷和行動 那麼本質上它都不是你能控制的 這句話說出來很殘酷 但我們能控制的也僅僅是自己的期待 態度和行動 很多人的糾結就在於此 我明明要求你做的是一件那麼簡單的事情 可你爲什麼就是完不成呢 這裏還有沒說完的後半句 就是假如我需要你幫我做一件更難的事 那我就更指望不上你 當我們自動在腦海裏填補了這種對應關係 就會無意識地進入一個思維拐圈 我能控制的越多 就代表你爲我付出的越多 也就代表着你越愛我 但事實上 有的人平時不拘小節 可是面對大事會毫不猶豫地爲你付出 有些人在細節上有滿滿的關注 但是在大的抉擇上會更爲自己考慮 這個只是不同的行爲和思維模式 並不能衡量愛的多少 也不代表你能夠控制的有多少 第二個誤區是 接受等於順從 很多人心裏會有不甘 是因爲控制自己能控制的 接受自己不能控制的 這句話好像就把我們可以做的事情 縮小成了兩個選擇 要麼強勢一點去爭取控制 要麼卑微一些去接受它 可事實上 無論控制還是接受 都是建立在你尊重自己感受這個基礎上 我舉一個例子 當你的伴侶出軌了 你感到深深地受傷 這個時候我不會說 我們沒有辦法控制別人出不出軌 你要壓抑自己的委屈和痛苦去接受它 我會說 你要接受的不是傷害你的那個人 你要接受的是 我會在一段親密關係裏 受傷這個可能性 我們在談論接受的時候 永遠都是說接受一種處境 一種狀態 一種情緒 而不是接受一個人 因爲當你執着於接受一個人的時候 無論他做什麼 你都會覺得自己沒有選擇的餘地 你都會下意識地矇蔽自己的感受 去爲他說話 你會忘記 我明明可以不接受對方 我仍然有離開和拒絕的權利 在所有接受這兩個字的背後 都有一句充滿力量的話 那就是 我不會控制你按照我的期待去做 你是自由的 但同時我也始終有選擇的餘地